Polyamour.info

TrioBulle

Effectivement, l'adultère n'est pas LA solution, en tout cas pour les polyamoureux. Mais une question que j'aurais aimé pouvoir poser sur un fil c'est : est-ce qu'on est polyamoureux par philosophie ou parce qu'une rencontre nous fait entrevoir cette possibilité ?

Beaucoup découvrent le polyamour à travers une rencontre. Le polyamour pouvait être latent, et c'est la rencontre qui déclenche la réflexion.
Je ne condamne pas l'adultère, comme je dis souvent, que celui qui n'a jamais pêché jette la première pierre (ce ne sera pas moi...). Par contre, j'alerte, le passage par l'adultère avant d'aborder le polyamour avec son conjoint complique significativement la discussion. Dire "j'ai découvert le concept de polyamour, qu'est ce que tu en penses ?" est beaucoup plus facile que "j'ai une aventure, et j'aimerais bien la continuer". C'est un conseil pratique plutôt que moral.

muguet

Pour le moment déjà j'apprends à découvrir cette nouvelle facette de moi-même. Je me sens enfin complète.

Prends ton temps pour faire les choses bien, mais garde en tête que plus tu attends, plus la réaction de M risque d'être négative. Encore une fois, pas de réponse toute faite, juste un compromis personnel à trouver.
Quoi qu'il arrive, félicitations : tu viens de démarrer une nouvelle vie ;)

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Bonjour Muguet, bienvenue ici

Tu dis que tu dois vérifier avec L avant d'en parler à M. Je ne suis pas d'accord, je pense qu'il faut que tu parles à M de toute façon, et même en premier.
Tu parles de "dérapage" dans le passé, qui auraient été du à des problèmes de couples. Si tu revisites cela à la lumière du polyamour, sans doute te rendras tu compte que tu as la capacité à aimer plusieurs personnes en même temps. Beaucoup ici pourront témoigner que c'est possible, et qu'il est même souhaitable de le reconnaître et d'en parler plutôt que de le camoufler. Le camouflage mène au mieux à la frustration, au pire au conflit et à la séparation.
Si tu penses, sur la base de ton expérience passée et de ce que tu as découvert ici, que le polyamour est un mode de vie qui te correspondrait, parles en à M.
Souvent les gens découvrent le polyamour, comme toi, parce que la situation se présente. Tant qu'il ne s'est rien passé, pas besoin d'en parler. Et puis il se passe quelque chose et on ressent le besoin de changement. On veut en même temps parler du principe ET de ce qui a motivé la discussion. Mauvaise idée. Il faut *d'abord* aborder le principe, et *ensuite*, une fois que le principe est accepté, on peut mettre en pratique. Si tu fais l'inverse, tu t'exposes à des conflits liés au passage à l'acte sans "autorisation". Tu pourras débattre sur le fait que tu n'as pas besoin de l'autorisation de M pour vivre ta vie, mais il ne verra pas les choses comme ça.
Si tu veux que ça se passe bien, je te conseille donc de ne rien faire avec L, et aborder le sujet avec M. Discussions, lectures (YA thalman cité par bonheur, ou Françoise Simpere sont les plus classiques).
Si M te dit "pas question", tu auras le choix entre ne rien faire avec L pour respecter M, quitter M, ou lui mentir. Personne ici ne te recommandera de mentir. Certains pourront te dire d'etre libre et de quitter M s'il ne te laisse pas vivre comme tu le souhaites. D'autres diront que si tu es heureuse en couple, renoncer aux amours extérieures peut être un prix acceptable à payer.
Pour ma part, dans ta situation, j'ai choisi de rester, et d'être exclusif, jusqu'à ce que, quelques années plus tard, mon couple finisse par s'ouvrir.
Tout est possible. Sache que ça prend du temps (des mois, souvent des années), et que des fois ça se termine bien, mais des fois non. En tous cas, il vaut toujours mieux parler avant d'agir. Donc M d'abord, L en standby en attendant.

Chayna
Y a til des personnes qui on vécu sa?

Avez vous eu mal?

Ece qu on s est remet réellement ?

Peut on toujour vivre normalement?

Chayna, si tu as parcouru ce forum, tu auras peut être trouvé des témoignages de gens qui ont été mis dans la même situation que toi : leur conjoint(e) a entamé une autre relation, cachée au départ, et la découverte de cette autre relation est un choc. Toujours. Ça passe plus ou moins vite, mais je crois qu'on peut généraliser sans prendre trop de risques : la découverte d'un autre amour fait mal, malgré les assurances du conjoint que ce second amour je remet pas en cause le premier.
Tu trouveras aussi des témoignages de gens qui ont entamé une autre relation et ne savent pas comment l'avouer à leur premier amour. Ils sont sincères dans leur sentiments, mais se trouvent dans une situation où ils font mal à ceux ou celles qu'ils aiment, et essaient de trouver le moyen de réduire cette peine. C'est difficile de trouver les bons mots, et on est parfois maladroits en essayant de rassurer l'autre.
On ne connait pas ton copain, mais on va supposer qu'il est, comme beaucoup de gens qui sont passé par ici, sincère dans sa volonté de vivre le polyamour.

Pour revenir à tes questions, oui, ça fait mal. Oui, on peut s'en remettre. Parfois, on s'aperçoit que l'autre amour ne nous enlève rien, que l'autre nous aime toujours autant, et on profite de ces nouvelles opportunités. Parfois, on trouve que c'est trop dur, et c'est la fin de la relation. Comme toute séparation ça fait mal. Ça peut arriver, les deux membres du couple n'évoluent pas de la même façon, et vient un jour où les chemins divergent.

Le plus important, c'est de savoir exprimer ce que tu ressens à ton homme. Vous avez l'air de parler déjà. Rappelle toi : tu as le droit d'avoir mal, tu as le droit de ne pas accepter cette situation. Si c'est au dessus de tes forces, il faut qu'il le sache.

Bonjour souleo, bienvenue ici.
Merci de ton témoignage. Il est utile d'avoir une variété d'exemples, pour ceux qui se posent des questions. Des fois, ça marche, des fois non. L'important est d'etre franc tout du long, et d'accepter que parfois les attentes sont incompatibles.

Je ne sais pas si je suis bien placé pour te parler de solitude. Pour des raisons professionnelles, j'ai été célibataire géographique pendant une bonne partie de ces deux dernières années. Ce n'est pas comme une séparation franche, car on sait qu'on va revoir l'autre. Mais je comprends la difficulté de se retrouver seul le soir. Quand la maison est pleine, on a envie d'être tranquille. Un moment. Quand la maison est vide, il est difficile de la reremplir...

Je ne sais pas trop quoi te conseiller, ça dépend de tes attentes propres. En tous cas, ici est un bon endroit pour parler, ça peut aider.

Bonjour Baptiste,
Clairement, tu souffres. Les deux autres en sont ils conscients? Ton post est intitulé "en test", est ce parce que vous vous êtes explicitement mis d'accord tous les 3 que ce serait une période d'essai ? Ou bien as tu accepté "pour voir", mais sans poser de conditions particulières?

bonheur
on m'atribut ici plus de négativité que j'en ai car on interprète mes propos,

En effet, comme je l'ai écrit, je perçois de la négativité dans tes propos, et je ne suis pas le seul.
Tu penses que l'adultère n'est pas plus legitime ici que les problèmes de lapin, c'est ton droit. D'autres pensent que discuter d'adultère ici est legitime. Reconnais leur ce droit également.
Je trouve dommage que quelqu'un arrive sur ce forum pour parler de problèmes qui me semble avoir leur place ici, mais se sente illégitime. Peut être tes propos ont ils été perçus plus négativement qu'ils ne le méritaient.
Pour éviter que cela ne se reproduise, pourrais tu s'il te plaît prendre garde à exprimer tes propos de façon positive? Et si tu ne te sens pas à l'aise avec les relations adultères, peut être n'est il pas nécessaire de répondre aux gens qui sont dans cette situation?

polyamour. nom commun, masculin. Relation sentimentale honnête, franche et assumée avec plusieurs partenaires simultanément.

La définition ne précise pas si l'honnêteté est transitive...Doit on être honnête uniquement avec des partenaires direct, ou avec les partenaires de ses partenaires? Dans ce dernier cas, sur combien de niveau? Que faire si tu as un amant qui a une amante qui ment à son mari?

En l'occurrence, l'amant de 777 n'est pas polyamoureux, il est infidèle (je n'ai d'ailleurs fait remarquer dans ma première réponse).
Mais ce n'est pas lui qui est venu ici. Ce n'est pas non plus la femme trompée. C'est elle, la maîtresse. Tu considères qu'elle est complice de l'adultère et qu'elle n'a pas sa place ici.
Je considère qu'elle n'est pas responsable du choix de son amant de mentir ou pas. Si elle envisage le polyamour (au sens être elle même transparente et honnête avec ses partenaires directs), elle a sa place ici. Ce même si elle décidait finalement que ce n'est pas pour elle.

@bonheur, je perçois ton utilisation abusive de la ponctuation ainsi que ton insistance sur la responsabilité des maîtresses comme un manque de bienveillance vis a vis des maîtresses.
Je comprends que tu ne souhaites pas, à titre personnel, te retrouver complice d'un adultère, et je partage cette position (pour des raisons plus pratiques que philosophiques).
Par contre, je comprends aussi que les maîtresses, 777 ou d'autres, puissent venir ici parce qu'elles ont leur propre questionnement, et ne se sentent pas bienvenues si on les condamne a priori.
Le dernier message qu'elle a écrit (première page, vendredi à 11:02) me semble exprimer son exaspération. Je ne sais pas si elle continue à nous lire et n'intervient plus, ou si elle a laissé tomber. Si c'est le cas, je trouve cela dommage et contre productif.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Indecise
Comment savoir, dans quoi nous engageons nous, les risques pour notre couple fraîchement retrouvé...

Deux façons de savoir : la discussion et l'expérimentation.
Si tu ne sais pas ce qu'elle veut, ou ce qu'elle a derrière la tête, la première chose à faire est de lui demander. C'est légitime d'avoir ce genre de discussion avec quelqu'un dont on va partager la vie! Ça ne permet pas de tout savoir, mais ça dégrossit...

Après, si tu penses que ça peut marcher, avec la connaissance (forcément incomplète) que tu as, essaie. Si ça marche tant mieux. Sinon, tant pis.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Bonjour indécise,
En gros tout est possible. En l'occurrence, s'il le souhaite et qu'elle le souhaite, la décision ne peut venir que...de toi. Si tu penses que c'est possible, alors ça l'est, et vice versa.

Il faudrait déjà clarifier, s'agit il d'avoir des plans à 3 régulier (vous êtes habitués à en croire ton message) ou qu'elle s'installe chez vous (c'est plus compliqué, quelle que soit la situation de départ) ?

Et surtout, qu'est ce que tu en penses? Ça te dégoute, ça t'enthousiasme, ça t'interroge?

bonheur
. Que diras-tu à cette femme, cette épouse, le jour où tu recevras un coup de fil d'elle ? Situation qui arrive ! Le-a conjoint-e humiliée s'en prend rarement à la personne qu'elle aime, mais plus facilement à l'objet de l'humiliation. Je doute à ce moment là que cette femme trompée souhaite s'entendre répondre que tu n'es pas responsable des agissements de son mari, parce que toi, tu voulais qu'il lui parle.

@777, en complément de cette remarque de @bonheur.
J'ai été l'homme qui a une relation cachée de son épouse, et il ne me serait jamais venu à l'idée de mettre ça sur le dos de mon amante (*)
J'ai aussi eu une relation avec une femme mariée à l'insu de son mari, et je me suis senti responsable. Ça s'est mal terminé, et je ne recommencerai pas.
Au final, chacun prend ses responsabilités, l'important c'est d'assumer les risques que l'on prend et d'être conscients des conséquences possibles.

(*) pour l'anecdote, ça remonte a quelques années, et après une période de conflit que je ne résumerai pas ici, tout est rentré dans l'ordre. Quand j'ai passé le weekend chez mon amante il y a quelques jours, ma femme m'a laissé un message pour lui dire bonne année de sa part. J'ai du montrer le message à cette amante. Je ne la vois que de temps en temps car maintenant on habite loin, et elle a toujours du mal à croire que mon épouse est à l'aise avec elle, même si elles ne se connaissent pas.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

777
c'est moi qui ai lancé le sujet.

Ce n'était donc pas une bonne idée vu les réponses.

:_(

On dit pas que c'est pas une bonne idée, on essaie de comprendre! Toutes les situations sont différentes, on ne peut pas t'aider sans savoir où tu en es. Il y a des gens qui ont déjà beaucoup cheminé dans leur tête avant d'arriver ici, d'autres qui arrivent par hasard.
La seule chose importante c'est de se poser les bonnes questions. Les réponses apparurent à chacun

Smurf

La polygamie c'est deux fois plus d'amour, deux fois plus de calins, deux fois plus d'émotions...

Euh, tu voulais dire "polyamour", je suppose?

Hello
Effectivement, le mensonge est sa décision, pas la tienne. Maintenant, s'il décide de mentir, même en vous aimant toutes les deux, il s'agit d'adultère, pas de polyamour. Ça ne change pas forcément grand chose à la situation d'utiliser un mot plutôt qu'un autre, mais ça a son importance pour qu'on comprenne bien dans quelle situation vous êtes.
Si tu n'es pas satisfaite avec cette situation, tu peux décider d'avoir toi même d'autres relations, en toute transparence. Mais à te lire, il semble que ce n'est pas une envie de ta part, plutôt un pis-aller. Disons qu'il y a une différence entre être ouvert et être en recherche de quelqu'un. Et si on est en recherche, il y a une différence entre chercher parce qu'on a envie d'ouverture, et chercher parce qu'on est insatisfait de ce qu'on a.

Une autre alternative : la rupture? Si tu n'es pas à l'aise dans la relation avec lui, et que tu ne vois pas d'amélioration, y a t il vraiment un avenir pour vous?
C'est juste une question, je ne sais pas où vous en êtes, et c'est peut être malvenu de l'aborder, c'est juste pour regarder l'ensemble des possibles.

Réfléchis donc :
Es tu heureuse dans ta relation? Si tu veux t'ouvrir au polyamour, est ce quelque chose "en plus" (envie de rencontres) ou "à la place" (tu n'as pas aujourd'hui ce que tu souhaites)

Bonjour,
Bienvenu sur ce forum. Je ne suis pas dans la même situation que toi, je vis avec ma femme et mes enfants (c'est déjà bien assez!) et on est passé au polyamour tardivement.
Pour l'installation, comme tu le dis toi même, c'est comme pour les couples monogames. Le secret, c'est de ne PAS être ensemble 24/24, d'avoir des espaces à soi.
Au risque de déclencher un troll ici aussi, je dirais qu'il y a un vrai privilège lié à l'argent : si vous avez les moyens de vous payer un grand appart où chacun a une chambre avec un lit double pour dormir les uns chez les autres, ça se passera mieux que si vous vous entassez dans un seul lit dans une chambre de bonne.
Quant à la famille, si tu n'en as pas parlé depuis 5 ans, t'es pas obligé d'en parler maintenant. Tu peux dire que c'est une coloc (plus crédible s'il y a plusieurs chambres, forcément...)

Google est ton ami
En tête avec les mots clés "viol conjugal homme"
www.madmoizelle.com/viol-conjugal-homme-337616

LutatOgnar
Et moi j'ai vraiment bien l'impression de voir que ceux qui dictent les formes idéales du débat sont ceux qui auraient (a priori et en général) le plus à perdre à voir changer la situation.

https://emmaclitdotcom.files.wordpress.com/2016/10...

https://emmaclitdotcom.files.wordpress.com/2016/10...

Désolé si j'ai pu donner l'impression de dicter une forme idéale de débat, ce n'était pas mon intention. Je souhaitais, peut être un peu trop froidement, peut être avec un manque d'empathie, exprimer une triste réalité : lorsqu'on dit "tu" plutôt que "je", la réaction peut être défensive plutôt que compréhensive.

Frynnyiccu
https://emmaclitdotcom.files.wordpress.com/2016/10...

https://emmaclitdotcom.files.wordpress.com/2016/10...

Oui, tu as tout à fait raison. C'est énervant. Mais si ton interlocuteur ne sait pas ce que tu vis, s'il ne connait pas le contexte dans lequel tu utilises le mot viol, le message ne va pas passer.
Je ne défend pas le gars qui dit "il faut demander gentiment". Je constate qu'un message "je souffre" a plus de chance de générer de l'empathie qu'un message "tu me fais souffrir" (ou "les hommes me font souffrir et tu es un homme", ce qui est équivalent).

@Loic, @BeshafVin

Loic
Voilà. Très exactement.

Relisez vos posts, et comptez le nombre de fois où vous parlez de VOUS.

C'est marrant, parce qu'en lisant le texte, je me suis dit en même temps
- je comprends la frustration qui peut amener quelqu'un à écrire ce texte, qui en a marre d'entendre ceux qui ont plus de chance expliquer qu'ils ont pas tant de chance que ça
- chaque phrase de ce texte commence par "vous", alors qu'une des bases de la communication non violente, c'est de dire "je"

Comme je le disais plus haut dans ce fil, la CNV marche dans les deux sens. "Je ne me sens pas reconnu quand tu parles de tes problèmes; J'ai l'impression que tu n'entends pas mes difficultés" plutôt que "tu ne t'intéresse pas à moi, tu ne parles que de toi".

Je remet pas en cause le fond du texte, je pointe juste que en disant "tu" plutôt que "je", on prend le risque de braquer son interlocuteur. Ce qui démontre l'intérêt de la CNV.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.