Polyamour.info

L'article a été publié sur Rue89.
Cela nous donne l'occasion de débattre avec des gens que le sujet a interpelé. Une espèce de sortie scolaire dans le vrai monde, voyez..
Pour l'instant, Thomas et moi sommes les seuls à répondre, mais si vous avez un moment pour y faire un tour, on se sentira moins seuls. :)

Bonjour, Effy.

Tu dis que ton copain est jaloux de ton amitié avec B. et qu'il "tolère" sa présence dans ta vie.
Peut-être pourrais-tu commencer par essayer de comprendre avec lui ce qui lui fait si peur dans cette relation.
Je crois que le fondement du PA, c'est être capable d'identifier ses émotions, ses peurs, pour ce qu'elles sont. Peut-être qu'avant de lui parler d'un autre amoureux, tu devrais commencer par lui apprendre à analyser ses propres peurs, à te les confier, et établir entre vous le dialogue indispensable au développement du polyamour. Ce mode de communication ouvert et empathique crée un sentiment de confiance qui dépasse l'illusion de la possession.

En ce qui te concerne, il me semble essentiel de lui exprimer tes sentiments très forts pour lui en mots et en actes le plus souvent possible afin qu'il ne puisse pas en douter ou craindre de les perdre s'il apprenait qu'il n'est pas le seul homme dans ta vie.

Quant à B. il a l'air sincèrement amoureux et compréhensif. Je pense qu'il comprendra que ce changement dans ta vie, pour être réussi, demande du temps et donc de la patience.

Je me permettrai un dernier "conseil" : ne "trompe" pas A. cela ne ferait que compliquer la situation de le mettre devant le fait accompli. On a vu beaucoup de personnes ici qui ont énormément souffert de devoir avouer ce qui ne peut apparaître que comme une trahison aux yeux de leurs conjoints. Tes sentiments d'amour pour ton meilleur ami ne sont pas contrôlables, en parler avec ton conjoint, c'est une marque de confiance en lui, en la solidité de votre couple. Passer à l'acte et ensuite lui en parler, de son point de vue, ne peut être qu'un vaste mensonge dont tu auras toutes less peines du monde à te dépêtrer.

Bon courage et bonne chance dans ta démarche. Tu seras toujours gagnante à être honnête et fidèle à toi-même. Et n'hésite pas à venir chercher ici l'écoute et l'expérience des PA avisés qui peuplent ce forum.

Pour ma part, j'ignore si j'ai le coeur plus gros ou mieux fait, en revanche, j'ai un super agenda!
Pour moi, la principale qualité du PA, c'est l'organistation : Je passe en moyenne 3 jours avec chacun de mes amoureux (pas forcément consécutifs) et 1 avec ma chérie par semaine.
Mes collègues m'appellent la tortue à force de me voir me promener avec mon sac sur le dos à chaque changement de base.
Je suis pas à plaindre, hein! Mais une solide organisation, les nerfs solides et une bonne résistance aux transports en commun, c'est indispensable!

Clown Triste
Je soutiens le discours de Tentacara sur l'importance d'assumer ce qui est naturel pour soi et de vivre tel qu'on le souhaite (surtout tant que nous avons la chance que ce soit possible dans notre pays)... mais je ne prétendrai pas que c'est une évidence.
Même sans la connaître personnellement, je sais que Tentacara est une personne à forte personnalité, dotée d'un vrai charisme, voire flamboyante, qui assume sans doute depuis longtemps ses particularités en tous genres et en fait une force. Ce que je salue bien bas.
Mais nous n'avons pas tous cette force de caractère (ou simplement pas le courage de la conquérir de haute lutte) et il faut bien admettre qu'assumer ses idées polyamoureuses (ou simplement les vivre) peut être compliqué pour les natures plus introverties, timides, manquant d'assurance et/ou évoluant dans un cadre social plus stricte (religion, éducation, etc.)

Tu permets que je te cite sur mon CV? :-)

En fait pendant longtemps, notamment au collège et au lycée, je me suis demandée si je ne souffrais pas d'une sorte de "malformation sociale". J'assumais sans problème mon appétit pour les garçons, ma curiosité pour les filles et ma sexualité plutôt libre. Je ne comprenais pas pourquoi ce qui semblait affecter gravement mes copines, comme le fait d'être considérée ou non comme une "salope", une "fille facile" ou une "gouine", me passait très loin au dessus de la tête et en tout cas ne m'atteignait pas vraiment. Evidemment, j'ai reçu mon lot de gracieusetés du genre, mais j'étais aussi entourée d'amis qui assumaient eux-aussi leurs "bizarreries" et auprès de qui je me sentais à l'abri du poids des jugements moralisateurs.

Une chance sans doute pour moi d'avoir toujours été différente. Trop grande, trop grosse, la voix trop grave, et surtout, la peau trop foncée pour ne pas détonner dans mon lycée blanc et bourgeois.
Ce qui est certain c'est que le jour où j'ai compris que les gens étaient fortement influencés par l'image que je renvoyais de moi-même, ma vie a changé.

Cela ne signifie pas que je n'étais plus complexée et encore moins que du jour au lendemain je me foutais de ce qu'on pouvait penser de moi. Seulement j'ai commencé à percevoir et à afficher mes "différences" comme des atouts, à me montrer probablement plus heureuse et épanouie que je ne l'étais vraiment et je suis entrée dans un cercle vertueux assez inattendu.

Le principe est simple : il s'agit d'identifier les sources d'insécurité en soi-même (mes rondeurs, par exemple) de les exposer comme nos plus belles qualités et d'en transmettre du coup une image positive. Inconsciemment, les gens autour perçoivent cette image positive et vous la renvoient au décuple, ce qui aide beaucoup à adhérer réellement à cette image.

En résumé, je suis une moche qui fait tout comme si elle était belle. Du coup, les autres me trouvent belle, ce qui m'aide à me trouver moins moche.

C'est tout pareil pour le PA. Si tu te présentes les yeux baissés et les pieds en dedans pour expliquer ta remise en cause du couple traditionnel, tu projettes l'image d'une personne mal à l'aise avec ses propres convictions.
Si à l'inverse tu mets en avant ton bonheur d'aimer deux personnes ou juste de pouvoir le faire, ton interlocuteur ne peut douter qu'au moins POUR TOI c'est un mode de vie sain et épanouissant.

Je suis évidemment consciente d'être un cas particulier, nous le sommes tous. Mais je suis convaincue aussi que ce genre de raisonnement est à la portée de n'importe qui.
Convivtion renforcée par la conscience que j'ai qu'on a bien plus à y gagner qu'à y perdre.

madeline59

C'est que vu de l'extérieur, une femme qui cherche d'autres hommes à partager, sera cataloguée. Je me vois mal aller vers un gars qui me plait et lui dire, Ok je veux bien une relation avec toi mais attention j'en ai déjà un autre et j'envisage encore d'en rencontrer d'autres Pas si simple quand on est une femme.

D'une part, C.T. a raison en disant que le problème se pose aussi pour un homme. D'autre part, et alors?

Il s'agit de se présenter tel qu'on est.
En juin, j'ai rencontré une fille qui me plaisait beaucoup. Elle savait que j'étais déjà dans une relation stable puisqu'elle connaissait mon compagnon depuis longtemps. Au fil de la discussion, je lui ai expliqué qu'il y avait aussi un autre homme dans ma vie.

Quelques jours plus tard, je lui ai envoyé un message pour lui dire qu'elle me plaisait beaucoup. Nous nous sommes vues pour que je lui explique exactement comment fonctionnaient mes relations et ma philosophie.
Bien qu'elle soit mono à la base, l'attirance réciproque et l'honnêteté avec laquelle je lui ai parlé l'ont convaincues de tenter l'expérience. C'était il y a deux mois et notre histoire s'installe tranquillement.

Tu sembles craindre le jugement des gens, mais si tu es en mesure d'expliquer ta façon de vivre sans te justifier, si toi-même tu es capable de t'affranchir d'une sorte de culpabilité morale, tu seras surprise de voir le nombre de gens autour de toi qui sont réceptifs à cette philosophie.

Si c'est naturel pour toi, les gens à qui tu en parleras trouveront que c'est naturel.. pour toi. Libre à eux ensuite d'adhérer ou pas, en se basant sur ce qu'ils se sentent capables de vivre.

Nous ne sommes plus au lycée où une "réputation" peut te pourrir la vie. Nous sommes des adultes qui faisons des choix. Le seul moyen de les (et de se) faire respecter, c'est de les assumer.

Merci Rosalie pour le lien.
Je l'avais vue aussi il y a quelques années dans Tout le monde en parle (ça passe toujours sur radio canada?). Les gens sur le plateau (presque tous des trentenaires) avaient tous l'air de vieux cons à côté d'elle.
Benoîte, she rocks!!

C'est précisément ce qui me gêne dans ton histoire, madeline59. Je ne doute pas un instant de ton ouverture d'esprit, mais lorsque tu dis :

Ou c'étais le plus pénible, étant celle de l'ombre, je devais faire comme ci de rien était....j'ai par la suite, trouver toutes sortes d'excuses pour ne plus faire partie de ces déjeuners...

tu illustres exactement ce qui provoque mon malaise. Tu es "celle de l'ombre", les autres ignorent ton existence ou ton identité. Du coup, tu dois "faire comme si de rien n'était", mentir, donc.. ou pire, fuir.

Mon compagnon m'a parlé de Pink Lady avant même qu'il se passe quoi que ce soit entre eux. Lorsqu'on s'est croisées, nous savions toutes les deux qui était l'autre. C'est cette conscience que je savais qui elle était et quelle relation elle avait avec mon compagnon qui lui a permis de surmonter l'anxiété de cette rencontre. Ni mensonge ni fuite.

Dans un souci d'exactitude historique, dans la famille Mitterrand, Madame aussi y trouvait son compte puisque son amant a logé un moment au domicile conjugal. Leur discrétion face au public était plus le fait de l'époque et de leur position politique que d'une souffrance au sein du couple.
Faudrait voir à pas chercher des victimes partout..

Désolée de gâcher ta fête intérieure !
L'auteure n'était pas PA à la base. Elle est entrée dans le cercle de notre chéri commun alors que lui et moi avions déjà posé nos bases. Elle a joué le jeu et six mois plus tard, elle n'a pas l'air de s'en porter plus mal.
A défaut de foyer PA lointain et inconnu, tu peux déjà te réjouir de l'ouverture d'esprit et de la tolérance dont fait preuve une mono chez les poly :-)

Amusant, Siesta, de voir ce que ton comm a provoqué. Je n'aurais probablement jamais entendu parler de ce blog sans ton innocente intervention :). Le poly-cosme est tout petit et il arrive que cela présente des avantages.

Bravo Laetitia pour ton site. C'est une belle initiative et le contenu est plein de promesses. Je suis impatiente de pouvoir lire la suite. Par ailleurs Votre témoignage à trois est très touchant.

Ahhh! Merci Little John! ça fait plaisir à lire!!
C'est vrai, Lulutine que ça n'empêche pas les problèmes..
Mais pour des soucis équivalents à la vie de mono, les bonheurs (les miens du moins), sont élevés au carré, voire au cube..
C'est carrément rentable!

Mais non, Siesta! L'envoie pas chez les voisins! ça fait du bien, des gens heureux!

Chester, tu tombes à point nommé.
Ce forum est une mine de ressources pour ceux à qui le PA pose un problème philosophique ou logistique (liste non exhaustive).
Je me disais ce soir en rentrant de mes (délicieuses) vacances qu'il faudrait ouvrir un fil pour les PA heureux.

Merci Chester, donc.

Je suis Tentacara et je suis heureuse. (bienvenue aux PA anonymes).
Je suis toujours amoureuse de mes deux hommes et les quelques mois que nous venons de passer, quoique fort agités ont été merveilleux.
Nous avançons avec T. dans nos projets de PACS (en septembre) et de recherche d'appartement (en cours). Et notre histoire semble avoir trouvé un rythme sinon de croisière, du moins qui permet à tout le monde de rester sur le bateau.

A. est très présent dans ma vie et je continue d'habiter en "garde partagée" chez l'un ou chez l'autre. Nous avons beaucoup stabilisé les remous de notre relations (rapport à sa tendance à tomber amoureux toutes les 2 minutes) et parvenons à vivre notre histoire d'amour en en savourant chaque instant.

Un soir par semaine, j'essaie de me libérer pour voir M., ma flamboyante Rousse, auprès de qui je connais la douce joie de rencontrer quelqu'un qui nous plaît et de le découvrir peu à peu. Elle est arrivée dans ma vie à un moment émotionnellement et logistiquement très chargé, mais elle a tout de suite su s'adapter et juste profiter du temps que nous passons ensemble.

Je suis bien certaine de ne pas être au bout de mes efforts pour maintenir à flot cet édifice, mais pour la première fois je crois pouvoir le qualifier de solide.

Pour les visiteurs muets du forum, oui, on peut vivre ainsi et adorer ça, et ne pas avoir de problème. :D

Boucledoux
Je propose qu'après la prise du pouvoir mondial par les polyamoureux, la première mesure de la dictature de salut poly-public qui s'en suivra soit de fusiller tous les psychanalystes ou, au minimum, de les interner en camp de rééducation par le polyamour obligatoire.

(+) +1

Qu'est-ce que c'est que ces conneries??!! Z'en ont pas marre d'enchaîner les poncifs?
Pourquoi ne pas retourner l'argument? "Le vagin d'une femme est un trou à combler. Le moteur de sa séduction est de se sentir enfin complète en le remplissant le plus souvent possible."

Lire ce genre de choses aujourd'hui, 40 ans après la soi-disant libération sexuelle, c'est vraiment décourageant! De ce genre de raisonnement à celui qui fait une pratique contre-nature du sexe sans sentiment par les femmes, il n'y a qu'un pas que d'aucuns franchiront allègrement.

madeline59
il est jaloux en effet, pas de ce que je fais en dehors de lui, mais surtout par peur de me perdre

Je suis amoureuse de deux hommes. Le fait d'avoir peur de les perdre ne m'autorise pas à les empêcher de vivre ce qu'ils ont à vivre. Je peux leur demander de me rassurer quand je doute, de me tenir informée de ce qui leur arrive dans la vie, mais pas de ne pas vivre pour ménager mes angoisses.

madeline59
c'est donc cela la souffrance de l'amour ?

Tu confonds la peur et la souffrance.
Je peux craindre qu'une chose arrive par anticipation. Dans ce cas, je cherche à être rassurée.
Je peux souffrir d'une chose qui est arrivée, d'une blessure due au comportement d'un de mes amours. Dans ce cas, j'exprime ma souffrance, j'en chercher la cause et le moyen d'y mettre fin. Et ce moyen n'est jamais de remettre en question leur liberté.

L'histoire de Dame Blanche lui appartient. Elle a essayé de faire changer la trajectoire de son couple. L'échec et les souffrance qui s'en sont suivis ne sont pas à cause du polyamour en soi mais d'une divergence d'opinion et de ressenti entre elle et son mari à un moment donné de leur histoire. Elle choisit maintenant de renoncer à une philosophie qui lui a coûté plus qu'elle ne lui a apporté. Elle connaît les tenants et les aboutissants et prend ses décisions en fonction.

Mes compagnons et moi avons choisi de vivre des relations ouvertes. C'est ainsi que nous avons construit nos vies sentimentales et cela nous rend heureux car nous pouvons vivre en accord avec nos principes. Cela n'empêche ni la peur ni la souffrance, pas plus que l'exclusivité ne les empêche, cela nous donne la possibilité d'être honnêtes avec nous mêmes et les autres.

Tu as choisi, Madeline, d'entrer dans une relation avec un homme qui en vivait déjà plusieurs. C'est ton choix. Tu le savais avant même de tomber amoureuse de lui. Tu es venue chercher ici une sorte de cadre, une validation intellectuelle du comportement de ton ami. Nous te répondons que non, son comportement n'est pas celui d'un polyamoureux.

LA question n'est pas de savoir s'il est ou non polyamoureux, mais si sa façon de penser et d'agir correspond à ce que tu veux. Si cela te convient, grand bien te fasse, sinon, quitte-le. Tu es seule juge de ce qui te paraît vivable ou non pour toi. Comme chacun d'entre nous.

Le polyamour, c'est user d'une liberté qui implique des responsabilités. Pas par opposition à la monogamie, mais par opposition à la possessivité de l'un qui devient prétexte à entraver la liberté de l'autre.
Savoir que si je tombe amoureuse de quelqu'un cela ne remettra pas en cause les relations riches et épanouissantes que je vis déjà, oui, c'est une sensation de liberté, de légèreté très importante à mes yeux. Cela implique aussi que je réfléchis avant de me lancer dans une histoire, à ce que je peux offrir en temps, en attention, en intensité.
Pas question de "multiplier les conquêtes". Juste de garder le coeur ouvert et de me sentir autorisée à vivre les belles choses qui se présentent.

Je crois surtout que le propre de la liberté c'est de reconnaître aux autres celle qu'on s'accorde à soi-même.
Tu te sens libre de faire ce que tu désires, Madeline, mais ton premier post ici mentionnait la jalousie de ton partenaire, sa peur de te voir profiter d'une liberté dont il semble user lui-même sans mesure.

La première qualité du polyamour, avant la liberté, c'est la réciprocité.

Personnellement, ça m'est très difficile de regarder souffrir un homme que j'aime. Je ressens son chagrin comme s'il était le mien. J'essaye de le soutenir, de l'écouter, de lui changer les idées.. j'essaye de le réconforter par ma présence et mon amour.
Mais je sais qu'un chagrin de ce type ne trouve de consolation que dans le temps qui passe, alors.. j'attends.

Je comprends fort bien que cette position soit inconfortable. Elle est au coeur d'une question centrale des poly : en parler ou pas (il y a plusieuers fils sur ce thème).

Pour répondre à ta question, mes proches connaissent à peu près tous mes deux hommes et connaissent l'existence de ma copine même si je n'ai pas eu encore le temps de la leur présenter officiellement.

Je ne supporterais pas de me faire passer pour autre que ce que je suis. Présenter celui avec qui je forme des projets d'avenir, un PACS, une vie commune est une évidence. Ne présenter que lui aurait été un mensonge. J'ai donc expliqué clairement la situation à ceux qui me sont chers et leur ai présenté mon second amoureux, en leur faisant bien comprendre qu'il ne s'agissait pas d'un amour secondaire, mais d'une autre histoire avec d'autres projets. Il est même arrivé plusieurs fois que mes amis rencontrent les deux en même temps.
Aujourd'hui, ma mère les considère tous les deux comme ses gendres, elle a tissé avec chacun des liens particuliers et les aime tous deux beaucoup. Elle est impatiente de rencontrer ma copine aussi, qui n'a pour l'instant croisé que ma soeur.

En ce qui me concerne, il est essentiel d'assumer la vie que l'on a choisie. Je suis incapable de cloisonner les différentes parties de ma vie (amis / famille / amours / boulot). Tous ceux que j'aime me le rendent et j'entends me faire connaître d'eux. Je préfère de très loin être rejetée pour avoir dit la vérité qu'être acceptée sur un mensonge.

Je conçois que tout le monde, loin s'en faut, ne fonctionne pas comme moi. Certains préfèrent rester discrets sur leur vie, surtout si elle comporte quelques originalités. Mais vivre son (ses) amour(s) au grand jour est un avantage inestimable. Faire reconnaître sa liberté est une victoire.

Je pense que son jeune âge y contribue aussi beaucoup.

Alors même que j'avais déjà vécu des relations multiples à l'adolescence, 20 ans est précisément l'âge de ma (seule) tentative (désastreuse) de "rentrage dans le moule". Le besoin d'essayer au moins le couple mono pour savoir pourquoi je le rejetais instinctivement. Ca a duré trois ans. Ce fut un fiasco. Et aussi l'expérience fondatrice de ma vie actuelle a contrario (10 ans plus tard, donc).

JP, tu formes avec ton ami un couple stable depuis plusieurs années. Vous avez vécu déjà des expériences qui ont fait de vous des hommes sûrs d'eux et de leur relation. Je pense que votre 3e ami a un long chemin personnel à parcourir avant de savoir quel mode de vie lui correspond.
Au delà des sentiments, le polyamour demande aussi un recul sur soi-même qu'il est très rare de trouver chez des personnes aussi jeunes.

Je te souhaite que Cécile fasse preuve d'autant d'amour et de compassion lorsqu'elle TE trouvera roulé en boule dans le noir de t'être renié et d'avoir renoncé à l'amour.
En l'occurrence, il me semble que tu étais prêt à assumer à la fois tes sentiments et les siens et qu'à l'inverse elle n'assume ni les uns ni les autres.
Pourrez-vous vous aimer après ça? Toi après un tel sacrifice, elle après tant de souffrances? Je vous le souhaite sincèrement.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.