Polyamour.info

Tentacara, LittleJohn (+) (+) (+)

ça me frustre, je n'ai même rien à ajouter....:-(

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

inso
oh la la ! Mais qu est ce que j ai fait moi ? ! Ca doit etre le lien d une année passée. Je suis confuse ! !

il me semblait bien que j'avais vu L'Équipée sauvage à la villette... l'an dernier ou il y a deux ans ;)

Pas grave : excellente initiative et tu as lancé la discussion, c'est l'essentiel

:)

tout pareil. je bloque le quatrième lundi d'octobre.... :-D

pour moi très bonne marche, je suis resté au point fixe des panthères roses et cie et j'ai essayé de vous voir passer sur la fin de la marche mais la probabilité était faible... ;)

j'ai quand même croisé deux autres poly perdus dans la foule donc finalement, on était pas visibles mais un peu là quand même...

en fait on est même un seul... on ne pensait pas être découvert, zut alors...

:-D

je serais certainement à la marche mais avec pas mal de cortèges possibles...

probablement un petit tour à celui du NPA, peut-être un petit tour à celui des panthères (pas de nationalisme dans ma fierté) et pourquoi pas un petit tour poly...

on échange des tél par MP ?

Siestacorta
Ben je sais pas, je suis galant quand j'ai envie de séduire, là

pas galant alors, séducteur plutôt non ? :)

Sinon coucou Lam, ça fait toujours plaisir de te lire de temps en temps, particulièrement sur ce genre de choses.... (+) (+) (+) <3 <3 <3

pas de réponse à ta question mais une interrogation sur un truc qui me percute un peu : comment peut on être à la fois très empathique et égocentrique (même juste un poil plus que la moyenne) ?

Dans l'idée que je m'en fais il y a une opposition assez frontale...

Fleur

indifférente. Je suis d'accord avec l'auteure mais je revendique aussi pouvoir plaire aux hommes et (aussi) avec des accessoires, même s'ils peuvent paraître futiles...

que je retrouve chez certaines femmes féministes : puisque j'ai eu une expérience malheureuse avec un ou des hommes, alors ils sont tous pourris.... C'est oublier que chaque individu est différent et que tous les hommes n'ont pas la même valeur et les mêmes valeurs.

Ben je n'ai pas l'impression que Despentes dise ça justement. Au contraire, elle a tout une partie dans King Kong théorie pour expliquer comment la domination masculine est une arnaque pour les hommes aussi et inviter à une réflexion sur la masculinité et sa construction aussi d'un point de vue masculin. Par contre c'est sur que ça nécessite un certain nombre de retour sur soi pas toujours facile et agréables...

Mysterhill

Ce que je vois dans Polysexualité, c'est la proximité de sens avec Homosexualité, hétérosexualité, asexualité , et donc la possibilité de le faire reconnaitre comme les autres.

Ben oui mais justement, il me semble que ça ne parle pas de la même chose et je pense qu'entretenir les confusions n'aide pas forcément aux dialogues et aux rapprochements nécessaires. Les *sexualités parlent de rapport à l'objet du désir et aux pratiques sexuelles, le polyamour de mode de fonctionnement dans la relation sentimentale. Ca veut dire qu'on peut être gay-lesbienne-bi-hétéro et néanmoins mono ou poly... et réciproquement.

Ça n'empêche pas qu'on touche à mon avis aux mêmes questions de fond de rapport à la normalité hétéro-patriarcale, de genre et de rapports sociaux de sexe et de domination, que tout ça se mélange et que l'ouverture personnelle peut commencer par un bout pour s'élargir aux autres et réciproquement (voir là par exemple).

Pour ma part je suis très intéressés par les logiques queer qui permettent à mon sens à la fois d'inclure tout ça dans une logique commune, de mettre en place une tension intéressante entre la constitution d'identités délimitées nécessaires à la légitimation et à l'affirmation des individu-e-s qui s'y reconnaissent et ... leur remise en cause et leur relativisation dans le même temps.

j'ai tenu 4mn37s...

déjà la présentation et le générique ça donne envie de gerber très très fort, formidable mélange de stigmatisation et d'islamophobie avec tous les clichés disponibles en une seule séquence... Bravo M6 !

^^

Siestacorta

Si on veut baiser à volonté, se déclarer polyamoureux est même carrément déconseillé. Parce qu'on obtiendrait de bien meilleurs résultats en se faisant passer pour de simples célibataires en goguettes, ou pour des libertins si on veut carrément le plaisir charnel pour le plaisir charnel. Il y a des milliers de choses à faire et à dire plus efficaces pour baiser souvent que de se déclarer polyamoureux.

:-(
tu bien raison, hélas, trois fois hélas....

:-D :-D :-D

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

wolfram
Morning Glory Zell est une païenne un peu new age... (...)
ils vivent à trois et elle a beaucoup pensé le polyamour...

il semble même qu'elle soit à l'origine du terme... bon moi je dis ça, en même temps, la spiritualité c'est carrément aussi peu mon truc que... je sais pas quoi moi, mais enfin c'est pas mon truc quoi... ;)

comme quoi, il y a autant de polyamours que de polyamoureu-ses-x... et on peut carrément craquer pour des gens très différents de soi...

<3 <3 Prunelle <3 <3

:-D

(+)

pareil pour moi mais plutôt après demain (encore que...)

c'est vrai que Bercy c'est central mais la Villette c'est dans Paris quand même.... (d'ailleurs c'est plus la 5 par porte de Pantin que la 7).

Par ailleurs l'avantage de la Villette, comme le parc des bords de Seine quai St Bernard c'est que ce n'est pas clos donc ça reste ouvert en permanence. Le parc de Bercy, il est ouvert en soirée ? quelle heure de fermeture ? à vérifier quand même

et puisqu'on y est, l'aspect "on est en couple ça fait 5 ans qu'on passe progressivement de la discussion à la pratique mais on a vraiment l'impression d'être les seuls extra-terrestre tombés de notre planète" ça me rappelle des vieux souvenirs carrément émouvants...

vivement plus ample connaissance donc....

LittleJohn
Quelle présomption, Boucledoux, ils sont peut-être plus ! :D

ben non : je me documente avant d'écrire : /membre/-wO-/EetM/

;)

EetM

:) :D

et ben bienvenue à tous les deux alors...

Salut Aria,

bravo d'abord de venir confronter ici tes ressentis, tes questions et tes recherches. Je pense que ce n'est pas forcément évident et j'espère que tu y trouveras des éléments pour avancer et trouver ton chemin à toi dans ce dédale pas simple.

Bon d'abord ce que je trouve super positif dans ta démarche. C'est que tu dises chercher une solution de consensus qui permette à chacun de trouver son compte dans la relation sans se renier et sans frustration mais une vraie discussion, "un point de rencontre" comme tu dis. C'est à dire que tu ne résonnes pas à partir de ce qui devrait être "normalement" en t'accrochant à des certitudes mais à partir de ce que vous êtes vraiment l'un et l'autre et en postulant à priori la légitimité de vos ressentis à tous les deux, même s'ils sont divergents. Enfin je reformule mais c'est ce que je comprends dans ce que tu dis. J'ai bon ?

Alors maintenant là ou ça me gratte vraiment par contre, ce que tu dis :

aria
Déjà je ne crois pas à l'amitié pure entre homme et femme (surtout à un âge adulte) et encore moins à ce type de relations "plurielles" où inévitablement un des deux partenaires ressent des sentiments plus exclusifs à un moment ou un autre. Il faudrait trop de paramètres correspondants et trop d'équilibre (presque dis-humain) entre les 2 partenaires pour que ce genre de relation se réalise de façon saine et transparente pour tous.

Parce que là justement, ce que je vois ressurgir c'est les fameuses certitudes, pas fondées sur ce que vous êtes, vous voulez, vos ressentis mais - je le comprends comme ça en tout cas - plutôt sur des préjugés pas forcément réfléchit jusqu'au bout.

Moi je crois avoir assez largement atteint l'age adulte (39 piges, ça va ?) et je constate de plus en plus au contraire à quel point c'est extrêmement divers les sentiments, à quel point ça sort des cadres dès qu'on commence à réfléchir autrement. Ben oui, ce qui nous réunit ici justement, c'est de ressentir et de vivre exactement ce que tu dis être impossible.

des amitiés, des amitiés-amoureuses, des amours non exclusif qui se vivent de manière saine et transparente, ben oui, précisément, plein de gens sur ce forum n'y "croient" pas particulièrement, juste ils et elles les vivent tout simplement.

Et puis, une autre remarque dans ce que tu dis, on a déjà eu la discussion il n'y a pas longtemps sur un autre fil, mais l'idée de l'impossibilité de l'amitié homme femme, ça aussi ça me choque beaucoup. Parce que bon, il n'y a (heureusement) pas que des hétéros dans la vie. Ca veut dire quoi ça quand on est homo ou bi ? que les gays ne peuvent avoir que des amis filles et les lesbiennes que des amis mecs ? que les bi ne peuvent pas avoir d'amis du tout parce que bon, au bout du compte on finit toujours par avoir envie de coucher et d'être exclusif ?

Voilà ce que je ressens dans ton message : une vraie envie de confrontation, d'ouverture et de discussion (utile de dire que je trouve ça super positif), et en même temps une contradiction entre cette aspiration à comprendre ton ami alors même qu'il sort du cadre et la force du cadre et des certitudes ancrées.

Peut être tu trouveras ici des formulations qui heurtent un peu des fois mais en tout cas dans un seul but : t'aider à chercher, à bousculer les certitudes pour avancer vers ce qui toi tu décideras comme ton chemin...

Salut mophee34

bravo d'abord pour la manière dont tu racontes les choses et dont tu te raconte, simple je trouve et assez claire et ce n'est pas facile de se dévoiler comme ça, même à travers le (relatif) anonymat d'internet.

Bon, du coup, je n'ai pas grand chose à ajouter à tout ce que tu dis parce qu'en fait tu dis presque tout. Effectivement ton problème n'est pas de savoir si tu es polyamoureuse ou pas mais de savoir si ce type tu peux l'aimer pour lui, tel qu'il est avec ses choix bizarres et ses contraintes et pas tel que le modèle "gendre idéal" voudrait qu'il soit. Les autres questions elles viendront (ou pas d'ailleurs) plus tard.

Bon, il y a un premier indice quand même : ce que tu dis de votre relation, le fait que ça te vienne naturellement d'être telle que es avec lui alors que ce n'était pas forcément si simple avec d'autre c'est aussi lié à ce qu'il est lui et à la qualité de votre échange.

Alors, oui, ça existe, c'est possible et ça vaut probablement le coup d'essayer. Maintenant je pense que personne ne te dira que c'est simple. Ca veut dire déconstruire un certain nombre de certitudes et de normes bien ancrées. Ca veut bien réfléchir à ce que tu veux et ce que tu ne veux pas dans ta relation, être bien à l'écoute de toi même, de tes besoins et de tes ressentis et il n'y a que toi qui pourra savoir si cela te correspond finalement ou pas.

tu peux lire cet article aussi d'ailleurs, qui éclaire tout un tas d'aspect qui te parleront peut-être :
/-y-/Polyamour-Mais-je-suis-monogame/