Polyamour.info

On peut mentir, mais ça ne dure pas éternellement...plus on commence à mentir, et plus on est obligé de mentir pour se couvrir, jusqu'à ce que cela devienne intenable.

Pour faire un parallèle avec un environnement bien macho, le débat public actuel me fait penser aux motards en colère.
Il y a des conducteurs qui n'en ont rien à foutre des deux roues. Et qui se justifient en disant "regarde, les motards roulent n'importe comment". Et c'est vrai, il y a des motards qui jouent les trompes la mort. Quand la moto roule 40km plus vite que le flux (voire plus vite que la limite), même si tu regardes dans ton rétro, tu peux déboiter en pensant que tu as le temps parce qu'il est loin et en fait tu lui coupes la route.
A contrario, il y a plein de motards qui sont victimes de comportement dangereux. Il y a des conducteurs qui se foutent des deux roues, et vont déboiter quand ils ont envie quelles que soient les conditions.
Alors oui, les voitures sont plus fortes que les motos, elles sont en position de force. Oui, il y a des voitures qui font n'importe quoi. Oui, il y a des motos qui font n'importe quoi. Non, toutes les voitures ne font pas n'importe quoi. Non, toutes les motos victimes d'accident ne l'ont pas "bien cherché".

Il y a un truc qui me crispe avec les motards, c'est le nom de leur association : la fédération des motards en colère. Je trouve que c'est pas une bonne façon d'aborder le débat quand t'annonces d'entrée que t'en en colère.
Luttons contre l'insécurité routière, améliorons la formation des conducteurs pour que tout le monde soit plus attentif et respectueux. Ne restons pas coincé dans le débat stérile "toute voiture est un agresseur en puissance, toute moto est forcément victime".

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

ScottBuckley
tu es encore dans le déni de la douleur des victimes.

Sans être d'accord avec tout ce que dit acajou, ça me dérange quand même de lire cette phrase en réponse à ses messages. On mélange tout et n'importe quoi dans les #balancetonporc, du viol avec violence à tu couches si veux une promo à il m'a fait un smack du la bouche plutôt que sur la joue à j'étais bourrée j'ai couché mais le lendemain j'ai regretté. Et comme on ratisse large, ça fait un paquet de femmes qui ont été victimes d' "agression" ou de "harcèlement".
Et on en conclut que les femmes sont victimes, les hommes sont des salauds, et un homme qui a été victime de quoi que ce soit est forcément moins victime qu'une femme qui a été victime de quoi que ce soit.

Un collègue me disait récemment avoir été témoin d'une scène de harcèlement au boulot. Un gars qui tourne autour d'une nana, et celle ci flippe dès qu'il pointe son nez. C'est grave. Il faut le dénoncer.
Mais il y aussi des hommes qui sont victimes de harcèlement moral, plutôt que sexuel. Des mecs qui sont amenés à se suicider parce qu'ils n'en peuvent plus (3/4 des suicidés sont des hommes)
Bref, ne montons pas les hommes contre les femmes. Dénonçons les comportements de prédateur, quels qu'en soient les auteurs, soutenons les victimes, quelles qu'elles soient (subtilité de la langue française...une victime c'est féminin, je ne sais pas comment le formuler en écriture inclusive...).

MonoEnDetresse
Merci à tous. Je n’ai pas eu vraiment la réponse que je cherchait puisqu’on m’a surtout expliqué que je posais la mauvaise question mais vous m’aurez au moins permis, j’espère, d’eviter les erreurs les plus fatales dans ma situation.

La question que tu poses en titre (comment savoir si elle est polyfake?) n'est pas "mauvaise". Elle est légitime. Mais elle n'est pas suffisante. Nous t'invitons à y ajouter d'autres questions.
Même si tu trouves pas la réponse à cette première question, c'était une bonne question, puisqu'elle t'as apporté plus de connaissance que tu n'en avais au départ...

Sujet difficile, qui me met mal à l'aise. Il y a toujours un mouvement de balancier dans la vie entre un extrême et un autre, avant d'atteindre une position d'équilibre.
Sans aucun doute, on est parti d'une situation extrême dans laquelle des femmes sont agressées voire violées sans aucun recours. Je suppose qu'on risque de passer à une autre situation extrême...
ça peut être par exemple la condamnation de quelqu'un juste parce qu'il aura effleuré par inadvertance une personne sans son consentement, avec comme corrolaire la rupture préventive de tous les liens mixtes, une distance obligatoire (comme on le voit d'ailleurs aux Etats Unis, curieux pays)
Je comprends le besoin de passer d'une situation à une autre avant de trouver un juste milieu, je ne m'en réjouis pas pour autant. J'aimerais qu'on arrive directement à la partie où tout le monde est heureux.
De toute façon, je suis un homme, donc que puis je dire ? J'ai lu un paquet d'article ces dernières semaines. J'ai vu qu'on reprochait aux hommes de défendre la culture du viol. Ou de ne pas intervenir dans le débat. Ou d'intervenir pour dire d'envoyer des cookies. Quand un gars fait son mea culpa, on lui reproche de se mettre en avant, de chercher à faire de l'ombre aux victimes. Bref, quelle que soit la façon des hommes d'intervenir (ou pas) dans le débat, c'est pas la bonne.
En fait, je n'ai pas trouvé ce que je suis censé faire ou dire. Alors j'attends que ça passe. (indifférence, pas bien). J'en parle à mes enfants, garçons et filles (cookie, pas bien). Je surveille ce qui se passe autour de moi, mais je ne vois rien de choquant dans mon entourage (inconscient de la culture du viol, pas bien).

@Acajou : merci pour ton intervention. Je ne sais pas quoi dire de plus...

MonoEnDetresse
Oui il y a du vrai. C’est difficile de s’entendre dire qu’on juge alors qu’on a le sentiment de faire de gros efforts pour comprendre et qu’on souffre.

Il est évident que tu souffres. Par contre, tu ne l'exprimes pas en disant "je souffre", mais en disant "elle est à côté de la plaque".

MonoEnDetresse
Pour moi ses motivations sont importantes car elles vont indiquer dans quelles cases on tombe à la fin comme tu l’as très bien expliqué.

Laisse la travailler sur elle, et travaille sur toi. Dans le modèle simplifié de Toinou, tu as le contrôle de ta décision (1 ou 2) mais pas de ton environnement (A ou B). Je comprends qu'il est important de comprendre ses motivations, mais au final, ça je changera grand chose. Qu'elle te trompe parce qu'elle en a besoin, qu'elle en a envie, parce qu'elle a une nymphomanie génétique, juste par curiosité ou pour le plaisir de te faire chier, c'est pareil. Si tu peux vivre avec, tant mieux pour vous deux. Si tu ne peux pas vivre avec, tant pis.

Au final, tu as bien résumé tes options:
- chercher si elle est fake => pas bien
- lui expliquer qu'elle ne sait pas ce qu'elle veut => pas bien
- chercher ce que toi tu veux => bien

MonoEnDetresse
Ma femme a envie d'autres hommes (...).
C'est surtout ça qui lui parle je pense. (...)
Le PA parle des besoins, ma femme d'envies. (...)
j'ai l'impression que c'est surtout une façon de légitimer ses envies. (...)
Je pense même qu'elle me ment encore sur une partie de ses tromperies et je n'arrive pas à obtenir la vérité (...)
Je pense d'ailleurs que les autres hommes concernés ne se voient pas non plus comme des PA. (...)
J'ai l'impression que ma femme voit le PA comme une façon de se libérer (...)
Je ne pense pas que le PA soit là pour justifier son adultère mais plutôt pour se ménager l'espace des suivants. (...)
son comportement m'inquiète pour notre futur.

En lisant ton texte, tu parles beaucoup d'elle et de ce que tu penses qu'elle pense, et pas beaucoup de toi.

Elle t'a menti, la confiance est rompue, les faits sont là. Comment rebâtir la confiance ? Si tu lui mets la pression pour qu'elle ne te mente plus, elle va te mentir encore. Si tu pars du principe que son comportement est "Fake", Qu'elle parle de PA et que tu lui réponds "en fait le PA c'est pas ça", elle va te mentir encore.

Il y a une part d'elle qui a envie de choses, une part d'elle qui ne sait pas résister à la tentation. Et sûrement une part d'elle qui a besoin de vivre ces envies. Laisse cette part s'exprimer sans la juger. La question pour toi n'est pas de savoir si cette part d'elle est fausse ou réelle. La question est de savoir si tu peux vivre avec.

Question peut être idiote... le mensonge, elle te l'a avoué ou tu l'as découvert ?
J'ai posté il y a quelques jours un article sur les compromis à ne pas faire en couple, l'un d'eux est "ne pas cacher une part essentielle de qui vous êtes". Il est possible qu'elle ait toujours eu des envies de plus, mais qu'elle ne t'en ait pas parlé de peur de ta réaction...que ce soit du polyamour ou pas, l'important c'est qu'elle puisse te dire de quoi elle a envie. Ça ne veut pas dire que tu dois accepter, mais au moins dois tu l'entendre, et essayer de la comprendre.
Un seul conseil : l'écouter, la laisser exprimer ce qu'elle ressent, ce qu'elle veut. Et exprimer ce que toi aussi tu ressens. Que ça mène au polyamour ou pas, vous aurez au moins levé des ambiguïtés dans votre couple...

Pour faciliter la discussion, quelques livres peuvent aider :
- le guide des amours plurielles de Françoise Simpere
- vertus du polyamour de YA Thalman

Article en anglais, que je trouve très intéressant.
En résumé, il ne faut pas :
- cacher des aspects essentiels de qui vous êtes
- tolérer le manque de respect
- accepter des incompatibilités sur le plan sexuel, y compris "concernant la monogamie"

Ça ne parle pas de polyamour, mais il me semble que ça résume bien les principes dont nous discutons régulièrement ici

https://www.thriveglobal.com/stories/15315-3-relat...

Rosannah
Et du concept de polyamour, je vais tâcher de garder quelque chose à l'avenir : la transparence :)
Ce message n'est peut être pas très pro-polyamour. En revanche je suis contente de m'être posé toutes ces questions et d'avoir un peu plus l'impression de "choisir" ce que je fais. Donc merci à chacun pour cela !

On dit toujours que la mise en application du polyamour n'est pas pour tout le monde, mais tu en as extrait l'élément essentiel : la transparence, qui est toujours utile, même en situation exclusive !

On peut vivre plusieurs vies en parallèle, y compris en terme de relation amoureuses, c'est l'avantage de l'approche polyamoureuse. De la façon dont tu te décris, tu ne supporterais pas une relation exclusive, tu ne seras pas heureux si tu te fermes aux rencontres. Ça fait partie de ce que tu es, il faut en tirer les conséquences... d'habitude, je conseille plutôt de mettre le couple existant avant le polyamour, mais dans ton cas, il me semble qu'il vaut mieux admettre l'impossibilité une relation exclusive, et faire le deuil de ta relation actuelle...

Pour donner un autre son de cloche, je te conseillerais d'attendre. Enfin, ça dépend de tes priorités...A ou le polyamour...si tu choisis le PA, tu perdes probablement À, si tu choisis A, tu auras peut être le polyamour plus tard...

article simple et accessible à tous. Que de patience dans ses réponses aux commentaires ! Imparable !

Hello,
De façon générale, je conseille souvent de prendre son temps et de laisser mûrir. Dans ton cas, si ta fille est née il y a 15 jours, je vais être très catégorique : oublie cette histoire de polyamour le temps d'être revenu à un rythme de vie normal. L'arrivée d'un enfant est déjà compliqué, n'allez pas en rajouter.
Reviens nous voir dans quelques mois.

Ma femme m'a dit le même genre de chose. Quelque chose de cassé, plus pareil, tout ça. On a mis des années à réparer ça (pendant lesquelles j'ai mis de côté mes velléités d'ouvertures).
Et puis finalement, une fois le couple reconstruit, on l'a ouvert, ensemble, et on est bien mieux comme ça.

Hello
Deux commentaires simples.
- S'il t'a déjà menti et s'il ment à sa femme, tu ne peux pas lui faire confiance. Point.
- si tu as 30 ans et que tu veux faire ta vie avec quelqu'un, sur la base de ce que tu nous dit, ce n'est pas lui.
Conclusion : rompt.

Voilà, désolé, c'est un peu rude. La situation est sûrement beaucoup plus subtile, ce n'est que mon avis. Ça ne veut pas dire que tu es folle, juste tu es embarquée dans une histoire qui ne paraît pas saine.

Hello,
Non ce n'est pas absurde, tu es au bon endroit.
Conseils pratiques : lis le guide des amours plurielles de Françoise Simpere, ou vertu du polyamour de YA Thalman. Regards aussi s'il y a des cafés poly pas loin de chez toi, c'est une bonne occasion de poser des questions en direct.
Conseils théoriques : parle de tes ressentis à ton homme. S'il y a des choses que tu ne peux pas accepter aujourd'hui, dis le lui. Le polyamour ne marche que si la communication est bonne. Si tu as l'impression de ne pas pouvoir négocier, ça ne va pas marcher. Dis le lui...

Ca prend beaucoup de temps pour changer un couple établi de longue date. Il nous a fallu 5 ans...ne désespère pas.

Le polyamour ne "libère" pas. Éventuellement, on peut dire qu'il propose un contexte favorable à un travail personnel sur la jalousie. La jalousie, c'est d'abord une question de confiance en soi. C'est une sorte de peur de ne pas être à la hauteur, et c'est normal d'avoir peur. Quelque part, c'est plutôt de ne pas avoir peur qui serait anormal, une preuve d'un ego démesuré...

Pour accepter la jalousie, il faut la comprendre. De quoi es tu jalouse ? Qu'il fasse des choses avec elle qu'il ne fait pas avec toi ? Il faut retourner la question : y a t il des choses que tu voudrais faire avec lui et que vous ne faites pas ? Si oui, pourquoi, qu'est ce qui vous en empêche ?
Au risque d'être cru, s'il a des envies au lit qui ne sont pas en phase avec les tiennes, tu seras plus tranquille s'il le fait ailleurs.

A contrario, il est probable qu'il fait des choses avec toi qu'il ne fait pas avec elle...et il est possible qu'elle soit jalouse de toi !

Bref, si tu veux maîtriser ta jalousie, réfléchis bien à ce qui te rend jalouse, et tu t'apercevras sûrement que ce n'est pas si grave.