Participation aux discussions
Discussion : Ouverture douloureuse et inversion des rôles

Aki
le mardi 22 novembre 2022 à 14h46
@Purple : J'ai lu ton message. Qu'est-ce que ton conjoint veut dire quand il exprime qu'il aurait préféré être en "couple libre" sans la notion de polyamour ? Quelle différence pour lui ? Sais-tu de quoi il a peur exactement ?
Discussion : Dire je t’aime

Aki
le lundi 21 novembre 2022 à 16h17
@Alabama : il y a peu de candidats, en effet, mais il y en a. Preuve que tout n'est pas foutu. Il va falloir plusieurs générations avant de réussir à "déconstruire" des millénaires et des millénaires d'éducation genrée et patriarcale. En attendant, c'est un peu chercher l'aiguille dans la botte de paille et nombreuses sont les femmes qui se plaignent que leur conjoint n'exprime pas assez leurs émotions, ne leur témoigne pas assez d'affection ou ne verbalisent pas assez leur amour.
A-t-on des statistiques sur les langages de l'amour, par sexe, notamment concernant l'expression des sentiments ?
Discussion : Dire je t’aime

Aki
le mardi 15 novembre 2022 à 15h44
C'est intéressant, en effet, de discuter de ses propres "langages de l'amour" dès le début d'une relation. Ne pas le faire, c'est prendre le risque d'être déçu, d'avoir des frustrations dans la communication.
Ce n'est pas évident pour tout le monde d'adopter un mode de communication qu'il n'utilise pas (ou peu), quand bien même ça serait pour faire plaisir à l'autre et/ou renforcer le lien. Il y a des gens (hommes, femmes, autres) qui n'aiment pas faire des cadeaux, d'autres qui ne sont pas tactiles, d'autres qui expriment peu leurs sentiments, etc.
Attendre de notre partenaire qu'il communique de la façon dont on l'espère peut être inconfortable, voir coûteux, pour lui (même avec la meilleure volonté du monde). Il est donc plus facile de se tourner vers des personnes pour qui c'est naturel et simple
Par exemple, est-ce qu'il ne vaudrait pas mieux rechercher des hommes qui parlent de leurs émotions (et qui potentiellement exprimeraient facilement leur amour de façon verbale) plutôt que des hommes "normaux" qui eux ne le font pas ?
Discussion : Amalgames et stéréotypes

Aki
le mardi 15 novembre 2022 à 15h16
@bonheur : Le monde est "imparfait". Il y a encore beaucoup de boulot pour changer les comportements. Malheureusement, si on veut que ça avance, il faut le faire, comme tu dis.
Discussion : Quel type ou degré de relation avec les hommes cis je peux envisager sans nuire à mon féminisme ?

Aki
le mardi 15 novembre 2022 à 15h14
@Alabama : Merci pour cette explication. Je constate que composer avec la réalité n'est pas toujours évident pour tout le monde, en effet.
Discussion : Amalgames et stéréotypes
Discussion : Quel type ou degré de relation avec les hommes cis je peux envisager sans nuire à mon féminisme ?

Aki
le lundi 14 novembre 2022 à 16h58
Pourquoi s'infliger de vivre des relations avec des hommes cis hétéro qui ne s'intéressent pas à la contraception, qui ne parlent pas de leurs émotions, qui ne partagent pas les tâches ménagères, qui mettent une pression sexuelle, qui ne font pas le travail de communication dans le couple, etc ?
C'est la question que beaucoup de mes amies féministes se posent aussi.
Je leur demande pourquoi est-ce qu'elles vont toujours vers "ce genre de mecs". Et comme elles affirment que "tous les mecs sont comme ça", ça me questionne sur pourquoi est-ce qu'elles continuent à s'en plaindre au lieu de simplement accepter cette "réalité" et cesser de relationner avec des hommes ?
Pourquoi aller vers des hommes si c'est l'enfer, en fait ?
Discussion : Dire je t’aime

Aki
le lundi 14 novembre 2022 à 16h17
C'est vrai que la parole n'est qu'un des nombreux modes d'expression. Il y a plein de manières (au moins 5) de montrer son amour à quelqu'un, qui ne sont pas exclusives.
Ca n'est peut-être pas "difficile" pour les hommes, ni une crainte d'avoir un comportement catalogué comme ""féminin"" ... c'est peut-être simplement qu'ils en ont moins (voir pas du tout) envie, peut-être parce qu'ils ne sont pas éduqués de la même façon (ce qui n'est plus à démontrer). "Les" hommes ne s'expriment pas de la même manière et dire "je t'aime" est probablement perçu par certains comme une attente de la part des femmes, voir comme une injonction à communiquer de la même manière (verbale).
Cette expression est un peu "fourre-tout" et chacun lui donne un sens différent. Qu'est-ce que ça veut dire au fond ?
Je t'aime, là maintenant tout de suite ? Je t'aime depuis qu'on se connait ? Je t'aimerais demain ? Je t'admire, je te respecte, je trouves que tu es une personne agréable, j'aime que tu m'aimes, tu me plais, je veux continuer à relationner avec toi, je pense à toi, etc ?
Discussion : Dire je t’aime

Aki
le mercredi 09 novembre 2022 à 16h58
Aiemama
Avez-vous déjà dit je t’aime un peu trop rapidement ?
Qu’est-ce que cette phrase signifie vraiment pour vous ? Est-ce aisé de le dire ?
Personnellement, je ne dis plus "je t'aime" depuis des années (et surtout plus juste après du sexe !). Je trouve qu'il y a dans ces quelques mots quelque chose de trop simple, de trop réducteur, de trop "facile". L'amour se vit : c'est dans les actes, dans la présence, dans les attentions, que l'amour s'exprime pour moi. Il me semble donc superflu de l'annoncer quand c'est une évidence. Je n'ai pas besoin de lui dire.
Discussion : Questionner nos attirances (amoureuses et sexuelles)

Aki
le mardi 08 novembre 2022 à 17h54
Tiens, cette discussion me donne envie de relire "Le 3ème chimpanzé" de Jared Diamond avec un regard plus "féministe" sur les rapports monogames. Je pense que le bouquin a pris un coup de vieux et que vérifier les sources serait instructif sur les conclusions de l'auteur.
Discussion : Mono amoureuse d’un poly

Aki
le mardi 08 novembre 2022 à 17h49
Fiordiligi
Je trouve ce commentaire extrêmement jugeant....
Jugeant, certes. Mais un peu vrai, non ?
On peut juger de la façon dont les autres acceptent un "contrat relationnel" pour ensuite se plaindre des "clauses et conditions" qu'ils ont accepté en conscience.
Devenir dépendant ou accro à quelqu'un ne donne pas le droit de lui reprocher ce qu'il est, comment il vit, comment il relationne, d'autant plus quand c'est annoncé dès le début d'une potentielle relation.
Dans cet exemple, si elle "ne supporte pas que cette personne puisse coucher avec une autre fille" et bien il faut arrêter cette relation. Point.
Discussion : Amalgames et stéréotypes

Aki
le vendredi 28 octobre 2022 à 14h57
Un préjugé (qui fait que certaines amies ont été harcelé) : parce qu'on serait polyamoureux, ça serait "open bar" d'interagir et d'entrer en relation avec le premier venu. Par exemple, lors d'un bal, après une danse, un homme a dit à une amie "Je t'ai vu embrasser d'autres gars, tu peux bien m'embrasser aussi" ; il a très lourdement insisté, se sentant dans son bon droit.
Discussion : Le polyamour est-il objectivement viable ?

Aki
le vendredi 28 octobre 2022 à 14h49
Tiens, une vidéo sur les lieux où rencontrer des polyA :
https://www.youtube.com/watch?v=Y4QYv5Lhdys
Discussion : Relation mono > poly : contrat, impasse, rupture, compromis...

Aki
le mercredi 26 octobre 2022 à 15h06
Les questions à se poser, AMHA, c'est :
- en quoi des relations "justes sexuelles" seraient moins menaçantes/anxiogènes ?
- en quoi le fait que les personnes soient des inconnu(e)s est rassurant ?
Personnellement, aujourd'hui, je fonctionne à l'opposé : que mes amoureuses aient des amoureux qui sont des inconnus pour moi, qu'elles ne veulent pas me présenter et/ou qui, eux, ne veulent pas me rencontrer, me pose problème. Je préfère connaître ces personnes et comprendre ce qu'elles vivent avec celle que nous aimons en commun, parce qu'il est inévitable de se rencontrer, de se voir, et de devoir s'organiser pour les sorties, les vacances, les temps ensemble, etc. On ne peut pas se "cacher" très longtemps, donc autant accepter les choses telles qu'elles sont et interagir pleinement en adultes responsables.
"Se forcer" n'est jamais bon (lire les articles de Eve Rickert sur son livre "More Than Two"). Comprendre ce qui se joue pour nous émotionnellement est important. On ne peut pas "gérer" ses relations à coups de règles et de compromis (comme on gérerait une entreprise ou un état).
Les gens ne sont pas "remplaçables" car non-interchangeables. Nous aimons tous des personnes pour différentes raisons et il semble tout à fait possible de relationner et d'interagir en bonne intelligence, que toutes les personnes impliquées vivent ce qu'elles souhaitent. Et pour ça, il faut discuter, donc se faire confiance ... donc se connaître.
Discussion : Je n'ai plus de désir pour mon partenaire, mais pour un autre oui

Aki
le lundi 24 octobre 2022 à 16h15
@Maraza : Comment votre relation a-t-elle évolué ? As-tu trouvé les mots pour lui exprimer la diminution de ton désir ?
Discussion : [Jeu] Jeux de société

Aki
le vendredi 21 octobre 2022 à 19h39
Bon, j'avais commencé à réaliser des cartes pour jouer à "Feelings, le jeu des émotions" sur le thème du polyamour ... J'en rêvais, quelqu'une l'a déjà fait !
"Constellations" est en Kickstarter, édité chez Gender Games.
Plus d'infos sur cette page :
/-iL-/Constellations-un-jeu-de-carte-pour-parler-p...
Merci aux créatrices de ce jeu !
Discussion : Le polyamour est-il objectivement viable ?

Aki
le vendredi 21 octobre 2022 à 12h01
En fait, s'il y a plus d'hommes que de femmes sur les sites de rencontres, j'imagine que beaucoup de femmes hétéros ne s'embêtent pas à regarder les profils d'hommes, elles ont déjà bien assez à faire à "traiter" les sollicitations des hommes. Et en effet, ils sont plus sociabilisés à prendre l'initiative, à draguer, à explorer, etc.
C'est le même phénomène (mais inversé !) dans les bals folks : quand tu es un homme (et à minima un danseur un peu expérimenté), tu n'as aucun besoin d'aller inviter des cavalières assises sur les bancs (comme l'image populaire du bal dans laquelle les hommes invitent les femmes). En vrai, il suffit d'attendre au milieu du parquet en levant la main et plusieurs danseuses se présentent. C'est pas de la flemme, c'est juste que ça se fait ainsi ! :D
Discussion : [Livre] élaboration d'une Bibliographie, commentée, sur le polyamour

Aki
le jeudi 20 octobre 2022 à 16h35
Serait-il possible de compiler toutes ces références de livres dans le premier message ?
Discussion : Perdue

Aki
le mercredi 19 octobre 2022 à 17h58
Bonjour Tristesse,
Tu sembles avoir une vision claire de vos différences.
C'est en effet délicat quand on a pas le même type d'attachement : surtout quand l'un est anxieux et l'autre évitant ! Mais vous n'êtes peut-être pas totalement incompatibles. Il vous faut discuter de ce que vous voulez vivre et déterminer ensemble ce qui pourrait (ou pas) vous convenir. L'incompatibilité est dure à accepter mais parfois nécessaire.
Discussion : Le polyamour est-il objectivement viable ?

Aki
le mercredi 19 octobre 2022 à 17h53
Le polyamour est viable, de fait, puisque des gens le "pratiquent" depuis des décennies. Il n'y a pas et il n'y aura pas de "pénurie" de femmes polyamoureuses.
Je pense que tu cherches des explications complexes en te basant sur des préjugés, des craintes et pas sur des données brutes (que l'on a pas, manifestement). Tu échafaudes des raisonnements, cherches des raisons, hors il y a plein de biais dans tes constats (ne serait-ce que par le seul prisme des sites de rencontre).
Il faut déjà admettre que les hommes sont beaucoup plus actifs, généralement, sur les sites de rencontre que les femmes (polyA ou pas). Je rejoins ton constat personnel : sur un certain site pour polyA, en un an, je n'ai eu aucun contact, alors qu'une amie (inscrite le même jour) en a reçu des dizaines (peut-être plus). Ca ne veut pas dire qu'il y aurait moins de femmes polyA que d'hommes dans la vie ; je pense même que c'est le contraire ! Quelqu'un sur ce forum avait fait des statistiques sur les inscrits. Il me semble qu'il y avait plus de femmes que d'hommes.
Mais il y a peut-être effectivement moins d'inscrites que d'inscrits sur ces sites. Il faudrait trouver des statistiques fiables.
Personnellement, j'ai totalement laissé tombé les sites de rencontre (il n'y a personne dans ma région). Je vais simplement là (dans la vraie vie) où il y a des polyA :
- dans les cafés poly, il y a souvent la parité.
- dans les bals folk, c'est 60% de femmes pour 40% d'hommes (ET la proportion de polyA y est TRES élevée).
Bref, ne t'inquiète pas. Essaie d'autres sites, dédiés aux polyA ou qui prennent en compte cette structure relationnelle (comme OK Cupid). Ou va dans des lieux de rencontre où il y a plus de polyA.
Bon courage.