Polyamour.info

Lu dans «  Tromperie» de Philip Roth:

«  Tu n'as pas envie qu'il la laisse tomber pourtant, n'est-ce pas? Tu n'as pas envie de dire: "Si tu ne la laisses pas tomber, j'irai coucher dans l'autre chambre. Tu es libre: ou tu me baises ou tu la baises. À toi de choisir.»
- Non. Non. Je pense qu'elle est vraiment une partie importante de sa vie et ce serait non seulement de la folie, mais aussi de l'égoïsme.
- De l'égoïsme de ta part?
- Oui.
- Vraiment? C'est ainsi que tu vois les choses? Si c'est vrai, dans ce cas tu peux m'épouser. C'est une façon charmante de voir les choses -- je n'ai jamais encore vu ça de ma vie. Une femme, dire: "ce serait égoïste de ma part de demander à mon mari de laisser tomber sa petite amie.»
- Je pense que ce le serait pourtant.
- En général, les gens pensent que c'est l'homme qui est égoïste de vouloir une petite amie et de l'avoir, et non pas la femme qui est égoïste de lui demander d'y renoncer.
- Un point de vue à la fois raisonnable et juste ne vient pas spontanément (...)»

Très joli livre fait de dialogues entre un homme et diverses femmes...

Je constate aussi que plusieurs des préjugés ressemblent à ceux qui existent par rapport aux couples gais. Je me demandais si vous aviez d'autres idées de «  pratiques» qui, par le passé, étaient jugées scandaleuses et qui aujourd'hui sont tout à fait acceptées. Histoire de comparer les préjugés pour pouvoir répondre, «  vous voyez, il y a un temps on disait la même chose de...».

- sexe avant le mariage
- couples non mariés
- divorce

Mais il y a peut-être d'autres exemples sans lien nécessairement avec le couple... Surtout toute cette idée que le plaisir est péché et égoïste.

- comme les lectures à l'index
- la prohibition de l'alcool aux USA...

D'autres idées? Il me semble que les préjugés à l'égard des polys reproduisent un «  pattern» connu de réactions de la part des braves gens. Et que l'histoire se répète.

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

@Drya: «  Euh, le libertinage c'est pas du tout mon truc»

Je comprends. Est-ce que lui est aussi de cet avis? Parce que peut-être que vous pourriez vous rejoindre là, faire un petit bout de chemin chacun de votre côté.

Je ne dis pas de faire du libertinage ton mode de vie. Les peep show, ce n'est pas trop mon truc non plus, mais j'y ai déjà mis les pieds, par curiosité. Faire ça comme un jeu, une expérience qui pourrait déboucher sur des conversations insoupçonnées.

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Je n'avais pas lu l'intervention de Siesta Corta.
C'est une bonne idée aussi le libertinage... Peut-être qu'il rencontrera quelqu'un qui le fera changer d'avis sur le polyamour. S'il te voit avec un autre, peut-être que ça pourrait démystifier les choses un peu. S'il n'est pas non plus ouvert à ça, au moins, il pourrait accepter d'aller faire un tour dans un club, juste pour voir.

Enfin, ce qui aide le mono à comprendre ce que vit le poly, c'est qu'il goûte lui aussi au poly au moins une fois. Autrement dit, s'il rencontre une fille qui lui plaît, il peut plus facilement comprendre comment tu te sens, comprendre que ce n'est pas menaçant, qu'il t'aime toujours même s'il a envie de l'autre etc...

T'as pas une amie qui pourrait se porter volontaire? Deux filles un mec...c'est quand même un des plus gros fantasmes des hommes, non? :-)

Écrire.
Laisser passer le temps.
Faire le tour de la table 13 fois avec une serviette mouillée autour de la tête.
Lire l'Éloge de la fuite de Laborit.
Faire confiance à la vie.
Tabou?...penser à d'autres quand tu fais l'amour...

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Bravo Drya!

C'est incroyable comment, de nos jours, les gens pensent être libres, alors qu'ils s'empêchent de faire plein de trucs pourtant si simples. Libres de sauter en bunjee, libres de se saoûler la gueule, libres de s'acheter une grosse voiture s'ils ont le pognon, libres de faire des enfants ou pas....Mais alors là, entretenir une relation amicale avec une personne de sexe opposé quand on est en couple, ça, ils ne sont pas libres de le faire. Tout doit se faire en couple. Mon ami pourtant indépendant, intelligent, qui a voyagé seul et qui a plein d'intérêts doit se cacher pour aller au resto avec moi parce que sa femme se poserait trop de questions si elle apprenait qu'on est des bons amis hors du couple. C'est très triste. Mais lorsqu'un type me plaît, je suis toujours obligée «  d'acheter la paire» et de créer une amitié avec le couple si je veux avoir accès au monsieur.
Peut-être que je ne fréquente pas les bonnes personnes....

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Wow. Chez nous, c'est la tarte au sucre. Pâte à tarte, avec un mélange mou de beurre et de sucre. Assez sommaire. Son summum c'est réchauffée, avec de la crème glacée à la vanille par dessus.

Ouais, parler du polyamour sans critiquer le couple monogame, sans dire que dans un couple «  traditionnel» on s'ennuie, sans dire que les couples ont majoritairement des problèmes d'intimité et de désir sexuel, que plusieurs sont infidèles etc...C'est difficile je trouve. Parce que finalement, si on est polyamoureux, c'est parceque le couple traditionnel ne nous convient pas pour diverses raisons. L'hypocrisie de certains me consterne. Ils répondent habituellement que si mon couple a des «  problèmes», ben c'est dommage pour moi. Mais que eux filent le parfait bonheur. Que si j'ai besoin de me «  taper» plein de mecs, c'est mon affaire.

Ouf. Pas facile le coming out.

Oui, c'est vrai ça. Bonne stratégie. Quoique j'aime bien les tartes à la crème. Miam!
Difficile de venter les vertus du polyamour sans tomber dans la critique de la monogamie et «  brasser la cage».

Oui Drya, je comprends en ce qui concerne le secret. Moi aussi j'ai vécu un amour secret que j'ai ensuite avoué à mon mari car je n'étais pas capable de vivre en sachant que je lui cachais quelque chose d'important dans ma vie. Et quand on commence à mentir, on finit par se dégoûter soi-même. Mais c'était avant que je sache que le polyamour existait. Non, je t'ai demandé si tu avais envisagé le secret, car à un certain moment, le désir devient tellement fort qu'il peut facilement passer par dessus les principes. Le secret pour moi devient envisageable uniquement si j'ai épuisé toutes les autres options. Et comme pour toi, le polyamour est toujours une option, ça te perturbe de devoir vivre ça en secret alors que tu sais qu'il existe une solution.

J'ai un ami que j'aime. Beaucoup. Se sentir droguée, penser constament à lui, j'ai vécu ça. Premier défi pour moi, je connais sa femme et elle n'est pas au courant. Déjà, contre mes principes. Ensuite, mon mari «  n'approuve» pas cette relation justement car mon ami est marié et que mon mari connait lui aussi sa femme. Puis nous avons des amis en commun qui ne connaissent pas notre mode de vie et mon mari ne tient pas particulièrement à ce que ça se sache. Aussi, mon mari n'approuve pas cette relation car il me voit trop éprise et ça lui fait peur. Bref, tout joue contre nous. Et pourtant, au bout de 4, 5 ans qu'on se connaît, qu'on se désire, qu'on veut être ensemble, à un moment ou l'autre ça fini par arriver. Nous avons décidé de vivre ce que nous avions à vivre, d'y goûter, mais de ne plus poursuivre dans le mensonge. Ce qui veut dire cesser de se voir et faire confiance à la vie. C'est très triste. Mais j'essaie de le voir comme un deuil. La personne est toujours présente dans ma vie, dans mon coeur, mais elle n'est pas là physiquement. Donc pas de mensonge. Mais un secret. Un seul.

Ceci dit, toi ce ne serait pas un secret concernant une seule personne et un seul événement, mais un secret concernant ton mode de vie. Ça c'est plus difficile à concilier avec une relation de confiance et de complicité.

Je viens d'avoir une discussion sur un autre blog (ça ne laisse pas beaucoup de temps pour l'amour toutes ces discussions!)

Encore une fois. On me dit qu'on doute que l'amour entre mon mari et moi soit sincère. C'est frustrant. Je m'emporte toujours et je finis par donner des réponses qui ressemblent à: «  et toi...t'es bien certaine que ton mari ne te trompe pas dans l'dos?»

Réac.
J'devrais apprendre à me calmer et ne pas embarquer dans ce genre de discussion.

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Bien je dirais que selon l'expérience de vie que vous racontez, oui le polyamour serait du libertinage. Le mot amour est très vaste, non? Difficile de dire si je suis «  amoureuse» de certains de mes amants. J'ai de l'affection, du désir, de l'intérêt, je tiens à eux, mais de là à dire que je suis amoureuse, je ne sais pas. Ou alors, je suis certainement plus amoureuse de certains que de d'autres... Pourtant, je les considère toutes comme des relations polyamoureuses, même si pour certaines, c'est clairement plus l'attirance sexuelle qui joue.
Ceci dit, le terme libertinage est très associé à la séduction, qui fait effectivement défaut dans l'échangisme. Je conçois aisément le libertinage sans «  passage à l'acte».
Conclusion: polyamour est un terme trop large. Et oui, selon moi, le libertinage, s'il est «  vécu» et non «  pratiqué» peut être une forme de polyamour. Au fond, c'est un peu comme le lutinage dont parle Françoise Simpère. Une forme de légerté sincère et sentie.

Je trouve ça très intéressant comment tu présentes ça. Et je dois te dire que je suis étonnée que parmi tes choix de solutions, tu n'aies pas envisagé d'avoir des relations secrètes. Car lorsqu'on se fait refuser quelque chose qui nous tient à coeur et qui nous semble être l'expression même de notre liberté, la tentation d'y aller quand même est très forte. Dans la mesure où tu lui dis que tu es polyamoureuse, évidemment. Et que ça, tu ne peux pas changer ça.

Mais ce n'est pas mon seul commentaire. En gros, je dirais que c'est une question de choix, déterminer ce qui est important pour toi, ce qui t'apportes du bonheur. Tu ne peux pas consacrer ta vie au bonheur de l'autre au détriment du tiens, il me semble. À la longue, ce sera néfaste pour les deux.

De ce que je comprends, il comprend ce qu'est le polyamour, il comprend que tu l'aimes et que tu envisages toutes ces solutions pour concilier tes besoins et les siens, mais il refuse toujours. Moi aussi, comme Clémentine, je crois qu'il y a quelque chose qui coince encore et qui a besoin d'être rassuré encore davantage. Jalousie? Probablement. S'il ne veut pas la vivre, peut-être envisager la solution: «  fais ce que tu veux, mais je ne veux pas le savoir». À ce moment, il n'aura pas à vivre la jalousie. C'est comme deux amoureux, un qui aime l'escalade et l'autre qui a le vertige. Celui qui aime l'escalade ne peut pas forcer l'autre à grimper avec lui, ni même à le regarder faire. Par contre, celui qui a le vertige ne peux pas non plus empêcher l'autre de grimper, surtout s'il l'assure qu'il redescendra tôt ou tard :-)

Bien contente d'avoir parti ce fil. Belles réflexions. C'est vrai qu'on ne s'ennuie pas avec le polyamour!

Effectivement, mes parents n'ont jamais été conventionnels, ne serait-ce que pour les photos de ma mère nue qui sortaient toujours de nul part (ce qui impressionnait beaucoup mes amis!) ou les BD de Lauzier ou de Reiser à la salle de bain. Sans blague, mon père m'a déjà donné comme conseil de faire ce que je croyais qui était juste, et que l'important était de ne jamais mentir en amour. Je me rappelle également quand j'étais petite que ma mère était partie en vacances sans mon père (il n'y avait pas eu de dispute, et à son retour, je sentais bien qu'il y avait une énorme complicité entre eux...mon père faisait des petites remarques etc.). Maintenant, je les trouve presque gnagna (surtout mon père qui complimente toujours ma mère...). Mais peut-être que les envies évoluent avec l'âge. Et l'envie de nouvelles passions amoureuses et amitiés amoureuses s'estompe peut-être avec le temps.

Une scène qui m'avait marquée dans le film d'Yvan Atal (Ils se marièrent et eurent beaucoup d'enfants): un ami volage célibataire dit à son ami marié-qui-se-dit-fidèle qu'il ne croit pas à l'amour toujours...Son ami répond que ses parents son ensemble depuis 40 ans et qu'ils sont heureux. Immédiatement après, une scène où les parents en question dînent au bistro en silence, le mari lit le journal à la figure de sa femme, et celle-ci mange en jetant des regards furtifs à l'action qui se déroule autour d'eux. Ils s'emmerdent. Une scène mélancolique et angoissante...

J'ai plusieurs réponses à la plupart des préjugés.

Par contre il y a un argument avec lequel je n'arrive pas à être en désaccord. Lorsqu'on me répond que des couples passionnés, heureux d'être ensemble, complices pour la vie, ça existe. Et que de vouloir aspirer à cet amour qui se dégage chez certains vieux couples, c'est beau et ça vaut donc la peine d'essayer d'être heureux qu'à deux. Je vois mes parents une peu comme ça. Ils ont la soixantaine passée et sont comme deux tourtereaux. Je sais qu'ils n'ont pas été aussi conventionnels qu'ils aimeraient me le faire croire. Toutefois, j'aurais de la difficulté à croire qu'ils pourraient avoir des amants aujourd'hui, ou même envie d'en avoir. Ils ont l'air tellement bien. C'est plus que d'avoir l'air, ils sont bien.

Je trouve difficile de répondre à quelqu'un qui me dit: moi, le couple en amour, et qui n'a pas envie d'aller voir ailleurs, j'y crois.

En fait, je suis encore très réactionnelle...
J'en mets trop, et là je me fais dire que je suis prétentieuse, que je crois avoir trouvé LA solution, que je dis aux autres comment ils devraient vivre...
Ce que je trouve aussi c'est que les préjugés sont souvent contradictoires, selon la vision du «  diseur» de préjugés. Tu peux donc te faire traiter de cocue ou de fille qui se manque de respect, tout en étant égoïste et individualiste. Ça fait beaucoup à la fois!
Pour ma part, quelques préjugés dans mon entourage, mais surtout, ceux qui m'enragent, ce sont ceux véhiculés par les médias, et les commentaires sur les blogues des magazines et des journaux.

Ah ça fait du bien... encore, encore!

Merci Françoise. Je crois aussi qu'il est sain que les enfants sachent que leurs parents ont des amis qu'ils aiment aussi. Nous n'avons pas encore abordé la question avec eux, mais éventuellement, je compte le faire. Quand j'ai évoqué une situation polyamoureuse à mon plus grand, sa première réaction a été de dire: je n'aimerais pas, car les parents se quitteraient et se disputeraient. Lorsque je lui ai dit que la situation que je lui présentais impliquait que les parents étaient d'accord et qu'il n'y avait pas de mal, il m'a répondu qu'à ce moment là, ça les regardait. Mais j'ai bien senti qu'ils étaient déjà conditionnés pour penser qu'amour extrafamilial équivaut à tragédie ou crise... Plusieurs de leurs amis ont des parents divorcés, il y a même eu un épisode de crime passionnel entre deux parents...
Je trouve que d'enseigner aux enfants que la jalousie est un sentiment qui existe, mais qui n'apporte rien de bien positif et donc qu'il est bon de vouloir s'en débarasser, comme la peur par exemple, c'est un bel héritage pour les enfants. (J'ai bien aimé ce parallèle entre la jalousie et les phobies dont parlait Françoise dans l'entrevue à la radio).

Je me demande si je me sens révoltée parce que dans le fond de moi ces préjugés existent également... Et pourtant...je suis tellement convaincue de ce que je ressens. Un autre fil parlait des préjugés, mais il y en a qui me blessent, comme associer polyamour et surconsommation, ou peur de l'engagement, ou à l'égoïsme et l'individualisme, au fait de ne pas être capable d'accepter les «  difficultés» de la vie, de ne pas savoir faire des choix, de souffrir d'un manque dans notre relation de couple, de ne pas être capable de faire des sacrifices pour l'être aimé... Enfin, les préjugés ne manquent pas. Et ils me donnent envie de faire savoir à tous ces gens qu'ils ne savent pas de quoi ils parlent!!! Pourquoi suis-je si sensible? Vaut-il mieux se taire et faire son petit bonhomme de chemin, ou chercher à faire connaître le polyamour et le défendre?

Toi tu dis noir et après tu dis blanc
C'est noir c'est noir
Oui mais si c'est blanc c'est blanc
C'est noir ou blanc
Mais ce n'est pas noir et blanc
C'est comme ci ou comme ça
Tu veux ou tu veux pas?

Je voulais partir un fil sur une remarque de Tristan dans le reportage à l'émission de Brigitte Lahaie (entrevue avec Françoise Simpère). Tristan mentionnait que lui et sa compagne s'assurent que leur enfant n'est pas au courant de la vie polyamoureuse de ses parents. Que doit-on dire aux enfants, que doit-on leur cacher... ?

Pour ma part, j'aime bien discuter de jalousie avec les miens (9 et 12 ans). Puis je fais des mises en scènes: Si grand-maman avait un autre amoureux, qu'est-ce que tu penserais de ça? etc...