Polyamour.info

@LeaBridou, je pense qu'il s'exprime mal ..

HadTcha
Je poste ici car j'ai des problèmes pour discuter avec ma compagne qui pense être poly.
Je suis mono jusqu'aux os, c'est un choix réfléchis sur lequel je ne reviendrai probablement jamais. Ma compagne a parlé du polyamour il y a environ 1 an pour la première fois, et on en discute plus sérieusement depuis quelques mois.

Je ne sais pas depuis combien de temps dure leur relation, ni si ils sont mariés, mais à l'origine, ils étaient un couple momo et exclusif et il y a seulement un an, qu'elle lui a annoncé son desir d'autre chose..
le terme de vouloir "punir" est très maladroit .. je l'espère, mais je pense qu'il est plus en souffrance et désemparé face à cette situation qu'il aurait souhaité continuer en mono avec sa compagne exclusive ... et qu'il cherche des moyens de la faire réfléchir sur sa situation à lui cela n'est que mon avis

HagTcha
Bonjour !


Une autre impasse pour moi est que je ne peux pas dire "sinon je pars". J'ai décidé de tout faire pour que cette relation fonctionne, la rupture n'est pas une option. Entre autre du a des circonstances du à notre réalité que je passerais. Mais j'ai l'impression que je perds un moyen de pression à cause de ça. Bien qu'elle s'interdire également la rupture, aucune action ne devient punissable. Sauf que moi je peux pas faire d'action. Je n'ai pas de moyen de pression. Si je ne convains pas, techniquement elle peut tout ce permettre... Je ne dis pas que c'est ce qu'elle fera, mais c'est le sentiment que j'ai. Et ça n'aide pas pour discuter.

La pression est une trop mauvaise chose à imposer à l'autre. Il ne faut jamais leur proposer de faire un choix, les sentiments naissent et sont incontrôlables.. et RNE oblige, tu risque d'être déçu au final..
Je partage ton sentiment sur les rapports physiques et sexuels j'en fais une aversion à ce jour et c'est épidermique et incontrôlable (4 mois que je suis informée de la relation de mon mari).
Laisse la vivre son histoire et essaie de lui faire comprendre ta souffrance même si comme dit @ourscalin

ourscalin

ourscalin

Cela parait simple, ça ne l'est pas et demande de se creuser. Ses sorties ou aventures rappellent tes souffrances, se ne sont pas les siennes.

Tu souffre de sa jouissance...
Essaie d'être compréhensif et a ses côtés, tu es sa moitié et non son double diabolique rassure la, ça t'aidera à te rassurer. Ne soit pas dans le conflit permanent c'est destructeur. Et surtout dis lui que tu a besoin de temps pour te faire a l'idée de ce nouveau mode de vie qui chamboule la votre.

@Lylia comme je te disais, je suis sa femme et sa relation primaire, et lui entretien une relation avec une autre femme. Elle ne travaille pas mais Lui et moi travaillons à plein temps avec des horaires variables pour lui et un week end d'astreinte pour lui par mois. Les semaines où il est d'astreinte il a 1 jour de repos dans la semaine qu'il passe avec elle d'un commun accord. Et pour les week-ends, en fonction de comment j'occupe ou distrais nos enfants pour ne pas qu'elles le voit partir de la maison (ça évite aussi les mensonges). Il passe soit le samedi soit le dimanche avec elle de 12h a 18h..
Si il a des dispo embauche a 12h ou debauche a 14h il y va aussi en semaine. Mais à ma debauche et au retour des enfants dans la maison il s'arrange à être présent.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Gary

je viens de te mettre une conversation de 2014 avec des réflexions intéressantes...
"Accepter qu'elle aime aussi un autre "
Ce qu'il y a de bien sur ce site, c'est la source intarissable de témoignages qui ressemblent aux situations diverses que nous vivons.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Gary

Regarde cette conversation ..

Artichaut je suis d'accord avec ton passage sur la qualité des moments, c'est ce que j'expliquais à mon mari qui ne voit sa metamour que quelques heures une fois par semaine en moyenne , ce sont des rencontres de qualité hors temps, hors quotidien, hors obligations routinières.. (désolée je ne maîtrise pas encore les liens et copier coller les citations..)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

C'est compliqué, je ne suis pas la bonne personne pour t'apporter des réponses positives car Je suis en réalisation de notre propre situation et pleine de questionnement sur ma situation actuelle également.
Avec mon mari depuis 17 ans avec une séparation de quelques mois il y a 8 ans (je suis partie avec un autre homme et nos enfants). Mais remise en couple et remariage il y a 3ans et annonce de son polyamour depuis 1 an il y a 4 mois.
Je suis la relation primaire, je lui demande depuis que je sais de ne pas la quitter, je connais les répercussions que cela auraient sur notre couple.. perte de confiance, traumatisme, déprime ou même dépression et un manque dans sa vie qu'il me reprocherait et finirait par détruire notre couple. Donc, pas de choix !

Je suis moi aussi très déstabilisée de cette situation, mais il ne faut pas leur imposer de choix, toi tu a le choix, probablement un des plus cornélien de ta vie a prendre, mais elle a fait son choix de vie, et si tu respecte et que tu l'accepte tout se passera bien pour vous.
Mais voilà, je me demande souvent : comment les gens qui arrivent à accepter ces situations, aiment leurs compagnons, comment arrivent t' ils à accepter le fait que leur conjoint, compagnon, puisse ressentir de l'amour pour quelqu'un d'autre qu'eux (nous, les grand amour de leur vie) en allant jusqu'à être dans la compersion lors des rapports sexuels !! C'est pas possible !!! c'est pas de l'amour mais du confort de vie (je vais attirer la foudre désolée)
C'est en ça que je souffre et ne suis pas objective. Je ne suis pas encore à ton stade et j'espère ne pas y arriver .. nous discutons beaucoup avec mon mari et elle est très compréhensive aussi, il faut du temps j'ai lu entre 1 et 3 ans pour stabiliser la situation selon les personnes

Les réponses, je pense malheureusement que tu sois le seul à les avoirs et les connaitre.. dans tous les cas rien ne sera plus jamais pareil dans vos vies...
J'ai relu hier : attention à la CNV (Communication Non Violente), vu que vous avez beaucoup d'échanges qui ne se passe pas toujours très bien. Pour ça, j'ai un mari en or très compréhensif de la situation et de mes réactions qui ne me réponds pas qui attends que ça passe et ne me tiens pas rigueur de mes excès de colère incontrôlables du moment.
Bon courage à toi.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Intermittent
Bon, effectivement, tout ça change un peu la donne ....

Je comprends mieux ton acceptation que je sentais un peu forcée.

Cela dit vu ton expérience passée, j'aurais tendance à penser que tu aurais avec ce recul beaucoup plus de retenue si tu te lançais dans une relation parallèle et que tu saurais mieux gérer la passion inhérente à une nouvelle relation.

Intermittent, je suis une personne très entière qui donne tout à l'autre, tout dès qu'elle se sent bien et en confiance, tout mon être, mon coeur et mes pensées.. je suis passionnée peut être un peu trop c'est ce qu'il faut que j'apprenne à modérer apparemment pour mieux vivre cette situation.

Merci Cactus, tu nous aident bien avec ton analyse.

Ok intermittent je suis poly" j'ai pas le choix" et bien sûr je souhaiterai revivre notre relation exclusive, mais pour moi, j'ai quand même le choix d'accepter ou de partir, cela ne tiendra qu'à moi et cela ne serai pas la 1ère fois mais la seconde.. je t'explique :
D'ailleurs, à ton autre question si nous avons déjà abordé le sujet de mon ouverture vers une autre relation : oui et d'un commun accord nous ne le souhaitons pas. Je suis exclusive ++ et possessive, . Il y a 8 ans nous traversions une mauvaise passe avec mon mari et je me suis rapproché de notre meilleur ami et au bout de 3 mois j'ai annoncé à mon mari que je le quittais pour partir avec nos enfants et notre ami. Je l'aimais mais ne souhaitais pas continuer à lui mentir et RNE oblige je voulais aussi vivre "la plus grosse connerie de ma vie," fait avéré car 5 mois plus tard notre ami repartait vivre avec sa femme mais nous avions divorcé depuis 15 jours...
Mon mari s'est accroché à moi pour me sauver et récupérer notre famille. Nous nous sommes remis ensembles et remariés il y a 3 ans.
Tout va bien depuis sauf que depuis 1 an il entretient cette relation avec une autre femme. Donc, je l'aime et il m'aime aussi et souhaite finir sa vie avec moi et elle dans sa vie et moi aussi souhaite continuer ma vie avec lui malgré tout. (Mon problème est juste l'acceptation et la digestion de l'annonce et le fait qu'ils ai des rapports sexuels je sais ça fait beaucoup).
Le problème c'est que étant exclusive, si je "joue" à la polyamoureuse le risque est que je m'attache et que je recommence à m'engager avec l'autre personne ... donc je ne préfère pas je me connais et mon mari aussi..

Un grand merci Mark, pourtant tes mots me rassures. Je sais qu'il me et nous faut du temps, on ne chamboule pas 3 vies en un clin d'oeil même avec beaucoup d'amour et d'empathie.
C'est ce que j'apprécie ici, la bienveillance et le non jugement, tout le monde partage son expérience et aide les autres.
Merci à toi et tous.

Je te remercie Mark, je médite beaucoup en ce moment mais j'ai le contre coups de l'annonce
... moins de 4 mois. J'évalue la situation mais ton lien est très intéressant je te remercie.
Mais je la considère et ai du respect pour elle quand même. C'est juste la réalisation de cette situation que je gère et réalise le deuil de la notre.
Je piste aussi les cafés poly. Je penses que j'ai besoin de discuter avec des personnes qui peuvent comprendre, j'ai vu une psychologue sexologue une catastrophe !! Et après, je ne peux en parler qu'avec mon mari et sa favorite mais il fait beaucoup l'intermédiaire et dans mère à lui. Je me sens très seule pour affronter cette situation et j'ai besoin d 'être rassurée pour avancer.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Non, ce n'es pas ma vision du couple .. mais j'y viendrai peur être pour combler ce manque de lui. Apparemment c'est enrichissant pour celui qui le vit.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Caoline, non ce n'est pas vraiment de la bigamie car il n'est pas marié avec elle, mais ils s'aiment.. et pas imposée non plus car j'accepte ou du moins j'essaye d'accepter cette situation.. mais je m'écarte du sujet d,'origine c'est juste que j'essaie de comprendre notre statut..

Artichaut, puis je te demander comment s'appelle alors un couple depuis 17 ans qui au bout de 16 ans le mari dit à sa femme qu'il en aime aussi une autre depuis 1 an et qu'il veux conserver notre amour à toutes les 2 en vivant avec la primaire ? (Les 2 femmes lui sont exclusives)
Si ce n'est pas du polyamour ni de la monogamie
Merci

+

Caoline et bidibidibidi vous avez toutes les 2 raison et je pense qu'effectivement je cherche à préserver l'image de ma famille c'est tout ce qu'il me reste.. une image de foyer heureux...

peut être que je cherche juste à me rassurer et ne pas perdre aussi l'amour et le respect que nos enfants ont pour nous en restant dans ce modèle de famille unie ... je vais méditer

Car j'ai perdu la présence et l'exclusivité de mon amoureux dans notre couple en acceptant ce shéma, et comme je le dis plus haut, c'est encore trop frais pour que je soit objective.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Bonjour,
Mon mari est polyamoureux depuis un peu plus d'un an et je suis informée depuis moins de 4 mois de sa relation avec une autre personne.
Je la connais, elle vient chez nous en tant qu'amie et connait nos enfants de 11 et 14 ans.
Le sujet a été abordé car mon mari "souffrant" de cette situation ou la sociète ne nous permets pas de vivre comme il le souhaiterait à la vue de tous, il souhaitait annoncer à nos enfants qu'il vivait et aimait maman mais qu'il avait aussi des sentiments amoureux pour cette amie ce qui lui aurait permit d'avoir une aisance physique moins compliqué (calins, bisous) lors de ses passages chez nous.
Je m'y suis formellement opposée car je ne pense pas que des enfants en construction personnelle et en pré adolescence ai besoin de ce genre de modèle. et que dire à la famille et aux amis proches dans cette situation, effectivement, je n'ai pas encore toute la sérenité en moi pour pouvoir aborder sainement et affronter les questions qui me demanderais comment j'accepte cette situation, je ne veux pas avoir à me justifier ni a leur expliquer pourquoi.

Je sais très bien que nous souffrons d'un système de regard de notre société, mais ce que je peux accepter par amour pour mon mari ne dois pas interferer avec le modèle dans lequel nous essayons de faire grandir nos enfants. même si nous sommes très ouvert sur le libre choix de nos enfants nous leur expliquons déjà que dans la vie, peux importe avec qui ils feront leurs vies tant qu'ils sont heureux et respectés.

Il faut préserver les enfants, c'est mon avis.

Après, il peux être difficile de croiser l'homme avec qui tu vis au bras de quelqu'un d'autre un jour dans la rue, cela sera également difficile à expliquer aux enfants également. ..

C'est bien ça, merci homme-partit.