Polyamour.info

Les questions à se poser, AMHA, c'est :
- en quoi des relations "justes sexuelles" seraient moins menaçantes/anxiogènes ?
- en quoi le fait que les personnes soient des inconnu(e)s est rassurant ?

Personnellement, aujourd'hui, je fonctionne à l'opposé : que mes amoureuses aient des amoureux qui sont des inconnus pour moi, qu'elles ne veulent pas me présenter et/ou qui, eux, ne veulent pas me rencontrer, me pose problème. Je préfère connaître ces personnes et comprendre ce qu'elles vivent avec celle que nous aimons en commun, parce qu'il est inévitable de se rencontrer, de se voir, et de devoir s'organiser pour les sorties, les vacances, les temps ensemble, etc. On ne peut pas se "cacher" très longtemps, donc autant accepter les choses telles qu'elles sont et interagir pleinement en adultes responsables.

"Se forcer" n'est jamais bon (lire les articles de Eve Rickert sur son livre "More Than Two"). Comprendre ce qui se joue pour nous émotionnellement est important. On ne peut pas "gérer" ses relations à coups de règles et de compromis (comme on gérerait une entreprise ou un état).

Les gens ne sont pas "remplaçables" car non-interchangeables. Nous aimons tous des personnes pour différentes raisons et il semble tout à fait possible de relationner et d'interagir en bonne intelligence, que toutes les personnes impliquées vivent ce qu'elles souhaitent. Et pour ça, il faut discuter, donc se faire confiance ... donc se connaître.

@Maraza : Comment votre relation a-t-elle évolué ? As-tu trouvé les mots pour lui exprimer la diminution de ton désir ?

Bon, j'avais commencé à réaliser des cartes pour jouer à "Feelings, le jeu des émotions" sur le thème du polyamour ... J'en rêvais, quelqu'une l'a déjà fait !

"Constellations" est en Kickstarter, édité chez Gender Games.

Plus d'infos sur cette page :
/-iL-/Constellations-un-jeu-de-carte-pour-parler-p...

Merci aux créatrices de ce jeu !

En fait, s'il y a plus d'hommes que de femmes sur les sites de rencontres, j'imagine que beaucoup de femmes hétéros ne s'embêtent pas à regarder les profils d'hommes, elles ont déjà bien assez à faire à "traiter" les sollicitations des hommes. Et en effet, ils sont plus sociabilisés à prendre l'initiative, à draguer, à explorer, etc.

C'est le même phénomène (mais inversé !) dans les bals folks : quand tu es un homme (et à minima un danseur un peu expérimenté), tu n'as aucun besoin d'aller inviter des cavalières assises sur les bancs (comme l'image populaire du bal dans laquelle les hommes invitent les femmes). En vrai, il suffit d'attendre au milieu du parquet en levant la main et plusieurs danseuses se présentent. C'est pas de la flemme, c'est juste que ça se fait ainsi ! :D

Serait-il possible de compiler toutes ces références de livres dans le premier message ?

Bonjour Tristesse,

Tu sembles avoir une vision claire de vos différences.
C'est en effet délicat quand on a pas le même type d'attachement : surtout quand l'un est anxieux et l'autre évitant ! Mais vous n'êtes peut-être pas totalement incompatibles. Il vous faut discuter de ce que vous voulez vivre et déterminer ensemble ce qui pourrait (ou pas) vous convenir. L'incompatibilité est dure à accepter mais parfois nécessaire.

Le polyamour est viable, de fait, puisque des gens le "pratiquent" depuis des décennies. Il n'y a pas et il n'y aura pas de "pénurie" de femmes polyamoureuses.

Je pense que tu cherches des explications complexes en te basant sur des préjugés, des craintes et pas sur des données brutes (que l'on a pas, manifestement). Tu échafaudes des raisonnements, cherches des raisons, hors il y a plein de biais dans tes constats (ne serait-ce que par le seul prisme des sites de rencontre).

Il faut déjà admettre que les hommes sont beaucoup plus actifs, généralement, sur les sites de rencontre que les femmes (polyA ou pas). Je rejoins ton constat personnel : sur un certain site pour polyA, en un an, je n'ai eu aucun contact, alors qu'une amie (inscrite le même jour) en a reçu des dizaines (peut-être plus). Ca ne veut pas dire qu'il y aurait moins de femmes polyA que d'hommes dans la vie ; je pense même que c'est le contraire ! Quelqu'un sur ce forum avait fait des statistiques sur les inscrits. Il me semble qu'il y avait plus de femmes que d'hommes.

Mais il y a peut-être effectivement moins d'inscrites que d'inscrits sur ces sites. Il faudrait trouver des statistiques fiables.

Personnellement, j'ai totalement laissé tombé les sites de rencontre (il n'y a personne dans ma région). Je vais simplement là (dans la vraie vie) où il y a des polyA :
- dans les cafés poly, il y a souvent la parité.
- dans les bals folk, c'est 60% de femmes pour 40% d'hommes (ET la proportion de polyA y est TRES élevée).

Bref, ne t'inquiète pas. Essaie d'autres sites, dédiés aux polyA ou qui prennent en compte cette structure relationnelle (comme OK Cupid). Ou va dans des lieux de rencontre où il y a plus de polyA.

Bon courage.

Bonjour Singham,

comme tu le décris, finalement, peu de choses ont changé sinon ta propre perception de cette personne que tu aimes (car non, elle n'est pas plus "sale" qu'avant cette mésaventure ou même qu'avant que tu la rencontres, en effet). Quand notre vision des choses change brutalement, il est difficile d'en faire abstraction. Je ne pense pas qu'il existe des méthodes pour accepter et résoudre ton souci. Probablement que faire confiance à l'amour que vous ressentez l'un pour l'autre et vous accorder du temps fera le boulot. La lecture de "Compersion" t'aidera peut-être.

Personnellement, je ressentais quelque chose de cet ordre quand après 8 ans de relation monogame/exclusive avec ma première partenaire sexuelle, j'ai rencontré des femmes qui avaient eu plusieurs, voir plusieurs dizaines, de partenaires. Une gêne inexplicable, irrationnelle. Mais le désir et l'amour ont pris le dessus, évidemment. Aujourd'hui, je n'ai plus aucun problème avec cette notion de partage dans l'intimité. Partager de la sexualité à 3 (avec des amis) m'a aussi beaucoup aidé à évacuer ces ressentis inutiles. Se concentrer sur le fait que ta partenaire soit heureuse et prenne du plaisir (#compersion) plutôt que sur ton imaginaire peut aider à vaincre ce "dégoût". Ou au contraire, tu peux imaginer pleinement ce qui se passe pour l'accepter, de la même manière que l'on peut imaginer tous les contacts qu'une personne a avec son propre corps ou d'autres personnes au quotidien : réaliser que ça n'est ni grave, ni sale.

Cela dit, j'ai quitté une de mes amoureuses pour cette raison. Au cours d'une année, elle avait eu presque une dizaine de partenaires (dont des amis proches). Quand elle a couché avec un homme que je n'appréciais pas du tout, ça a été "la goutte de trop" et je n'ai plus ressenti aucun désir pour elle, ce qui a créé des situations gênantes pour moi et mis de la distance entre nous (malgré mes efforts pour vaincre ce dégoût) et a abouti à la rupture. Le désir ne se commande pas vraiment.

Bon courage à toi.

Merci pour toutes ces informations. Le changement de titre et de couverture est pertinent.
Mais cette histoire de traducteur/traductrice non-crédités est étrange.

Voici un petit formulaire en ligne pour analyser son style d'attachement

Je ne suis pas surpris, personnellement de mes scores. Ca fait plaisir de voir que mon anxiété a fortement baissé ses dernières années grâce à la confiance que m'offrent mes relations. Je pense que je devais être à 6 sur 7 avant !

Anxiété : 2,5 / 7
Evitement : 3,3 / 7

Il y en a ...

Les maçons sont plutôt en haut du mur, logiquement. :-D

Sérieusement, j'envisage de faire un questionnaire à 3 colonnes ("autoriser / tolérer/ accepter", "être mis au courant / peu importe / ne pas savoir", "voir / tolérer / cacher") par exemple, avec plein de situations "classiques".

Je pourrais mettre un code couleur (ou un spectre):
- vert (acceptation)
- jaune (tolérance)
- rouge (refus)

Ca ferait des questions du genre :
- si je danse avec quelqu'un d'autre ... ?
- si j'embrasse une autre personne en publique ... ?
- si je vais seul chez une personne à qui je plais ... ?
- si je rencontre un-e nouvelle partenaire potentiel-le ... ?
- si je partage du sexe avec un-e amie-e... ?

L'idée n'est pas de déboucher sur des règles ou sur des protocoles mais bien d'interroger ce qui pourrait être difficile à gérer dans le polyamour.

Merci pour ces précisions. En effet, la norme pour un couple c'est la tromperie, pas l'ouverture au polyamour (ou autre structure "éthique"). En tant que polyamoureux, il faut en tenir compte, tu as raison.

Il y a sur certains forums beaucoup plus d'aveux d'adultère et de petits arrangements pas très consensuels que de vrais questionnements sur la possibilité de vivre un polyamour "éthique" (consensuel et éventuellement non-hiérarchique).

Dans un sondage récent et très instructif sur la déconstruction masculine en France, on apprend (sans surprise) que 75% des hommes refuseraient "d'entretenir durant une même période des relations sentimentales avec plusieurs personnes en même temps sans le leur cacher" et "d'être dans une relation avec une personne où chacun d’entre vous serait libre d’avoir de son côté des rapports sexuels avec quelqu'un d’autre". Bon, ça laisse quand même 25% de possibles ...

Personnellement, je ne me mettrai plu jamais en relation avec quelqu'un qui trompe son conjoint. #tuvasmourir

Le jeu du TAO est avant tout un sacré coup marketing basé sur un fourre-tout spiritualo-new-age. L'histoire de la création du jeu est hilarante et les mécanismes sont nuls. Cela dit, on peut trouver dans le bouquin quelques pistes de réflexion personnelle.

Il existe un jeu sur les émotions qui invite à se questionner sur des situations parfois improbables : Feelings, le jeu des émotions. La dernière édition est plus simple, plus jolie (et coopérative) que la première édition ("Feelinks"). Les questions concernent l'école, la vie en société, la famille, les amis. Il existe aussi une version "pour adulte" : Révélations

J'envisage de créer une série de cartes spécifiques sur le polyamour pour ce jeu. Si ça intéresse quelqu'un, on peut se mettre dessus avec un simple fichier texte en ligne dans lequel on note et on discute les propositions de questions. :-)

Merci beaucoup 08ynoN ! Je cherchais justement une liste de questions de ce style pour (re)faire le point avec mes relations. :-D

Tu peux utiliser en place de A, B et C des dénominations non-hiérarchiques comme des fruits, des animaux ou des couleurs, par exemple. Cela dit, A, B, C peut avoir du sens (temporellement et/ou géographiquement) : A et B étant déjà en relation (et/ou habitant déjà ensemble), C s'ajoute à cette liste.

Petite précision : pourquoi C aurait-il/elle un conjoint à qui il/elle ment ? Cette personne peut être célibataire ou en relation plurielle consensuelle avec son/ses autres amoureux-ses.

- De manière général, on peut questionner beaucoup de choses en fonction de la présence ou de l'absence du "conjoint principal" (B) : sortir en soirée, partir en vacances, etc.

- On peut questionner les gestes d'affection en public avec C aussi, en présence ou en absence de B : se tenir la main/la taille, s'embrasser, etc. Bref : "s'afficher comme étant en relation, en plus de B" ou pas ?

- On peut questionner aussi les activités de A et C au domicile de A et B (s'il existe) et en présence ou en absence de B : venir passer la soirée (à trois ou à deux), dormir à la maison à deux (avec ou sans la présence de B à proximité, dans le lit "principal" ou ailleurs, etc),

Il me semble qu'il est plus judicieux d'évoquer ces questions ensemble (à trois ou plus) dans une optique collégiale et horizontale (=> "kitchen table") que de juste en parler à deux (A+B, le couple "principal"). C ayant aussi son mot à dire, non ?

Il y a aussi des questions intéressantes à se poser et de points à préciser dans le livre "More than two". Pour rappel, au passage, il sort en français fin septembre : L'amour au pluriel : guide de polyamour éthique.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Ah okay, merci.
J'ai vu qu'il y avait à nouveau des cafés poly rue Oberkampf.

Ca fait un sacré paquet de questions. Ca peut être utile d'y répondre dans le cadre d'une relation et éviter de nombreuses incompréhensions, déceptions, reproches, etc. Merci pour cet outil. :-)

Si on veut entendre plutôt des histoires de gens qui sont en bonne santé, on va pas dans une salle d'attente des urgences pour en conclure que la médecine c'est un truc qui rend malade.

Excellente comparaison, merci ! :-D

Donald
Et puis aussi, les hommes, amateurs de coup d'un soir, alors que les femmes auront tendances à privilégier des relations plus, comment dire, intellectuelles.

Euh, sur quoi te bases-tu pour affirmer ça ? Les coups d'un soir ça se fait à deux donc il y a statistiquement un homme et une femme dans l'affaire dans 95% des cas (rapports hétéros).

Pourquoi cet événement comporte-t-il la mention "covid 19 oblige" ?

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.