Polyamour.info



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Palomi

le mardi 26 septembre 2017 à 10h51

Bonjour,

On m’a conseillée de venir sur ce forum pour trouver des réponses à mes questions.
J’ai 29 ans et un enfant avec mon conjoint. Cependant, mon conjoint m’a fait part il y a quelque jours de son désir envers une autre femme et m’a parlé de polyamour et je ne connais pas tellement le sujet.
Pourriez-vous m’éclairer car je suis un peu perdue dans tout ça. Je reste ouverte à vos témoignages. Merci beaucoup.

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Lanteans

le mardi 26 septembre 2017 à 10h59

Bonjour Palomi, bienvenue !

Ton conjoint t'a seulement parlé de "désir" envers cette femme ?
Je pose la question car le polyamour implique bien plus qu'un simple désir physique, et il ne doit pas être un prétexte pour avoir "l'autorisation" d'aller simplement voir ailleurs... Il s'agit d'avoir des relations amoureuses multiples, toutes basées sur la confiance et l'acceptation des différents partenaires, avec certaines limites à ne pas franchir qui sont spécifiques à chaque relations..

Je te conseillerais également d'aller lire dans le forum les différentes discussions sur le sujet. Tu découvriras que tu n'es pas la seule dans cette situation, et éventuellement trouver des éléments de réponses sur comment réagir et aborder le sujet.

Courage à toi :)

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Palomi

le mardi 26 septembre 2017 à 11h12

Ce n’est pas seulement du désir, il y plus que ça seuleme’t Moi je le perçois dans le sens où il ne m’aime plus autant qu’avant (car nous avons eu un enfant )et qu'il a besoin d’une autre femme ..
Mais après je reste quand même ouverte et j’avoue être un peu curieuse

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Lanteans

le mardi 26 septembre 2017 à 11h20

Je pense que tu as cette sensation "qu'il t'aime moins qu'avant" car nous sommes presque tous éduqués, toute notre vie, de cette manière. Dans le sens où "si tu m'aimes, il ne doit y avoir personne d'autre", et donc, à l'inverse, "si tu aimes quelqu'un d'autre, c'est que tu m'aimes moins, ou plus du tout".
Or, je ne pense pas que ça fonctionne de cette manière : l'amour pour une personne n'est pas quantifiable. Ce n'est pas parque l'on aime plusieurs personnes que l'on en enlève à l'une ou l'autre. Nous aimons nos enfants de la même manière, nos parents, nos amis...Pourquoi serait-ce différent lorsqu'il s'agit de relation amoureuse ?

Cela dit, cela nécessite de la discussion avec ton mari pour déterminer où il en est et où toi tu en es, connaître vos besoins respectifs, qu'ils soient physiques ou affectifs. A partir de là, vous pourrez trouver une solution qui vous convienne à tous les deux :)

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gdf

le mardi 26 septembre 2017 à 11h28

Bonjour et bienvenue,
Le polyamour, ça consiste à vivre, en toute transparence, des relations multiples, avec possibilité de sentiments et/ou de sexe (il peut y avoir sentiments sans sexe, ou sexe sans sentiments, mais on va rentrer dans les détails).

Il y a une chose importante, c'est qu'une relation n'en remplace pas une autre. On n'a pas du désir pour une femme parce qu'on a moins de désir pour une autre. Si c'est le cas, ce n'est pas du polyamour, c'est le début de la fin du couple.
Première question : comment ça va entre vous ? Tu dis qu'il ne t'aime plus autant qu'avant. Il y a une part normale (moins de passion, plus de routine, surtout avec un enfant), mais penses tu que c'est un ralentissement, ou un arrêt complet ?
Ouvrir son couple, c'est difficile, et je dirais qu'il vaut mieux le faire quand on est solide. Si vous êtes déjà fragiles, commencez par régler ce qui ne va pas.

Une autre chose importante, c'est le consentement de tous, et la réciprocité. Il t'en parle, et tu es là, c'est un bon départ. Deuxième question : est ce que tu penses que tu peux accepter qu'il voit quelqu'un d'autres ? Penses tu que tu pourrais voir quelqu'un d'autre tout en continuant à l'aimer lui ? Est ce qu'il l'accepterait ?

Juste quelques pistes de réflexions...

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bonheur

le mardi 26 septembre 2017 à 12h56

Palomi. Il y a un peu plus de dix ans, je disais à mon mari (on se connait depuis tout petit, et on était marié depuis 18 ans, 3 garçons...) que j'aimais un autre homme. Cet ami, pour lequel j'étouffais mes sentiments à grand renfort de respectabilité et de belles oeillères bien comme il faut, a été hospitalisée et j'ignorais dans quel état de santé il était. Electrochoc pour moi, et la résultante fut évidence : je l'aime.

Comment faire ? Ne pas aimer ? En quoi ce que je ressentais était "mal" ? En quoi nos émotions sont à refouler, à enfouir ? En quoi j'étais malsaine ? J'ai exprimer cela à mon mari ET à mon nouvel amour (à quelques jours d'intervalles)... je devenais poly sans le savoir. Ce n'est que 4 années plus tard que j'ai découvert le terme polyamour et sa succincte définition.

Depuis, j'ai connu, mon coeur enfin libre d'aimer, d'autres amours et mes émotions m'en remercie à chaque pensées envers eux. Je n'ai jamais eu de sexualité avec ces hommes, je suis polyaffective. Parfois l'équilibre trouve son sens dans la bonne définition, celle qui nous convient.

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bonheur

le mardi 26 septembre 2017 à 13h01

Autrement, des lectures permettent de se découvrir :

Entre autres : trois livres de Yves-Alexandre Thalmann qui se complètent bien "vertus du polyamour - la magie des amours plurielles" ; "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ; "garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour"
Egalement : "compersion : transcender la jalousie dans le polyamour" de Hypatia from Space

(et le livre dont j'indique les références dans mon profil :-) )

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Palomi

le mercredi 27 septembre 2017 à 12h07

Bonjour, gdf

Pour répondre a tes questions "comment ça va entre vous ?" Tout se passe bien dans notre couple, enfin pour ma part car mon conjoint emploi de plus en plus le terme de "polyamour", mais pour moi c'est vraiment une découverte. Comme je te l'expliquait précédemment il ne m'a pas fait ressentir le sentiment qu'il m'aimait moins qu'avant, c'est l'impression que MOI j'ai eu lorsqu'on a aborder le sujet. Pour moi c'est logique, si il me parle d'avoir des sentiments pour une autre personne que moi c'est que je ne l'intéresse plus. Peut être que c'est parce qu'on a passé le cape d'avoir un enfant, il lui manque peut être quelque chose (je n'ose pas lui poser la question car j'apréhende la réponse). c'est vraiment difficile pour moi de l'imaginer avec une autre femme mais après ce que tu viens de me décrire ça n'a pas l'aire si horrible que çà, je te cache pas que j'ai peur qu'il se rendre compte qu'il ne m'aime plus et qu'il parte avec une autre femme. Enfaite c'est vraiment la peur qu'il me quitte qui me met des barrières.
Après j'ai vu un tas de témoignages sur les forums et ça m'a beaucoup rassurer, car je pensais que le polyamour c'était un peu comme être "échangistes ou libertin" (ne vous vexez pas c'est l'idée que l'on se fait généralement lorsqu'on entend le terme "polyamour") mais enfaite pas du tout.

J'ai d'autres questions du coup, est ce que l'on peut aimer deux personnes de la même manière ?
Est qu'il y'a des limites a imposer ou pas lorsqu'on intègre une autre personne dans notre couple ?
Comment cela se passe-t-il au quotidien ?
Est ce que votre entourage est accourant ? j'ai vraiment peur d'être juger par ma famille car c'est vraiment un "coming out".
Et avec un enfant est ce que c'est plus difficile d'entretenir une relation a plusieurs ?

(je vous envahis de questions mais j'ai vraiment besoin de réponse pour savoir dans quoi je me lance, pour savoir si c'est quelque chose qui va m'aider a m'épanouir d'avantage dans mon couple ou au contraire est ce que ça va être la fin de notre relation)

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Palomi

le mercredi 27 septembre 2017 à 12h08

Bonjour, Bonheur

Très touchante ton histoire, tout a l'aire si simple lorsque tu le raconte... le terme "poly affective" me plait beaucoup

Message modifié par son auteur il y a un an.

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Palomi

le mercredi 27 septembre 2017 à 12h10

Et merci pour les titres de livres, je vais m'y intéresser de plus près !

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gdf

le mercredi 27 septembre 2017 à 13h58

Palomi
j'ai peur qu'il se rendre compte qu'il ne m'aime plus et qu'il parte avec une autre femme. Enfaite c'est vraiment la peur qu'il me quitte qui me met des barrières.

En fait, s'il ne t'aime plus, il va te quitter. C'est pas une question de polyamour. Par contre, s'il commence à aimer une autre femme, le modèle traditionnel le pousserait à te quitter, alors que le polyamour dit qu'il peut l'aimer elle aussi, tout en continuant à t'aimer. En ce sens, il y a moins de chance qu'il te quitte s'il te parle de polyamour !

Palomi
Après j'ai vu un tas de témoignages sur les forums et ça m'a beaucoup rassurer, car je pensais que le polyamour c'était un peu comme être "échangistes ou libertin" (ne vous vexez pas c'est l'idée que l'on se fait généralement lorsqu'on entend le terme "polyamour") mais enfaite pas du tout.

En effet, pas du tout. Le libertinage, c'est du sexe sans sentiment. Et pour les sentiments sans sexe, c'est la polyaffectivite dont parle @bonheur

Palomi

J'ai d'autres questions du coup, est ce que l'on peut aimer deux personnes de la même manière ?

Non. Chaque relation est différente.

Palomi
Est qu'il y'a des limites a imposer ou pas lorsqu'on intègre une autre personne dans notre couple ?

Oui, chacun fixe les siennes. S'il y a quelque chose que tu ne peux pas accepter, ne l'accepte pas. Ça peut être pas de sexe, ou ok mais pas chez toi, ou chez toi mais pas dans ton lit, ou n'importe où mais interdiction formelle d'utiliser ta tasse à café préférée

Palomi

Comment cela se passe-t-il au quotidien ?

Ben en vrai c'est chiant, ça consiste surtout à synchroniser les agendas. Pas très glamour ;)

Palomi
Est ce que votre entourage est accourant ? j'ai vraiment peur d'être juger par ma famille car c'est vraiment un "coming out".

Personne ne le sait dans notre entourage.

Palomi
Et avec un enfant est ce que c'est plus difficile d'entretenir une relation a plusieurs ?

Avec un enfant, la gestion de l'agenda est juste plus compliqué, parce qu'il faut organiser la garde mais sinon je pense pas que ça change grand chose.

Palomi
(je vous envahis de questions mais j'ai vraiment besoin de réponse pour savoir dans quoi je me lance, pour savoir si c'est quelque chose qui va m'aider a m'épanouir d'avantage dans mon couple ou au contraire est ce que ça va être la fin de notre relation)

On est là pour ça ;)

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bonheur

le jeudi 28 septembre 2017 à 10h49

Merci gdf pour la précision :-)

Pour Palomi. Cette histoire aurait été longue à raconter dans les détails... sauf que ce ne fut pas simple du tout. Ne pas oublier que j'ai un recul de 10 ans.

Quand je parle pour moi d'électrochoc, le mot est faible. Plus possible de dormir (une nuit sur 4 en gros, le corps reprends ses droits), je mangeais tout le temps, j'ignore comment j'arrivais à faire mon travail, à élever mes enfants, à continuer un quotidien... et personne ne s'apercevait de rien. A ce niveau-là, mon mari est aujourd'hui beaucoup plus attentif et attentionné. Plusieurs semaines, ça parait court, mais dans ces conditions c'est long, très long.

Lâcher à cet homme que je l'aimais et à mon mari que j'étais amoureuse d'un autre n'a rien de facile. D'ailleurs j'ai été dans cette incapacité et finalement, j'ai annoncé tout cela par écrit, à cet homme qui était à 400 km et à mon mari, bien que vivant sous le même toit.

Décrire l'état immédiat de mon mari : tout blanc, anéanti, briser, le ciel venait de lui tomber sur la tête. Et sa compréhension immédiate, malgré tout ce que j'avais écrit, "elle va divorcer, elle ne m'aime plus..." et immédiatement derrière "qu'est-ce que je n'ai pas fait, qu'est-ce que j'ai mal fait ou qu'est-ce que j'ai fait ?"

"Simple" n'est pas le terme adéquat. "Indispensable" et "faire face" me paraissent plus adaptés.

Nous sommes restés soudés (alors que parallèlement, l'autre homme m'évitait... une femme mariée qui tombe amoureuse de lui, vite la fuite) et avons déballé notre sac. Nous avions inventé un jeu afin de ne pas être dans l'accusation et dans le règlement de compte (ce qui est destructeur).

La suite n'est pas plus "simple". Chaque nouvel amour, met dans un état d'euphorie qu'aujourd'hui mon mari détecte bien. Cela ne résout pas mon incapacité à parler, à aborder le sujet. Par contre, je ne me met plus dans un état pas possible, car je connais cet état et je le positive.

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raz

le jeudi 28 septembre 2017 à 11h54

bonheur
Nous avions inventé un jeu afin de ne pas être dans l'accusation et dans le règlement de compte (ce qui est destructeur).

Intéressant ! C'était quoi ce jeu ?

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bonheur

le jeudi 28 septembre 2017 à 12h47

Un truc très simple. Il s'est imposé à nous que notre déballage, nous avions des difficultés avec son aspect non-reproche désiré. Je ne me rappelle plus ce que mon mari m'a dit et j'ai répondu "tu rigoles là ?!"... et on s'est mis à rigoler. La tension nerveuse étant présente chez l'un comme chez l'autre, ça a détendu les nerfs. J'ai alors indiqué qu'à l'avenir, on devrait toujours rigoler de nos propos délicats. Et c'est ainsi qu'est né le jeu. A chaque fois que l'on allait annoncer un truc que l'autre pourrait mal accepter, on indiquait le mot "rigolade" avant la phrase et si on oubliait, on avait un gage. Ca parait con, comme ça, mais c'est de l'ordre du petit pas grand chose qui fait toute la différence. Ce jeu n'a de valeur que pour nous car il s'est développé spontanément entre nous. A chacun-e d'inventer son jeu.

Egalement, je suis fan de De Funès et mon mari gardait un bon souvenir de l'un des rares livres étudié au collègue et qui lui avait plu. Aussi, un soir, en regardant "la soupe aux choux", et devant ce duo de compères complices, dont l'un se prend un flèche à ventouse en plein front, nous avons décidé que nous serions "des vieux cons" dans le sens des complices inséparables. Il faut dire que peu avant, ma mère m'ayant descendu en flèche en découvrant ma nature polyamoureuse, ce côté "le reste du monde, on s'en fout" devait s'exprimer. D'ailleurs, je me suis longtemps sentie extra-terrestre et c'est marrant car dans ce film c'est un extra-terrestre qui libère ce couple de vieux amis, ayant eu pour seul amour, la même femme (au passage, il étaient métamour ou co-amoureux), dans une euphorie et un soulagement de quitter un monde irrationnel à leurs yeux.

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Palomi

le lundi 02 octobre 2017 à 21h00

@gdf

Bonsoir, merci pour vos réponses très constructives. Je me sens moins perdu et surtout plus rassurée.
je vais prendre note de tous vos conseils et en parler sérieusement avec mon conjoint.

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Palomi

le lundi 02 octobre 2017 à 21h01

@bonheur

Jeu qui à l'air très sympathique ! Un bon moyen pour détendre l'atmosphère quand on aborde un sujet qui peut fâcher.

(+)

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Palomi

le lundi 02 octobre 2017 à 21h07

@gdf

Comment as-tu abordé la question de la jalousie ? (si ce n'est pas indiscret)
Est ce qu'au début tu étais jaloux ? Est ce un sentiment qui peut disparaitre avec le temps ?

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gdf

le lundi 02 octobre 2017 à 21h26

Pour faire court, c'est moi qui ai amené le sujet, et pas de la bonne manière...en théorie, il faut parler avant d'agir (tu as de la chance que ton mari fasse les choses dans l'ordre !)

Une fois la crise passée, on était d'accord tous les deux sur le principe. Intellectuellement, on se disait pourquoi pas, mais il s'est passé quelques années avant qu'on passe le pas. Vu les circonstances, je lui avais dit que je ne ferai rien tant qu'elle n'était pas prête, donc c'est elle qui a commencé.
Quand elle m'en a parlé, une ou deux semaines après avoir rencontré quelqu'un, eh ben j'étais content.
Je ne suis donc pas un très bon exemple, je n'ai jamais été jaloux.

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Palomi

le lundi 02 octobre 2017 à 21h43

Ah oui, parce que moi j'ai un tempérament de femme très jalouse, du coup je me demande comment je vais prendre la chose !

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Palomi

le lundi 02 octobre 2017 à 21h45

Ou le polyamour est ce un moyen de se libérer de sa jalousie ?

Message modifié par son auteur il y a un an.

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