Polyamour.info

Sur l'amour naissant et l'amour quotidien, il y a le bouquin de Alberoni (Le choc amoureux). Il fait la distinction entre l'amour révolution (passion) et l'amour institution (quotidien). Mais attention: il faut en prendre et en laisser... En matière d'amour, je préfère me faire ma propre idée...

La passion c'est comme une drogue. Vraiment. C'était un langage de toxicomane que j'utilisais lorsque j'étais dedans. Est-ce que les paradis artificiels sont meilleurs que la vraie vie? Je ne sais pas. Je ne crois pas. Mais c'est une chance de pouvoir vivre les deux à la fois sans qu'un état prenne le dessus sur l'autre.

Une chose est certaine: une grande part de la passion vient de l'effet de nouveauté et de découverte. Après un certain temps dans une relation qui dure, les découvertes sont moins fréquentes... On ne peut pas demander à un amour établi d'être naissant. Mais l'un n'est pas meilleur que l'autre. Ce sont deux choses différentes. Comme l'enfance et l'âge adulte. Le paradoxe, c'est que l'enfant veut être un adulte et l'adulte veut redevenir enfant. C'est pourquoi il faut profiter de ce qui passe, du moment présent.

Puis un avantage de l'amour établi: la passion peut refaire surface. Alors que dans l'amour passion...le quotidien n'est pas accessible.
Puis il faut arrêter de voir le quotidien et la routine comme quelque chose d'ennuyeux: moi j'adore prendre le petit déjeuner tous les matins avec mon mari et mes enfants!

Drya, non!
Tu n'as pas à changer... Tu aimes bon sang! Comment et pourquoi devrais-tu changer ça?
Tu dis que ton amant a réfléchi et qu'il sait qu'il ne pourra pas fonctionner comme ça. Mais il y a aussi l'expérience. Parfois, il faut arrêter de réfléchir et agir. Faire ce qu'on a à faire.
Tu as parlé de l'instinct. Je crois beaucoup à ça. Un instinct réfléchi... Enfin, si ça se peut. Mais je pense que l'instinct nous vient à partir des réflexions qu'on a fait auparavant. Et dieu sait (c'est une expression..) que tu as réfléchi!
Je trouve que cette idée du message aux deux est intéressante. Il faut provoquer les événements.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Quelle chanson de Brassens Siesta? du coup, comme ça, ça ne me dit rien.

Moi j'aime pas bombasse.
Sauf lorsqu'on me le dit à moi :-)

Hé mais tu es un vrai polyamoureux Éric! Tu ne risque pas de tomber amoureux de toutes les filles sur ce forum...?
:-)

Bien dit Éric.
Sauf pour la ligne droite.
La ligne droit n'existe pas: c'est Einstein qui l'a dit :-)

Je crois que Drya est déjà passée par là, la dimplomatie et l'écoute de l'autre.

Je comprends ce qu'Éric veut dire, je crois qu'il a raison. Il y a certainement une façon de s'imposer tout en étant respectueux. Par exemple, on peut donner du temps à l'autre pour réfléchir, on peut négocier certains interdits (ne m'en parle pas, je ne veux pas la voir, ou j'aimerais la rencontrer...) C'est le genre de choses qui peuvent se faire au début pour faire en sorte que 'la pillule passe mieux". Mais sommes toutes, si on est convaincus que ce qu'on ressent est juste et légitime, on ne peut pas attendre indéfiniment que l'autre accepte. Ou alors oui, mais bonjour tristesse et frustrations.

S'imposer, c'est aussi de savoir résister au chantage émotif, ne pas embarquer dans cette dynamique.

Et je constate que Lets a modifié son profil!
Au départ elle n'était qu'une femme de polyamoureux...elle est maintenant une femme de polyamoureux qui trouve ça difficile mais qui progresse!
C'est très encourageant.

Bonjour Lets,
Je suis heureuse de te lire. Ça me fait plaisir, vraiment. Tu sembles être sur une voie qui t"apporteras un peu plus de sérenité. Continue de réfléchir et de te faire ta propre idée. Essaie d'aller à la source, de décortiquer. Puis quand tu en auras marre de réfléchir, mets de la musique, va faire un tour à la piscine, va danser avec des copines!
Si tu te fais confiance et que tu agis selon ta bonne conscience et selon ton intérêt, tu ne seras jamais vraiment loin de la vérité. Et qui veux vivre faussement?
Rosalie

C'est vraiment le truc que je trouve le plus beau: une érection vue à travers le pantalon, ou le maillot, ou le slip, ou la serviette de bain. Quand ça déborde c'est encore mieux.

Drya,
Je peux te dire comment mon mari m'a convaincue du polyamour. Il m'a rassurée, expliqué honnêtement ce qu'il ressentait et ensuite, il a fait ce qu'il avait à faire, malgré mon "opposition". Il n'a pas suivi mon rythme et d'une certaine façon, je crois qu'il a bien fait, car j'aurais tiré la couverture de mon côté tant qu'il m'aurait laissé du lousse. En disant qu'il n'a pas suivi mon rythme, je ne dis pas qu'il se foutait complètement de mes sentiments: il m'écoutait, me rassurait et souffrait certainement de me voir souffrante. Mais ça ne l'arrêtait pas pour autant. Ce "je ne veux pas affronter mes peurs" vaut pour ton compagnon, mais il vaut aussi pour toi. Je trouve que mon mari a été très courageux de suivre son instint et ses envies malgré la peur de me perdre. Lui aussi devait affronter ses peurs. Il m'a finalement donné l'exemple. Il a sauté le premier et j'ai vu qu'il ne se cassait pas la gueule... que ce qu'il disait (qu'il m'aimait et qu'il l'aimait elle aussi) bien c'était vrai. Parce que malgré la présence de l'autre, je ressentais encore son amour (et le mien pour lui).

Donc en fait, ce que j'essaie de dire, c'est que la meilleure façon de convaincre et de faire comprendre, c'est d'agir comme tu aimerais le faire. Si tu n'agis pas, ça donne l'impression que tu n'y crois pas non plus, que tu n'es pas certaine de ce que tu avances (que tu aimes les deux). Si tu agis et que tu aimes les deux et que tu leur fait ressentir cet amour, je gage que tout se passera bien. Je me rappelle avoir écrit un truc lorsque mon mari a eu sa première copine. Ça disait essentiellement que la seule chose qui pouvait me faire quitter mon mari c'était s'il ne m'aimait plus ou si je ne l'aimais plus. Tout le reste n'avait pas d'importance.

Je solliloque. J'me fais du bien :-)
Ça fait du bien d'essayer de mettre des mots sur des idées qui nous semblent claires dans notre tête.

Agir dans notre intérêt, ça veut aussi dire prendre les choses de la façon qui nous fait du bien ou qui nous fait le moins mal. La jalousie, la colère, la rancune, la violence, ça ne fait pas du bien. Comme a dit Tentacara sur un autre fil: "souffrir, j'aime pas ça!". Bon, peut-être sur le coup, ça défoule, mais je ne crois pas que ce soit la joie. Personne ne nous oblige à réagir avec rage, personne ne nous oblige à nous laisser envahir par la jalousie. On peut se dire: bon, ça suffit... je suis toujours vivante, je suis la même personne qu'avant, j'ai une tête, des envies, des idées, j'aime les macarons, la musique des Rolling Stones.

Autre chose. Et ça c'est quelque chose que je remarque davantage chez les filles. On attend que l'autre s'occupe de nos intérêts plutôt que de nous en occuper nous-même. On voudrait que l'autre ait envie des mêmes choses que nous et que nous ayons envie des mêmes choses que lui. On voudrait qu'il comprenne ce qu'on veut, plutôt que d'aller le chercher nous-même et de faire ce qu'on a envie.

Éric: Mon point de vue : ça ne suffit pas de penser à soi, ça ne suffit pas de parler de soi, ça ne suffit pas de demander aux autres de penser à nous, la seule chose qui suffit, c'est d'agir dans notre propre intérêt...

Oui. Agir dans notre propre intérêt, ou s'offrir la belle vie comme dit Savater, ce qui ne signifie pas faire ce qu'on veut et se foutre des autres, bien au contraire.

C'est difficile parfois de savoir si on agit vraiment et directement dans notre intérêt. Ce qu'on recherche tous, c'est ce qui nous procure de la joie. Or, pensant agir dans notre intérêt, on se fait souvent du mal plus qu'autre chose. Je pense par exemple à une amie qui bosse comme une folle, qui n'a jamais le temps de faire quoi que ce soit, qui inscrit ses enfants à toutes sortes de cours et activités parascolaires... tout ça, en pensant que de cette façon elle s'offre et leur offre la belle vie. "Je fais tout ça pour eux, pour qu'ils soient heureux et aient tout ce dont ils ont besoin... " Mais d'après moi, elle n'agit pas vraiment dans son intérêt. Crevée, elle n'a plus de vie, elle ne rit plus et elle n'est pas heureuse. Elle croit agir dans son intérêt, mais je ne crois pas qu'elle fasse vraiment ce qui lui procure de la joie.

Quand Lets dit qu'elle voudrait que son compagnon s'occupe d'elle,qu'il l'aime, dans le fond, ce qu'elle recherche, c'est le résultat, l'effet de bien-être que ça lui procure. Il faut donc essayer de prendre ce qui nous fait du bien et laisser de côté ce qui nous fait mal.
Enfin, telle est ma quête :-)

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Bon, j'ai pris le temps de lire ce que vous aviez tous écrit.
Siesta, je suis tout à fait d'accord avec ce que tu écris. Mon amant (je reviens toujours à lui!) me disait qu'il n'en pouvait plus de penser toujours à moi, de penser à moi pendant qu'il jouait à des jeux de société avec sa famille, pendant qu'ils écoutaient un film ensemble. Je lui ai fait remarqué que s'il n'était pas en train de penser à moi, il serait sûrement en train de penser à son boulot, à ses tracas, à ses impôts qu'il n'a pas complété... Autrement dit, on tolère quand l'autre a des soucis, stressé par e travail etc... Mais on n'accepte pas qu'il puisse penser à quelque chose d'agréable et de beau qui lui fait du bien! C'est quand même incroyable.

Éric, je suis aussi d'accord avec ce que tu écris et tu as raison de dire que j'en suis encore (parfois) à cette phase du "et moi et moi et moi...." C'est comme une vieille peur bien enfouie qui, lorsqu'on m'invite à en parler, ressurgit à mon grand étonnement. Il faut dire que je parle parfois sans pudeur. Sur ce forum, je dis des choses que parfois je n'ose pas m'avouer à moi-même.

J'espère que Lets va bien.

Je n'ai pas eu le temps de tout lire et je dois quitter dans quelques minutes.
Rapidement, en ce qui concerne les enfants, mon mari et moi ne disons pas aux enfants que nous allons coucher chez une autre personne. Nous essayons le moins possible de discuter de ces choses là devant eux. Si les parents se sentent bien, les enfants n'y verrons rien de reprochable et n'en souffrirons pas. Mon mari est souvent à l'extérieur pour le boulot, fait des voyages d'affaire etc. Moi de même, mon boulot m'ammène parfois à dormir à l'extérieur. Ainsi, lorsqu'un des deux n'y est pas, les enfants demandent: ou est-il? ou est-elle? mais on répond simplement que c'est le travail qui nous retient.

Lets, je comprends que par le passé tu n'as peut-être pas réagi comme il aurait espéré, comme tu aurais espéré... mais je ne comprends pas pourquoi vous revenez là-dessus si les choses évoluent pour toi et pour lui. La première version du livre de Françoise Simpère s'intitulait: 'il n'est jamais trop tard (pour aimer plusieurs hommes)". Ce "il n'est jamais trop tard" est devenu ma maxime préférée.

Je reviendrai plus tard... Je vais marcher avec une copine: il fait si beau!!!

"de l'autre côté"... de l'Atlantique!
Bonne nuit. Demain est un autre jour :-)

À mon tour d'aller m'occuper de mes petits.

Lets: Pour lui, ma souffrance est légitime et compréhensible ,ce qui ne l'est pas ce sont mes actes : harcèlement, remarques devant les enfants...
Il est respectueux de tes sentiments et ça c'est essentiel. C'est parce qu'il tient à toi. C'est normal qu'il tolère moins tes excès de colère et tes harcèlement (bien que tes réactions soient normales, personne ne peut venir nous dire comment réagir, sois indulgente à ton égard). Maintenant que tu es consciente que tes réactions étaient normales, mais pas ce qu'il y a de plus honorable, il n'en tient qu'à toi de réagir autrement.

Quand demain il reviendra à la maison, si tu l'accueilles avec amour, ça lui fera tellement plaisir que tu ressentiras son amour (et ça te fera grand bien à toi aussi). Ne t'empêches pas de lui montrer ton amour pour le punir de t'avoir fait souffrir, car vous n'en sortirez pas. Il se refermera comme une huître et tout le monde en souffrira. Si tu l'aimes, démontre le lui quand il rentrera à la maison.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Mon ami-amant que je ne fréquente plus désormais parce que nous avons décidé qu'il en valait mieux ainsi (voir pour la petite histoire mon histoire) aime sa femme et il l'admire. Malgré tout, nous avons vécu une relation passionnée et très intense. C'était difficile pour lui, car il ne concevait pas qu'il soit possible d'aimer deux personnes. Ainsi, dans sa tête à lui, il se voyait contraint de faire un choix. Il a choisit sa femme, malgré le fait que sa relation avec elle ne lui procure pas les vibrations et les emportements que nous ressentions ensemble et malgré le fait qu'il considère qu'ils ont perdu un peu de leur amour. Et s'il l'a choisie, ce n'est pas que pour les enfants.

Mais il y a plusieurs types d'amour... Vivre avec quelqu'un le fait peut-être disparaître de l'amour passion, ça c'est bien normal! Mais s'il continue de vivre avec toi, alors qu'il serait libre de te quitter, ce n'est pas que pour les enfants. Il a de l'amour pour toi. Il te l'a déjà dit et tu dois le croire. La bonne nouvelle Lets c'est que l'amour passion peut revenir faire un petit coucou de temps en temps. Pour ça il faut que les deux soient heureux, en paix avec eux-mêmes. Dans mon couple, je dirais que ça revient de plus en plus fréquemment.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

J'essaie de comprendre ce qu'il a pu vouloir dire en disant que vivre avec elle irait à l'encontre de son amour. Je me mets à sa place en pensant à mon amant que j'aime passionement mais avec qui je ne vivrais pas. Je ne vivrais pas avec lui parce que:

1) la vie au quotidien avec quelqu'un ça se travaille, ça se construit, et ce que j'ai construit chez moi me plaît et je m'y retrouve. Je n'ai pas envie de recréer une vie au quotidien. J'aime notre petite routine. L'amour au quotidien, c'est aussi de l'amour.
2) ce que j'apprécie (j'appréciais, c'est un lapsus) beaucoup de ma relation avec mon ami était justement les non-dits, la crème sur le dessus, les qualités sans les défauts, la nouveauté. Quand on est dans ce type de relation flottante, on voudrais que ça reste ainsi. Vivre avec quelqu'un, c'est autre chose. C'est comme en amitié. On trouve souvenent que tout est plus simple avec nos amies, mais on ne voudrait pas nécesairement vivre avec elles!
3) peut-être qu'il a voulu dire que ça irait à l'encontre de son amour pour toi.