Polyamour.info

louva
C'est vrai que le mieux serais d'en parler avant. Mais vous pensez que c'est possible ? On ne sais pas toujours ce qu'il va se passer! Je me vois mal lui dire : "je vois quelqu'un cet aprèm, je vais peut etre faire l'amour avec lui, mais c'est pas sur !" ...

En fait, c'est deux discussions différentes.
1) j'aimerais faire l'amour avec quelqu'un d'autre que toi. Comment réagirais tu? Quelles seraient les limites ?
La sortie de cette discussion peut être :
- pas question
- fais le mais je ne veux pas le savoir, ne me dis rien
- je veux le savoir mais pas avec qui
- je veux le savoir, quand, avec qui et dans quelle position
- etc...

C'est une discussion "pratique" dans le sens où il faut être prêt à rentrer dans les détails, mais "théorique" dans le sens où l'acte en question n'est pas encore arrivé.
Il faut que vous arriviez à un accord explicite qui vous convienne à tous les deux. S'il veut savoir tout et que tu ne veux pas tout dire, il y a un problème. Tant qu'il y a un problème, on négocie.

2) une fois le point 1 réglé, tu dis juste "je vous quelqu'un cet aprèsmidi" avec le niveau de détail convenu. Si vous êtes d'accord sur pas de détails, tu n'as pas besoin d'en dire plus.

Jvalin
Perso je viens d'arriver, si je ne suis pas le bienvenu, je ne suis pas obligé de rester, après tout je ne suis pas indispensable à vos discussions.

Tu es tout à fait le bienvenu, j'aime bien tes messages, reste !

brigant01
- jamais à la maison (c'est notre chez nous)
- toujours avec un préservatif
- toujours me dire quand elle le voit (hors cadre travail)
- toujours me dire quand elle couche avec lui

- et le plus important : ne jamais me mentir

Plutôt d'accord avec avec le chez nous en principe (même si en fait, dans notre cas, on s'en fout, mais je comprends)
Les capotes, sans aucun doute, c'est indiscutable.
Toujours dire quand elle voit, je comprends, mais je suis pas sûr de la différence qu'il y a entre sortir avec des copains / copines ou avec un (e) amoureux (se)
Pour le cul, je suis pas d'accord. Si ça peut arriver, ça arrive, ou pas. Si ça peut pas arriver, ça n'arrive pas.

Sur le dernier point, oui évidemment. Mais on risque moins de recevoir des mensonges si on pose moins de questions...Je pense qu'il vaut mieux explicitement dire à l'avance ce avec quoi tu n'es pas à l'aise que de demander des comptes rendus et voir l'effet que ça te fait. Je suis à peu près sur que l'obligation de compte rendu sera vue comme une atteinte à sa liberté, et l'effet que ça te fait sera très négatif.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

ma femme et moi sommes sur OKC. Elle est "en ville" (où elle travaille) et moi "a la campagne" (où je travaille). Forcément, une femme en ville a beaucoup plus d'opportunités qu'un homme à la campagne, mais on a tous les deux eu l'occasion de faire des rencontres.

J'ai envie de dire que si on veut absolument rencontrer quelqu'un quand on s'inscrit, on est sûr d'être déçu, qu'il y ait du monde ou pas. Mais si on prend un peu de temps, qu'on est un peu ouvert, et qu'on laisse les choses venir, on finit par avoir des contacts

Galance, il y a un élément qui n'est pas directement du polyamour, mais un effet collatéral, si j'ose dire, c'est que les relations ne sont pas binaires "ensemble" ou "séparé". Il y a un continuum allant de connaissance à amour passion, avec une infinité de situation entre les deux.
Quand on est monogame, on arrête une relation et on en continue une autre. Eventuellement, "on reste amis", mais ce n'est plus pareil.
Quand on est polyamoureux, on peut garder toutes ses relations en même temps, même pour des raisons X ou Y on se consacre plus à une qu'à une autre.
Ma première relation extra-conjugale remonte à 8 ans (pfff je me sens vieux !). Ca s'est arrêté mais on est resté en contact. Pendant quelques années, on se croisait de temps en temps juste pour un café. On se skypait régulièrement quand j'ai déménagé loin. Et puis il y a un an, j'ai passé le week end chez elle, et je l'ai refait deux fois depuis.
C'est un exemple un peu extrême, et peut être que ça ne te rassure pas que je te parle de voir ton amoureux deux fois par an, mais ce que je veux dire c'est qu'il peut prendre de la distance pendant quelques temps, et que vous vous retrouviez le moment venu.
S'il va être père, il faut que tu te résignes à ce qu'il ait moins, voire plus du tout, de temps pour toi, mais si vous avez une relation non monogame, il n'y a pas de raison que ce soit définitif.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Hello
je commence ma réponse par la fin : ton histoire est parfaitement compréhensible, pas d'inquiétude !

Sur le fond, deux principes simples : dire la vérité (pas forcément toute la vérité, mais toujours la vérité), et se mettre d'accord explicitement sur les règles.
Concrètement, tu peux dire "je sors avec un ami", sans forcément dire avec qui. Sauf si quelqu'un que l'autre connaît, là, il vaut mieux dire.
Concrètement, il faut se mettre d'accord sur ce qui est acceptable et ce qui ne l'est pas. Tenir la main, tenir la hanche, embrasser, etc. (j'arrête là pour que la page n'ait pas besoin d'être interdite aux mineurs). On peut être surpris par ce que l'autre accepte ou pas. J'ai demandé si c'était OK sur le canapé de la maison car il me paraissait évident que le lit conjugal était hors jeu, mais ma moitié m'a dit qu'elle s'en foutait, du moment que je changeais les draps. Bref, il faut en parler. Peut être faire une liste et en parler ensemble.
Attention, il y a une limite ténue entre demander l'autorisation et faire ce qu'on veut. Tu n'as pas besoin de l'autorisation de ton homme pour faire ce que tu veux. Mais il faut que tu prennes en compte ses sentiments. Mais il ne faut pas qu'il abuse de cette prise en compte. Mais il ne faut pas que tu t'autocensures. Mais il ne faut pas qu'il s'autocensure non plus en se forçant à supporter des choses insupportables. C'est difficile, et chacun a ses propres limites. Pas d'autres solutions que la discussion et la fixation de règles précises.
Le mieux est d'y aller petit à petit. Pas de câlins pour commencer, et voir comment ça se passe. Et surtout, surtout, surtout, ne pas brûler les étapes. Si quelque chose n'est pas explicitement sur la liste des choses acceptables, ne le fais pas. Si tu es honnête, tu t'en voudras de lui avoir menti, tu lui diras ce que tu as fait, et tu mettras longtemps à le rattraper.

En espérant que ces quelques conseils soient suffisamment pratiques pour t'aider, bonne chance dans tes discussions !

Maxxence
Si mon ami/e se sens assuré de ses convictions, de ses connaissances-de-soi qui lui permettent d’aborder le sujet, je ne prendrais pas un médiateur comme Internet, un site, ce site, des livres, un livre comme préalable ou comme départ de dialogue autour des amours plurielles.

Prendre un médiateur peut être à double tranchant, certes. Mais essayer d'exprimer ce qu'on ressent a quelqu'un qui n'est pas câblé pour l'entendre peut aussi être à double tranchant. Difficile de trouver le bon équilibre. Je trouve que faire appel à un espace tiers pour accompagner son message peut être une aide appréciable, mais tout dépend du contexte.

@Maxxence, ma réponse était sans doute un peu expéditive.
Anaka42 citait par exemple

le copain d'anaka42
"C'est tes délires de polyamour, ca m'a flingué. Ca n'existe pas faut arrêter, quand on aime on aime qu'une personne, point barre, pour l'avoir déjà été je sais de quoi je parle".

Apparemment, il ne sait pas que ça existe le polyamour. Il ne s'agit pas de faire du prosélytisme (le polyamour, c'est bon pour tout le monde), juste de l'informer sur quelque chose qu'apparemment il ne connait pas.
S'il connait et que ça ne lui convient pas, très bien. S'il ne connait pas, donnons lui l'occasion d'apprendre et il pourra décider si ça lui convient ou pas.
En relisant le message initial, je me rends compte qu'elle a été claire depuis le début sur ce point, qu'il a dit accepter, et qu'il a ensuite rejeté. On peut supposer qu'il a changé d'avis (auquel cas c'est pas la peine d'insister) ou qu'il a accepté sans bien comprendre de quoi il s'agissait (auquel cas des explications supplémentaires ne lui feront pas de mal).
En général, c'est vrai, je préfère expliquer un peu plus (au risque de redire quelque chose que mon interlocuteur sait déjà) plutôt qu'un peu moins (au risque de ne pas être compris du tout).

Bonjour
S'il pense que le polyamour n'existe pas, fais le venir ici, il verra de nombreux témoignages de personnes pour qui ça marche. Bien sûr, il y a aussi des gens pour qui ça ne marche pas. Peut être arrivera t il à la conclusion que pour lui ca ne marche pas. Mais au moins, il pourra mieux comprendre que toi, tu peux l'aimer lui et aimer quelqu'un d'autre en même temps.

C'est souvent la première réaction....
Est ce qu'il ne veut pas parce que "ca ne se fait pas", ou parce qu'il n'a jamais envisagé ce type de relation ou parce qu'il n'y a jamais vraiment réfléchi?
Et s'il ne peut t'avoir pour lui seul, est ce qu'il préfère te "partager", ou rompre carrément?

J'en avais parlé ici après l'avoir vue en entier. Sympa mais réducteur, dans le sens où c'est plus une illustration du fantasme du plan à 3 que du polyamour tel que vécu par la plupart d'entre nous.

Hello, bienvenue sur ce forum

Il y a trois personnes impliquée. Idéalement il faudrait trouver une solution qui ne fasse souffrir aucune, mais l'idéal est toujours difficile à atteindre.
À te lire, il semble que la monogamie ne te corresponde pas vraiment. Tu trouveras probablement ton équilibre avec des relations ouvertes. Si c'est quelque chose que tes amoureux ne peuvent pas admettre, il paraît difficile d'envisager le futur comme ça.
Cependant, il est tout à fait possible qu'ils soient seulement inconscient de cette possibilité. Notre culture ne nous enseigne pas qu'on peut aimer plusieurs personnes. Parle leur, peut être invite les à lire ce forum, ou les classiques du sujet (vertus du polyamour de Thalmann ou le guide des amours lors de simpere). Peut être découvriront ils que c'est possible.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Ça me fait penser à ce classique de Brassens, à l'ombre des maris

george
A l'ombre des maris mais, cela va sans dire,
Pas n'importe lesquels, je les tri', les choisis.
Si madame Dupont, d'aventure, m'attire,
Il faut que, par surcroit, Dupont me plaise aussi!

Pas du tout du polyamour, mais toujours rafraichissant ;)

muguet
Là il faut vraiment que je fasse quelque chose, parce que je dors vraiment peu et je me vois mal expliquer pourquoi à M. "Heureusement", j'ai des soucis au boulot, je mets mes insomnies sur ce compte là.

Je réagis avec un message de retard....À court terme, peut être est ce bien de ne pas dire à M pourquoi tu dors mal. À long terme, c'est dommage de ne pas pouvoir parler à la personne qui partage sa vie. Sans rentrer dans le détail, ne serait-ce pas mieux de pouvoir lui dire "il y a quelqu'un a qui je tiens et qui me manque?".

Sinon, pour L, c'est bien que vous soyiez encore en contact. Il faut faire attention avec les "je t'aime", car ils peuvent être interprétés de 1000 façons. "Sache que je", comme dirait Goldman.
Si tu cherches sur ce forum, il y a eu pas mal de débat sur la limite entre amour et amitié. Pour certains, l'amour est forcement associé à une forme d'engagement, pour d'autres, ce n'est qu'une évolution de l'amitié. Mettez vous d'accord sur votre propre définition, pour qu'il n'ait pas d'ambiguïté si vous vous dites "je t'aime"

J'ai essayé amours.eu, mais j'avoue que j'ai pas trop accroché, je dois pas bien avoir compris le principe. Dans les sites de rencontres connus, OKCupid est le plus poly-friendly.

Sinon, hors site en ligne, pour faire des rencontres, ben faut sortir de chez soi. Pour trouver des poly, il est conseillé d'habiter dans une grande métropole que dans un patelin....

muguet
. Il dit "OK on reste fidèles à nos conjoints" et en même temps, il reconnaît lors du dernier message que les sentiments et l'attirance sont toujours là. En plus tout me dit qu'il y a de fortes chances pour que ça dérape à la prochaine rencontre s'il n'y a pas de danger que sa femme le sache. J'ai du mal à appeler ça fidélité.

Ah j'avais pas compris ça comme ça.
Moi aussi j'ai du mal à appeler ça fidélité. Pour un tas de raisons plus ou moins idiotes, certains considèrent que fidélité = exclusivité sexuelle. Pas de sexe, pas d'infidélité.
C'est un peu léger.
Je dirais qu'on est fidèle si on est sur que ce qu'on fait ne posera pas de problème au conjoint s'il le sait.
Si je me cache pour cloper parce que ma femme risque de m'engueuler si elle me chope, quelque part, je suis infidèle.
Pour ma part, je clope seulement quand elle est pas là, parce que sinon je pue de la gueule, mais elle le sait et s'en fout.

muguet
Avec L nous avons repris nos discussions classiques, bourrées de sous-entendues et de messages subliminaux. Je trouve ça tout simplement hypocrite.

Si vous avez eu une discussion ouverte sur le sujet, et que vous avez conclu qu'il valait mieux ne pas vous voir, mais que vous pouviez continuer à parler, alors ce n'est pas "hypocrite". C'est simplement la mise en application de votre accord.
Il n'y a pas de mal à faire semblant, si ça ne trompe personne.

Ah...CA aurait été suprenant que ça marche du premier coup :) ne t'inquiète pas, ça prend toujours du temps!

Merci muguet pour tous ces retours. C'est précieux pour tous ceux qui se retrouveraient dans la même situation.

Comme quoi on s'attend toujours au pire, mais parfois la vie est simple :)
Tu es bienheureuse, profite bien de tes deux amours !