Polyamour.info

Ce n'est pas le mal que tu te donnes que je regarde en effet... cela t'appartient. Je regarde ce que cela provoque en moi, ce qui m'appartient et que je peux te partager.

J'apprécie ce que tu dis et ce que tu fais au sein de ce forum... Tous? En effet j'ai parlé un peu vite, mais même ceux que tu déranges peuvent t'apprecier, non?

J'ai apprécié avoir été remis en question ici... J'ai renforcé ma capacité à passer au delà de certaines formes ou styles pour apprécier le fond... Certains ici font de même pour moi, je l'apprecier donc...

Il suffit de survoler ta présence au long des fils pour l'apprecier... Pourquoi ce doute... Et si d'autres en doutent pourquoi toi, en douter?

Bref!

Mec heureux
Ce n'est certainement pas le chemin le plus facile - mais je pense que si tu aimes vraiment l'autre personne c'est absolument possible (et absolument adéquat - si c'est la personne de ta vie...).

Et oui! C'est dans ce sens que l'amour se réalise vraiment: dans le sens de la liberté mutuelle. Ce bonheur 2.0 que tu découvres est encore inconfortable et douloureux... Le deuil de la version 1.0 est en marche...

Ce n'est pas seulement elle que tu libères, tu te libères peu à peu de toi-même! Et une fois libre on a du mal à revenir en arrière.

Bravo! Votre couple en ressortira grandi, plus léger, et plus sincère... Ta femme redeviendra une femme... Celle qui t'accompagne parce quelle le veut!

Courage et encore une fois merci pour cet encouragement.

Soline Je ne suis même pas sûre que le temps atténue, il fait juste prendre du recul et permet de retrouver une certaine sérénité.

Cela ressemble à rentrer au monastère... éviter la tentation... un choix en effet...

Et c'est vrai qu'il serait inutile de le reprocher à l'autre.. malgré sa jalousie...

Soline Je crois que c'est certainement la plus belle preuve d'amour qu'on peut donner à son conjoint mais je ne pense pas qu'il le mesure, ni que ça le rassure

Ben là... c'est un peu gratuit tout ça... d'abord pourquoi l'amour aurait besoin de preuve ? on ne fait pas confiance en l'amour ? la faute à qui ? Et puis une preuve pour quoi? pour qui?

Une jalousie comme ça ronge la confiance... et de pire en pire... en soi et en l'autre...

La plus belle et véritable "preuve" d'amour est que lui accepte avec confiance les amours multiples de celle qui prétend aimer "pleinement"... faire renoncer à l'autre n'a jamais été une belle "preuve"

qq0125 les parents ne sont que des éducateurs de passage dans la vie d'un enfant.

Pour le meilleur et le pire !

je le crois aussi... même si dans tous les cas il y a toujours des risques d'abus..; la communauté peut mettre une pression énorme sur les enfants en les cadrant et même embrigadant un peu trop..; et ettouffer un peu de créativité et de diversité... il est évident que la famille nucléaire n'a pas prouvé sa supériorité en termes d'éducation des enfants: une "solution" parmi d'autres

Merci Lilo d'avoir répondu à mes petites provocations... sur un ton agréable et serein... et pardon si parfois mon ton n'était pas si serein... j'ai écris tout ça via un téléphone et j'étis un peu pressé...

Lilo, croire à l'eclusivité amoureuse est pour moi de l'ordre de la "religion": une décision d'y croire, et tu as raison pas seulement avec la tête, mais aussi avec ce que l'on ressent. J'y ai cru avec plaisir pendant 20 ans et je suis avec celle qui m'accompagne depuis 28 ans! Comme qoi les amours multiples ne menacent pas ni la durée ni l'intensité (ou plutot les intensités) d'un couple... chaque expérience est différente c'est sur...

Il me semble que tu ressens et que tu crois vraiment à l'exclusivité amoureuse et que cela fonde ton équilibre amoureux. Alors en effet, il sera dur d'argumenter.

Je te demanderais peut-être de méditer sur certains termes que tu utilise qui, même si tu ne le veux pas, qualifie l'exclusivité en opposition au polu ou multi: c'est à dire en jugeant le non-exclusif de façon négative... tu devrais pouvoir présenter l'excmlusivité de façon plus "positive" et sans comparer.

Tu dois aussi accepter que le multi inclus aussi le mono, à condition qu'il est choisi librement et qui "laisse" la liberté aux autres, sans servir de référence moralisatrice ou sociale. Le "mono" n'est pas forcément en opposition ou en contracdiction avec le "poly" ou "multi".

La plupart de nous avons eu et pouvons avoir encore des phases "exclusives", surtout pendant les phases fusionnelles.

je t'invite aussi à lire quelques articles sur les dangers pathologiques de l'exclusivité avec des excès de possessivité, de jalousie, d'estime de soi fragiles (soit trop basses à la recherche de sécurisation, soit trop haute à la recherche de contrôle...)...

Tu pourrais aussi réfléchir sur cetaines de tes hypothèses et essayer de les inverser afin de véritablement tester leur véracité: l'amour est-il "discret" et fini? ne peut-on vraiment donner qu'une quantité finie d'amour et donc ce que l'on donne à l'un est "pris" à l'autre?... raisonnes-tu ainsi avec des enfants (si tu en as plusieurs) ou des amis? L'amour pour X ne peut-être donné qu'à X pas à Y, si ?

L'amour entre deux personnes est-il vraiment une question d'accumaltion maximale de temps passé ensemble? ne peus-tu envisager d'aimer quelqu'un que quelques jours par an avec une même sincérité et une même intimité que celle avec qui tu partage ton quotidien?

On pourrait reprendre tes hypothèses ou "vérités" une par une et les explorer ensemble... le but n'étant pas de te convaincre mais d'ouvrir un champs des possible afin de faire un vrai choix en pleine conscience sans juger les autres choix...

Lilo dit: La notion d'intimité/d'exclusivité sexuelle est importante pour moi quand je suis avec quelqu'un avec qui je vis une vraie relation, ça tient de la force de la relation.

D'abord on reconnait que ce n'est qu'une notion... intellectuelle? morale? psychologique? que vaut une notion face à une réalité?... "importante" pour toi ou ton ego?... c'est ça qui définit la "vraie" relation?... Celle qui te rend "important", "unique", LA femme à lui?

C'est ainsi que tu mesures la "force" de la relation?... et la durée ? devons-nous revoir les statistiques?

Lilo dit en parlant d'une relation "morte": aller chercher ailleurs ce qu'il manque tout en ne perdant pas une certaine sécurité et ce à quoi l'on tient malgré tout sans que ça nous suffise.: voilà pour moi le vrai mensonge, la vraie hypocrisie et la seule tromperie: faire croire qu'on aime et aller voir ailleurs... mais de qui parle-t-elle?... je ne vois pas...

Mais lilo veut parler de relation "entière": dans une relation "entière" ça empêche de la vivre pleinement, ça l'altère, je dirais presque la salit. A moins ce que la personne avec qui l'on vit ne soit qu'un compromis, ne nous convienne pas vraiment, il vaut mieux pour moi vivre pleinement une relation, ne serait-ce qu'une semaine,

La relation doit lui concenir... la relation ou la personne, l'objet de son amour? lui faut-elle une garantie contre vice de forme?... et si ses goûts changent ou le range au placard?... parce cette possessivité ne salit pas l'amour?... je t'aime alors je te mets en pot à la maison... en échange je reste dans le pot que tu auras choisi pour moi MON amour... si ce n'est pas un compromis affectif ça, c'est quoi alors un compromis?... chose due? comme dirait l'autre...

"pleinement" j'imagine que ça veut dire à portée de MA main... au ça où me démange?... et pourquoi pas ne pas vivre sincèrement plusieurs amours ne serait-ce que quelques jours pendant des années ? au lieu d'une semaine de "passion amoureuse" ou d'égoïsmes à deux?

Lilo nous parle de séparation: Si on est séparés un temps (travail, déplacement) et qu'on se manque physiquement, je reviens chargée d'envie/ de tension sexuelle et lui aussi, on pense l'un à l'autre, on s'envoie des messages coquins qui font monter la tension, si lui se décharge avec une autre entre temps, on manque l'explosion du retour, on ne se désaltère pas de la même eau, lui sera forcément moins fougueux, une autre aura bénéficier de ses services.... en en aimant plusieurs, on multiplie les séparations, les manques physiques, les retours chargés de tension sexuelle, les explosions... les sources d'eaux vives... moins fougeux? de qui parle-t-elle?... je ne vois pas !

Lilo nous parle de "puissance": Enfin surtout, c'est être moins disponible pour l'autre, tant au niveau du nombre de câlins possible que du niveau de désir et de la puissance de ces derniers.... le poly amour parle d'amours concrets et réels, pas potentiels... il n'y a pas de "petits calins"... un geste tout petit peut raviver un brasier... essaye !! tu verras !!

lilo revient sur ses aveux: un aveu que la relation ne convient pas vraiment et je le ressentirai mal, je l'entendrai comme un "je t'aime bien mais je ne t'aime pas". Et les filles enfin nombre d'entre elles aiment penser qu'elles vivent une belle histoire d'amour avec le prince charmant et pas avec un type qui ne la désire ou ne l'aime pas vraiment.... lilo a peur d'petre seule, de ne pas être la plus belle dans ce mirroir ?... lilo pensent pour les autres... que pense-t-elle d'elle? de cette peur d'être abandonnée et de la pas être la princesse? ne peut-emme vivre heureuse même au milieu d'autres princesses? même imparfaite?

Et lilo décide pour les autres... je n'aimerais pas qu'il fasse des enfants ou prennent le risque d'en faire à d'autres.

N'ai plus le temps de continuer...

ne lui dirais-tu pas d'arrêter de s'auto flagéler et d'écouter davantage ce que les autres lui disent... qu'ils n'ont aucune raison de lui mentir. Que c'est bon d'y croire...

Que devant le doute il y a un choix entre imaginer ce qui fait mal... et imaginer ce qui fait tant de bien... tant qu'à choisir !?

Ne lui dirais-tu pas: aller on essaye ! on choisit d'y croire et on déguste ce que cela nous fait... pas à notre ego... mais au fond de soi... pas un orgueil, mais une caresse à l'estime de soi... un encouragement à cet amour... une chance qu'on lui offre...

non?

madeline59
Madeline59, que dirais-tu à une amie si elle doutait comme ça de son amoureux... sincèrement... que lui dirais-tu ? Je lui dirais d'en discuter avec lui et de trouver un terrain d'entente...mais il est vrai que l'on ne doit pas douter d'un amour
sinon ce n'est plus de l'amour mais de la rage...

Cest tout ce que tu lui dirais? mais avant de lui proposer cette solution, comment la consolerais-tu? comment lui donnerais-tu du courage?... comment lui redonner confiance?

j'ai également vécu un deuil important, celui de ma mère... et je dis toujours que c'est l'évènement le plus structurant pour moi...

Tes deuils peuvent justement te faire découvrir cette aptitude d'aimer dans l'absence... ou plutot dans cette présence qui n'a plus be soin de se matérialiser... tes deuils peuvent te faire découvrir que même dans l'absence on aime et on est aimé...

Les philosophes disent que vivre c'est apprendre à mourir... je dis aussi qu'aimer c'est apprendre à aimer l'absence... cela ne veut pas dire que c'est mieux de mourir ! ou que l'absence est mieux que la présence!

Non, non... je dis que si EN PLUS tu aimes aussi les tiens dans leur absence alors tu aimes de façon libre, gratuite et spontanée...

C'est "grâce" à ses absences que tu as appris à savourer la présence... On dit que pour aimer il faut apprendre à voir... puis à ne plus voir... puis à voir dans le non-voir... pour enfin mieux revoir... apprendre à aimer en sa présence, apprendre à souffrir dans son absence... apprendre à l'aimer dans son absence... pour enfin l'aimer mieux dans sa présence... non en tant qu'objet de ton désir ou de tes plaisirs..; mais en tant que sujet de votre amour...

Un "sujet amoureux" devient un "ami"... au delà de l'absence et de la distance... et un amant lorsqu'il est là...

La même chose pour ceux qui disparaissent... avec le deuil on apprend, je crois, à aimer avec l'absence (pas malgré l'ansence)... et à sentir cet amour non pas à sens unique (et donc dans le manque) mais partagé (une présence vibtrante en nous... ce que j'appelle une empreinte vivante)

Tiens, voilà des petites "notes" piquées à gauche et à droite et remaniées à ma sauce... au cas où...

Il faudrait nous convaincre des amours qu'on ignore lors même qu'on en jouit (adpaté de Montesquieu)

Le bonheur d'aimer est un équilibre instable... notre fragilité: hésiter entre savourer encore plus un amour qui peut "partir ailleurs" de temps en temps mais qui revient aussi de temps en temps (optimisme) et se tourmenter davantage de son départ alors qu'il est encore là (pessimisme).

Puisque les jours avec lui sont "comptés" il te reste le choix d'ajouter de l'amour aux jours passés avec lui faute de pouvoir ajouter des jours à cet amour... deux jours d'amour par semaine !!! tu vas faire grimper les statistiques !!

Peu de couples (même mono) peuvent se payer ce luxe !

Ne confonds tu pas le plaisir d'être avec lui ou son plaisir d'être avec toi et votre amour ?

"Le plaisir est le bonheur des fous, le bonheur est le plaisir des sages" Barbey d'Aurevilly...
Le plaisir d'être ensemble est le bonheur des amoureux-fous, le bonheur amoureux (même séparés) est le plaisir des amoureux-sages ?

Le "bonheur est d'avoir quelqu'un à perdre" Philippe Delerme... pas à "perdre" définitivement, mais de temps en temps...

La relation amoureuse devient heureuse lorsque chacun sait déjà être heureux par lui-même...
et enfin...

L'hyperactivité amoureuse est une entrave au bonheur: elle génère ou provient de l'anxiété (peur de manquer ou du vide); d'une recherche perfectionniste d'un idéal imaginaire (toujours insatisfaite), d'un hypercontrôle non réaliste et épuisant, ou d'une recherche de sensations fortes toujours à renouveler toujours plus fortes...

Aimer paisiblement serait un mouvement de balancier entre l'oubli de soi (quand il est là) et la conscience de soi (quand il est ailleurs)...

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Attention! tu n'es pas ton ego! ton ego et flattée, mais il y en a une autre qui se pose la question... qui est-elle cette autre?

Ton égo est celui qui raisonne en terme d'efforts pour toi, celui qui comptabilise pour se rassurer ou au contraire justifier les émotions impulsives de peurs et de doute qu'il génère...

Toi, je pense est celle qui écrit "peut-être à tort" et celle qui lance cet "appel" pour se "libérer" et enfin pouvoir non pas "souffrir" de cette absence mais y percevoir l'amour derrière cette souffrance... je l'aime, c'est normal qu'il me manque! Que je sois la préférée ou pas cela ne change rien! Il m'aime, il me le dit, je le crois, et je l'aime aussi... cette souffrance est délicieuse car manifestation de cette relation amoureuse...

elle devient souffrance lorsque je doute, lorsque je fragilise mon estime de soi, lorsque je perds cette réceptivité à sa présence en moi... Alors, ce manque douloureux: de sa faute ou de la mienne?

il ne m'abandonne pas... il ne m'aime pas "moins" que les autres... il m'aime point... je le sens, je le sais et j'y crois parce que je l'aime moi aussi...

Mon ego me signale quelque chose, mais son message n'est pas forcément le bon... à moi d'interpréter, pas à lui... il me signale non pas qu'il m'aime moins (hypothèse démentie par les témoignages que je viens d'entendre), mais que j'ai peur d'être abandonnée, d'être "moins que"... je peux renforcer mon estime de soi et me rendre compte qu'il m'aime donc je suis aimable...

Madeline59, que dirais-tu à une amie si elle doutait comme ça de son amoureux... sincèrement... que lui dirais-tu?

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Merci Guilain...

LuLutine
De rien :) Sympa de voir que les gens apprécient parfois ce que je fais :)

on apprécie tous ce que tu dis et ce que tu fais... à toi de t'en convaincre!

Je pense qu'il vaut mieux voir ce qu'ils ont partagé que ce qu'ils n'ont pas partagé... leurs moments d'amours a vraiment existé, le reste ne sont que des "hypothèses"... mieux vaut admirer les étoiles que la nuit qui les entoure... la nuit étant l'espace pour d'autres étoiles, jamais trop tard!

Peut être....

lyly
ma maman

elle est au courant

Ah les mamans.... En se révélant parfois à elles on découvre parfois bien des choses sur elles aussi!... Des multi amoureuses insoupçonnées!

Ou des femmes qui ont déjà appréhendé la chose...

Ton intervention Paul-Eaglott est bien dosée et soulève les bonnes questions je pense. Cette motivation profonde de notre recherche de savoir.

J'aime savoir sur les autres... Mais esentiellement ce que l'on veut bien me dire! Comme si le choix de ce que l'autre veut bien me dire sur elle m'en dirait davantage sur elle que si elle répondait à mes questions.

Et puis j'aime faire comprendre que je respecte leurs "silences". Ce qui souvent semble être apprecié.

Pas toujours! On m'a déjà reproché de ne pas poser assez de questions donnant l'impression d'être indifférent. Certains de nous ne savent pas dire spontanément, ou voient les questions comme une preuve d'interêt: une faille dans leur estime de soi? Je le pense...

En tant qu'ancien timide j'ai toujours mal perçu la curiosité des autres à mon égard et du coup je ne suis pas curieux des autres. J'attends qu'on se raconte et j'ai plaisir à écouter... Cette spontanéité me touche.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Je comprends... Pas toujours évident je sais d'exprimer toutes les subtilités en un petit message.

Il est évident que le vrai confort est de "pouvoir" tout dire, pas "devoir", mais pouvoir...

Mon expérience montre paradoxalement qu'avec ceux et celles à qui je peux dire, sont ceux et celles avec qui j'en dis le moins (ou presque). Comme si justement l'essentiel avait déjà été dit: on se fait suffisamment confiance pour se dire alors à quoi bon.

S'offrir cette liberté appuyée sur cette confiance suffit en soi...

Ce sont dans les périodes de "déprogrammation", comme dirait Siestacorta, que le "savoir" au sein d'une relation semble jouer. Parfois on ne veut pas savoir, pour se protéger ou pour s'offrir un repis ou pour se ménager dans cette voie difficile de la déprogrammation ( pas la peine d'en rajouter...), parfois on veut savoir pour se tester, avec plus ou moins la peur au vente. Et lorsqu'on l'on demande pourquoi ou ce que l'autre veut vraiment savoir, ce n'est jamais des détails précis, ni tout. Comme si l'autre voulait se tester on dosant l'information et voir l'effet que cela lui procure.

Une seule fois j'ai refusé de répondre car je sentais très nettement la souffrance de l'autre et je me suis dit que c'était un peu du "suicide". J'ai donc refusé de répondre en disant que je ne pensais pas que cette relation survivrait à une réalité que j'ai laissée "éventuelle"... J'ai vu le soulagement sur le visage.

Il y en a qui vont vers la réalité en la refusant, comme on saute d'une falaise.

J'avoue que j'ai eu aussi peur qu'elle de perdre cette relation! C'était donc un choix égoïste plus qu'altruiste! Et puis je suis bien incapable de faire mal même à coup de vérité.

Et puis un jour, elle est tombé amoureuse d'un autre et a eu très peur de me le dire: là, elle a compris l'enjeu de la vérité! C'est la peur au ventre et après des mois qu'elle en a eu le courage, sachant que moi je l'accepterai! La peur était la sienne face à elle-même!

Elle a pris du temps à se décrisper sur sa peur malgré la joie que je partageais avec elle...

Dire ou ne pas dire, me parait un enjeu psychologique, social, éthique très complexe... Si on pouvais l'alleger en déculpabilisant et en cherchant à comprendre la vraie motivation du mensonge souvent "imposé"...

L'Orient a bien compris ça lorsqu'il justifient leur acte sur la motivation et l'impact positif global: on ne juge pas le geste, mais on apprécie sa motivation et ses effets positifs sur l'environnement global: plus d'harmonie? Plus de bonheur? Plus d'amour?

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.