Polyamour.info

Ça aurait pu être pire, il aurait pu nous demander ce que nous attendions de la monogamie exclusive :)
C'est sûr qu'il aurait pu d'abord nous demander : "attendez-vous une relation de couple ?", avant : "qu'attendez-vous d'une relation de couple ?". Néanmoins, je ne crois pas que la question soit trop inepte, dans la mesure où tous les poly ne sont pas nécessairement contre le couple (à partir du moment où ce n'est pas un couple exclusif).

LuLutine
Ce que je ressens pour chacun des amoureux que je fréquente est, dans mon ressenti par nature différent de ce que je ressens pour chacun des autres.

La relation que j'ai avec chacun étant intime (notamment sur le plan physique, mais pas seulement), je les appelle tous des amoureux, et pas des amis. :)

Nommer, n'est-ce pas déjà imposer (involontairement, inconsciemment et subtilement, certes) un certain comportement de part et d'autre ? n'est-ce pas déjà se positionner dans une certaine attente vis-à-vis de ces relations ? (et réciproquement pour elles vers toi)

A la réflexion, je me demande s'il n'y a pas, chez moi, une certaine forme de refus / de crainte diffuse d'enfermer une fois pour toute mes relations dans des tiroirs bien définis... qui explique peut-être en partie pourquoi je me sens mal à l'aise avec ces notions d'"amie" et d'"amoureuse"...

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Len
Oui, je sais bien.

Et en même temps je n'ai pas envie de dévier plus le sujet.

Le sujet concerne les arguments contre le polyamour et pour la monogamie strictement exclusive donc tu ne serais pas hors sujet en répondant à mes objections.

Avoue plutôt que tu es au pied du mur ! :D

En attendant tu n'as pas répondu à mes remarques.

Len,

La sexualité est bonne pour la santé, tant physique que mentale. Donc même si les moyens de contraception (certains) ont peut-être un impact sur la santé, ça compense : après, libre à chacun de choisir la contrainte qu'il préfère.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Len
Junon >>

Hmm par hasard, l'utilité de la contraception chimique : ne pas avoir d'enfants !

Et bien Junon, je suis désolé de l'avoir dit et de l'avoir constaté, oui c'est un business qui à été imposé, c'était une aubaine à l'époque. D'ailleurs le filon est toujours bien rentable.

Comment peux tu imaginer que ça n'est aucun impact sur la santé, la libido des femmes ?

L'épilation aussi génère tout un marché et n'est pas sans conséquence sur la santé (poils incarnés, irritations, asséchement de la peau, etc.), voire la libido puisque les poils retiennent les phéromones. Donc j'imagine que pour toi toutes les personnes qui s'épilent sont dans le péché ? Ça fait un paquet de monde (du moins chez les femmes). Ça va être dur de trouver ta princesse, bon courage. Les rares femmes à ne pas s'épiler ont plutôt des idées assez libertaires en général donc ça ne te conviendra pas.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

... et puis il y a aussi l'outercourse* ! :D
Ecolo, fiable à 100%, gratuit.

* comprendre par là toutes les pratiques sexuelles n'impliquant pas l'intromission d'un pénis dans un vagin.

alps
L'amitié grossomodo c'est lien affectif et /ou tendresse.
deux termes bien maîtrisés par la science.

y'a pas d'exclusivité sauf pathologie d'un sujet en amitié. Le besoin d'exclusivité au moins ponctuellement lui est une phase strictement amoureuse.
Distinguer les deux n'est pas un probleme pour l'humain en général.
C'est pourquoi un modèle d'amour ou amitié et amour seraient confondu ne peut etre qu'une construction sociale.

Message modifié par son auteur il y a quelques instants.

Pourtant, j'ai l'impression que c'est plutôt la construction sociale qui distingue fortement les deux. N'oublie pas que l'humain n'existe pas indépendamment de toute la construction sociale qu'il y a autour. Donc difficile, de ce fait, de dire que telle chose est naturelle, telle autre chose est une construction sociale. Je n'ai jamais ressenti de besoin d'exclusivité, que ce soit en amitié ou en amour. Ce qui se rapproche peut-être le plus de cela, c'est l'attitude d'attente et d'expectative que décrit Cendre et dont j'ai fait la critique plus haut. En ce cas, l'amour serait donc une maladie dont il faudrait se guérir pour mieux aimer. Et aimer véritablement — y compris dans une optique conjugale, sexuelle, etc. — ça serait aimer d'amitié. Ainsi, je ne confondrais pas les deux façons d'aimer, mais je considérerais simplement que l'une est plus nuisible que l'autre.

Cendre
Zut, sexuel est pas le bon terme, (je suis persuadée qu'on peut avoir des relations sexuelles avec un ami et que cela reste un ami) c'est une histoire d'attente et de désir. Et je suis d'accord avec Aviatha, c'est pas sur le même plan que la confiance ou l'affection.
En gros : j'ai pas le cœur qui s’emballe quand un ami pose sa main sur la mienne alors que justement, c'est une des façon que j'ai de reconnaître mon amour, c'est quand ce simple geste de poser une main sur une autre me mets dans l'expectative et toutes les décharges émotionnelles qui vont avec.

Bon, alors je crois que je vois ce que tu veux dire. Il m'arrive d'avoir cette attente, cette expectative, par rapport à certaines personnes du sexe opposé, et quand ça m'arrive je m'en veux (mais je m'en veux aussi de m'en avoir voulu :D ) car ça ne mène à rien, sinon à la déception. De fait, ça m'arrive de moins en moins quand même et quand ça m'arrive, je m'en rends compte et j'essaye de lutter. Je crois qu'il faut aborder toute nouvelle relation en se vidant la tête de tous ces "films" qu'on se fait dans notre tête, en étant le plus naturel et spontané possible. Je crois que le mode de vie poly aide beaucoup à cela car on ne met pas forcément tout l'enjeu sur une seule et unique personne. Le meilleur moyen, à mon sens, de rater une relation amoureuse, c'est d'être "amoureux" en ce sens là. Ça peut être grisant sur le moment, mais la chute est raide. C'est un peu comme le LSD en somme ;)

Cendre

Et des fois, je préférerais profiter simplement de l'instant présent plutôt que de me bouffer des visions d'avenirs multiples et protéiformes.
C'est peut être une question d'habitude ...

Voilà :)

alps
Pour toi la tendresse et l'amitié sont liées ? Je me pose certaines questions à ce sujet. Je n'attends pas une réponse generale valable pour tous. Mais est ce que pour toi, à chaque fois que tu as un geste tendre la cause, le pourquoi tu sembles en avoir envie ou besoin est toujours le meme ?

Non, je ne dis pas ça. Mais une chose me paraît fondamentale : la pensée, les sentiments, le comportement, ne sont pas des choses distinctes et séparées. Il y a une unité fondamentale de la personne humaine. Si bien que l'amitié, nécessairement, n'est pas qu'un phénomène purement intellectuel. Il y a aussi le sentiment de l'amitié et un comportement de l'amitié. Et tout cela fonctionne de concert. Ainsi, d'après moi, l'intimité/communion intellectuelle qu'on peut trouver dans certaines formes au moins d'amitié a pour corrélat une intimité/communion sentimentale et une intimité/communion physique (tendresse, câlins, sexe éventuellement, etc.).

Je t'avouerai que je n'ai de tels élans de tendresse et de câlins qu'avec mes amies femmes. Mais peut-être que l'on peut dire que mes discussions intellectuelles et mes sentiments envers elle sont également "tendres" ?

Est-ce de l'amitié ? Je ne vois que deux possibilités :
- ou bien j'aime d'amour (à différents degrés) 99% des femmes que je crois aimer d'amitié (mais alors qu'est-ce que l'amitié véritable ? un truc purement viril ?) ;
- ou bien il s'agit bien d'amitié, mais l'amitié homme-femme est d'une nature différente de l'amitié homme-homme (pour un hétéro comme moi) (mais du coup, qu'est-ce que l'amour ? je dirais : une amitié homme-femme particulièrement approfondie, intense, etc.)

Si je veux avoir une vie sociale relativement apaisée (*), il vaut mieux que je défende la seconde version :P

(*) ne pas faire fuir toutes mes amies, ne pas avoir de problème avec leurs éventuels copains jaloux... il reste le problème de la pente glissante constante vers l'amour, puisque ce n'est qu'une question de degré... toute relation amicale que j'ai avec une femme "menace" donc de se transformer en amour à mesure que je l'approfondie. Et ça doit être pour ça que je suis poly. J'espère que ça ne découragera aucune femme à développer des liens d'amitié forts avec moi. Après tout, si je deviens amoureux, ce n'est pas si grave, et c'est mon problème. C'est vrai quoi, je suis pas un gars chiant et exigeant qui vous voudra pour moi tout seul, etc. (remplacer le "etc." par tous les poncifs sur l'encouplage...). C'est ça aussi tout le bénéfice d'être poly... Ça autorise la négociation d'une grande liberté de formes de relations, selon les aspirations de chacun des intéressés.

Amen ;)

@alps : oui mais l'amitié n'est justement pas du domaine public. Il est vrai que j'ai pas mal de retenue à mon boulot, surtout que je bosse comme administratif dans l'Ed. Nat. Mais j'estime qu'il n'y a pas de mal à se lâcher en tendresse en dehors de ce cadre particulier, notamment quand je suis avec des gens que j'apprécie, que j'aime bien, qui comptent à mes yeux, avec qui je me sens bien, etc.

Len
Prunelle >>

Oui, j'aime beaucoup l'idée de sacrifier (de sacrifice, du latin sacrificare qui signifie renoncer à, et de sacer, qui veut dire sacré) ma sexualité. C'est à dire la transformer, la rendre plus subtil, plus spirituel, plus sacré.

Le sacrifice incite au don de soi (abnégation), c'est de l'amour désintéressé. C'est un don d'amour !

Message modifié par son auteur il y a 10 minutes.

Est-ce qu'il y a d'autres choses (pourquoi pas ?) que tu sacrifies ?
Exemples :
- tes fonctions locomotrices (en renonçant à marcher sauf pour de très nobles causes)
- ton alimentation (en ne mangeant que le strict nécessaire pour vivre)
- tes amitiés (afin d'être plus entièrement dévoué à ta bien-aimée)
- etc.

Len
MetaZet >> Faire du sexe sans amour, ça te fait plus perdre que gagner.

Et faire du sexe avec amour ?

Len
Oui pour moi le goût du sexe, l'égoïsme font partie des bas instincts de l'être humain et je n'y vois pas quelque chose de beau, d'utile et à encourager pour faire changer ce monde dans le bon sens. C'est très bas niveau spirituellement.

Je choque sans doute des gens en disant cela, mais oui je le pense du plus profond de mon être.

Ce qui ne veut pas dire que je déteste le sexe. J'adore ça, avec une seule femme en qui j'ai une entière confiance, qui saura me mettre dans une ambiance rassurante pour me lâcher complètement et offrir le meilleur de moi-même.

Ben non, le pire, puisque le sexe c'est satan caca pas beau !
Et d'ailleurs, n'est-ce pas illogique que tu exprimes ces bas instincts avec la femme que tu aimerais le plus au monde, avec qui tu voudrais construire et tout et tout avec plein de spiritualité, de don de soi, de sacralité et j'en passe ?
Si le sexe est une si mauvaise chose, si répugnante, tu devrais plutôt te taper en cachette des femmes de mauvaise vie que tu rémunèreras pour ça, histoire de t'excuser quelque peu de ces vilaines pulsions... Comme ça, une fois vidé de ces fâcheuses inclinations, tu pourrais offrir à ta bien-aimée la pureté d'un amour platonique et désincarné, lavé de toute cette fange putride de la sexualité... que tu devrais avoir honte d'adorer, en toute logique encore ! Beurk ! :/

Junon
J'avoue, je suis la grande putain de Babylone qui PREND SES AMIS...dans ses bras. Oui, oui, je sais, c'est odieux, c'est décadent...et ah oui, tiens franchement agréable aussi :-D

(+) :-D

aviatha
(parfois plus, quelque chose de véritablement sexuel aurait pu sans problème se passer entre moi et certains lorsque mon compagnon m'avait laissé libre de mon côté, mais j'y ai renoncé, cela ne me convenait pas)

"(parfois plus, quelque chose de véritablement sexuel m'aurait convenu lorsque mon compagnon m'avait laissé libre de mon côté, mais j'y ai renoncé, cela ne me convenait pas)" ;)

Len, avoir des relations polyamoureuses, ce n'est pas davantage ne prendre que le bon et laisser le mauvais, qu'avoir des relations amicales.

aviatha
Je pense aussi cela concernant ta femme, Meta...

(Attention, en m'appelant Meta, on risque de penser que tu parles de quelqu'un d'autre : www.inthemoodforlove.org/Accueil.html ;) )

Il est possible (quelqu'un m'avait suggéré cette possibilité), que ma future ex-femme se soit "obtutisée" du fait de mes aspirations au polyamour. Ce qui est une très mauvaise réaction me concernant puisque plus je me sens enfermé, plus j'aspire à me libérer... elle devrait pourtant le savoir ! Si ça s'trouve, ça aurait pu tenir davantage de temps, notre relation, si au lieu de se replier (et de me replier avec) dans une angoisse obsessionnelle liée au polyamour, elle m'avait laissé/concédé/négocié un peu plus de "mou", de flexibilité... C'est pourtant assez logique que si quelqu'un n'arrive pas à supporter une certaine contrainte, il arrivera encore moins à en supporter une plus importante ! Et qu'il va être encore plus motivé à s'en échapper ! Le pire, pourtant, c'est que je sens que je peux assez bien me passer de sexe extra-conjugal, mais pas de tendresse, de câlins, de proximité affective et physique, de romantisme (dans le bon sens du terme), etc. Ça j'arrive pas. Elle avait donc un poly pas encore trop exigeant, pourtant, et elle l'a tellement bridé qu'elle a quand même réussi à le faire fuir...

aviatha En fait, et Dieu sait qu'on en a loooooooooonguement débattu toi et moi, je pense que la grande différence, c'est que malgré toute cette affection que j'ai pour eux, qu'ils me donnent, cette confiance énorme que nous avons les uns envers les autres, cette passion partagée, cette relation tactile (parfois plus, quelque chose de véritablement sexuel aurait pu sans problème se passer entre moi et certains lorsque mon compagnon m'avait laissé libre de mon côté, mais j'y ai renoncé, cela ne me convenait pas), je ne suis pas amoureuse, d'aucun d'entre eux.
Te connaissant, Meta, tu me demanderas ce qu'il peut y avoir de plus que tout cela dans l'amour.

Effectivement, tu commences à bien me connaître :D Pour moi, ce que tu dis ça sonne un peu ainsi à mes oreilles : "je pense que la grande différence, c'est que malgré le fait que je suis amoureuse d'eux, je ne suis pas amoureuse, d'aucun d'entre eux." ;)

aviatha Je ne sais pas. Pour moi c'est viscéralement différent, mon ressenti, mes émotions, mes sentiments ne sont pas les mêmes, et cela ne s'expliquent pas, je pense. Et je suis monogame pour cela, parce que c'est en accord avec ce que je ressens. Toujours est-il que, même sans en être amoureuse aucunement, ce lien avec eux me manquerait cruellement dans une forme "obtuse" de monogamie.

Je ne sais pas si je t'ai déjà posé la question (j'me fais vieux lol) : est-ce que tu es sûre que l'amour que ton compagnon a pour l'autre femme (et même pour toi, d'ailleurs) est du même genre que ce que toi tu appelles "être amoureuse" ? Ne se pourrait-il pas qu'il ressemble plutôt à la définition que j'en ai ?

Len
MetaZet >> Ce que je dis c'est qu'en polyamour, tu as beaucoup moins de chance de vivre le véritable amour.

Déjà en couple mono il faut trouver un (des)idéal commun.

Justement, tu as plus de chance de connaître le véritable amour en polyamour, puisque tu ne te fermes pas à l'idée d'avoir plusieurs amoureux(se), qu'en monoamour où tu dois te contenter d'une seule relation amoureuse, qui peut être top-géniale comme elle peut être aussi médiocre.

C'est comme le marché : si l’État impose un monopole légal pour un seul produit, dans un secteur donné, et bien tu auras moins de chance que ce produit là te convienne, que si l’État ouvre le marché à la libre entreprise par rapport au secteur en question.

Attention : c'est une image !!!

Len
Un couple sans idéal commun est un couple sans avenir.

Alors en poly, tu imagines bien que la tâche est encore plus rude.

Pourquoi ? Faisons simple : imaginons une situation avec un couple central dont les deux membres s'autorisent mutuellement à avoir des amoureux à côté. Si le temps passé avec les dits amoureux + les relations amicales et autres, n'excède pas le temps que les deux membres d'un couple mono exclusif passent avec leurs relations amicales et autres, je ne vois pas en quoi cela devrait impacter sur la qualité et la vertu de l'amour qui unit ce couple.

En fait, je trouve que tu fais de deux poids deux mesures : pourquoi es-tu si critique du polyamour, alors qu'en revanche tu admets sans problème que l'amitié est vertueuse ?

Et puis, mon cher Len, il serait peut-être temps de te confronter au réel : à ton avis, pourquoi les polys assumés de ce forum sont-ils heureux, épanouis ? Pourquoi ne regrettent-ils pas la monogamie ? Est-ce parce qu'ils sont trop idiots pour avoir conscience qu'en fait ils sont malheureux ? Ou est-ce parce qu'un certain monogame qui croit tout savoir mieux que tout le monde n'a en fait rien compris et ferait mieux de lire les articles qu'on lui propose plutôt que de théoriser à partir de ses préjugés ? :
/-C-/Ce-que-les-professionnels-en-psychologie-devr...
www.slate.fr/lien/54863/polyamour-lecon-monogames

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.