Polyamour.info

Aviatha, imaginons que tu sois poly dans une relation poly. Supposons que ton compagnon te dise : "je ne supporte pas l'idée que tu sois bi, c'est ma limite à moi, si tu veux d'autres relations amoureuses, OK, mais il faudra que ça soit que des hommes". Comment réagirais-tu ? Ce n'est pas une question piège, c'est juste pour essayer de mieux te cerner.

Junon
MetaZet > Ne sois pas désolé, ça prouve juste que ma vie, amoureuse ou non est très riche et c'est une belle chose ! <3

Ah, si c'est ça la raison pour laquelle tu te détournes du forum, c'est une belle chose en effet... Moi je me basais sur tes irritations lenalpsiennes ;) précédemment évoquée par toi...

Junon
L'overdose d'humilité dans les réponses de nos deux "révélés" commence à m'irriter au point de me détourner du forum...

Ah ben non :( Déjà que tu postes pas souvent...

Len
Bien sûr que l'on peut aimer d'un amour total avec l'amour/la sexualité/les sentiments, etc.

Bien, et es-tu d'accord que l'on peut aimer plusieurs personnes d'amour total avec l'amour/la sexualité/les sentiments, etc.

@Len :

Et pourquoi ne pas aimer d'un amour total : avec l'esprit, le cœur, le corps, la sexualité ? Je ne crois pas que l'une de ces dimensions soit supérieure aux autres. Même le Christianisme est d'accord, sinon pourquoi attendre la Résurrection des corps ?

Après, ce que je veux bien admettre, c'est l'idée suivant laquelle toutes ces dimensions doivent être équilibrées les unes avec les autres. Ainsi, une relation sexuelle complète irait de pair avec une relation spirituelle et sentimentale complète (c'est un peu la doctrine hylémorphique d'Aristote et de Thomas d'Aquin).

Mais d'une, pourquoi n'y aurait-il forcément qu'une seule personne avec qui une relation spirituelle et sentimentale complète pourrait exister ? De deux, pourquoi une relation spirituelle et sentimentale incomplète irait-elle de pair avec pas de relation sexuelle du tout plutôt qu'avec une relation sexuelle incomplète ? (dit autrement : pourquoi refuser des niveaux de gris alors que ton modèle est compatible avec les niveaux de gris ?)

Pourquoi, aussi, ne pas tolérer quelques déséquilibres parfois ? Je m'explique avec un exemple : lorsque l'on fait un effort physique intense (du sport par exemple), cela produit des endorphines, l'hormone du plaisir. Selon une certaine éthique, on pourrait se dire qu'il faudrait respecter ce processus naturel, et ne pas chercher à dissocier la sécrétion d'endorphine de l'effort physique, afin que le plaisir réponde à la difficulté de son obtention. Pourtant, j'imagine que tu n'es pas opposé à l'usage médical de la morphine (qui stimule les mêmes récepteurs synaptiques que l'endorphine) à dessein de soulager la souffrance de patients qui, tu l'imagines bien, sont dans l'incapacité de fournir un effort physique intense. Tu n'es pas opposé non plus à la consommation modérée d'alcool, j'imagine, autre grande source de plaisir facile. J'aurais bien cité aussi la masturbation, mais peut-être es-tu opposé à cette pratique donc je m'abstiendrai.

Siestacorta
Bref, le polyamour, c'est comme faire un bébé, on fait ça parce qu'on le désire, pas pour sauver une relation.

(+) Dommage que les options du forum ne permettent pas d'inclure une signature, je l'aurais bien mise en citation cette phrase.

Siestacorta
Si ça te parait plausible (mon scepticisme devrait être sensible, mais je le mentionne au cas où...) tente le coup, et tu as ici un espace pour en discuter.

Ton exemple personnel (que je ne connaissais pas) montre en tout cas qu'on peut revenir de loin et qu'on peut, finalement, pas trop mal tourner, voire bien tourner, malgré un passé pour le moins dans le déni et le mensonge.

J'ai plein de retard dans mes MP, désolé :/ C'est de la mauvaise gestion du temps. Au lieu de poster sur le forum je devrais répondre à mes MP de retard...

LittleJohn
Tu veux créer une police de la moral polyamoureuse, MetaZet ? :-/

Loin de moi cette idée et c'est bien mal me connaître...

LittleJohn L'infidélité de sa maîtresse est son problème/histoire à elle. Tout au plus peut-il l'accepter et continuer la relation ou la refuser et arrêter la relation. Je ne vois pas au nom de quoi il pourrait exiger un comportement spécifique (quel qu'il soit, finalement) vis-à-vis d'un tiers

Je n'ai pas parlé d'exigences. Il me semble avoir été très mesuré dans mes propos. J'ai parlé de quelques demandes, et j'ai même mis ça au conditionnel. En clair : lui en parler, avec tact et calme, sans ni l'accabler ni lui mettre la pression, lui donner son avis, lui dire le malaise qu'il perçoit dans cette situation. Ce qui n'empêche pas qu'il reste avec. Si on devait forcément avoir des relations amoureuses avec des gens sans défaut, alors il y aurait beaucoup de célibataires ^^

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

aviatha
(Au fait Meta, tu as eu mon MP ?)

Je sais que tu m'en avais envoyé un il y a plusieurs semaines, auquel je n'ai pas, malheureusement, pris le temps de répondre (désolé :/ ). C'est de celui-là que tu parles ?

alps
Tu es dans une mauvaise spirale. Et vu ton tempérament de feu il faut que tu appliques ton attention sur autre chose.
Le plus simple est de faire des activités créatives. En général, quand on s'y adonne et qu'on est en fusion avec ce que l'on fait. Plus rien d'autre n'existe. Puis une fois terminé, on a une faim de vivre énorme. Puis le spleen, puis l'ennuie, puis la création à nouveau.

Pense à autre chose. :)

Message modifié par son auteur il y a 10 minutes.

Alps a raison. J'ajouterais : rencontre du monde, voit des amis, inscris toi dans des associations, etc. ça te sortira de cette spirale, et te permettra peut-être de rencontrer l'âme soeur.

Surtout ne te suicide pas, je t'en prie ! :-( Je sais que c'est très difficile ce que tu vis, et que tu peux avoir l'impression de ne pas voir le bout du tunnel mais crois-moi, la vie a sans doute encore de belles choses à te réserver...
Il est certain que vu comme il t'a menti, tu ne peux plus avoir confiance en lui...
Une rupture te semble peut-être une souffrance inconcevable et donc la perspective de cela t'effraie. Pour autant, ce ne serait qu'une souffrance passagère, à contraster avec la souffrance continue que tu endures. Au bout du compte, en restant avec lui, je crains que tu ne souffres davantage qu'en faisant le choix d'arrêter. Tu trouveras quelqu'un d'autre qui t'aimera vraiment. Et j'ose le dire : même un vrai poly (mais possiblement modéré dans ses besoins affectifs) pourrait te rendre heureuse, car lui, au moins, ne te mentira pas. Et après ce que tu auras supporté avec ton conjoint actuel, sans doute que tu ne seras pas à quelques amourettes près, du moment que tu aurais l'assurance d'être la personne centrale, qu'il y aura communication transparente et recherche du consensus. A mon avis, tu ne devrais pas craindre de regretter une rupture. Ça n'a pas forcément besoin d'être définitif et ça te permettra de faire le point (par contre, il faut que ce soit une vraie rupture).
Ah, autre chose : cette femme a sa part de responsabilité, il est vrai. Mais à mon avis, ce n'est pas elle qui est la plus à blâmer : c'est lui. Je comprends que tu veuilles trouver un fautif qui ne soit pas ton conjoint, mais honnêtement, c'est quand même lui qui est central dans l'affaire : cette femme n'a pas d'engagement avec toi, et peut très bien présupposer que ce n'est pas à elle, mais à ton conjoint, qu'incombe la tâche de gérer la situation avec toi.
Et qui sait si il ne lui a pas menti aussi, à elle ?
Et pourquoi ne parle-t-il pas de cette relation à ses propres parents ?

Bon courage et plein de bisous de réconfort :-D

Difficile de dire qu'il t'aime avec cette façon si décomplexée de te mentir sur des trucs aussi importants. Je ne suis pas kantien, loin de là, mais je me demande quand même si ce n'est pas un peu condescendant de sa part (et de la part de beaucoup de gens car ton conjoint est loin d'être une exception) ces histoires de "mensonges par charité" où l'on prétend savoir mieux que l'autre s'il sera en mesure de supporter l'horrible vérité... et s'il vaut mieux savoir ou ne pas savoir... Je me demande si ce n'est pas souvent un prétexte pour ne pas avoir à devoir assumer les conséquences de ses actes. C'est donc un comportement lâche à mon avis. Après, je pense qu'on est peut-être bien tous plus ou moins lâche à divers degré. Mais quand même, là il va loin. Moi-même, j'avais dit une fois à mon épouse que si je devais avoir une aventure, je ne lui dirais pas, puisque je savais que ça la fâcherait avec perte et fracas... mais je lui avais au moins dit que je ne lui dirais pas ! Et je n'envisageais certainement pas de lui faire un enfant dans le dos... Et finalement, je n'ai pas eu d'aventure. Ensuite, mon épouse, ou plutôt ma future ex-épouse, je lui ai fait comprendre, aussi, que mon amour pour elle était altéré et abimé (je pense que c'est largement dû à son comportement à mon égard mais c'est pas le sujet). Là, visiblement, ton conjoint ne laisse pas entendre qu'il t'aime moins qu'avant, pourtant il se considère en couple avec elle (alors que dans ton premier message, il disait exactement le contraire), te fait des reproches, se contre-fiche de ton avis, prends même des décisions graves sans t'en parler... Je pense aussi qu'il ne faut pas confondre polyamour et manipulation. Le vrai polyamour est tout le contraire de la manipulation et repose sur une éthique communicationnelle très assertive.
Je pense que tu n'as pas à supporter tout ça si ça ne te convient pas. Il veut être libre ? Fort bien, alors soit libre aussi : quitte-le, et ainsi il pourra vivre la vie qu'il a choisi. (j'emploie l'impératif mais ne le prends pas pour un ordre, c'est juste une réflexion que je me fais). Je crois qu'il sera bien embêté, en fait, car il m'a l'air de vouloir à la fois le beurre, l'argent du beurre et le sourire de pitchounette ;)

Amandine
Mon conjoint m'a avoué en janvier qu'il aimait une autre femme (mariée mais son mari n'est pas au courant) rencontrée deux ans plus tôt.

Personne n'a relevé le bout en gras, pourtant c'est pas très "poly-éthiquement" correct... Certes, ça concerne surtout cette femme, mais il me semble que ça concerne aussi, un peu, ton mari, qui aurait pu avoir quelques légitimes demandes de transparence de sa maîtresse envers le mari de cette dernière, relativement à la relation qu'ils entretiennent.

Siestacorta
Demi-troll, va :-) !

Dit avec ce sourire, je le prends presque pour un compliment ^^

Siestacorta Juste pour faire mon pinailleur, Len et alps ont des sensibilités assez différentes, quand même, hein ; on a envie de caricaturer, c'est humain, menfin leur point commun c'est pas leurs définitions de l'amour, c'est de questionner les nôtres avec ténacité (ténacité qui semble inversement proportionnelle à leur empathie).

Je suis d'accord :
- len c'est le monogame par mystico-sentimentalisme
- alps c'est le monogame par conformo-pragmatisme

(et puisque je ne veux pas vexer nos nouveaux amis, je vais me casser moi-même : j'ai pu être un polyamoureux par rationnalo-rebellitude :P )

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

LuLutine
Dernière chose qui me semble très importante : tu dois être claire et explicite sur tes besoins, et ne surtout pas rentrer dans un raisonnement du type "je ne leur dis rien, ils vont bien comprendre à force", parce que les gens en général et ton mari en particulier n'ont aucune raison a priori de deviner ce que tu as dans la tête. Lorsqu'on a cette attitude (penser que c'est évident et qu'il n'est pas nécessaire d'expliquer notre ressenti aux autres), les autres ne comprennent pas forcément ce qui se passe, ils continuent d'agir comme avant, du coup on souffre, on leur en veut, et un jour on leur balance tout à la tête parce que ça a débordé. Ca me semble contre-productif et pour ma part ce sont toujours les non-dits qui ont entraîné des ruptures amoureuses dans ma vie.

Alors trois mots : dialogue, dialogue, dialogue. :)

Oh que oui, et qu'on soit en couple poly-poly, mono-poly ou mono-mono, une communication saine et claire me semble indispensable. Combien de fois ça a clashé avec ma future ex-femme parce qu'elle se contentait de vagues allusions équivoques et sporadiques où tout le monde (comprendre : moi, mais aussi mes parents) étions censés deviner/percuter/piger/mémoriser/comprendre tout, tout de suite... parce que elle, avec sa mère (qui l'a quand même élevé et qu'elle connaît depuis 34 ans...), elles communiquaient ainsi, elles avaient cette complicité, et se comprenaient sans avoir besoin de répéter et de s'exprimer de façon claire, nette et précise... Dans son imaginaire, à partir du moment où on est amoureux, on est supposé se comprendre spontanément sans rien se dire : ça peut arriver, mais si on voit que c'est pas le cas, je crois qu'il convient d'adapter... Et quand, finalement, après bien des efforts, j'arrivais à obtenir une communication un peu plus compréhensible, elle était souvent accompagné d'exaspération, de mépris, d'infantilisation de ma personne et de condescendance : genre j'étais son "con joint" en deux mots parce que "je comprenais jamais rien" et on me parlait parfois comme on aurait parlé à un gamin. Résultat : elle y est retournée, chez sa mère, et elles n'ont qu'à se marier entre elles puisqu'elles s'entendent si bien !... (ah mais j'oubliais : l'homosexualité est un péché à leurs yeux...).

pierre
c'est quoi l'amour vertueux ? il y a de l'amour vicieux ?

L'amour vertueux, c'est l'hétéromonogamie lenalpsienne (je suis content, j'ai inventé un nouveau mot :) ). Bien convenue, bien comme il faut, béni par le Vatican.
L'amour vicieux, c'est tous ces gens qui osent (rendez-vous compte !) avoir l'outrecuidance d'aimer plusieurs personnes à la fois et/ou des personnes du même sexe, et en plus de le dire bien haut et d'en être fier ! (mais que fait la police de la pensée ?)

tsampa
+1 pour les free hugs ;-)

(+) mais je ne suis pas sur Paris... (enfin je passerai peut-être vers la mi-juillet, à bon entendeur... ;) )

Bienvenue sur ce site domino. Puisse-t-il répondre à tes questions :)

En général, les réactions genre celle d'alps, elles m'arrivent quand je ne suis pas encore bien sûr du degré auquel une personne tient à moi, m'apprécie, etc. donc typiquement au début d'une relation. Alors en général, je préfère en parler, et si on se montre réconfortant / rassurant avec moi, ça va mieux et les silences radio ne m'angoissent plus (certaines personnes ont des agenda de ministre mais m'aiment bien quand même, même si elles donnent peu de nouvelles). Ce qui est pratique avec les poly c'est qu'en général je remarque que l'on ne trouve pas idiot, immature et manquant de poésie le fait de confier clairement et explicitement ses sentiments, y compris amoureux. Alors que les monos semblent apprécier l'ambiguïté, les jeux psychologiques, les fuis-moi je te suis, les comportements de cour codifiés, les "tests", etc.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Annabelle
Mais mon point de vue personnel à moi là dessus est que lorsque je ressens de la jalousie ou un sentiment d'abandon ou de rivalité parce que quelqu'un que j'aime choisit de passer du temps avec une autre personne aimée, et bien c'est de mon sentiment qu'il s'agit. De mes émotions, de mon ressenti. Et donc je considère que c'est à moi de le gérer. D'en faire quelque chose. De réfléchir dessus. Pourquoi pas d'en parler avec la personne si cela peut être un facteur de réassurance des sentiments ou autre, mais sans pour autant le lui faire porter.

Ça rejoint ce que je disais avec mon histoire de responsabilité individuelle de notre bonheur.

Annabelle
Disons que c'est comme ça que j'imagine les choses dans une relation de non exclusivité. Pour moi c'est valable en amitié aussi. Certains amis proches ne me donnent pas de nouvelles durant de longues périodes. Et moi pareil. Parce que nous sommes investis dans nos vies, ailleurs. Pour autant même si parfois ils me manquent ou je me peux me sentir seule, jamais je ne leur en voudrai de ne pas être présents. Ils sont présents en moi parce que je les aime. Et moi comme eux savons que nous ne nous devons rien. Et que notre amitié est totalement gratuite sans "redevabilités affectives".
Quelqu'un que j'aime peut aussi ne plus avoir envie de moi au sens envie de partager des choses avec moi quelles qu'elles soient. Pour moi ça lui appartient. La vie nous conduit sur des chemins que nous ne connaissons pas par avance.
Bon c'est un peu ma conception des relations en général.
Je me demande si cela est faisable en amour, enfin si certains parviennent à le vivre ainsi en amour.
Je crois qu'en effet il faut pouvoir rencontrer des personnes prêtes à cela, qui ressentent elles aussi les choses sur ce mode là.

Eh bien personnellement, c'est un peu comme ça que je vois les choses. Mes amours/amitiés me réjouissent de ce qu'elles me donnent, mais ne me peinent pas de ce qu'elles donnent aux autres. Je ne serais triste que si je voyais que je ne comptais pas autant que les autres, mais pour que je sente que je compte autant, ce n'est pas très difficile : une petite attention de temps en temps, un geste tendre, des mots d'amour, etc. Je privilégie la qualité à la quantité. J'ai déjà remarqué à quel point un petit coup de fil de 5 min de la part d'une personne que j'aime pouvait suffire à égayer ma journée entière.