Polyamour.info

Bonjour,

Je vois plusieurs choses qui font office de "verrou" à ta relation :

Le fait qu'il ait une vie sociale très intense et que cela ne te convienne pas n'est pas un problème de PA mais un terrain qui doit être négocié entre vous. Il me semble important que chacun de vous fasse un pas vers l'autre. Tu ne peux pas lui reprocher de faire sans toi ou avec une autre des activités qui comptent pour lui et où tu refuses de l'accompagner. A l'inverse peut-être que si tu acceptais de l'y accompagner de temps en temps, il pourrait en retour faire en sorte de vous réserver plus de moments d'intimité, des moments plus calmes à deux dont tu sembles avoir besoin et être frustrée.

Ce premier problème qui appartient à votre relation à deux en engendre un autre, d'ordre plus "social". Il partage avec son autre amie des activités qu'il ne peut pas partager avec toi, ce qui fait qu'elle a accès à sa vie sociale et lui donne une position "officielle" qui te gène et qui l'expose au jugement des amis qui ne comprennent pas la situation. Ce problème-là est vite inhérent au principe même du PA : ne s'agissant plus d'une configuration couple officiel / couple clandestin, il est inévitable que vos amis communs soient mis en présence de son autre couple. Cela ne peut bien se passer que si chacun de vous est prêt à assumer le PA comme mode de fonctionnement de votre couple, y compris, vue sa personnalité sociale, face à son entourage. Or, telle que tu la décris, vous êtes plutôt dans une configuration où tu te "sacrifies" pour rester avec lui, ce qui dans un sens comme dans l'autre est voué à l'échec.

Je pense tout de même que la situation n'est pas désespérée :
Il te dit qu'il se sent bien avec toi et qu'il désire construire une vie près de toi, ce qui signifie que son autre relation n'a pas éclipsé la vôtre à ses yeux et son coeur. En bref, il t'aime.
Tu viens ici, alors même que tu l'as quitté, pour nous demander notre avis et de l'aide. Tu as l'air sincèrement attachée à cet homme et tu désires toi aussi qu'il vous soit possible de construire, mais tu penses à renoncer, faute d'avoir trouvé le bon modus vivendi.

A mon avis, commencez par mettre à plat vos attentes à tous les deux. Essayez de trouver ensemble le bon équilibre entre ton besoin de tranquillité et son besoin de vie sociale et faites en sorte d'en partager un peu de chaque ensemble. (Vous pouvez par exemple prévoir une soirée entre amis / concert/ etc.. et une soirée en tête à tête par semaine; ou plus selon la fréquence de vos rdv, en tout cas essayez d'équilibrer).
Essaye de voir la présence de son autre amie sous un autre angle : elle aime beaucoup sortir et l'accompagne plus volontiers dans ses activités, du coup, il peut assouvir son besoin de vie sociale sans te l'infliger systématiquement. Elle répond à un besoin précis, ils partagent des choses différentes de ce qui existe entre vous. C'est la base du PA : tu n'est pas universelle, tu ne peux pas répondre à tous ses besoins, sa présence à elle est une double opportunité, pour lui de sortir sans t'embêter, pour toi de rester au calme sans le voir tourner en rond comme un fauve en cage ou le voir frustré de ce qu'il aurait voulu faire.

Enfin, pour le côté visibilité dans son entourage, si chacun de vous parvient à trouver le bon équilibre dans votre relation, il sera beaucoup plus facile de l'assumer et de l'exprimer face à vos amis comme un choix de vie. Dès lors, ton ami ne sera plus l'objet de leur jugement moral, et tu ne ressentiras plus l'existence de l'autre femme dans sa vie comme une sorte d'"humiliation".

J'espère que tu finiras par trouver la relation qui te convient avec l'homme que tu aimes. Bon courage.

Salut,
Je suis plus ou moins dans la même situation ou en tout cas en route pour. Je ne suis avec le premier que depuis 3 ans et avec le second depuis 2, j'attends mon premier enfant avec mon premier "mari" et nous nous installons cet été dans un appartement que nous avons choisi pour pouvoir s'agrandir avec l'éventuelle arrivée de mon second et de notre peut-être futur enfant ensemble. Pour l'instant, mon deuxième compagnon s'est installé à côté de notre nouveau chez nous pour être aussi proche que possible du foyer familial. J'aurais la même question que tatoo : comment s'est passée l'installation du deuxième? et l'arrivée du deuxième enfant?
Nous ne sommes pas exactement en situation de "poly-monogamie", puisque notre famille est aussi ouverte vers un agrandissement "latéral" : mon deuxième compagnon a lui-même une autre amoureuse avec qui il fait des projets de vie.
Comment les pères de tes enfants vivent-ils la relation à l'enfant de l'autre?
Ton témoignage me touche d'autant plus qu'il est le premier ici a ressembler au mode de vie que nous tentons de construire tous les 3. Merci donc de ton intervention.. et bienvenue parmi nous!! :)

Moi aussi, à force de débattre, je développe mon sens de l'aphorisme :)
Dernièrement dans un café poly :

"Ce qui distingue le polyamour de l'exclusivité, c'est l'ouverture ; de l'adultère, c'est l'honnêteté ; de la polygamie , c'est la réciprocité."

Et à l'autre copine d'un de mes chéris (en anglais) :
"What you need is your extreme limit,
What you want is what you can make compromises about,
What you'd like.. forget it!"

Voilà, je m'autocite, la grossesse me rend narcissique :)

Accessoirement, on pourrait finir par éditer un recueil :D

Bon, je dois être une sacrée veinarde qui habite le village dans les nuages. Quand je parle autour de moi de mon mode de vie (mes deux chéris et moi qui attendons impatiemment l'arrivée de notre bébé), ça peut susciter des questions, de la curiosité, mais jamais de l'hostilité. Que ce soit nos familles, nos amis, les amis de nos familles, nos environnements professionnels respectifs, et même le milieu médical depuis le début de ma grossesse, je n'ai jamais dû affronter la moindre remarque désobligeante. Même s'il nous arrive de rencontrer quelques réticences, le plus souvent, les gens nous accueillent chaleureusement, nous voient simples et heureux, fréquemment, nous arrivons à trois dans les dîners en ville et cela ne pose aucun problème. Nous sommes certes des bobos parisiens, mais je suis convaincue que si l'on montre et explique les choses simplement, la réponse en face est simple; en général : "Vous avez l'air heureux, j'en suis heureux pour vous, même si ce mode de vie ne me convient pas."
Bonne chance sur votre route, ne vous cachez pas, soyez vous-même et soyez heureux!

Mais tu as le droit de changer aussi! Vous avez été archi fusionnels pendant des années, mais vous pouvez avoir l'un comme l'autre de nouveaux besoins, de nouvelles envies, ça fait partie de la vie! Vous avez choisi de vivre ensemble, ça implique aussi de s'adapter aux changements de l'autre. Et si vos besoins ne sont vraiment plus conciliables, c'est peut-être le moment de les vivre séparément.

Et si on inversait un instant la charge des responsabilités? Ton mari a-t-il une autre justification que "ça ne se fait pas" pour t'empêcher de profiter d'un moment ou d'un week end de solitude? TU viens de passer de nombreuses années avec lui, les enfants, tu es parfaitement en droit de vouloir prendre un peu de temps pour te retrouver seule ou avec quelques amies par exemple. (Il a ce droit aussi, d'ailleurs). Votre mariage, votre famille n'ont pas fait de vous une seule et même personne. Tu as le droit d'exprimer et d'assouvir des besoins propres, tu peux aussi avoir des besoins qui évoluent. L'apparition d'un nouvel homme dans ta vie est semble-t-il l'occasion de t'affirmer en tant qu'individu, pas seulement épouse et mère, mais une femme avec ses désirs propres et des besoins à assouvir pour ton épanouissement. Bonne chance, Chouk!

Youp

Tentacara > Ta relation avec ton premier partenaire primaire a donc évolué naturellement ? Tout est allé de soi sans rien provoquer?

Elle a évolué selon sa propre trajectoire : depuis, nous nous sommes Pacsés, nous avons acheté un appart ensemble et notre premier bébé arrive le mois prochain. Mon autre compagnon a déménagé pour se rapprocher de notre nouveau chez nous et sera le parrain de notre enfant. Cela dit, rien ne va jamais de soi. Tout cela est le fruit d'une vigilance constante aux sentiments des uns et des autres, de beaucoup de dialogue, de tendresse, de réflexion. Je pense que le fait d'être dans une configuration poly nous a apporté beaucoup dans cette évolution car chaque étape n'a pu se faire qu'en étant pleinement conscients des conséquences de chacun de nos actes. Le résultat de tout ça, c'est qu'aujourd'hui, avant même l'arrivée du bébé, nous construisons notre vie, notre avenir ensemble. Nous sommes une famille composée de trois adultes.

Youp
Je crois au polyamour, je pense juste qu'il n'est possible qu'à partir d'une base solide, un couple mono qui souhaite ouvrir ses horizons. Je me demande en fait si le polyamour est possible avec un départ différent.

Il est possible aussi à partir de la base solide d'un couple poly qui refuse dès le départ de fermer ses horizons. Mon premier compagnon et moi ne nous sommes réellement considérés comme un couple que dès lors que cette base et ses implications possibles étaient clairement posées. Chacun de nous se connaissait suffisamment pour savoir ce à quoi il était ou non capable de s'engager et notre histoire s'est construite en fonction. Le "risque" inhérent à notre choix s'est réalisé, puisque de l'une de mes relations satellites est né un autre couple "primaire". Et je suis convaincue que c'est parce que le choix de vivre en poly préexistait à cette seconde relation que nous avons pu gérer les changements que cela représentait. L'attachement à nos principes et convictions (et bien sûr, le désir de préserver les liens forts que nous avions tissés), nous ont permis de garder le cap dans les périodes de gros chamboulement émotionnel.

Heu, le propos de Luc Ferry était bien au delà du simple manque d'ouverture d'esprit, hein.. Prendre à la télé le "pari" que notre relation sera terminée dans moins de 2 ans, c'est d'une outrecuidance certaine, quand même.

Il ne s'agit pas de nier la réalité affective de la majorité mais de faire entendre la possibilité qu'existe une autre réalité affective, même minoritaire. Il n'a jamais été question de prôner le polyamour comme une nouvelle norme, mais comme un mode de fonctionnement relationnel valide, y'a quand-même une légère nuance, non?

Alors, que personnellement ils ne se sentent pas capables de le vivre, qu'ils ne l'observent pas autour d'eux, c'est une chose, mais prétendre de but en blanc que "ce n'est pas possible", c'est juste idiot. C'est comme un hétéro qui aurait affirmé qu'il est impossible d'être homo sous prétexte qu'il ne se le représente pas pour lui-même.

Autant Catherine Millet n'est interrogée que sur ses expériences, même si la question du PA lui est posée à titre purement intellectuel et qu'elle a l'air de manquer d'imagination, ça ne me choque pas plus que ça.

Autant un Luc Ferry qui prétend réfléchir aux questions philosophiques que pose l'amour et répond comme il le fait me fait juste d'effet d'un sombre crétin doublé d'un imposteur.

Je viens de finir "La liberté nous aime encore" de Dominique et Jean-Toussaint Dessanti (ed° Odile Jacob). Le chapitre consacré à leur relation amoureuse (qui dure depuis plus de 60 ans) est un témoignage très touchant et pétri d'intelligence. Ils ont entre autres vécu 27 ans avec un autre amoureux de Dominique.. jusqu'à sa mort. Par ailleurs c'est un livre passionnant sur l'engagement et la désillusion politique (Ils étaient au PCF pendant la guerre et de grandes figures du parti ensuite. La découverte des crimes soviétiques dans les années 50 a été un vrai déchirement.. presque amoureux!). Une belle lecture d'été, en somme :).

Personne n'a (dans cette discussion) prétendu qu'un poly était plus intelligent que qui que ce soit. Mais, comme tu le dis, le présenter comme un fonctionnement amoureux possible, au même titre que les autres, passe par un minimum de visibilité. Le simple fait de savoir que cela existe; que pour certains, ça fonctionne, évacuerait d'emblée les réactions du style "ce n'est pas possible, je n'y crois pas" ou encore "l'humanité n'est pas prête". Quant à moi, je ne crois pas que j'aurais ressenti le besoin personnel d'en parler publiquement si je n'avais pas voulu d'enfants, par exemple. Pour eux, ce qui se passe chez eux est la norme. Spontanément, ils en parlent autour d'eux. Si je ne veux pas vivre mes histoire dans le secret vis à vis de mes enfants, je ne peux pas leur imposer de vivre dans le secret vis à vis de leur entourage social. Donc j'assume publiquement avant même qu'ils soient là. J'explique, je réponds aux questions, je m'expose certes au jugement, mais ce que je fais-là, j'espère que c'est autant qu'ils n'auront pas à faire.

C'est bien pour ça que sa remarque sur la jalousie et la possession sexuelle me fait tiquer. Elle admet sans problème la pluralité des sentiments, par ailleurs, elle a vécu toute sa vie dans la pluralité sexuelle. En fait, autant sa réponse première est pleine de préjugés, autant le développement de son raisonnement va totalement dans le sens du polyamour. C'est là que je vois une grosse contradiction. Sa réaction épidermique c'est "ce n'est pas possible, l'humanité n'est pas prête", et dès qu'on lui demande d'y réfléchir 2 minutes, son raisonnement l'amène logiquement vers la pluralité amoureuse. Ça montre vraiment à quel point le PA se heurte à un barrage culturel profondément enfoui mais qui ne tient pas face à un raisonnement un peu rationnel.

C'est moi ou elles sont très contradictoires ses réponses à la dame? Ce genre de commentaire me conforte dans l'idée qu'il est très difficile de se représenter une situation PA sans l'avoir soi-même expérimentée. La construction culturelle est un obstacle énorme à une représentation théorique, intellectuelle des amours plurielles. Je trouve toujours amusant qu'on se pose ce genre de questions à l'échelle de "l'humanité", comme si l'espèce humaine était une, indivisible, monolithique, sans considérations culturelles ou environnementales, sans considération de l'individualité de l'être humain, de son vécu, de son ressenti.
Je trouve la dernière réflexion ("Ce qui rend jaloux, c'est un besoin de possession sexuelle.") particulièrement cocasse de la part d'une libertine affirmée et de longue date.

Brèfle, ce genre de discours confus, universaliste et à l'emporte-pièce confirme à mon sens la nécessité de communiquer sur le PA, d'expliquer, au delà de la théorie, comment il est possible de rendre ce type de relations viables et pérennes. Il ne s'agit pas de se justifier, mais d'offrir des exemples qui rendent caduques les objections toutes faites et dénuées de réflexion.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

(J'ai en revanche suivi l'aspect juridique de l'affaire et ce qui a justifié une peine relativement indulgente, ce n'était pas l'aspect passionnel, mais l'absence d'intention de tuer. C'est toute la différence entre un homicide et un assassinat et fort heureusement, la sanction n'est pas la même).

Je ne comprends pas bien ce que l'affaire Cantat vient faire ici. Je ne connais pas en détail les raisons qui ont mené au drame, mais j'ai cru comprendre qu'ils vivaient une relation émotionnellement très violente de part et d'autre. Cela n'excuse en rien le comportement de Cantat et loin de moi l'idée de le justifier, mais enfin, en faire une sorte d'exemple absolu des violences faites aux faibles femmes et de parangon du vice de jalousie me paraît largement exagéré. Comme toujours, au demeurant, lorsqu'on cherche à tirer des règles générales de cas particuliers. C'est une travers de l'époque dont nous pourrions nous garder.

oui, pardon (ils ont eu un échange sur le sujet sur un autre fil).

Je crois que polypoli parlait des psys et autres conseillers conjugaux au discours archi formaté et normatif.

Edit : Apparemment, ta situation me touche, alors je précise quelques points.

Quand je dis que vous devez vous battre, chacun de vous, pour obtenir ce que vous voulez, il s'agit pour toi de reconnaître que ton bonheur passe par la présence de ces deux hommes dans ta vie et de le leur faire entendre. Quant à Len, il doit faire le deuil de l'illusion de "la passion qui dure toute la vie". La nature de votre relation a évolué au point de laisser la place à l'émergence d'une autre passion pour toi. Il doit déterminer si ce qu'il veut c'est vivre avec toi ou être le seul amour dans ta vie (quitte à se séparer de toi si ça n'est plus le cas). C'est très difficile dans sa situation de faire la part des choses entre son amour pour toi et son désir de te "posséder", personne n'a dû lui expliquer que ce n'était pas forcément corollaire : à toi de lui prouver que votre amour peut vivre sans exclusivité.

Le conseiller conjugal.. dans votre situation je ne suis pas sûre que ce soit la bonne solution. Il applique une grille de lecture basée sur le dogme de l'Amour Unique. Il raisonne en termes de "faute", de "norme". Je ne sais pas si le but d'une histoire d'amour, quelle qu'elle soit, poly ou mono, est de durer "toute la vie", ce qui compte, c'est que chacune suive son cours et que tout le monde fasse son maximum pour être heureux. Un psy ne sera pas heureux à votre place avec des solutions toutes faites.

Salut Blanche,

Tu as en effet un énorme travail à faire avant de stabiliser cette situation. Tout d'abord, être amoureuse de deux hommes ne signifie pas forcément être polyamoureuse. Tu as caché ta deuxième relation à Len jusqu'à ce qu'il s'en aperçoive tout seul ; évidemment, ça ne peut pas aider à la confiance. Ensuite, tu dis qu'il n'adhère pas au polyamour mais qu'il ne te demandait pas de choisir, donc tu as pris toute seule la décision de te séparer de l'un puis de l'autre pour ne pas devoir affronter la souffrance que tu leur infligeais. Je crois que tu t'es un peu pris les pieds dans le tapis et que c'est pour ça qu'aujourd'hui tu es un peu perdue. C'est normal, hein! C'est déstabilisant ce que tu vis-là, tu es aux prises avec des sentiments très forts qui semblent obscurcir un peu ton jugement et tu agis principalement dans la panique.

Essayons de mettre les choses à palt.

Tu aimes Len, tes enfants, votre vie ensemble et tu ne t'imagines pas vivre sans eux.
Tu aimes Sam, il te bouleverse, te fait probablement découvrir des parties de toi dont tu ignorais jusqu'à l'existence. Tu n'imagines pas renoncer non plus à cette nouvelle richesse dans ta vie.

Il me semble que dans ta situation, la première chose à faire est de te mettre au clair avec toi-même : ce que tu ressens, ce que tu te sens capable de faire, ou non, indépendamment de la perception que tes hommes en ont.
Ensuite, ce qui se conçoit bien s'énonce clairement. Len et Sam sont des adultes, responsables de leurs propres vies. Ils sont capables de faire les choix qui les concernent à partir du moment où tu leurs donnes les informations nécessaires pour le faire.

Sam a l'air d'être prêt à accepter la solution qui sortira de ton dialogue avec Len, quoi qu'il arrive ; il a probablement confiance en ton amour et ressent à quel point tu es déchirée par la situation. Je ne crois pas qu'il attende que tu quittes tout pour lui et c'est une bonne chose : tu n'es pas prise en le marteau et l'enclume.

Len est en grande souffrance : tu aimes un autre homme, tu lui as menti en lui cachant cette liaison, tu lui mens encore en prétendant pouvoir la rompre, il ressent ton instabilité, tes hésitations et ne peut en aucun cas baser une relation de confiance sur ces sentiments.

Comment aider ton mari? En étant sincère avec toi et avec lui. De ton côté, prends conscience que ta relation avec Sam est dans sa phase passionnelle : obsessionnelle, aveuglante, dévastatrice. Ce n'est qu'une phase, comme un rêve éveillé, alimenté par la transgression que ça représente et par la frustration de devoir vous cacher pour la vivre. Dans quelque temps, tu vas te réveiller, amoureuse, certes, mais plus lucide aussi.. il ne faudrait pas qu'en te retournant tu t'aperçoives que tu as laissé un champ de ruines derrière toi. Tu dis que la présence de Len t'apaise, que vous êtes heureux ensemble. Accroche toi à ça : c'est réel, c'est construit et durable. N'entre pas dans la comparaison entre les deux hommes ou les deux relations, ces choses là fluctuent tellement vite! Explique-lui que sa place dans ton coeur est toujours la même, qu'il est toujours le Len avec qui tu as choisi il y a dix ans de faire ta vie, le père de ton enfant, que tu aimes vivre avec lui et que votre histoire est très importante pour toi.
Explique-lui aussi que ton histoire avec Sam est encore récente, que cet état "tout feu tout flamme" ne dure pas plus de quelques mois mais que as besoin de le vivre. Que sans doute Sam restera dans ta vie ensuite, mais que ce n'est pas avec lui que tu fais des projets d'avenir. Ce que t'apporte cette histoire ne remplace pas la vie que tu as, c'est une nouvelle source d'énergie pour toi.
Redouble avec Len de présence, d'attentions, rassure-le par des mots et des actes, sois attentives à ses moments de doute, de peur, de découragement, de désespoir. Fais-le parler de ce qui lui fait vraiment peur : te perdre? Il ne te perdra pas tant qu'il voudra de toi près de lui. Tout l'amour que tu as pour Sam n'effacera pas votre lien. ëtre supplanté dans ton coeur? LEs émotions que tu ressens pour Sam sont juste plus violentes pour le moment, mais comme le dit polypoli, ce n'est pas un tiercé, plutôt un marathon. Il se sent impuissant à agir sur la situation? Au contraire, la réaction qu'il peut avoir, la confiance qu'il peut te faire, vous faire à vous deux, la patience, l'ouverture d'esprit, l'intelligence humaine, l'empathie, tout ce qu'il peut faire pour que cette situation finisse par trouver un équilibre ne fera que le grandir à tes yeux, tu ne pourras l'aimer que davantage.

Bref, la première des conditions de l'amour et de la paix, c'est la confiance. Tu ne l'obtiendras que par l'honnêteté et la sincérité.

Nous serons heureux de pouvoir aider Len s'il se manifeste d'une façon ou d'une autre, mais c'est avant tout de toi que dépend sa perception de ce qui est possible ou pas. Ne te laisse plus paralyser par la peur de perdre ceci ou cela, décide de ce que tu veux et bats toi pour l'obtenir. Et ça vaut pour lui aussi. Courage!

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Chapeau bas à Paul-Eaglott qui nous a organisé un pique-nique d'intérieur aux petits oignons! Ce bar est une sacrée trouvaille et l'ambiance était très sympa! Bienvenue aux nouveaux du forum et aux polycurieux. J'espère que vous avez passé une aussi bonne soirée que moi! Encore merci d'avoir ensoleillé ma nuit!