Polyamour.info

Suis d'accord avec clem. Dans le polytruc il y a de drôles de jeux de pouvoir et de manipulation à peine deguisés.

Wow Rosalie! Ton cas de figure me donne encore moins envie d'essayer cette transparence... Mais j'admets que si la volonté de transparence est librement voulue par tous why not... Un cas de figure que j'imagine très rare.

Oui j'aime à la fois au pluriel et au singulier! Chaque histoire étant autonome et entière. Je n'ai jamais ressenti le besoin, ni entendu le désir de mélanger tout ça. Même si deux de mes amours se connaissent et se côtoient.

J'ai même du mal à entrevoir une intimité à plus de deux. Mais c'est mon problème.

Ce que mes aouts savent c'est que j'aime au pluriel. Certaines se connaissent. Le reste se sont des histoires singulières à deux.

Il y a une autre "non-méthode" c'est d'être découvert ! sans se débâttre et comme dans le cas de Rosalie rester présent et attentif... éviter de trouver des excuses de nos amours multiples: je les aime ET je t'aime toujours... (d'ailleurs tu n'avais jamais vu la différence)... accepter sa colère, sa douleur, sa tristesse... sa distance, son espace... et ses choix... sans la convaincre... lui avouer aussi sa propre douleur de la voir souffrir, sa peur de la perdre... mais sans pour autat lui faire de fausses promesses comme d'abandonner es autres amours (elle l'exigera !! dans la colère et la souffrance...)... donner le temps et l'espace... rester confiant de cet amour et lucide que nous l'avons mis à mal.. pour le meilleur? oui on le croit...

Et si après ses phases de deuil réussies, elle demande gentiment de ne rien savoir... accepter cela comme un beau cadeau, une MANIFESTATION de son amour qui a résisté et respecter sa demande avec tendresse... rester à son écoute lorsque sa curiosité se réveille et éviter d'aller plus loin qu'elle n'est capable d'entendre... bref... continuer de l'aimer tel qu'on est

"Quant à moi, la vraie infidélité est de rester avec quelqu'un quand on ne l'aime plus"... merci encore !! C'est exactement ce que je crois et ressens... Un amour qui se termine peut être triste mais voilà c'est comme ça... mais faire croire qu'il existe encore est le pire des mensonge à soi et envers l'autre.. l'engagement, le respect et la promesse nous poussent à ce genre de mensonge car par ego on préfèrerait être "loyal" "respectueux"et "responsable" dans le mensonge qe d'être vrai ! C'est pour cela que je me méfie énormément de ses mots.

Si on aime sincèrement, on respecte librement, on devient "responsabe" gratuitement de ses actes et de ses dire, et notre envie et notre désir spontanés sont les plus belles "promesses"...

Par contre ne pas parler de nos autres amours tout en continuant à aimer, je ne vois pas de problème "éthique", juste un problème de confort.

Dans les deux sens donc...

Chacun sert les fesses... d'un côté une jalousie à travailler de bonne foi et de l'autre un rééquilibrage dans sa relation avec une autr et surtout dans la façon avec laquelle il la laisse percevoir par celle qui est jalouse... mais encore faut-il que la troisième veuille bien aussi "comprendre" ou attendre et accepte cet arrangement!!

Une illustration de comment la peur d'une personne peut à priori "égoïstement" exiger que les autres réglent son problème... bien sur chacun est libre et c'est seulement librement que le compagnon et la troisième larrone peuvent faire preuve de compassion et s'arranger en considérant que cette jalousie passagère est un élément du contexte avec lequel il faut faire avec.. et ainsi éviter les ressentiments, jugements et culpabilisation...

mais encore une fois cela ne peut se faire que par "choix libre"... et là ça devient beau...

Que l'on se limlite soi-même en recherchant un équilibre dynamique entre ses amours ou créer des espaces nouveaux... oui bien sur... mais qu'un tiers y mette son nez... j'aurais tendance à lui dire que c'est à lui à se réajuster à la nouvelle configuration en faisant face à ses choix au lieu de demander aux autres de choisir à sa place... car ensuite c'est trop facile de le juger en fonction de sa réaction...

si une de mes amies change une configuration, c'est à moi à me réajuster comme je le VEUX même si ça doit me faire mal... et si je dois cesser la relation dans la douleur, oui, tant pis pour moi... par contre projeter sur l'autre des choix que j'ai peur de faire moi-même... c'est con.

je n'arrive même pas à concevoir comment ce scénario peut être possible !!... qu'un tiers nous donne le droit d'aimer ou pas !!! Quelle perversion de l'amour !!!

je suis un peu intimidé par ta demande... pourquoi moi?

J'avoue que je ne me souvenais pas de ce fil... mais j'ai souvent et longtemps combattu ces jugements hâtifs de l'adultère et du soit-disant "mensonge"...

je ne prends pas mon pied dans le péché... je peux comprendre que se sentir dans le péché puisse interdire le plaisir... sinon c'est de la perversion ou de la pathologie... pédophilie, viol...

Ceci dit, je partage le point de vue de Fernando Savater... ce n'est ni la honte, ni la culpabilité qui me motiverait... par contre l'éventualité du plaisir et encore mieux du plaisir partagé me parait suffisant pour légitimer bien des "péchés"... j'irai au delà du plaisir: le bonheur.

Je retiens facilement mon plaisir pour avoir le bonheur d'en donner...

j'avite en effet de juger ceux qui s'aiment... indépendament de comment ils s'aiment...

ben au boulot !

D’abord accumuler des expériences, progressivement, avec réalisme et lucidité… attention à l’habitude ! au train-train ! Il s’agit de s’impliquer activement et sincèrement dans notre façon d’aimer et d’être aimé(e). S’observer sans se juger… observer l’autre sans juger…

Evaluer ses expériences, non pas forcément que dans les résultats (plaisirs et bonheur) mais surtout dans le processus (mon attitude, mon ressenti et son évolution : moins jaloux, moins possessif, moins craintif ?)

L’innovation volontaire en sortant des sentiers battus, du confort… prendre un peu de distance pendant un temps… ne pas exiger ou attendre de nouvelles de son aimé(e) ou de « preuves d’amour » pour voir ce que l’on peut ressentir sans se crisper sur les sensations mais sur leur progression…

Prendre des « risques calculés ».. se jeter à l’eau mais près du bord… surtout en être conscient et lucide afin de ne pas blâmer la vie ou les autres de nos difficultés ou souffrances… graduer la difficulté. Je suis jaloux alors je vais y aller doucement… situation par situation… éviter toute situation difficile, puis accepter une situation potentiellement difficile mais ne pas à observer toute excuses pour douter… y revenir et cette fois sans même chercher à savoir ce qui pourrait se passer… laisser faire sans trop y penser… imaginer ce qui pourrait se passer sans forcément y faire attention… accepter ce qui pourrait se passer en imaginant que cela ne changera rien… etc.

Et surtout, réfléchir sur ses expériences de la façon la plus douce et la plus neutre possible… sans se juger ni juger l’autre… éviter le ressentiment et la culpabilité… pas facile…

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

"Les couples apprennent à se sentir en sécurité et à apprivoiser leur réactivité, pour reconnaître et réparer les blessures du passé, en utilisant la frustration et l'incompatibilité comme une opportunité de croissance personnelle et commune." (La Thérapie Relationnelle Imago)...

ben voilà... libérer sa confiance dans une progressivité... merci Clem !

je n'oserai jamais parler de "vrai" amour !! ce n'est vraiment pas mon genre !! bien au contraire... j'essaye de parler de l'amour tout court et c'est "tout"...

Je crois que l'on peut aimer sans illusion... des désirs, des rêves... mais pas forcément des illusions... avec le temps dans une relation, les illusions s'évaporent ou éclatent comme des bulles sans rien enlever au contraire... on voit plus "nettement"... tiens, tiens...

c'est celui ki di ki é.... et là c'est bien vrai... projection de peurs et de culpabilités vécues ou craintes

ça s'appelle une ville ça non?

amour-passion... ou amour-plaisir.. amour-fun... que je ne dénigre pas... car il fait aussi partie des plaisirs de l'amour... mais cela peut rester juste un plaisir

tu parles peut-être d'une des premières phases de l'amour, sans en être vraiment... cet amour-passion, cet égoPisme à deux (comme disait Mme se Stael) ou chacun projète sur l'autre toutes les qualités (ou perversions) qui l'allument et qui ne cesse de rechercher cette projection pour se faire plaisir... cette illusion de l'amour par ce "manque" que l'on cherche à tous prix à combler... beaucoup de pilisophes ont déblatéré sur cette passion qui les a fait travvaileer du slip et a pollué leurs réflexions pilosophiques... c'est souvent là qu'ils se sont sentis 'trop humains' et n'ont pas aimé !! De Socrates à Schopenhauer...

L'amour multiple ou le (comment j'ai lu déjà) serial-monogamie peut souvent apparaître un tel exercice de surf sur cette passion, avec la trouille au ventre d'oublier de partir assez tot et de se réveiller un matin avec une "princesse" ou "prince" qui ne ressemble plus à la projection tant désirée !... violà ce que les monogames ne cesseront de reprocher aux amoureux pluriels... avec raison si on s'arrête là...

Voilà aussi un cas où certains pourraient avoir peur de leur lucidité... manque de confiance en soi ?

oui c'est un belle preuve d'amour... pour les enfants à venir !... cela ne garantit pas une preuve d'amour pour la maman... une preuve... c'est après qu'il en faudra !!

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

c'est ce genre de synthèse qui devrait émerger de certains fils... non pas comme conclusion, mais comme point de re départ...

en effet... je trouve que tu as été très "forte" de tenir une an... et elle aussi... ça m'a fait penser à gazon maudit... surement enrichissant mais sans en abuser... je ne vois pas vraiment l'intérêt de mélanger les intimités: le coup du lit qui grince et du coup de téléphone est très révélateur !

je ne sais pas comment l'a vécu ton mari... je n'aurais jamais été à l'aise !!!

on vit déjà avec quelques milliards de proches et de lointains... ça suffit non?

mais ce que je retiens de ta proposition Eric, c'est l'expérimentation... par forcément intensive.. mais bon