Polyamour.info

j'ai lu attentivement les commentaires qui ont suivi le mien, je réponds pour mon compte.

alors oui je pense qu'on peut être polyamoureux et avoir des enfants...
mais ça complique encore les choses, dans une société qui n'est pas vraiment globalement sur les mêmes rails que les valeurs du polyamour.
il se trouve que je n'en veux pas. je pense que je serais un dingo ou un chat j'en voudrais... oui cela prend un temps fou d'avoir un enfant, mais cela n'est pas nécessairement lié à la question du polyamour je suis d'accord.

dans le cas de "ma monogame", c'est qu'un jour elle en voudra, et pas moi... ce qui fait un problème supplémentaire de fond qu'il n'y a pas avec les autres...

d'autres réflexions me viennent.
si je voulais avoir des enfants. cela compliquerait les choses, pas uniquement au point de vue des valeurs, encore "inactuelles" ou minoritaires du polyamour.
se concentrer sur un enfant et délaisser quelqu'un c'est pas facile à accepter pour ce quelqu'un, combien même ce quelqu'un partage les valeurs du polyamour.
et puis avec qui faire les enfants. comment se partager leur éducation, etc... des questions qui ne me semblent pas simples, dans une société encore marquée et pensée pour le couple monogame. avec le bémol toutefois de la multiplication des divorces, des gardes partagées, et des familles recomposées (mais tout cela n'est pas pensé et construit positivement, mais à la suite d'échec et pensé comme les suites à gérer d'un échec)

et le temps de travail, les loisirs? effectivement, ne faut il pas un peu de temps pour diversifier ses amitiés et ses amours, se libérer un peu plus de la valeur travail : le travail est ce tant que ça pour la plupart d'entre nous un épanouissement de la personne, ou juste avoir une reconnaissance sociale et un simple moyen de gagner de quoi vivre?

ceci dit étant donné que je ne veux pas d'enfant, non pas que je n'aime pas les enfants, mais parce que j'ai conscience de la charge à long terme que cela suppose, ces questions me concernent moins.
ce qui posait question c'est bien la différence qu'il y a sur ce sujet entre moi et "ma monogame"...

je signale qu'il y a en ce moment sur France culture (possibilité d'écouter en podcast sur le site) des émissions sur marlène dietrich, qu était polyamoureuse et lesbienne (enfin bisexuelle plutôt), et qui s'est heurtée souvent à la jalousie de ses hommes amoureux. jean gabin par exemple a rompu pour cette raison.
elle a dit quelque chose de ce genre : je vous serai fidèle, de même que je suis fidèle à mes 3 autres amants (+)

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Heu bon, moi, je fais pas des enfants pour la société, hein! J'ai construit une vie affective stable et épanouie, mes partenaires et moi formons une famille avant même l'apparition d'un enfant. Nous avons fait notre chemin ensemble, laissant ouvertes les portes des possibles mais avec un projet de vie commun. Et notre enfant va naître (dans les 15 jours en principe) et grandir dans des valeurs telles que l'honnêteté, le partage, le respect de l'avis et des sentiments de l'autre, la communication, la mutualisation des ressources, la tolérance, la solidarité, l'écoute, la générosité, la bienveillance, l'humour... je cherche encore en quoi ces valeurs pourraient être préjudiciables à un enfant.
Quant à l'aspect "maman a deux chéris", je suis bien convaincue que s'il y a une personne au monde qui n'aura pas besoin qu'on lui explique comment ça marche, ce sera bien notre fille!

Dans ton cas, Toni, le fait d'être avec une femme qui veut un enfant alors que tu n'en veux pose un problème auquel sont confronté bien des monogames. A la limite, le PA pourrait y apporter une solution, (pure hypothèse, puisque la dame est mono dans l'âme), elle pourrait continuer de vivre son amour avec toi tout en faisant des enfant à un autre.

Polyamoureux et papa ou maman, ca fonctionne dans mon couple. Mais il est vrai qu'on ne les a pas eu "poly" mais lorsque nous étions monos.

Pour revenir à ta monogame, je peux également te donner la suite de mon histoire qui était assez proche de la tienne. Nous avons finalement rompu car elle a commencé à fréquenter un autre homme.

Nous nous revoyons cependant régulièrement (en amis, meme si elle ne dit pas à son nouvel amant qu'elle vient me voir, et qu'elle m'appelle son "jardin secret"), et c'est désormais pour moi un réel plaisir de partager des moments avec elle, sans tension et sans reproche. L'amitié a donc pris le pas sur l'amour et ce n'est finalement pas plus mal comme cela.

du nouveau depuis l'époque où cette discussion sur mon témoignage s'est interrompue...
finalement je pouvais plus en septembre 2011 assumer de faire souffrir "ma monogame". je la voyais mal (à la suite surtout du jour où elle a aperçu celle qui venait chez moi, "M"; à préciser que ma monogame habite à 2 pas de chez moi); alors j'étais mal...
du coup j'ai demandé à M un break de plusieurs mois; mais celle ci, fière, a considéré qu'elle était "la favorite" de la même manière que j'étais son favori. du coup même si je suis toujours en contact avec elle à l'heure actuelle on ne se voit plus depuis sept 2011, malgré quelques tentatives de ma part fin 2011 et jusqu'à l'été 2012.

j'avais 2 autres amies amantes, mais par rapport aux 2 autres (ma monogame et M étaient mes amoureuses), elles étaient plutôt des amitiés amoureuses. il y avait donc une sorte de hiérarchie, et donc en perdant M, je n'ai plus eu envie de continuer de manière sexuelle avec les 2 autres. (mais je suis toujours ami avec elles).

du coup je me suis retrouvé monogame de fait avec ma monogame, et ce donc depuis sept 2011...
passer de 4 à une, c'est quand même quelque chose!

mais depuis peu je ressors avec une ancienne amante, "F", qui était une de mes 4 relations de 2010 (3 de celles ci étaient déjà les mêmes qu'en 2011, manquait que "ma monogame" avec qui j'ai commencé à sortir que fin 2010).
elle aussi est monogame, mais elle a l'air de pouvoir vouloir se contenter d'un "second rôle" c'est à dire une relation relativement cachée, et moins fréquente....

bref je me retrouve à nouveau polyamoureux; à ceci près que cela ne correspond plus vraiment à l'éthique polyamoureuse, puisque je "trompe" ma monogame, même si ma monogame se doute fortement de quelque chose.
elle passe de "ne va pas voir ailleurs" à "ne va pas voir ailleurs, sauf F", de "je veux savoir" à "s'il y a quelque chose je ne veux pas savoir". d'ailleurs elle est tombée sur une preuve accablante l'autre jour, mais c'est comme si elle voulait pas y croire, tout en n'étant pas dupe.
monogame mais très "cool", je n'ai eu aucune scène. elle est toujours très affectueuse, c'est comme si rien n'avait changé.
tout ceci est récent, c'est pourquoi pour ce témoignage "l'affaire" est à suivre...

Bonjour,
Je sais que ce post date un peu, mais je voulais vous faire part de mon expérience. Il y a maintenant un an, j'ai fait la connaissance d'une femme mariée et libertine. Au fil de nos relations, des sentiments très intenses se sont tissés au point que nous devenions amoureux l'un de l'autre. J'ai très mal vécu le fait de la savoir "s'amuser" en clubs ou entre les bras de ses nombreux amants mais l'amour est toujours présent et ni elle ni moi ne pouvons rompre et renoncer l'un à l'autre. À un tel point, c'est que maintenant, son mari, pourtant libertin, est devenu jaloux de notre relation au point de lui fixer un ultimatum, c'est lui ou moi. Nous en souffrons tous les deux mais je ne sais pas jusqu'où nous mènera cette belle mais toxique relation.
Bien cordialement à vous et merci de rebondir sur ce post