Polyamour.info

Je dois avouer que les comms d'hier étaient particulièrement violents. En même temps, c'est justement pour lutter contre cette violence qu'on s'y expose et qu'on garde notre sang-froid. Mais merci de ton soutien, ça réchauffe. :)

Et d'y répondre! Je ne lâche rien! :)
Mais bon, c'est pour ça qu'on le fait, les commentaires donnent la mesure de ce qu'il reste à faire

Nous, ben ça va toujours.
On s'est enfin installés dans notre nouvel appart qui remplit de mieux en mieux ses fonctions de QG de la polyfamily. Le polybébé est en pleine forme, mes hommes se sont beaucoup rapprochés après les nombreuses soirées passées ensemble à poser du parquet et à parler le Ikéa. Leurs chéries diverses et respectives nous rendent régulièrement visite. Comme ses parents, cette petite est très bien entourée!

Excellent article! Merci beaucoup pour la qualité de l'écriture, l'argumentation très documentée et l'humour ! Bravo Boucledoux!!

Bon résumé :)
Je précise que l'itw d'Attali a été préenregistrée et montée, il ne savait donc pas comment on le lancerait.

Elle est chroniqueuse dans l'émission.

En plateau, Guilain, Maïa Mazaurette et une itw de J. Attali et un petit reportage sur mes amours et moi.

Pour ma part, j'ai passé deux ans à faire des allers-retours entre Aurélien et Thomas. En gros je passais la moitié de mon temps avec chacun d'eux jusqu'à la fin de ma grossesse.
Nous avons acheté un appartement avec Thomas dans la perspective de l'arrivée du bébé où nous pourrons nous installer fin septembre. Nous avons eu la chance de pouvoir nous permettre un grand espace où chacun de nous a sa chambre (Thomas, Aurore et moi) ainsi qu'un grand espace commun pour vivre ensemble tout en respectant l'intimité de chacun. Aurélien a déjà emménagé dans un appartement proche du nôtre et c'est lui désormais qui va faire des allers-retours et passer la moitié de son temps chez nous.
Nous espérons, dans les années qui viennent pouvoir acheter un des appartements à côté ou au dessus du nôtre pour qu'Aurélien s'y installe.
En attendant notre déménagement définitif, nous louons un appartement avec Thomas depuis fin juillet car nous voulions que le bébé arrive dans les meilleures conditions de confort possibles. Aurélien a passé la plupart de ses journées du mois d'août avec nous (il était entre deux boulots et a donc pu nous aider à passer le cap difficile des premiers jours après la naissance) ainsi qu'une nuit sur deux environ (là encore, nous avons 2 chambres).
Les garçons s'entendent très bien et s'appuient beaucoup l'un sur l'autre et ils sont tous les deux passés experts en changement de couches, préparation de biberons de nuit et bain de bébé. Comme j'allaite, je suis un peu collée à la petite 24/24, mais on a introduit un biberon de nuit pour que je puisse dormir un peu de temps en temps et nous avons organisé un roulement entre nous trois.
Pour la petite anecdote, nous avons même réussi à convaincre l'équipe soignante à la maternité de les admettre tous les deux en salle de travail et d'assister ensemble aux premiers soins du bébé juste après sa naissance.
Je dois avouer que tout cela ressemble fort à un rêve éveillé, je mesure chaque jour ma chance infinie d'avoir près de moi deux hommes aussi merveilleux et que nous parvenions à créer une famille soudée et heureuse quoiqu'un peu atypique.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Bonsoir Bliss,

Qu'elle est triste, cette histoire.. Que de souffrance pour tout le monde. Avant tout, je voudrais t'envoyer un gros câlin virtuel et un maximum d'ondes positives (c'est bien peu, mais de là où je suis je peux difficilement faire plus).

Bliss
Est-ce là la fin de mon rêve de polyamour.. ? Suis-je capable de le vivre vraiment ?

Dans ce que tu racontes, j'ai l'impression que c'est plutôt l'occasion de le construire, ton rêve. Ce n'est pas toi qui n'es pas capable de le vivre, c'est Y.

Cette culpabilité que tu ressens, le poids de cet échec, c'est inévitable. Ton petit va devoir vivre la séparation de ses parents et c'est douloureux. Cependant, ses parents sont malheureux ensemble et je crois que c'est encore plus douloureux. Ton couple avec Y a été fondé sur des bases qui ne sont plus vivables aujourd'hui. Il a cru pouvoir s'adapter à ton besoin d'une autre relation, il s'est trompé. Tu as cru pouvoir tenir ses conditions, tu t'es trompée aussi. Aujourd'hui, il va pouvoir envisager de reconstruire sa vie avec quelqu'un qui partage sa conception de l'amour et du couple. Toi aussi. Chacun de vous a une chance d'être heureux. Séparément, c'est vrai, mais tu peux essayer de retrouver une communication sereine et apaisée avec lui, et c'est de ça que votre enfant a le plus besoin. Plutôt des parents séparés qui s'entendent bien que des parents qui vivent ensemble et qui se déchirent.
Qu'en est-il de Z? Adhère-t-il au principe de polyamour? Comment voit-il la situation?

Je me doute bien que tu traverses des moments particulièrement difficiles et que l'avenir te semble bien incertain, mais tu as gagné beaucoup : tu te connais mieux aujourd'hui, tu sais à quel type de relation tu aspires et la vie continue.

Je ne peux que te souhaiter bonne chance dans ta quête et de rester toi-même.

C'est vrai que la notion d'"appartenance" qui accompagne une relation D/s est difficile à concilier avec les amours multiples. Tout dépend énormément de la façon de le vivre. Le PA part du principe de respect de l'indépendance de chacun, du respect de la capacité de chacun à prendre des décisions pour soi-même.. un peu contradictoire en apparence avec une relation D/s 24/7 par exemple où l'on donne à l'autre le pouvoir de décider pour soi de tous les aspects de la vie. A mon avis, il est essentiel de distinguer la substance de ta relation avec Christophe de la nature de sa relation avec Charlotte et de la tienne avec Nicolas. La relation D/s est le seul terrain d'exclusivité qui vous soit possible; cela crée entre vous un lien très puissant et entraine des émotions difficiles à contrôler. Appuie-toi sur la singularité de ce lien et laisse passer du temps. J'espère que tu parviendras à centrer ton attention sur votre relation plutôt que sur celle de Christophe et Charlotte. (Est-il utile de préciser que tout ceci sent très fort le vécu? Courage, on s'habitue :) )

Un grand merci à tous pour vos voeux. Nous sommes sorties hier de la maternité et le retour à la maison se passe très bien. Le papa et le parrain sont formidables, très attentifs avec Aurore et prévenants avec moi, et en voie de passer professionnels du changement de couches radioactives.
Nous avons posté quelques photos sur www.inthemoodforlove.org .
Et je ne manquerai pas de vous donner des nouvelles de notre vie à quatre. (Prochaine étape, fin septembre, emménagement dans le loft de la famille foldingue).
Bisous à tous.
PS : A Eclisse, je me doute que rien ne saurait te convaincre que ton cas personnel n'est pas une généralité, mais j'espère quelque part que le récit sincère d'une histoire heureuse te montrera que l'amour peut se partager de bien des manières et qu'au bout du compte, qu'importe le flacon, pourvu qu'on ait l'ivresse. Je te souhaite du bonheur.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Chers vous tous, j'ai l'immense joie de vous annoncer la naissance d'Aurore, notre fille à Thomas et moi et la filleule d'Aurélien. Nous sommes tous les trois épuisés, ivres de bonheur, et impatients de découvrir notre nouvelle vie à 4.

Antilogus
A moins d'être totalement décérébré, ou de jouer l'autruche, vous allez penser à la fin de l'histoire des son commencement

Je ne suis pas d'accord du tout! Le fait d'envisager dès le début d'une histoire qu'il pourrait y en avoir d'autres qui ne mettraient pas pour autant un terme à la première, c'est au contraire inscrire cette histoire dans sa durée propre, sans la faire dépendre des autres relations qu'on pourrait nouer.

Je ne crois pas que ce soit tellement un problème d'étiquette : j'ai vécu tout comme Kerdie des relations polyamoureuses toute ma vie sans avoir besoin de mettre un mot dessus. Je vivais selon mes émotions et convictions épicétout! En découvrant ce site il y a 2 ans et la définition du PA, j'ai donc découvert qu'il existait un mot pour décrire ce type bien précis de relations amoureuses.
Le principe même du langage associe à chaque mot une idée, cela permet de communiquer et de se faire comprendre de ceux qui parlent le même langage.
Je connais des polyamouruex qui sont célibataires, qui ne sont amoureux de personne, mais qui, lorsqu'ils rencontrent quelqu'un expliquent d'emblée leur conception du rapport à l'autre et de la relation amoureuse. Quelqu'un en revanche qui se retrouve de facto amoureux de 2 personnes sans s'appliquer une règle d'honnêteté et de réciprocité ne répond à mon sens à aucune forme de concept. On peut donner un nom à sa situation factuelle mais pas parler de philosophie.
Certes, les étiquettes sont le prétexte des pires exclusions, mais ce n'est pas du fait même de leur existence mais de la volonté d'en faire une norme obligatoire. Pour reprendre l'exemple de Kerdekel, je suis tout aussi choquée que toi par l'exclusion à bien des niveaux de celleux qui ne se reconnaissent dans aucun des 2 genres. Faut il vraiment que leur acceptation, leur intégration sociale passe par l'abolition du concept de genre en soi? Certains en sont convaincus, pas moi. Je n'y verrais qu'une autre forme d'exclusion. Alors de même qu'il existe des hommes, des femmes et des transgenres (définition large), je crois qu'existent des poly, des mono, des adultères, des wannabepoly (merci pour celle-là, LittleJohn, j'ai bien rigolé!) et que chacun répond à une idée précise de comment mener ses relations amoureuses.
Ce qui est gênant, ce n'est pas de dire à un noir qu'il n'est pas blanc, mais de lui faire croire qu'il est bien mieux d'être blanc que d'être noir.

Heu.. "polypratiquant", Lulu ? t'es sure, là ? Non, parce qu'on nous prenait déjà pour une secte avant, mais là on est bons pour se raser le crâne et se promener aux puces avec nos tambourins à clochettes.
De quoi on parle ici, au juste ? Du fait d'être capable d'aimer plusieurs personnes ? On a besoin d'un forum pour parler de ça ? L'amour, tu le ressens ou pas, ça se passe de débat. Ce dont on débat ici, ce que viennent chercher les gens, c'est surtout le moyen de pouvoir vivre ça dans l'honnêteté. Les menteurs n'ont pas besoin de manuel (ou ils le trouvent ailleurs). Le polyamour, c'est le nom qu'on a plus ou moins officiellement adopté pour désigner un certain type de relation à l'autre, une façon de vivre ses relations amoureuses. Je ne vois pas l'intérêt d'élargir la définition ou de la modifier. Ceux qui vivent des amours multiples dans la clandestinité et s'en trouvent bien peuvent se trouver un concept qui élude la question de l'honnêteté et de la réciprocité dans les rapports, mais le polyamour, désolée, c'est déjà pris.

Heu bon, moi, je fais pas des enfants pour la société, hein! J'ai construit une vie affective stable et épanouie, mes partenaires et moi formons une famille avant même l'apparition d'un enfant. Nous avons fait notre chemin ensemble, laissant ouvertes les portes des possibles mais avec un projet de vie commun. Et notre enfant va naître (dans les 15 jours en principe) et grandir dans des valeurs telles que l'honnêteté, le partage, le respect de l'avis et des sentiments de l'autre, la communication, la mutualisation des ressources, la tolérance, la solidarité, l'écoute, la générosité, la bienveillance, l'humour... je cherche encore en quoi ces valeurs pourraient être préjudiciables à un enfant.
Quant à l'aspect "maman a deux chéris", je suis bien convaincue que s'il y a une personne au monde qui n'aura pas besoin qu'on lui explique comment ça marche, ce sera bien notre fille!

Dans ton cas, Toni, le fait d'être avec une femme qui veut un enfant alors que tu n'en veux pose un problème auquel sont confronté bien des monogames. A la limite, le PA pourrait y apporter une solution, (pure hypothèse, puisque la dame est mono dans l'âme), elle pourrait continuer de vivre son amour avec toi tout en faisant des enfant à un autre.

J'aurais tendance à suivre LittleJohn dans ses nuances sémantiques.
Pour moi, être polyamoureux ne se résume pas à "être capable d'aimer plusieurs personnes". Ce qui définit le PA en tant que "philosophie" ou même comme mode de vie, ce n'est pas juste une disposition affective. La définition placée en accueil du forum regroupe d'autre caractéristiques qui me semblent pertinentes. L'honnêteté d'une part, ça n'a l'air de rien, mais c'est l'aspect qui suscite le plus d'incompréhension (bien plus que l'aspect aimer plusieurs personnes) et ce à quoi nous encourageons celles et ceux qui arrivent ici avec leurs histoires personnelles. Il ne s'agit pas d'inclure ou d'exclure les gens d'un club très select de surhommes et femmes ni de distribuer les bons points, mais de leur rappeler que le mensonge les met dans une situation banale d'adultère qui a son propre fonctionnement : dissimulation, peur, clandestinité. S'ils s'en satisfont, grand bien leur fasse, s'ils s'y sentent mal à l'aise, nous essayons de les aider à se montrer plus honnêtes envers eux-mêmes et leurs partenaires.
L'autre chose qui me dérange, c'est que vous ne soulevez pas la notion de réciprocité. Dès lors que l'ont tait ses amours multiples, on ôte à l'autre non seulement la possibilité de choisir les termes de la relation dans laquelle il/ elle vit, mais on lui ôte aussi la possibilité de s'interroger sur sa propre capacité et liberté de choisir de vivre ainsi.
La transparence n'est pas juste une coquetterie destinée à se placer dans une posture de supériorité morale, elle est le truchement par lequel on s'assure d'aimer nos amours dans le respect de leur intégrité affective et de leur liberté. Et pour moi (amha ;) ), quel que soit le nombre de partenaires, c'est ça, le polyamour.

Merci agapante pour ton témoignage! Ça fait du bien de sentir une énergie positive dans tes mots. Pour ma part, je me considère non seulement comme une polyamoureuse heureuse mais aussi comme une femme comblée. Mes deux chéris et moi attendons notre bébè qui devrait arriver dans les 3 prochaines semaines et nous voyons avancer les travaux de notre futur foyer. Je me retourne sur les 2 dernières années de cette vie construite à trois coeurs et je me dis que nous vivons un rêve éveillé. Il y a eu beaucoup de travail, de la patience, des moments un peu durs, mais voir leur relation à tous les deux s'enrichir chaque jour, voir nos liens se resserrer à chaque épreuve traversée ensemble, cela procure une sensation au delà du bonheur. Pardonnez moi, les copains pour la minute bisounours, mais à 38 semaines de grossesse, mettons ça sur le compte des hormones. :D

Salut, OhCapitaine,

Ta question me semble appeler une réponse simple : si ton couple connaît des problèmes, mono ou poly, si tu fuis, ben ton couple il se casse la gueule.
Le polyamour n'est pas une solution vers laquelle on se tourne un jour pluvieux parce qu'on s'emmerde un peu. Lorsque tu es engagé avec une ou plusieurs personnes, si ton ambition est de faire durer cette ou ces relations, pas d'autre choix que de faire face aux problèmes qui ne manquent pas de survenir. Pour moi, la fuite serait plutôt, lorsqu'un problème se pose dans un couple de le briser pour en fonder un autre jusqu'à ce que lui aussi pose problème. Le PA, c'est faire face en même temps aux problèmes que te posent toutes tes relations de couple.

+1 j'aurais pas mieux dit!

Janis
Je n'ai jamais été exclusive. Jalouse oui, au sens où j'ai pu avoir l'impression que les autres relations de mes amoureux étaient parfois envahissantes, envieuse de certaines choses vécues par eux avec d'autres et pas avec moi, mais jamais exclusive. Je n'ai jamais souhaité un homme pour moi toute seule et même j'ai beaucoup de mal avec l'idée d'être la seule femme dans la vie d'un amoureux (ça me rassure qu'ils aient d'autres amours, et ça me sécurise ; et quand ce n'est pas le cas c'est un problème, par exemple mon mari est mono et souvent ça me gêne).

Et je suis pourtant passée par la passion amoureuse, ce truc délirant et à mes yeux dangereux où tu perds complètement les pédales pour une personne. Ce n'est absolument pas incompatible. De fait je ne crois pas qu'on puisse éprouver deux passions en même temps, mais une passion en parallèle à d'autres attachements plus "sereins", oui, j'ai vécu, c'est possible.

Après, je ne dirai jamais qu'une "vraie" relation est nécessairement passionnée - ni qu'une relation passionnée est plus importante ou plus "sérieuse" (beurk) qu'une sans passion. Et même dans mon cas c'est plutôt l'inverse ; raccommoder les ratures provoquées par les conneries que l'on fait parfois sous l'emprise de la passion (dépendance, chantage affectif, pathos, amour-haine) est à mes yeux plus délicat et incertain, et la relation risque beaucoup plus de se casser la gueule, elle est plus fragile. Ce qui ne veut pas dire non plus qu'une relation sans passion est exempte d'erreurs et de ratures ; mais dans mon expérience ça se gère moins douloureusement et la relation a donc plus d'avenir...