Polyamour.info

Merci Bohwaz.
Et merci aussi pour l'éclipse de ce matin. La photo des groseilles était vraiment belle.
Au début, je croyais que c'était du cassis, signe que je n'y connais pas grand-chose.
Du coup, j'ai eu envie de groseilles.

bohwaz
Vous verrez peut-être un message de maintenance à la place du site pendant quelques heures après la fin de la maintenance, le temps que le cache de votre navigateur se mette à jour (si ça persiste, redémarrez).

A zut, j'ai manqué l'éclipse, j'aurais bien voulu la voir.
Une augmentation de capacité ?
Ah chic, on va pouvoir rallonger les messages ! :-)

Et tu dors quand, Bohwaz ?

LuLutine
Tu sembles penser que j'ai peut-être juste envie de me plaindre, mais je n'ouvre pas ce fil pour me plaindre, me faire plaindre ou quoi que ce soit du genre.

Hum, j'ai peut-être pas été clair alors. Ce que je voulais dire, grosso modo dans la phrase sous entendue, c'est que si tu continues à faire comme tu fais (tergiverser, s'en remettre à l'autre ou attendre qu'il soit bien certain, remettre à plus tard, te demander si c'est bien le bon moment, etc, etc), tu risques de revenir souvent te plaindre ici (tu fais bien de le faire, je ne critique pas cela), et comme je pense que ce n'est pas ton but (de te plaindre), il vaut mieux changer ta façon de faire, à savoir qu'à mon avis, tu devrais plutôt foncer, faire confiance en la vie (celle qui est en toi, mais aussi celle qui est en A, B, C, D, E...), en vos instincts maternels et paternels qui surpasseront de loin toutes vos croyances. Tu peux expliquer à tes amoureux ce que tu fais, ou plutôt ce que tu feras, si tu veux, ça me parait bien, mais tu ne devrais pas trop les attendre. Au prochain moment ou l'horizon semble se dégager, envoie la sauce, tu peux. Il ne faut pas attendre que l'horizon se rebouche. Il ne faut pas remettre à plus tard quoi.

Plaint toi tant que tu veux, mais fait aussi des enfants tant que tu veux et à qui tu veux. Je ne sais pas comment mieux te l'expliquer. Passe à l'acte quoi, tu as tout ce qui faut sur toi.

Il te suffira de faire comme tout le monde, à savoir gérer en fonction des évènements, comme tu peux avec ce que tu as.

Il n'y a pas d'adresse ? C'est ou la réunion exactement ? Amiens c'est grand.
Même pas un petit mot de l'organisatrice, et pas non plus de thème de la discussion ?
L'intendance n'est pas au point, je trouve. Enfin, j'dis ça, j'dis rien.

dragonphoenix
Quand tu es beau ET que tu as confiance en toi...

Sinon, tu doutes, et donc ta beauté ne te sert plus à rien.

En fait, pas besoin d'être beau.
Et pas besoin d'avoir confiance en soi non plus.
La confiance dans la vie, ça suffit amplement.
En se débrouillant comme on peux avec ce que l'on a, se donner à fond, ça suffit largement.
C'est le miracle de la vie.
On n'y es pour rien, en fait, donc inutile de se la péter.

Cette description de ta situation est publique, donc je suppose que tu attends des réponses publiques, mais je préfère jouer la prudence et t'envoyer ma réponse en privée.

freeMind
J'ai du matériel de camping, et un vélo (sauf si covoiturage de Paris?)

Pas de problème vient, je ne sais pas qui tu es, mais tu es le/la bienvenue.
En voiture, depuis Paris, il faut environ 3h30mn par l'autoroute.
En vélo, je te laisse calculer en fonction de tes performances.

gcd68
....et de fêter comme il se doit l'anniversaire d'Eric. Merci à lui

Bienvenue. Je n'aurais jamais dû mettre que c'était mon anniversaire. En fait, c'est juste un prétexte pour tous vous inviter. Mais il ne s'agit pas vraiment de fêter mon anniversaire. Disons que nous fêterons, l'été par exemple. Il s'agit vraiment d'une rencontre poly, si tu préfères.

Une somme symbolique qui couvre quand-même les frais de ceux qui bossent, ou juste comme ça pour compatir ? C'est là un peu la question. Je ne parle pas de faire du fric, mais de ne pas en perdre. Par exemple, si on achète tout simplement un site, est ce que vous serez prêt à le rembourser petit à petit par vos dons ? En effet, il n'y a pas que l'hébergement du site qui coûte, il y a aussi la conception, les modifications, la maintenance, etc.

Mieux qu'à Paris. Il y en a qui vont êtres jaloux. :-)
On était juste le bon nombre pour pouvoir discuter tous en même temps sans faire de petits groupes. C'était trop top. Sans parler des discussions très profondes, des témoignages poignants, de l'invité surprise, un peu rentre dedans au début, mais qui se ramollit au fur et à mesure de la discussion comme soulevé par ce dépaysement incroyable que l'on ne retrouve nulle part ailleurs que dans les cafés poly. Ca vaut le détour, même quand on habite loin.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Tout ce qui parle d'amour fraternel déplace les foules.
Le reste ne sert à rien.

Le fabuleux destin du ch'ti Mélenchon ne réside pas dans son combat contre les intouchables. Non. Il réside dans la partie de son discours qui s'appuie sur l'amour fraternel. L'autre partie de son discours, celle qui s'appuie sur la haine des riches, l'empêchera de progresser. De même Bayrou est coincé dans son rejet de la dichotomie droite ou gauche ou lieu de montrer la voie de l'amour fraternel qui peut s'installer grâce à la droite et à la gauche. Sarko divise courageusement les gens ou les expulsent au lieu d'avoir le courage de les rassembler dans un amour fraternel. Le Pen parle d'amour des vrais Français mais le discours comporte également un composante de rejet, qui fait barrage à toute progression. Joly rejette la pollution au lieu de réunir les gens dans l'amour de la verdure. Hollande ne dit rien de peur de parler d'amour fraternel, bref, je ne vais pas tous les passer en revue. Ma conclusion est simple :

Le premier qui indiquera la voie de l'amour fraternel, et uniquement celle de l'amour fraternel, passera au dessus des autres, et même très loin devant les autres. Mais y a pas.

On attend que le monde change...que change les temps, que ce monde étrange, se perde et que tourne les vents...inexorablement, on attend....

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

yellow
Les erreurs que tu vois maintenant dans le cheminement ?

J'aurais effectivement dû étayer un petit peu.

En tant que poly, nous pouvons mener plusieurs relations de front. Jusque là, vous êtes d'accord, je suppose. Quand une de tes relations a besoin de temps, tu peux laisser le temps qu'il faut à cette relation, sans attendre le moins du monde. Tu vaques à tes occupations habituelles, dont tes autres relations. Voilà pourquoi je dis à Anouk qu'elle ne devrait pas attendre. Elle perd son temps.

Si elle attend pour les mêmes raisons que moi j'attendais, et je pense que c'est le cas (elle attend que l'autre soit bien, heureux, telle qu'elle est, elle attend qu'on ne lui reproche plus rien, etc), alors il faut qu'elle sache qu'elle va attendre très longtemps et que ça ne viendra pas, du moins, pas si elle attend. Bizarre mais véridique. C'est au moment ou l'on n'attend plus l'autre, que l'autre bouge. Car quand on attend, et bien l'autre s'en aperçoit, et il en profite pour nous transformer en mono malgré soi. Et c'est ainsi que tout le monde est malheureux. Elle ne deviendra pas mono, mais elle aura la vie d'une mono malgré elle ou d'une poly culpabilisé qui attend la dé-culpabilisation ce qui n'est pas mieux, et lui ne sera pas poly mais vivra dans l'angoisse que la poly qui dort en elle se réveille, ou qu'elle trouve mieux alors et qu'elle le quitte. Si elle a déjà plusieurs relations, il suffit qu'elle soit naturelle. Si une relation la gonfle, elle peut se reporter naturellement un peu plus sur les autres ou en chercher de nouvelles, et délaisser un peu celle-ci, sans rompre (quoique, ça marche aussi de rompre, se remettre, re-rompre, etc). Comme ça, il n'y a pas d'hypocrisie, pas de manipulation, pas de complication. C'est bien, c'est bien, c'est pas bien, c'est pas bien, et voilà. Là, ça marche.

yellow
Quand tu dis que tu as perdu du temps Eric, saurais-tu dire comment tu as perdu ce temps (quels choix par exemple, après quels raisonnements)

J'ai perdu du temps a attendre que mes nanas deviennent poly.

Je ne sais plus aujourd'hui, si j'ai eu raison de "militer" auprès de mes nanas pour les faire devenir poly, car j'ai eu beaucoup d'échec mais aussi quelques petites réussites. Dans les moments d'échec, j'ai l'impression d'avoir eu tort, et l'impression d'avoir perdu mon temps à essayer de "libérer" les autres. Et dans les moments de réussite, j'ai l'impression que ça valait le coup de faire tout ça.

Mais ce que je sais aujourd'hui (je viens de piger ça depuis une semaine à peine), c'est que je n'avais pas besoin d'attendre que mes nanas deviennent poly, ni heureuses d'être avec un poly, ni libérées, ni même attendre qu'elles ne me culpabilisent plus. Je pouvais très bien faire exactement la même chose que j'ai fait (essayer de les convaincre, de les libérer, etc) mais sans les attendre. C'était là la faille dans le raisonnement. Dommage qu'il ait fallu 30 ans de galère pour la trouver.

yellow
J'ai lu ailleurs (je crois) que tu cherchais pour ta part la "bonne" polyamoureuse avec qui il n'y aura pas ce genre de pb.

Oui, c'est toujours d'actualité. Si quelqu'une est candidate...

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Chachatouille
Je ne sais pas ce que j'ai dis qui t'es fait comprendre que j'avais de la confiance en moi. Parce que celle que j'ai est proche du néant ^^ Donc ce sera 20 ans de travail pour moi alors !

Quand on est sûr qu'il faut douter de soi, c'est que l'on est trop sûr de soi.

Anouk
Merci, Yellow, pour ces pistes. Et merci aussi pour ce soutien, car ces temps-ci, je me sens seule. Seule face à la société. C'est sans doute mon côté parano, mais j'ai l'impression d'être jugée, jugée, jugée... Pas facile d'être une femme vivante, une femme sincère, quand le monde nous impose d'être raisonnable.

Tu es peut-être parano, je n'en sais rien, mais ce qui est probable, c'est que les poly en général sont fortement jugés, et la plupart du temps en mal. Je sais bien que RIP dit le contraire, mais pour arriver à la conclusion contraire, il élude tous les "juges" qui font des erreurs... :-)

Ceci, dit, je ne pense pas que le monde nous impose d'être raisonnable. A mon avis, c'est plutôt le contraire, il nous éloigne de la raison. car la pensée poly me parait fort raisonnable. Et il me semble que c'est ce coté raisonnable, intelligent, logique, qui fait que les "opposants" n'ont pas assez d'arguments valables, et sont obligés d'aller vers le rejet. S'ils restent dans le sentiment (de surcroît négatif), c'est qu'ils savent bien que sur le plan du raisonnable, ils perdent à tous les coups, et que leur seul force est le nombre. Mais comme le disait je ne sais plus qui, ce n'est pas parce qu'ils sont nombreux à avoir tort, qu'ils ont raison. A toi de savoir ou est la raison. Mais une chose est sûre, c'est qu'elle n'est pas forcément dans la masse, loin s'en faut.

Anouk
Je vois un psy depuis trois mois, et aujourd'hui, j'ai eu une révélation : et s'il me faisait du mal?... Un mot m'est revenu, mot concernant mon goût de la séduction et de la liberté : "vicié"... Bizarre, non?... D'autant plus bizarre que je ne suis pas une allumeuse compulsive, que je fais de belles rencontres, et que je ne jette pas mon dévolu sur des hommes mariés (par dégoût du mensonge). Bref, ce mot n'est-il pas chargé d'un jugement lourd ?
Voilà qui n'a certainement pas arrangé mon sentiment de culpabilité !Tu as raison. Je dois persévérer dans ma voie.

Bien, alors, là j'ai au moins trois trucs à dire, donc je vais en dire cinq.
1) D'après moi, un psy est utile parce qu'il nous fait prendre conscience que l'on n'en n'a pas besoin.
2) Les psys font des erreurs de raisonnement, comme tout le monde, même quand ils ne jugent pas, et même lorsqu'ils cherchent à aider. Je ne pense pas que les psy jugent le vice, sinon ils ne seraient pas psy, mais c'est difficile pour un psy (comme pour tout le monde) de savoir ou est le vice.
3) Le principe actif de la pratique psychanalytique, consiste à absorber la relation névrotique avec le patient (l'analysant, l'analysé, comme tu veux), pour que cette relation puisse être analysée.
4) Supposons que ton psy cherches à te pousser à analyser les relations que tu entretiens avec les gens qui te jugent. En principe, il cherche à t'en libérer. Pour y parvenir, il doit tôt ou tard, prendre la place de ceux qui te jugent, pour te pousser à te dire "tiens, j'ai déjà vu ça quelque part", et éplucher ce qui se passe en toi dans cette situation. En particulier, tu prends conscience qu'il te fait du mal en te jugeant, alors même que vous êtes dans l'intimité. Hors, quelle est la personne qui te juge le plus dans l'intimité, hein, je te le demande ? Allez, je t'aide. Je précise ma question. Qui te juge le plus, quand tu es toute seule avec toi-même ? hein ? Qui ?
5) Qu'est ce que le surmoi ? C'est un moi qui n'est pas de moi mais qui est en moi et plus fort que moi. Ah le chieur. Faudrait pouvoir s'en débarrasser, donc ?
Etant donné qu'il évite les meurtres et évite également de faire pipi partout (et je suis gentil), il vaut mieux se contenter d'y faire un peu de rangement, de lui enlever ce qui ne sert à rien (par exemple la culpabilité inutile), et de lui rajouter ce qui lui manque (par exemple la culpabilité utile). Et pour ce faire, rien de telle que la raison, l'intelligence et la logique pour se repérer. Et ces choses là, on ne les trouve pas forcément dans la masse.
Enfin, moi, j'dis ça, j'dis rien.

Anouk
Etre patiente (qualité qui me fait cruellement défaut!) Rien ne se fait en claquant des doigts. Merci de me remettre les idées en place ! Bisous reconnaissants

Moi, à ta place, je n'attendrais pas. D'ailleurs, j'y étais à ta place, et j'ai perdu des années, et des années à attendre. Ce n'est que du temps perdu. Ton défaut, si tu n'en n'a qu'un dans cette situation, c'est que tu as trop de patiente. Et pendant que tu patientes, tu dois surement être un peu disons, chiante. Rend toi utile, n'attend plus.

Plus facile à dire qu'à faire ? Pour gérer, moi, ce que je fais ? Je prend ce qui est bien et je repousse vigoureusement ce qui n'est pas bien (et encore, je manque un peu de fermeté, je suis en train d'y remédier). Il ne faut pas, à mon sens, adopter la technique suivante : Prendre les gens "biens" et repousser les gens "pas bien". Cette technique ne fonctionne pas. Personne n'est bien, et on risque même de se repousser soi-même (hum).

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Je ne sais pas pourquoi, quand on est jeune, on utilise la sexualité (et l'amour qui va avec), comme une validation de soi-même, mais c'est un fait.

Et je ne sais pas pourquoi non plus, on a besoin de s'identifier par rapport aux autres, mais c'est également un fait.

Toujours est-il que l'amour ne sert pas qu'à se valider soi-même par rapport aux autres, heureusement sinon on s'emmerderait.

Une fois n'est pas coutume, je vais cité Francoise dans le reportage au présentateur tarte : "Comprendre qu'il faut à la fois une énorme confiance en soi et une énorme humilité, c'est 20 ans de travail."

Bien, essayons de conserver ton acquis Chachatouille, sur la confiance en soi. Il me semble que tu l'as acquise, donc il ne faudrait pas que cette histoire vienne la détruire, même partiellement. Une certaine pression de remise en cause, de doute, va probablement provoquer (si ce n'est déjà fait) le phénomène de t'en vouloir (de n'avoir pas vu, de t'être faite avoir, etc, toutes les excuses sont bonnes pour s'attaquer soi-même). Mais non, non, non. Il ne faut pas céder à cette tentation.Sinon, c'est dix ans de perdu (la moitié de 20 ans). Garde la confiance en toi, on n'en parle plus. Qu'est ce qui cloche alors ?

Bien, essayons d'acquérir 10 ans en 10 minutes. Il te manque l'humilité. Comment ça s'acquiert ? Réponse : en gardant la confiance en soi. Pas besoin d'être la meilleur, la plus belle, celle qu'on met longtemps à trouver, pour avoir le bonheur. Non, pas la peine. Par contre, il faut être la plus humble, il faut parvenir à accepter l'idée d'être une poussière dans le vent '"Dust in the wind" et c'est là qu'il te manque un petit truc pour être bien. Tu ne peu avoir confiance en toi qui si tu restes humble.

Je dis "tu", mais c'est valable pour tout le monde, même pour moi. Hum.

Il me reste 20 secondes avant de rendre l'antenne, donc je vais dire la phrase ultra connue qui tue quand-même par la profondeur de sa vérité. La plus grande qualité d'une femme, c'est d'être là. Tu peux te faire belle, intelligente, sympathique, amoureuse et tout le tremblement, si tu n'es pas là.... Autrement dit, il vaut mieux être moche, bête, con et détestable, qu'absente.

Oups, j'ai oublié de dire la phrase : "Loin des yeux, loin du coeur".

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Vous n'êtes jamais content.
Bientôt, ce sera la table, voire les chaises, qui ne vous iront pas..
Faut arrêter.
C'était très bien.
Même la psy, était pas mal, ya qu'à voir (un peu surfait quand-même, mais fallait la trouver).
Ca ne vous a pas fait oublié le présentateur ça ?
Ben mon vieux, vous êtes bien difficile.
C'était une émission légère.

Je ne suis pas passé du mono-amour au polyamour, mais je dirais bien deux ou trois trucs.

Chachatouille
Avec Nico, nous avons décidé ....d'entrer dans un vrai polyamour finalement.
.... je viens d'apprendre qu'une nouvelle relation était sur le point de naître.
C'est étrange et pas du tout cohérent avec ce que nous avons décidé

Je n'ai pas pigé, j'ai du loupé un épisode.

Chachatouille
j'ai l'impression qu'il s'est jeté sur la première fille venue, qu'il se console bien vite de notre séparation physique

A moins que ce soit justement pour se consoler qu'il se lance ainsi.

Chachatouille
, mais j'en bave. Je lui en veux. Je suis en colère ....
....
Je sens que ce n'est pas de la jalousie, plutôt de la tristesse et de la colère.

Effectivement, ça ne ressemble pas à de la jalousie. On dirait que ça se passe entre toi, et toi, tout en lui attribuant quand-même une part de responsabilité. On dirait que tu as l'impression de t'être faite avoir (ou que tu t'es faite avoir tout court, je ne peux pas le savoir donc considérons seulement que c'est une impression, et que cette impression est bien réelle). Votre décision d'ouvrir au polyamour me donne l'impression que tu acceptes de considérer que tu n'es pas la seule à pouvoir lui plaire. Pourtant votre situation te choque. J'en déduits que tout est dans le temps relativement court qu'il a mis pour trouver quelqu'un qui lui plait. On dirait que ça te rabaisse, que ça attaque ton égo, que ça attaque ta vision de ta place par rapport aux autres femmes.

Chachatouille
Comment vais-je réussir à passer d'une relation privilégiée à cette relation là ?

D'abord se poser la question de savoir si ta nouvelle vision de votre relation est plus exacte que l'ancienne vision que tu en avais. Ensuite, analyser la situation, s'analyser, prendre le temps de comprendre, de se comprendre, et de comprendre l'autre, enfin c'est mon avis.
Rassemble, ton courage, ton intelligence, ton coeur et ta détermination.

Chachatouille
J'aimerais avoir des témoignages de gens qui ont vécu un passage d'une monogamie à un polyamour.

Personnellement, je n'ai pas ça en stock. C'est tout ce que je pouvais te dire pour l'instant de ce que je te lis ici, j'espère que ça t'aideras quand-même un peu.

Et je me permet d'ajouter à cette réponse que parler aux médias (ce que je ne fait pas, mais bon, ça peut venir), c'est aussi permettre aux polyamoureux qui traînent dans la nature, de s'identifier et de nous rejoindre.

On a quasiment tous eu, d'une façon ou d'une autre, la chance de découvrir ce terme Polyamour ainsi que les sites internet adéquats, grâce à ceux qui, avant nous, ont fait l'effort de se faire connaître du grand public(dont nous faisions partie).

Enfin, je me dis, à la lueur de vos réflexions ci-dessus, que si on veut que les poly qui s'ignorent, se reconnaissent vaguement en nous, et viennent voir ce qui se passe par ici, il faut bien que tous les types de poly, et tous les choix de vie possibles, soient représentés, y compris le choix de se cacher plus ou moins.

D'un côté, on peut se dire que montrer des poly qui n'arrivent pas à vivre pleinement leur philosophie, est une sorte d'aveu d'utopie ce qui peut donc faire fuir les indécis, mais de l'autre côté, on peut se dire que ça fera venir ceux que ça rassure de ne pas être les seuls à avoir du mal.

Etant donné que plus on est de fous, plus on a de chances de faire de bonnes rencontres, on peut se dire qu'augmenter (voire regrouper) le nombre de personnes qui n'y arrivent pas, réduit les problèmes, et peut faire que justement on y arrive plus facilement (ou moins difficilement, selon que le verre est à moitié vide ou à moitié plein).

Pour ma part, j'ai toujours eu l'impression que je ne devais pas paraître dans les médias car je ne représente pas vraiment le polyamour (j'y suis un peu marginalisé avec mon désir inassouvi de vivre en groupe). Mais je me demande si je ne fais pas une erreur grave. Car dans la masse, peut-être qu'il y a des gens que ça intéresse, et qui ne savent pas que j'existe. Je me prive donc peut-être d'une chance importante d'arriver à mes fins. Va donc savoir.

De rien, c'est avec plaisir. Et si tu apportes ta présence, ce sera déjà le top, surtout si tu viens de Bretagne.

Je ne sais pas toujours d'ou viennent les pré-inscrits, car je n'ai que leur pseudo. Mais je sais qu'il y a au moins Selayne qui cherche à venir du Mans et que tu pourrais peut-être prendre au passage. Essaye de voir directement avec Selayne, je ne veux pas trop m'immiscer dans l'organisation du voyage. Par contre, je peux relayer le peu d'infos dont je dispose, et pour l'instant je n'ai que ça comme info en provenance de la Bretagne. Je relaie donc ta demande de suite :

Y a t-il des Bretons intéressés pour un covoiturage ? :-)

J'ai peur que la fête de la musique (trop proche, ou même décalée dans certaines villes) , empêche certaines personnes de venir.

Qui préférerait la date du 30 Juin ?

Et si je repoussais au 30 Juin, est ce que les pré-inscrits pourraient toujours venir ?

Je fais un petit sondage. Vous pouvez répondre ici, ou par message perso en cliquant sur mon pseudo si vous ne voulez pas apparaître dans la discussion.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

A ce niveau là, je me demande si ça ne serait pas plutôt le désir de jalousie qui les posséderait.