Polyamour.info

C'est très courageux à toi de te livrer ainsi.

Ton insécurité est parfaitement naturelle : ta femme et toi n'avez pour ainsi dire connu personne d'autre (au sens biblique, hein!) et tu te retrouves pour la première fois en situation d'être comparé. Il y a de quoi flipper pour n'importe qui!
Malheureusement, il n'existe pas de recette miracle pour dépasser la jalousie et devenir du jour au lendemain un polyamoureux épanoui.
Quelques trucs quand même : comme je le disais dans un précédent post, commencez ta femme et toi par partager vos émotions. Assumez vos attirances, vos désirs, vos troubles pour d'autres personnes. Sans passer à l'acte au départ, juste pour vous habituer à l'idée que votre bulle s'élargit.
Pour le stress d'imaginer ta femme dans les bras d'un autre, ça risque de prendre du temps avant que la boule au ventre disparaisse. J'ai été polyamoureuse toute ma vie et aujourd'hui encore, il m'arrive de ressentir une petite angoisse quand un de mes amoureux entame une nouvelle relation. Seulement aujourd'hui, je connais bien cette sensation. Je la prends comme une information, elle ne dirige pas mon comportement. C'est un peu comme un ancien phobique par exemple : quelqu'un a une peur panique du vide, la seule vue d'un escabeau le fait tourner de l'oeil. Il fait une thérapie qui l'amène petit à petit à apprivoiser sa peur. Il commence par monter sur une caisse, puis une chaise, etc. Au bout d'un moment, il pourra monter sur l'escabeau et changer tout seul ses ampoules. La peur sera toujours là mais elle aura cessé de le paralyser. Et plus il répétera le geste, plus il se mettra à l'épreuve, mieux il surmontera sa peur.

C'est le même principe avec la jalousie. Au départ, on fait face à une peur panique, irrationnelle, qui nous renvoie à des choses profondément enfouies. Au fur et à mesure qu'on doit affronter l'objet de sa peur, on s'aperçoit que la peur n'est peut-être pas si fondée que ça. Et du coup il se produit l'inverse : le fait d'avoir surmonté sa peur augmente la confiance en soi, et le fait que l'objet de la peur (si elle fait l'amour à quelqu'un d'autre, elle me quittera, cessera de m'aimer...) ne se réalise pas augmente la confiance en l'autre.

Dans la situation où vous êtes ta femme et toi, vous aurez du mal à faire l'économie de quelques nuits blanches et de belles angoisses. Je ne peux que t'assurer que ça s'arrange avec le temps. Et les gratifications sont nombreuses.

Enfin, sur ta quête d'une nouvelle partenaire, je pense que c'est une erreur. Le polyamour est avant tout une question de respect des gens, de leur identité, de leurs sentiments. Tu "chasses" des femmes dans une sorte de "compétition" avec ta femme. Tu as besoin de t'assurer que tu peux plaire, et qu'elle aussi aura à affronter ses démons. En gros, tu parles des éventuelles femmes que tu pourrais rencontrer comme d'objets qui rempliraient telle ou telle fonction. Essaye de voir les choses sous un autre angle, change ton regard sur les gens qui t'entourent : regarde les, écoute les, hommes et femmes, cherche en eux la beauté que tu n'avais pas d'intérêt à voir avant, ne les traite pas en objets mais en sujets.

Tout ça procède finalement de la même chose, je crois. Se mettre en retrait s'observer et observer les autres avec intérêt, bienveillance, indulgence.

On voit toutes les semaines arriver des gens qui nous demandent comment survivre à l'ouverture sexuelle de leur couple. S'ils restent dans leur ancien système de valeur, ils n'ont aucune chance d'y survivre.
Tu veux pouvoir t'épanouir dans le polyamour? Commence par changer ta vision du monde (et c'est valable pour ta femme aussi).

Bonne chance :)

j'enverrai mon tel en MP à ceux que ça branche. Vu qu'on connaît pas bien la ville, je suis preneuse d'idées sympa pour un verre en après-midi (on est avec bébé) ou un brunch du dimanche, pourquoi pas :)

Aurélien et moi serons de passage à Bordeaux du 25 au 28 août. Si ça tente quelqu(es) un(e-s) de boire un verre, ce serait avec plaisir.

ça alors! le studio de cette émission est à 5m de mon bureau! Bon ce jour là, j'étais encore à Montréal, mais personne ne m'en a parlé!

Oui, ça faisait longtemps!
A contrario, dans une société où tout évolue très vite, où émergent les questions du genre, du féminisme, de la liberté individuelle et de la corollaire responsabilité, pourquoi rester dans une vision de l'amour traditionnelle? Comment imaginer que là où les hommes, les femmes et les autres changent, leurs relations restent les mêmes?
Les polyamoureux ne se revendiquent ni "modernes" (so 20è siècle!), ni révolutionnaires (so 70's!).
Le polyamour est avant tout une vision qui se veut réaliste des relations entre les êtres. Il ne s'agit pas de réinventer un concept d'amour auquel il faudrait faire adhérer vaille que vaille la réalité. Il s'agit de s'observer soi-même, sans complaisance, sans préjuger de ses capacités, et de se présenter tel qu'on est dans une relation amoureuse, sans faire pour l'avenir des promesses qu'on n'est pas sûr de pouvoir tenir.
C'est le contraire du narcissisme, c'est savoir ce à quoi on peut, on veut s'engager et s'y tenir vraiment.

Junon, le simple fait que tu l'écrives ici montre que tu es sur la bonne voie. Et je pense que le manque d'humilité face à l'amour est un défaut très largement partagé. C'est un peu comme la jalousie, une fois qu'on a repéré ses failles, on est mieux armé pour lutter :)

Quand on fréquente ce forum pendant quelques années, ça finit par créer des liens. Accessoirement, il y a des hyper-actifs. :D

Si je peux me permettre une suggestion. Il me semble que la première chose indispensable pour envisager une transition polyamoureuse dans un couple mono, c'est d'installer la relation de confiance qui est le fondement de ce type de relation.
Avant même de parler d'avoir d'autres relations amoureuses, je pense que vous pourriez commencer par essayer de partager vos émotions.
Le passage à l'acte est une étape qui peut être traumatisante pour le conjoint qui doit envisager de changer les termes du contrat. Avant d'en arriver là, cela peut être un bon début de le ou la confronter aux émotions qu'on a pris l'habitude de cacher.
Dans un couple exclusif, on n'est pas censé ressentir d'attirance, d'affection, de désir pour d'autres personnes que son conjoint. C'est une hypocrisie. Le polyamour, c'est avant tout admettre que ce postulat est une hypocrisie. Cela signifie repenser entièrement le mode de communication du couple.
Parlez-vous, racontez vos émotions de la journée, qui vous énerve, qui vous touche, pourquoi. Et donnez-vous de l'amour. Montrer à vos conjoints que même si d'autres vous touchent et vous émeuvent, vous êtes là et vous tenez à y rester. Non pas parce que c'est confortable mais parce que vous choisissez d'y être chaque jour.
On n'ouvre pas son couple au polyamour en décidant un beau jour qu'on voudrait avoir d'autres amant(e)s. Le polyamour, c'est l'apprentissage d'une honnêteté, d'une humilité et d'une confiance dont on avait appris à se passer pour faire tenir son hypocrisie.

(Pardon si je vous semble un peu brutale. Je crois profondément que certaines personnes, la plupart en fait, ne sont pas faites pour vivre en polyamoureux. Je ne fais pas un jugement de valeur. Tout le monde n'a pas les mêmes besoins et l'exclusivité répond à certaines priorités. )

C'est le même oui.

Disons qu'il est plus facile d'être philosophe le ventre plein.

En Europe, et spécialement en France, il y a de nombreux connards qui considèrent l'Afrique comme une vache à lait où il n'y a qu'à se servir en terres, sous-sols, main d'oeuvre, mineurs, forêts, ressources naturelles, et j'en passe. L'industrie prospère et se chiffre en milliards. Ils s'appellent eux-mêmes des "bienfaiteurs", aussi connus sous le nom de "colons", "expats", "hommes d'affaires", "pétroliers", "missionnaires"..

Bon, si vous avez un problème avec cela, bougez-vous le cul, parce que personne ne contrôle ce genre d'arnaques et tout le monde s'en fout.

Bisous.

LOL *Désolée LittleJohn, promis on t'épargne la suite.

Tu as prouvé en effet qu'on pouvait vivre deux passions à la fois.. et moi que la période passionnelle exacerbait effectivement la jalousie. D'un autre côté, la douleur qu' a pu représenter le fait de voir une autre histoire passionnelle naître simultanément à la nôtre m'a permis de faire la part des choses : je t'aimais assez pour ne pas céder à la douleur et surtout pour croire que tes sentiments, si forts soient-ils pour une (des?) autre n'avaient en rien altéré tes sentiments pour moi. Tu m'en as fait voir de toutes les couleurs.. et je me connais mieux, je me sais plus forte grâce à toi. <3

Le philo mag de l'été intitule son dossier "sommes-nous faits pour vivre à deux ?". Plusieurs exemples de vies hors du cadre hétéro / mono normatif. Mon témoignage (frustrant de brièveté, comme toujours, privé de la plupart des réflexions un peu intéressantes, ils gardent comme toujours l'anecdote aux dépens de la pensée) et un commentaire de Luc Ferry (encore lui) qui semble avoir pris des leçons de prudence en trois ans. Je mettrai un scan de la page sur notre site (inthemoodforlove.org).

Salut LiliLutine,

Quelques remarques ici m'interpellent :

"Je ne ressens pas le besoin de m'affirmer, ni en tant que polyamoureux, ni en tant que pansexuel. Je ne ressens pas le besoin d'être accepté comme tel. Je ne ressens pas le besoin de justifier mes choix, ni de rationaliser ma démarche, ni de démontrer qu'elle est viable et valide"

Ce sont des choses très différentes que de s'affirmer, de chercher à être accepté, de se justifier ou de rationaliser sa démarche.
Je crois que la démarche essentielle de tout un chacun, c'est avant tout de se comprendre soi-même, et ce n'est pas évident pour tout le monde. Pour s'affirmer tel ou tel, encore faut-il savoir qui l'on est et cela demande de pouvoir mettre des mots dessus, des mots clairs avec des définitions précises. La question que l'on se pose n'est pas "ai-je raison d'être tel que je suis,", mais "qui suis-je?" et si ton ami (ou toi-même) a trouvé une réponse définitive à cette question, j'ai envie de dire.. quel dommage! La quête de soi, la fouille des moindres recoins de son propre esprit, la curiosité envers son propre fonctionnement, outre que ce sont des questions passionnantes, sont surtout les mécanismes qui font la différence entre tâtonner dans le noir ou voir des lampes éclairer chacun de nos pas. Cela nous permet d'éviter de se prendre les murs qui sont sur notre chemin (les gens, quoi) en pleine tronche.

"Et personne ne parle de comment on soigne son égo, son corps de souffrance, comment on déconstruit cette illusion de manque imprimée en nous, qui pollue toutes nos relations, qu'elles soient poly, mono, hétéro ou bi... "

Mais si, justement, on ne fait que ça à longueur de forum! Mais pouvoir dire ou se dire qu'on est poly, mono, hétéro ou bi, c'est un début, ce n'est pas nécessairement le besoin de s'affubler d'une étiquette, c'est aussi le besoin de se situer sur une échelle.
Aucun de nous n'existe dans l'absolu. Nous ne pouvons nous décrypter nous-mêmes que dans la relativité, nous n'avons d'existence que dans le lien à l'Autre. Il ne s'agit pas d'une comparaison du type "qui est meilleur que qui", il s'agit de se positionner par rapport à un point de repère, une "norme", qui est évidemment une totale fiction mais qui offre une sorte de grille de lecture.
A quoi ça sert? Kinsey et son étude de la sexualité des américains a bien plus marqué les esprits que toutes les gay pride de l'histoire. Pourquoi? Parce qu'il n'affirmait pas des différences, mais des similitudes. Qu'au lieu de mettre en avant des marqueurs culturels, il a banalisé la diversité des comportements. "Comment on soigne son ego, son corps de souffrance..."? en premier lieu en cessant de passer sa sexualité au crible du bien et du mal, du normal et de l'anormal, et en pouvant dire "je suis ainsi, je fonctionne ainsi, je n'ai pas plus à m'en cacher qu'à le revendiquer, et je n'en ai pas plus honte que je n'en suis fier."

"Pour moi, le polyamour et la pansexualité sont les états bruts du cœur humain. Ils n'ont pas besoin d'être légitimés."

Eh bien pour moi, il n'y a pas de hierarchie, d'état de nature ou quoi que ce soit de ce genre. Il y a une diversité de comportements et de sensibilités dans laquelle s'inscrivent le polyamour et la pansexualité. Ils n'ont pas besoin d'être légitimés, cela ne nous dispense pas de les définir, que ce soit dans une théorie générale ou dans une pratique individuelle. Je ne pense pas qu'il existe des modèles "par défaut", je ne pense pas qu'il existe de modèles tout court. Je ne crois pas que le polyamour ou la pansexualité soient une espèce de panacée, le paroxysme de la sagesse relationnelle, le nirvana intellectuel "qui ne se discute pas, qui n'est pas négociable et qui ne se place pas sur le même plan que les autres". Je crois en revanche que ce sont des comportements relationnels et sexuels qui demandent une certaine indépendance d'esprit mais uniquement en ce qu'ils diffèrent de la norme (en tant que modèle imposé cette fois) du lieu et du temps.

Donc, en définitive, je n'ai pas l'impression que cette discussion ait pour but de justifier ou de légitimer quoi que ce soit. Compte tenu de la dimension sociale et politique de n'importe quelle orientation relationnelle ou sexuelle, tenter d'identifier les points de rapprochement équivaut surtout à compter ses alliés potentiels et à fonder les alliances sur des intérêts communs.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

C'est une super idée! Bords de Seine et ambiance très sympa.. en plus, y'a moyen de s'asseoir ailleurs que dans l'herbe. Je vote pour le Quai St Bernard!

Bon, mes chéris me disent que c'est pareil après mes repas, il faut une sieste pour digérer.. Merci Coquelicot, au moins si c'est utile, je suis rassurée.

Apparemment, j'ai encore tué une discussion. Je ne sais pas bien pourquoi mais une discussion sur deux à laquelle je participe s'éteint après mon intervention. Je suis péremptoire à ce point? J'essaye de limiter le phénomène en évitant d'intervenir trop souvent, mais si vraiment j'assèche les discussion, faut le dire, hein.. En tout cas toutes mes excuses.

Ah ben non, en fait, j'avais pas fini :)

Pour revenir au sujet du fil sur le rapport entre PA et bisexualité, je crois en effet qu'il y a des intérêts communs et que les bi peuvent trouver dans le polyamour une façon de vivre leur sexualité sans culpabilité d'une part, et d'autre part de permettre à leurs partenaires de se sentir moins menacés par cette orientation sexuelle.
Par ailleurs, on peut se révéler PA très tôt (ce qui fut mon cas), dans un rejet instinctif (et pour moi surtout une incompréhension) de l'injonction d'exclusivité dans les relations sentimentales. Le PA peut aussi être le résultat d'une réflexion menée au long de sa vie amoureuse et une conclusion parfaitement rationnelle sur la meilleure voie pour accéder à l'épanouissement.
Voilà voilà,
Bisous

gcd68
Si je dis que nous sommes certainement "tous" à la base bisexuels certains s'offenseront certainement (parmi les homme comme parmi les femmes).

C'est pourtant une des théories fondamentales de la psychanalyse (freudienne en tout cas) : nous serions tous bisexuels à la naissance, l'affirmation d'une orientation monosexuelle s'affirmant dans la construction affective des 3 premières années de la vie de l'enfant. Freud pensait que la bisexualité adulte était le résultat d'une interruption du processus de maturation affective.
Personnellement, je suis plutôt d'accord avec la première partie de la théorie, qui écarterait l'idée d'une orientation sexuelle innée. Je pense en revanche que l'affirmation ultérieure d'une sexualité quelle qu'elle soit dépend d'une part du développement affectif de l'enfant, d'autre part de l'expérience sexuelle acquise à partir de l'adolescence.
Notre orientation sexuelle peut évoluer en fonction des critères que l'on valorise dans la sélection des partenaires.
Par exemple, il arrive qu'une femme se "découvre" lesbienne après avoir vécu une vie de couple avec un homme et souvent après avoir eu des enfants. Cela ne signifie pas à mes yeux qu'elle ait forcément été lesbienne toute sa vie et qu'elle aurait refoulé jusque là son attirance pour les femmes. Je crois que ses critères de sélection peuvent avoir évolué au fil des étapes de sa vie.
En ce qui me concerne, j'ai commencé ma vie sexuelle avec une sorte de "consommation" intensive de relations avec les hommes. Je suppose que j'avais besoin de leur regard désirant pour m'aider à construire une image positive de moi-même. Dans le même temps, j'ai construit des amitiés très fortes et durables avec des filles de mon âge et des femmes plus mûres. Vers la fin de l'adolescence (la vingtaine), rassurée sur ma capacité à séduire, j'ai pu explorer des facettes de ma sexualité qui éveillaient ma curiosité et j'ai commencé à m'intéresser aux femmes. Je ne dirais pas que j'étais déjà attirée sexuellement par les femmes, mais plutôt que j'étais attirée intellectuellement par l'idée de faire l'amour avec une femme. Cette période correspond à une époque où j'ai commencé à fréquenter beaucoup d'hommes homosexuels, ce qui m'a permis parallèlement de construire des relations d'amitié très fortes avec des hommes et pour la première fois de ma vie [presque] dépourvues d’ambigüité et de satisfaire ma curiosité intellectuelle au sujet de l'homosexualité.
Finalement, je dirais que je n'ai commencé à être attirée sexuellement par des femmes qu'autour de 25 ans (soit 12 ans après le début de ma vie sexuelle), je me suis donc affirmée comme "bisexuelle" à partir de là.
Depuis quelques années, au fil des rencontres et de l'élaboration de ma réflexion sur ma propre sexualité, je me considère de plus en plus comme "pansexuelle", toujours attirée par des hommes comme par des femmes, mais surtout attirée par des individus indépendamment de leur genre, et de plus en plus émue par ceux que l'on pourrait qualifier de "queers".

Je suis bien consciente que mon exemple n'est pas en soi pertinent pour en tirer une théorie générale de la construction d'une sexualité, mais ce que j'en tire comme conclusion à titre personnel, c'est que la sexualité évolue avec le temps, que nous ne sommes pas figés dans une identité ou une orientation, que notre intellect, notre perception du monde influencent aussi nos émotions et nos attirances.
Désolée pour le pavé.. Je retourne réfléchir :)