Polyamour.info

Un mois de confusion pour tout le monde. On s'est laissé le temps à chacun de savoir ce dont on avait besoin.

De mon côté, après un mois à essayer sans succès de me retrouver, de (ré?)apprendre à apprécier le moment présent même si je suis dans une solitude imposée, je suis allé voir mon hypnotiseuse. Dans un rêve éveillé j'ai enfin réussi à libérer mes émotions et à accepter plus que mentalement le fait que les rêves que nous avions ensemble avec mon amoureuse ne verront probablement pas le jour, et que je pourrais même ne plus avoir une vrai relation avec elle.

De son côté elle accepte enfin et ne s'en veut plus d'être confuse. Elle ressent aussi beaucoup de culpabilité, et je lui ai dit qu'elle n'a rien à se reprocher. Elle se reproche de m'avoir dit que ma maladie ne lui faisait pas peur et qu'elle voulait avoir des enfants avec moi, je lui ai dit qu'elle le pensait sincèrement à l'époque et que moi j'avais aussi fait l'erreur d'avoir voulu y croire, mais que la vie c'est surtout ça, faire des erreurs, même en étant de bonne volonté. J'espère qu'elle va arrêter de se sentir coupable.

Avec son autre amoureux elle peut s'imaginer créer une famille, avec moi plus même si elle continue à m'aimer. Elle semble prête à accepter la monogamie pour lui, mais à condition de se sentir libre dans tous les autres aspects de sa vie. A voir qu'elles seront les conditions pour qu'on se voit. En même temps elle est consciente que c'est peut être une erreur mais elle ressens le besoin d'aller au fond de cette erreur.

J'espère que ça en vaut la chandelle comme elle me disait au début... J'ai l'impression qu'elle (nous?) a(vons) mis en danger un amour tangible et incroyable (elle sait tout de moi, je suis la personne qui la connait le mieux) pour un futur potentiel avec son nouvel amoureux...

Je ne sais pas comment je vais pouvoir gérer, je ne pense pas retrouver une histoire aussi belle alors j'aimerais la garder dans ma vie et avoir des relations moins fusionnelles à côté pour ne plus vivre une solitude forcée et aussi essayer de retrouver une vie sexuelle satisfaisante, ce que je n'ai que trop rarement connu. Mais j'ai peur de l'avoir trop dans la peau et de ne pas pouvoir vivre les relations plurielles tel que je le souhaiterais... Sans parler que je ne fais pas facilement de rencontre amoureuse...

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Salut! Je n'achète pas chez Amazon, mais je ne trouve pas le livre d'occasion. Quelqu'un de motivé pour me le vendre ou prêter? merci :)

Zohari

Bon, peu importe, ce qui me parait important ici, et qu'on retrouve aussi dans l'article sur le racisme donné par artichaut, c'est la fatigue d'expliquer, et de devoir donner des textes à lire, des podcasts à écouter, etc...
Moi ça me semble être la base de mon féminisme, et mon rôle en tant que femme, justement, si je veux faire évoluer les choses, parce que bah, c'est assez évident qu'elles n'évolueront pas toutes seules...

Je pense aussi que c'est important que toute personne féministe le fasse, mais il faut aussi prendre soin de soi et accepter de ne plus le faire si cela devient une source nouvelle d’oppression pour une femme, en tout cas surveiller sa limite. La diffusion d'information continue par les personne pour qui on a faciliter la compréhension du féminisme et qui s'en réclame, et il y a d'autres moyens de lutter.

Zohari

On se retrouve face à des gens qui n'ont aucun intérêt à ce que les choses changent puisqu'ils se trouvent du bon côté

Perso je ne suis pas d'accord, et je suis né avec tous les privilège, blanc origine française, sexe masculin, classe sociale mixe) si ce n'est peut être que je suis considéré comme handicapé psychique, et encore ça ne se voit pas et je peux le cacher . Peut être que beaucoup d'hommes ont le sentiment qu'ils ont à y perdre, mais moi j'y vois tout le contraire. C'est tellement plus agréable d'être dans un environnement égalitaire et respectueux, c'est tellement plus riche d'être dans des relations sans domination, où l'on est dans le partage... Je pense que si je peux à ma petite échelle aider les hommes à faire le pas c'est en diffusant ce message, partager mon expérience avec des hommes, je ne comprenais pas l’intérêt des espaces non mixtes pour hommes, mais je réfléchi à sortir de ma zone de confort et d'essayer...

Sihna
Les sources dignes de confiance par les personnes oppressées par une condition spécifique quelle qu’elle soit sont données par ces personnes elles-mêmes.

Je pense qu'il ne faut pas juger du degrés de confiance à accorder à la personne oppréssée qui donne son témoignage, bien sûr que dans la plupart des cas elle est honnête. Cependant notre ressenti d'un vécu n'est pas forcément la réalité, surtout quand on est blessé par une situation.

Je vais donner des exemples qui sortent du thème initial, et donne un témoignage perso, si vous trouvez mon post inutile je l'effacerai, je ne souhaite pas dévaloriser ce qui a était dit, j'essaie d'être dans l'échange...

Un exemple, une rupture amoureuse conflictuelle, souvent de chaque côté on a l'impression d'être victime. Qui à tord qui à raison? personne, un peu des deux?
Bon c'est peut être pas un bon exemple, j'ai jamais vécu de telles ruptures

Par contre si la multiplicité des témoignages montre que tel groupe vit telle situation de domination, on tient quelque chose. mais là encore, c'est pas une certitude que dans tel cas on a à faire à du sexisme, du racisme, etc...

Par exemple j'ai aussi vécu certaines choses qui auraient été qualifié de sexisme si j'avais était une femme et l'autre personne un homme. Un exemple qui me vient, une ex au réveil commence à me masturber. Sauf que c'est très douloureux, je lui explique et elle se rebique
Je lui dis qu'il n'y a rien de grave et qu'on peut continuer différemment. Elle essaie de me faire culpabiliser, et me dit que j'aurais du la laisser continuer et pas faire ma chochotte. J'ai eu l'impression qu'elle voulait juste utiliser mon sexe, sans aucune considération pour mon bienêtre. Si elle avait était un homme et moi une fille, et que j'avais vécu cette situation avec les garçons dans le passé, j'aurais catégoriser ce comportement comme sexiste. En plus il est possible que j'aurais culpabilisé si j'avais était une femme non éduquée au féminisme. Et à moi ça n'est arrivée qu'avec cette partenaire dans ma vie donc je ne vais pas généraliser.

Ce dernier paragraphe est encore plus éloigné du sujet, mais complémente l'autre pour les personnes intéressées par mon témoignage :
Je pense pas que cette amoureuse n'ai cherché une seule fois à me donner du plaisir dans les 3-4 mois de notre relation, et à vrai dire je m'en foutais tant que j'étais amoureux. J'avais un plaisir fou à lui en donner. C'est une personne qui se dit très féministe et qui est très chouette par ailleurs. A y réfléchir, je pense que ça pourrait être parce qu'elle a du subir ça avec les hommes qu'elle a voulu inconsciemment prendre sa revanche en ne se souciant que de son plaisir? Mal tombé, parce que je fais parti de ceux qui aime donner du plaisir sans compter (jusqu'à une limite j'avoue), mon défaut ça était longtemps et ça l'est encore un peu de ne pas accepter qu'on se consacre à mon plaisir...

merci pour ton témoignage @LeaBridou et d'avoir pris le risque :) Je vais t'envoyer une question en MP qui n'a rien à voir avec le polyamour mais concernant ton métier.

Sihna

@EndOfAmnesia Oui c'est dur de réfléchir à tout ça et au vu de mon état actuel sur la question, je ne sais pas quoi te répondre.

Je comprend Sinha, je te souhaite de dépasser cet état, et soit de vivre en paix avec le fait de ne pas avoir une relation hétéro, soit d'en trouver une où tu te sentes enfin épanouie.

@ LeaBridou
Merci, j'avais déjà suivi le lien plus haut et j'ai lu plusieurs posts très intéressants sur le blog d'Olympe de G. Je suis assez surpris qu'à son age, en fait quasi le mien, elle n'est pas eu une seule relation avec quelqu'un qui s'intéresse un minimum au féminisme. Même si d'après vos témoignages vous considérez parfois que c'est laisser rentrer le loup dans la bergerie.

@bidibidibidi
merci, un copain de mon amoureuse nous a conseillé ce podcast ainsi que son pendant, "le cœur sur la table". De notre côté on aime particulièrement le podcast de Charlotte Bienaimé sur Arteradio https://www.arteradio.com/emission/un_podcast_soi, et ses émissions sur France Culture sur le féminisme au magreb Nasawiyat https://www.franceculture.fr/emissions/nasawiyat des femmes très inspirantes!

@Topper en fait je me suis mal exprimé, mon métamour est à l'origine mono, et pour l'instant je pense qu'il se fait à la situation parce qu'il ne veut pas perdre cette nouvelle relation.

Je pense que même si il pouvait devenir polyacceptant, ça prendrait nécessairement beaucoup de temps et mon amoureuse vit très mal l'idée de devoir patienter longtemps pour devenir maman. Cette impatience est ce qui est le plus gros problème je trouve, j'ai eu le même problème par le passé avec une ex, et mes parents ont divorcé aussi pour les même raisons. Dur dur les hormones chez beaucoup de femmes...

J'ai peur que cela fasse souffrir tout le monde si il ne devient pas polyacceptant, qu'il mette un ultimatum et que mon amoureuse se retrouve devant un choix difficile qui la fera souffrir nécessairement.
Rester avec un polyaffectif (moi) avec qui il parait compliqué de vivre un projet de parentalité bien que cela nous tiens à cœur, et retarder son envie d'avoir des enfants
Ou rester avec lui si il devait se révéler plus apte à être père quitte à se forcer à la monogamie. Je pense que par raisonnement et si elle prenait le temps de méditer sur tout ça elle ferait le premier choix, mais cette impatience à vouloir devenir maman fait que j'ai peur qu'elle fasse le 2ème...et je sais que si elle faisait le 2ème ça ne tiendrai sur le long terme si il ne devenait pas à terme polyacceptant...

Quoi qu'il en soit je pense que le plus important c'est que j'arrive à ne pas me prendre la tête avec un future que je ne peux pas connaitre et arriver à revivre bien dans le présent... Le problème c'est que cela a aussi un impact sur mon estime de moi et l'acceptation de mes troubles psychiques, du coup la plupart du temps je n'arrive pas à me sentir en paix avec moi-même. ça aurait était bien plus simple si je me sentais apte à être parent...

Ah oui, et

Sihna

Les groupes non-mixte c’est super mais on se retrouve quand même à prendre soin entre nous des violences faites aux femmes par les hommes (sans parler du stress vicariant). Donc, ils sont toujours et encore là!

Certains de ces groupes ne pourraient-ils pas être consacrés à s'ouvrir à d'autres choses avec interdiction de parler des hommes, à part peut-être à des moments choisis pour celles qui le souhaitent si c'est un besoin?

Je suis un homme cis a priori hétéro de 35 ans, donc je ne peux pas répondre à cette question.

Mais vos témoignages sont intéressants, et font échos à beaucoup de témoignages d'amies autour de moi, dont mon amoureuse qui avant que notre relation devienne amoureuse me disait qu'à cause de la répétition de ses mauvaises expériences, elle pensait peut être ne plus tenter d'histoires avec des hommes, que si l'occasion se présente elle expérimenterait avec des filles même si elle se pense hétéro, et qu'elle aurait un bébé toute seule si il le faut...

C'est en effet bien triste que les

Si j'ai bien compris, pour nombre d'entre vous les relations amicales avec des homme cis plus respectueux que la moyenne fonctionnent bien, mais si ces relations deviennent intimes et qu'il y a un partage de la vie quotidienne, alors au bout de quelque temps vous vous sentez opprimez. C'est ça?

Pour celles qui n'en ont pas mare d'éduquer les hommes, pouvez-vous précisez les choses concrètes que ces hommes ont fait, en essayant de rester le plus neutre possible et de ne pas interpréter ces actions ou inactions?

Je pose ces questions parce que je ne suis souvent pas conscient de mes propres schémas. Par mon éducation, mon empathie, le fait que la plupart de mes ami.es sont des femmes, je pense être dans une recherche de respect total envers l'autre et j'ai l'impression la plupart du temps de m'en sortir pas trop mal. Mais ça n'empêche que l'on fait des erreurs, même sans le vouloir.

J'ai un copain, qui est en fait le compagnon d'une de mes amies. Il a parfois ce comportement qui me dérange où il dénigre la vision des choses de mon amie, lui se disant plus "rationnel", il tourne en dérision les questionnements plus ésotériques de mon amie. Je trouve ça triste parce que je vois bien que ça la blesse. J'aimerais bien pouvoir lui en parler pour qu'il en prenne conscience, mais en même temps à chaque fois elle se rebelle à sa façon. Et je me dis que ce n'est pas ma place, d'autre fois je me dis que c'est lâche, que je devrait sans prendre sa défense juste dire ce que moi je pense, à savoir que c'est manquer de respect de dénigrer sa vision du monde parce que différente de la sienne.

ça me fait penser que mon avant dernière histoire d'amour s'est terminé parce que la personne aimée pensait que je remettais toujours en question son avis comme si je le dénigré, et ne le supportait plus. Hors ce n'était pas du tout mon intention, au contraire je voulais apprendre d'elle, la comprendre, car nous étions très différent. C'est d'ailleurs la relation qui m'a le plus appris. Maintenant je comprend mieux sa réaction, je me dis qu'elle a du avoir des ex qui dénigraient sa vision du monde, et du coup elle a interprété ma curiosité mal exprimée comme la même chose. C'est quelqu'un de très explosif aussi. D'ailleurs elle aussi ne pensait plus se mettre avec un homme quand on s'est rencontré. On est restait en bon terme, donc je pense ne pas l'avoir trop déçu.

Des fois je me demande si c'était son interprétation de mes questions qui l'ont blessée, ou si j'ai en effet était blessant sans le vouloir... Et si j'ai était blessant, est-ce parce que je suis un homme et elle une femme, ou est-ce que ça n'a rien à voir et aurait pu arriver si j'étais une femme ou elle un homme... J'aurais tendance à dire que ça arrive dans tous les échanges, et donc que le genre n'avait rien à voir là dedans. Mais peut être que je veux inconsciemment me rassurer et ne pas voir un besoin de domination?
C'est dur de réfléchir à tout ça... désolé si ça part dans tous les sens

@bonheur merci pour ton témoignage.

@bonheur, merci pour ton retour.
je suis polyaffectif, c'est sûr.

Je n'ai jamais connu de stabilité, ni dans ma vie proffessionel (max 1 an, je change de métier constamment) ni de lieux (max 2,5 ans), ni affective (max 4 ans) mais pas forcément par choix.

Si je ne suis pas polysexuel, et je crois que je ne le suis pas, j'ai peur d'être frustré de ne pas pouvoir exprimer suffisamment ma sexualité alors que ma compagne a plus d'occasions que moi d'exprimer la sienne. C'est déjà un peu le cas, j'ai l'impression d'être en manque comme un drogué, et je n'aime pas ça du tout.

Au début de notre relation ça m'a paru si évident qu'une des raisons qui font que je suis souvent mal dans ma peau c'est que je n'ai pas eu beaucoup de périodes dans ma vie où je pouvais exprimer ma sexualité assez régulièrement.
Je me demande si c'est un blocage qui m'empêche d'être poly sexuel...

Je partage l'avis de Charlotte. Les relations changent et on ne peut pas contrôler où elles vont aller. Tout ce qu'on peut faire c'est rester à l'écoute l'un.e de l'autre et respecter les choix et besoins de chacun.es.

Peut être faire un break pour prendre du temps pour toi et voir où ça vous mène.
ça fait toujours peur d'imaginer que cela pourrait menait à une rupture, mais on a peur que de ce que l'on ne connait pas. si plus tard vous décidez de rompre c'est que c'était ce qui convenait le mieux, ça ne veut pas forcément dire perdre votre complicité, mais la vivre différemment.

En tout cas je te souhaite de trouver le chemin pour répondre à tes insatisfactions. Je vis quelque chose d'un peu similaire, ou plutôt j'ai parfois l'impression que c'est vers quelque chose comme ça que ma relation s'oriente même si j'espère me tromper.

d'accord avec toi bonheur.

Perso j'ai du mal à savoir si je suis polyamoureux ou polyacceptant.
En théorie je conçoit aimer plusieurs personnes en même temps, mais je n'ai jamais vécu plusieurs histoires d'amour en même temps.
Ni une histoire d'amour et des aventures. Même là, alors que ma chérie à une deuxième personne, j'ai du mal à imaginer arriver à être intime avec quelqu'un d'autre.
De même je ne sais pas si je peux qualifier cette personne de poly-acceptant, il y a une différence entre accepter quelque chose et s'y résigner...

Salut à tous.

Il y a environ 2 mois mon amoureuse a fait sa première rencontre polyamoureuse depuis le début de notre relation, il y a un an. On a toujours pensé que le polyamour correspondait plus à notre vision de l'amour, mais notre relation est si fusionnelle qu on ne pensait plus trop que ce serait possible.

Puis c'est arrivé, alors qu'on ne s'y attendais plus, l'attirance mutuelle avec un autre. D'abord ça la rendu mal, elle a fini par m'en parler dans un mail, je n'ai pas était insensible mais je l'ai rassurée que je souhaitait toujours qu'elle soit libre et heureuse avant tout.

Après leur premier rendez-vous elle m'apprend que ce garçon a beaucoup de mal à s'imaginer dans une relation non-exclusive. Pourtant ils passent un bon moment et s'embrassent. De nouveaux je sens que ça ne me laisse pas totalement indifférent mais je prends sur moi.

Puis un mois passe, je ne pensais pas vraiment qu'ils s'étaient revus parce qu'entre son travail et les moments passés avec moi, ses vacances chez sa sœur. Mais elle m'apprend que l'autre garçon devient important pour elle, qu'ils ont fait l'amour.

Depuis je suis très inquiet, je savais qu'affronter des émotions de jalousie ne me feraient pas peur, mais là j'ai peur de la perdre ou de ne pas supporter qu'elle construise sa vie avec un autre, parce que j'ai des soucis de santé qui font que je ne pourrait probablement pas être assez présent comme père si on avait des enfants ensemble, ce dont on avait à l'origine tous les deux envie. Et son besoin biologique d'être maman se fait de plus en plus fort.

Depuis on partage des discussions émotionnellement très chargées, toujours dans l'amour, mais qui nous épuisent.
Je dors encore plus mal qu'à mon habitude.
J'ai eu de grosses crises d'angoisses, elle se sent perdue et se demande si ça vaut le coup quand elle voit ce que cela me fait, mais change d'avis quand elle est avec lui...

J'avoue que je déchante pour l'instant sur le polyamour. J'imaginais qu'avec de la chance ça nous aiderait à avoir des enfants à plusieurs, mais là j'ai l'impression de mettre en péril une si belle relation.
C'est déjà très difficile de devoir passer moins de temps avec elle, mais je l'accepte et j'essaie d'y voir des bons côtés. Mais on a très peur de tout foutre en l'air.

Une grande partie du problème c'est qu'il vit le polyamour comme imposé, même si il essaie de s y ouvrir? Il est jeune (24 ans), ça pourrait évoluer, mais on ne peut pas savoir, et on a peur que plus le temps passe plus les dégâts seront importants si il n'y a pas une évolution positive de sa part...

Merci @artichaut :) <3

Bonjour,

j'ai tendance à penser qu'il faudrait être plus de deux pour arriver à s'occuper d'enfants dans de bonnes conditions. En tout cas dans mon cas, j'ai besoin de savoir que si je ne peux pas assumer mes responsabilité à un moment, pour question de santé notamment, l'autre parent ne serait pas tout seul.

Peut-être avez vous des témoignages dans ce sens ou son contraire dans vos expériences de trouples à trois ou d'autres formes de polyamour ?
Est-ce que vos enfants comprennent la situation? Comment semblent ils la vivre?