Polyamour.info

Hello @skhoubidou
Je n’ai pas de témoignage «  positif » à t’apporter car je suis dans la même situation que toi, mais du côté de la personne qui se découvre polyA… je tenais à saluer ta volonté d’aller de l’avant, j’ai l’impression que tu ne paniques pas du tout, je trouve que c’est une excellente chose. Si vos sentiments sont vrais et forts, si vous êtes capables de dialoguer et instaurer des règles de fonctionnement qui vous conviennent à tous les 2, il n’y a pas de raison que vous n’arriviez pas à franchir ce cap. Il faudra juste rediscuter de vos projets, notamment la maternité… qui peut avoir un fort impact à l’heure actuelle…
Bon courage à toi, si tu veux on peut échanger en MP

Non, ta réponse est très claire, et ca met bien en exergue les sentiments forts que tu as pour ton chéri. Au final, le seul souci avec lui c'est son changement d'avis concernant l'ouverture du couple... Je pense qu'il faudrait en reparler, sans évoquer spécifiquement ton amant, car au final j'ai l'impression que tu sais pertinemment qu'il s'agit d'une relation qui t'apporter quelque chose, certes, mais quelque chose d'assez éphémère et instable. Par contre, si tu est une vraie PolyA, ton besoin d'ouverture sera toujours là et tu finiras par tomber sur une personne qui accepte le rôle que tu lui donnes, qui ne tente pas de te pousser discrètement vers l'exclusivité etc. Autant régler le problème tout de suite avec ton chéri, avant d'avoir à gérer une situation encore plus compliquée...
Quand tu dis que ton amant te manque... demande toi ce qui te manque exactement... C'est juste la "passion", l'entente physique? Que t'apporte--il? Quel besoin comble-t-il?

Bravo @lola-off ! La communication est la base de toute relation de confiance, mais il est vrai qu'il est très difficile de communiquer quand rien n'est clair dans notre propre tête...
Juste un point : fais gaffe au potentiel "déséquilibre" lié au fait que lui ne cherche que tu sexe à coté, alors que toi tu m'as l'air de partir sur une relation de vrai polyamour avec cette fille... Je suis encore assez débutante en la matière (pas mal de théorie, aucune pratique pour l'instant!!) mais je pense qu'il faudrait que tu envisages le scénario dans lequel il fini par tomber aussi amoureux de qqun d'autre avec qui il a couché. Comment le prendrais-tu, étant toi même potentiellement dans 2 relations sentimentales en parallèle?
bon courage à toi, si tu as besoin de parler nous sommes bien évidemment là

alors, quelques nouvelles après des larmes et des heures de discussion : on va rester ensemble, c'est déjà un bon point. Mon mari se dit ok pour accepter mes choix, mais je vois bien que le coeur n'y est pas et que ça serait une énorme souffrance pour lui. Du coup, son pas vers moi est déjà énorme (ne pas détruire tout ce qu'on a construit ensemble pendant 14 ans), je me dois donc de faire un pas vers lui, en mettant en stand-by mes envies. Je ne sais pas combien de temps il nous faudra, mais pour l'instant c'est la meilleure des choses à faire. J'ai pêché de naïveté quand je lui ai annoncé mon "renouveau", je ne pensais pas que cela allait clocher autant avec sa vision des choses... Là ou par contre j'ai bien agi, je pense, c'est que j'ai réussi à faire mon "coming out" bien avant d'entamer une relation physique avec qui que ce soit... Ceci nous laisse donc du temps pour digérer ces changements.
J'espère que cela nous suffira... Si vous avez des lectures sur la peur de l'abandon et comment la contrer, je suis preneuse :)

Bonjour @CamRog, tes réflexions sont pertinentes... J'ai l'impression que ton homme est beaucoup dans le "contrôle" : il choisit des femmes sur lesquelles il a une emprise grâce au travail (en effet, c'est un peu limite d'un point de vue éthique pro) et grâce aux sentiments (en fait, tu as accepté le polyamour car tu avais été trompée... il devait être assez sûr d'arriver à te faire dire OK). Du coup, on peut se demander en effet où est l'amour dans tout ça, sauf l'amour pour lui même...
Donc à mon sens le problème n'est pas tellement qui il choisit mais quelle vision il a de l'Amour (avec un grand A) et donc de votre couple... Tu peux commencer par te poser la question de quelle vision de l'Amour as-tu, et après tu pourras lui en parler. Cela éviterait de prendre le problème de manière frontale (inutile, il va se braquer) et de mieux comprendre sa personnalité
Bon courage!

Salut @mickemen! Je ne peux que partager ce qui a été dit par @bonheur... ouvrir son couple d'une façon quelconque comme le libertinage implique d'assumer les conséquences à tous les niveaux... Je trouve ainsi la réaction de ton épouse assez étrange, elle avait peut être juste un fantasme à assouvir et elle n'a pas anticipé la suite... En tout cas en te lisant j'ai vraiment l'impression que tu es un PolyA comme je peux l'être, capable d'avoir des sentiments forts et vrais, qui ne se contredisent pas et qui ne se "gênent" pas. Il faudrait arriver à faire comprendre cela à ta femme, si elle t'aime aussi normalement elle doit vouloir que tu sois heureux...
courage à toi

Je suis désolée pour toi, la situation n'est vraiment pas simple et en effet il faut faire un choix... Ma première réaction serait de te demander "ce que tu veux": j'ai l'impression que cette relation te manque, quelque part, même si elle a causé de la souffrance... et que tu es tiraillée car finalement tu te rends compte qu'elle n'est pas compatible avec ta relation actuelle (serait-ce cela qui a causé les soucis)? Le PolyA implique que tout le monde accepte "sa place", la place de ce mec étant d'être le numéro 2, car tu as déjà une relation stable. Si cela ne lui convient pas, demande à toi même ce que tu veux : serais-tu plus heureuse avec lui en numéro 1? Que t'apporte ton "numéro 1" aujourd'hui en termes de sentiments (je ne te parle pas de confort, d'habitudes etc... ce sont des mauvaises raisons pour rester ensemble d'après moi)? Si le numéro 1 actuel n'existait pas, j'ai l'impression que tu foncerais tête baissée dans cette relation... Or, l'existence du numéro 1 dans ta vie ne dépend que de toi. Certes, si tu le quittes il va souffrir, c'est bien normal... Mais est-ce une raison suffisante pour rester toi bloquée dans une situation douloureuse?
bon courage!

Un seul petit conseil, @Cmoi31 : prends les devants et reséduis là! Organise toi aussi un WE en amoureux avec elle, donne-lui envie de te désirer, au lieu d'être le "choix par défaut"... Le VRAI polyamour n'est pas basé sur "un couple qui marchouille + une relation épanouie à coté"... Il est fait de plusieurs relations épanouissantes à la fois. Si tu n'est pas polyA (pas de souci!) passe au moins en mode séduction, car j'ai l'impression que tu es surtout en mode "acceptation de l'inévitable", ce qui est bénéfique pour elle mais pas pour toi. Lui montrer ta valeur, tes sentiments, que tu peux encore la faire vibrer, que tu peux re-créer l'Energie de la Relation Nouvelle même si cela fait des années que vous êtes ensemble ça vous fera le plus grand bien à tous les 2 :)

Tu as raison, @ErenJ.. pour des tas de personnes il n'y a aucun moyen d'arriver à faire la différence entre le polyamour et la trahison, du coup cela reste intolérable et très mal vécu... Si quelqu'un a de bons conseils à ce sujet je suis preneuse, d'ailleurs !

Merci de ta réponse, @Topper! Bien sûr, s’il pouvait comprendre qu’il ne me perdra pas, ça serait l’idéal… il n’est pas du tout dans la polyacceptation et je n’ai aucune envie de lui forcer la main, son bonheur compte au moins autant que le mien… je vais me laisser du temps, m’occuper de lui et le rassurer. Si cela donne ses fruits ça serait super, autrement je vais revenir à mon choix cornélien…
Merci encore d’avoir pris le temps de me répondre :)

Bonjour à tous
Je suis dans un moment de grande détresse et j’ai besoin de vos lumières. Je vais planter d’abord le décor, en remontant très loin dans le passé, lorsque j’avais 19 ans (j’en ai 47). A cette époque je sors avec mon « premier vrai copain », c’est très sérieux entre nous et je me sens très bien avec lui. Au bout d’1 an et demi, je connais un autre garçon : il est très différent de mon copain, il est très intéressant, j’aime passer du temps avec lui et je me rends compte que je ne suis pas insensible à son charme. Comme une idiote, je vais voir mon copain et je lui parle de tout ça, en disant que je trouverais cool de pouvoir fréquenter les 2. La réaction a été quasi immédiate : je me suis retrouvée célibataire (et comme l’autre personne était « juste » intéressante mais je ne me voyais pas vivre avec, j’ai tout perdu d’un coup). Bref, je vous raconte cela car suite à cette mauvaise expérience je me suis enfermée dans un schéma mental monogame, car le concept de « poly-quelque chose » n’était visiblement pas envisageable et légitime, il ne causait que souffrance. Pour coller à ce schéma, non seulement je n’ai accepté que des relations exclusives mais je me suis forcée à « ne jamais regarder/m’intéresser au moindre mec » lorsque j’étais en couple (je n’ai jamais trompé mes hommes). J’ai fait avec ça pendant presque 30 ans et depuis 13 ans je suis avec un homme formidable, que j’aime à la folie et que je considère parfait pour moi. Et puis… voilà le problème. Ces derniers mois entre l’âge qui avance, les remises en questions liées à la période COVID (c’est quoi le sens de la vie ? Est-ce que je suis réellement en paix avec moi-même ?) et plusieurs découvertes de vidéos FB qui montraient des modes de vie alternatifs et des perceptions de l’amour différentes (trouples, aromantisme…) j’en reviens à me poser des questions sur le polyamour. Cela me trotte dans le tête pendant un moment et je finis par en parler à mon mari. Je lui annonce que je veux m’assumer jusqu’au bout, être plus en accord avec moi-même, ce qui implique une démarche de re-séduction vis-à-vis de lui (il est vrai qu’au bout de 13 ans, je le donne trop par acquis…) et une démarche d’ouverture à d’autres relations, car j’estime que notre couple est hyper-solide et qu’il ne pourrait qu’en tirer bénéfice (je serais bien plus épanouie et heureuse en acceptant ce que je suis au fond de moi depuis mes 19 ans). Je pouvais concevoir que la nouvelle le déroute, mais pas qu’elle le choque et le dégoûte… Une fois de plus j’ai été trop naïve, j’ai pensé qu’en tant qu’homme « parfait » et sûr de mon amour pour lui, il ne pouvait que voir les cotés positifs de ma démarche. Au lieu de ça j’ai eu droit à « il y a 50% de chances que tu rencontres un autre et que tu me quittes », « si j’avais su ça je ne me serai jamais engagé avec toi », « tu n’est pas honnête avec moi, si tu veux aller voir ailleurs c’est que je ne te suffit pas », etc etc. Ces propositions lui sont insupportables et il n'est pas en mesure de me dire ce qu'il va devenir notre couple. C’est pour lui un ultime acte d’amour que de me laisser libre de vivre ma vie comme je l’entend, le souci c’est que je n’ai absolument pas envie de renoncer à lui… je ne me vois pas construire quelque chose en repartant à zéro avec un autre, car j’ai déjà un homme « parfait »… je voulais juste profiter des rencontres que la vie peut mettre sur nos chemins (bien évidemment sur le sien aussi), car je trouve cela enrichissant… et que je pense que l’amour ne doit pas être une cage… Bref, je me retrouve à devoir faire un choix impossible : soit je renonce à une partie de moi-même et je reviens « dans le droit chemin » pour ne pas perdre ce que j’ai, soit je me lance dans l’inconnu, sans aucune certitude de trouver un bonheur plus grand, mais en suivant mes principes (je suis même certaine que je vais en baver). L’option d’une ouverture de sa part au polyA me semble totalement inenvisageable.
Je sais que vous n’avez pas la science infuse mais j’aimerais avoir vos feedbacks et vos conseils à ce sujet, pour faire le choix le moins malheureux. Merci par avance

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.