Polyamour.info

Il y a toute une gamme de possibilité entre "laisser l'autre décider à notre place", "décider en commun avec l'autre", "prendre en compte l'autre dans notre décision", "décider dans son coin et tant pis pour la gueule de l'autre".
On peut décider *personnellement* que l'on prendra une décision en commun avec l'autre. Quand on a décidé *personnellement* de vivre avec quelqu'un et de lui faire des enfants, le corrolaire est qu'on lui a donné le droit de participer aux décisions qui nous concernent. On peut décider de lui retirer ce droit, mais on peut aussi décider de lui laisser.

Bref, avoir des gens importants dans notre vie, ce n'est pas forcément une entrave à notre liberté, ça peut être une expression de notre liberté, le résultat d'un choix qu'on a fait librement.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Si je fais le parallèle avec un projet d'ingénierie, la première chose à faire est un diagramme de contexte, et fixer les limites du projet. Selon la situation initiale et les objectifs du projet, on peut :
- limiter le projet à un composant, les autres composants ne sont pas impactés. Par exemple, j'ajoute une application dans un environnement, et ca ne nécessite aucune évolution de l'environnement, je me connecte à une base de données via une interface existante. En polyamour, ce serait un "projet personnel"
- limiter le projet à un composant, avec évolution des contrats d'interfaces avec d'autres composants. Par exemple, je développe une application. La base de données doit développer une nouvelle interface pour qu'on puisse s'y connecter, mais la structure est inchangé. La base de données est en dehors du périmètre projet. En polyamour, ce serait un "projet personnel avec contrat de couple"
- inclure tous les composants dans le projet, application et base de données, car la structure de la base doit changer. En polyamour, ce serait un "projet de couple".

Bref, il n'y a pas de réponse unique à la question. Ca dépend d'où on part et où on veut aller.

LuLutine
(Bon sinon, critiquer quelqu'un sur sa maîtrise du français, comme ça a été fait plus haut, c'est oppressif, on n'est pas tou-te-s égales/égaux devant la maîtrise de cette langue...)

C'est vrai, désolé. Il y a une certaine corrélation entre la maîtrise de la langue sur la forme (l'orthographe) et sur le fond (exprimer ses idées), mais il ne faut pas généraliser. Il ne faut pas juger les gens sur leur capacité en français ou en php ou en java (rapport au codage du site web)

Don't feed the troll

Ca me fait penser à la chanson de Goldman Ne lui dis pas.

Jean Jacques
on n'avoue rien si l'on est innocent
Les mots sont vains, les mystères indulgents
La pénombre éclaire
Du silence au mensonge
C'est l'espace des songes

Je crois pas qu'il s'agisse de continuer à tromper, mais plutôt de parler de polyamour pour le futur, sans s'étendre sur le passé.
La transparence à partir de maintenant, c'est déjà un gros morceau à faire avaler. Avouer des mensonges ou des cachotteries passées, ca tue le débat, ça fait mal à celui qui a été trompé. Il faut sérieusement se poser la question : qu'est ce que ça apporte?

C'est clair, c'est bourré de fautes d'orthographe, ça fait mal aux yeux :)

C'est de la résistance au changement naturel. On a beau être polyamoureux, on n'a pas envie d'aller voir ailleurs :)
Après, il y a l'esthétique discutable du nouveau forum (rose sur la version PC, grise sur la version mobile). Les goûts et les couleurs....
Mais au final, ce qui me donne le moins envie d'aller y passer du temps, c'est que c'est un forum créé sur forumactif.com. Ça prend 3 minutes, c'est tout standardisé et ça ressemble à tout le reste. Alors que polyamour.info a été codé avec beaucoup d'amour, et a un style à lui.
En y réfléchissant, coder un site internet est loin d'être à la portée de tout le monde, et juger de la qualité du contenu d'un forum aux capacités informatiques de son créateur ne paraît pas très logique.
Mais bon, au final, il y a une prime aux systèmes en place. Si on veut apporter de la nouveauté, il faut apporter, je sais pas, quelque chose de nouveau. Pas un truc tout fait dont le seul élément personnalisé est le titre.

Le sien est mondial, c'est un gros plus

DutyFree
Comment pourrais-je lui exprimer ce que je ressens sans la perdre ?
Je ne ressens pas (plus ?) de culpabilité, mais je ne me vois pas lui mentir si elle me demande si elle est toujours la seule à mes yeux.
Je ne me considère pas (encore) comme polyamoureux, mais j'aimerais votre opinion sur cette situation, ai-je une chance de conserver ma copine ?

Il n'y a pas de recette miracle pour parler de polyamour avec son partenaire sans le perdre.
Une condition de réussite c'est d'en parler AVANT de l'avoir trompé, mais bon, comme toujours ou presque, le mal est fait. C'est quand même fou qu'il soit plus facile de tromper son conjoint que de lui parler, ça en dit beaucoup sur la qualité de communication dans notre civilisation, mais je m'éloigne du sujet.
Quelques questions à se poser avant d'aller aborder le sujet :
- es-tu prêt a renoncer à ta seconde amoureuse pour la première ?
- es-tu prêt à jurer exclusivité à la première si elle refuse le concept de polyamour ?
- au contraire, si elle accepte, es-tu prêt à lui laisser la même liberté que tu lui demandes ?

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Rosannahh
Ma difficulté réside dans cette discussion à avoir. D'abord parce que j'ai "fauté" avant de l'avoir, mais aussi parce qu'il y a beaucoup de chances que ça ne passe pas du tout... Mon copain a déjà été trompé par le passé et il nourrit beaucoup d'angoisses à ce sujet.

Dire toute la vérité ne fait pas forcément de bien. Il faut trouver le moyen de dire qu'il y a quelque chose (ou qu'il y a eu) sans rentrer dans le détail.
Et surtout rassurer sur le fait que tu l'aimes, que tu es heureuse avec lui, qu'il t'apporte du bonheur, etc.
C'est normal d'avoir peur de lui parler, mais comme je le disais sur un autre fil, la peur mène au côté obscur...

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Rosanna
Est-il possible d'amener quelqu'un à expérimenter le polyamour ? Ou cela doit absolument venir des deux partenaires au même moment ?

Le polyamour, ça consiste à se mettre d'accord à deux sur un contrat, il faut être deux pour se metrre d'accord. Par contre, ça ne veut pas dire que les deux l'appliquent en même temps. Ton homme peut très bien accepter le contrat, mais ne pas avoir d'autres amours, s'il n'y a personne d'autres pour lui.

Rosanna
Serai-je capable de vivre cela pleinement, d'en assumer les conséquences sociales ?

C'est un sujet à part entière, indépendant de l'accord au sein du couple. Beaucoup de polyamoureux le sont secrètement, pour ne pas avoir à assumer les conséquences sociales.

Rosanna
Est-ce-que je ne risque pas de tout perdre ? (...)Risquer mon "vrai" couple pour "juste" ça, est-ce que cela vaut le coup ?

Oui, et ça dépend.
Oui, il est possible que ton homme refuse l'idée en bloc, d'autant plus que tu l'as mise en application sans lui demander son avis. Il est difficile d'avoir une discussion objective quand il y a eu mensonge ou cachotterie. Idéalement, il faut se mettre d'accord avant de passer à l'acte. Malheureusement, c'est rarement ce qui se passe. On découvre le concept de polyamour après avoir été infidèle, et le partenaire a du mal à voir autre chose que l'infidélité.
Ça dépend ce que tu appelles "juste ça". Il faut séparer ton aventure du moment et le concept du polyamour. Si tu peux vivre sans ton n°2, ça ne vaut pas le coup. Mais maintenant que tu as découvert le concept de polyamour, es-tu prête à y renoncer pour toujours, pour sauvegarder ton couple actuel ? Si la réponse est non, ou si tu n'es pas 100% sûre de toi, il faut passer le pas et en parler à ton homme.
Une façon de minimiser le risque est de commencer par cesser ou au moins mettre en pause ta liaison avec n°2. Tu as plus de chance d'avoir une oreille favorable en disant "j'ai découvert ce concept qui me paraît intéressant" que "j'ai un amant et j'aimerais le garder".
Bien évidemment, si tu parles de polyamour, il te demandera si tu as un amant. Il faut repondre honnêtement, mais sans donner les détails. "Oui, j'ai rencontré quelqu'un mais je n'ai pas voulu aller plus loin sans t'en parler avant" passe mieux que "j'ai couché avec un autre".
C'est un moment difficile, un vrai risque pour le couple, et il faut faire très attention. Est ce que ça vaut le coup ? Oui, si tu penses que tu peux avoir envie de faire des rencontres au delà de ton couple, il faut que tu abordes le sujet. Au pire, ça brisera votre couple, mais il vaut mieux s'en rendre compte maintenant. Éventuellement, vous resterez ensemble, mais vous vous mettrez d'accord sur un contrat d'exclusivité, si tu choisis ton couple plutôt que le polyamour. Ça marche (des fois). Au moins, il saura ce que tu ressens. Au mieux, tu auras ton couple et la liberté d'amours supplémentaires.

Rosanna
Suis-je capable d'accepter que n°1 ait une ou plusieurs autres amoureuses ?

La réciprocité est essentielle. Si tu n'es pas capable de lui laisser la même liberté que tu lui demandes (même si lui peut choisir de ne pas l'utiliser), tu as peu de chance d'aboutir à un resultat positif....

Mard10
Merci gdf mais cela ne fait de mal à personne d'aimer... Que l'amour soit rendu ou pas cela n'implique que moi ...
(...)
Ceci dit cela ne m'empêche ni d'avencer ni de continuer mes projets ... C juste que ce qui a été reste....

Si ça ne t'empeche pas d'avancer, alors effectivement il n'y a pas de problème. A lire ton message, on pouvait avoir l'impression que tu restais coincé dans une relation impossible. Ce n'est pas le cas, tout ça bien !

Ben...oui, c'est possible, mais effectivement, ça sert à rien. Ça va te faire plus de mal que de bien...
Pleure un bon coup, fais ton deuil de cette relation et passe à autre chose.

EdK
Au moins c'est rapide.

C'est douloureux et très étrange mais rapide.

Pour des problèmes de vessie il y a quelques années j'ai eu une endoscopie, qui a permis à l'urologue de voir l'intérieur de ma vessie. Je confirme, c'est douloureux et très étrange :(

Dolly
La question (si je devais en poser une) serait comment je fais pour relativiser avec ça? sachant très bien que je comprends rationnellement que c'est stupide d'être jalouse mais qu'émotionnellement c'est plus compliqué de mettre de la distance avec cette jalousie

Méditation ? Yoga ? Alcool ? LSD ? Game of throne ?

LuLutine
tu pourrais même lui faire lire ton message (ou une copie si tu ne veux pas lui donner le lien du forum)...

Vu qu'il n'y pas 50000 forums francophone sur le polyamour, il faut toujours partir du principe que les amoureux(ses) et même les conjoints des amoureux(ses) peuvent tomber dessus et venir lire nos états d'âme ici. Même sous un pseudo, il faut toujours faire attention à ce qu'on écrit et être prêt à l'assumer si quelqu'un qu'on connait tombe dessus.

Newton mètre, l'unité de mesure du couple.

Ah mais moi je croyais qu'on parlais de Nm, j'ai rien compris au débat alors !

Ah, si c'est secret, c'est secret...mais des fois, ne pas répondre est équivalent à admettre. Souvent je dis "si c'était le cas, je ne te le dirais pas" (pas forcément à propos de polyamour d'ailleurs).

La seule option safe, c'est de ne pas parler du tout de polyamour aux gens qui risquent de connaître des amoureux qui veulent garder le secret. Compliqué, et pas très cohérent pour un concept qui défend la transparence :(