Polyamour.info

Waouuu tu écris super bien ( je sais que ce n'est pas du tout le sujet oui hahaha).
Ton histoire est immense mais ça reste très bien amené, et très drôle j'ai passé un bon moment en te lisant. Je n'ai pas vraiment de solution à t'offrir... J'ai été dans une galère similaire à toi. Un amant, une transition, un "oui" pour faire plaisir de la part de mon chéri, la souffrance de tout le monde, une rupture avec mon amant.
Et j'ai pas eu de solution non plus hahaha, sinon que de me tourner vers autre chose que l'amour (le sport, passions, dessin ..) pour prendre le temps de souffler. J'ai give up le polyamour pour l'instant, pour mon chéri. Je tiens trop à lui et je veux lui laisser le temps de souffler.

Je trouve que c'est une bonne chose que tu arrives à avoir une vision globale de la situation, tu prends beaucoup de recul. Ce sont des choix difficiles mais je suis sûre que tu peux les surmonter 💪

Je te souhaite bon courage pour poursuivre ta vie, j'espère que tout ira mieux pour toi, ton chéri, tes amants, et je te le souhaite. En tout cas déprime pas, tout finit par passer, et la douleur aussi!

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour tout le monde
J'ai eu un petit souci cette semaine..
Mon ex-amant m'a recontactée
En fait en tout début d'année j'ai vécu une histoire sulfureuse et douloureuse avec un homme, NRE maximale pendant quelques mois haha. Mon chéri officiel était d'accord au début, puis ne l'a plus supporté au bout d'un moment.
La relation avec mon amant est vite devenue très douloureuse après ça, il est parti. La séparation a été très difficile pour tout les deux.
J'ai beaucoup souffert et culpabilisé d'être la cause de tant de souffrances. Il faut dire que j'ai un peu mal géré l'intensité de la situation.
Depuis, la vie est devenue plus calme, plus sereine. Mon chéri et moi avons fait des efforts pour nous réconcilier. Notre couple me plaît et nous avons plein de projets. Je tiens vraiment à le garder dans ma vie.. Je ressens toujours l'envie d'aller voir ailleurs de temps en temps mais rien d'ingérable. Mon amant me manque encore parfois, souvent. Mais je me dis que c'est pour le mieux, et que dans tous les cas cette relation ne menait à rien de bon.
D'après mon chéri "je peux faire ce que je veux" et il a grandi par rapport à tout ça... Mais j'ai bien trop peur d'essayer avec qui que ce soit, je ne sais pas s'il dit vrai ou si c'est juste pour me faire plaisir. Il m'avait donné le feu vert pour mon amant et au final il avait bien vite changé d'avis. J'ai trop peur de le faire souffrir à nouveau. Je tiens bien trop à lui.

Il y a peu, mon amant m'a recontactée. Cela doit faire bien 6mois que c'est fini.. Je pensais que les sentiments disparaitraient avec le temps. Pourtant juste lui parler me fait un effet fou. Il voulait qu'on recommence à se parler. Amicalement j'imagine, mais je ne sais pas quelles sont ses intentions au fond. Je lui ai gentiment fait comprendre que les problèmes ne me manquaient pas et que ce n'était pas une bonne idée..
J'ai du mal à le comprendre... Il a souffert de cette situation, et il revient quand même... Il veut trouver la femme de sa vie, un couple normal, mais veut revenir parler avec moi alors que je suis déjà engagée et ne pourrai rien lui offrir d'autre qu'une relation partagée... Au mieux.. Et potentiellement un lot de soucis... Et que j'ai souffert de lui causer tout ça.. À moins qu'il n'ait changé d'avis.. J'aimerai savoir ce qu'il a en tête...
Je pense que mon chéri ne pourra pas supporter que je lui reparle. Je ne veux pas non plus lui mentir, et je ne veux plus lui faire de mal. Et je ne veux pas laisser mon ex-amant se remettre dans une situation si inutile et me dire que c'est ma faute...
Pourtant je souffre un peu de le renvoyer ainsi... Ça m'aurait fait tellement plaisir de lui reparler... J'aurai aimé être là pour lui. Mais je ne peux pas être là pour tout le monde.

Je ne sais pas trop ce que j'attends en écrivant ceci, car je ne vois pas d'autre solution possible ... Tout ce que je vois est une impasse.. Devoir le congédier alors que je l'aime encore me fait du mal et je pense que ça me fait juste du bien de pouvoir me confier un peu, je remercie ceux qui me liront.
Pensez vous que mes sentiments finiront par s'en aller ? Peut être qu'il ne s'est juste pas écoulé assez de temps

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

@Zohari
Merci de ton analyse, c'est pertinent, et tu m'as bien fait rire !
Je n'ai plus qu'à réfléchir à tout ça maintenant haha

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

@Louly Tu sembles avoir eu deux histoires très chouettes !
Je comprends ton désarroi. Le fait d'hésiter entre tes deux exs ne fait pas de toi une mauvaise personne. Ça fait surtout de toi une personne perdue. L'amour la passion et l'attachement sont très forts pour nous faire perdre la tête, c'est humain il ne faut pas t'en vouloir pour ça.
De ce que je lis, j'ai l'impression que tu as besoin de recul, de prendre le temps pour toi. Pourquoi te presser autant à choisir. Actuellement tu n'es plus en couple avec aucun des deux, tu as tout le temps pour réfléchir à ce que tu souhaites profondément. As tu envie de t'engager avec un des deux, souhaites tu faire des voyages, fonder une famille, un engagement ou de la liberté ? Selon tes projets, tu peux imaginer si un de tes deux prétendants matche mieux, si les deux matchent aussi pourquoi pas. Ou peut être aucun des deux. Ils sont tes exs maintenant ce n'est peut être pas pour rien. Peut être qu'aucun ne correspond à tes projets de vie pour t'engager vraiment. Et ce n'est pas un drame. Peut être qu'eux aussi ont des projets différents et il faut en tenir compte.
Pour qu'une passion redescende, il paraît qu'il faut attendre 3mois éloignés, pour y voir plus clair. Je ne sais pas si c'est vrai mais ça marche assez bien pour moi. Tu n'es pas obligé de te remettre en couple si vite. Prends du temps pour toi et voir des amis, de la famille, faire des choses qui te plaisent.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

@dubitatif je comprends tes doutes, l'amour fait faire des folies, et il est bien de rester méfiant pour soi même. En effet ce jeune homme pourrait avoir des intérêts à cette relation, la situation s'y prête. Mais cela peut tout autant être sincère. @bonheur est la mieux placée pour savoir. C'est dommage de se faire avoir, mais c'est dommage aussi de gâcher une relation chouette parce qu'on a trop peur.

@bonheur c'est vrai que le sexe est une étape qui "perturbe" la relation. Dans le sens où ça fait un sacré chamboulement. Je me demande parfois a quoi ça sert, et des fois j'aimerai ne plus en avoir autant envie car j'aime la relation amicale que j'ai avec ce garçon. Après le sexe, c'est un tournant dans la relation, et tout peut se finir, même l'amitié. Je ne pense pas que j'y viens trop vite, je prends généralement le temps de connaître la personne avant (en l'occurrence quelques mois). Peut être que dans notre société nous y voyons trop quelque chose de sacré, de précieux.. Si deux personnes en ont envie, pourquoi attendre et patienter autant. C'est si bon, et au final ça n'engage à rien.

Je me dis que si quelqu'un n'est pas capable de rester en bons termes avec moi parce que je ne veux pas d'engagement, même après le sexe, alors c'est qu'il s'en fout de moi tout court, de l'amitié qu'on avait avant, et qu'il voulait juste me posséder. Donc sans regrets. Au final on peut dire que ça fait le tri rapidement.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Merci de vos réponses, c'est super d'avoir vos retours. A chaque nouvelle discussion je découvre des histoires c'est passionant.

@RnR je me retrouve dans ce que tu dis. J'essaye de programmer au maximum pour pouvoir réagir à tous les scénarios possibles, mais finalement la vie est souvent très imprévisible. La souffrance est une étape, sans doute qu'il est bien de l'accepter. Cela fait partie de la vie.
Cela me fait penser à une précédente relation que j'ai eue. Un amoureux ne voulait plus me voir, ne plus avoir de sexe avec moi. Il voulait privilégier sa relation avec sa chérie principale. J'étais très triste, sur le coup, j'ai pleuré comme une madeleine. Mais il m'a quittée si gentiment ... Il a été très clair, et cool avec moi. J'ai été assez admirative et grâce à ça je n'ai pas été triste longtemps. De plus, je le comprenais plutôt bien dans sa décision. Nous avons gardé une relation sympathique amicale, et c'est assez agréable.
@bonheur je comprends mieux ce que tu veux dire par le concept d'apprivoisement. Ton histoire est touchante. C'est vrai qu'il faut laisser du temps au relations pour qu'elles se développent. De mon côté j'ai envie de contact physique très rapidement, même avant de développer des sentiments forts. Au final on fait tout un pataquès du sexe, mais c'est une étape comme une autre dans une relation. La relation peut se poursuivre ou s'arrêter ensuite, selon la réaction de la personne.. Avec ce garçon j'ai l'impression que nous avançons naturellement de plus en plus loin. Je pense que je vais me lancer avec cet état d'esprit, en laissant les choses se faire naturellement.

Du côté de mon chéri, le frigo a l'air tout réparé, je pense que ça devrait aller a ce niveau là.

Nous avons beaucoup parlé, bien pris le temps de faire le point. Nous nous étions beaucoup disputés, et la paix est revenue à nouveau. Nous avons passé plein de bons moments depuis, je suis contente de ça.

En résumé ça me semble complexe comme programme, mais quand même bien sympathique. Je vais essayer de gérer tout ça au mieux ^^, en étant la plus claire possible, et on verra bien avec le temps. Bonne continuation à vous tous

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Merci pour vos réponses rapides et intéressantes :)
@bonheur qu'est ce que la notion d'apprivoisement ? Je n'en ai pas encore entendu parler.

Bonjour,

J'ai une jolie possibilité avec un homme qui me plaît beaucoup. Je ne sais pas si je saute le pas.. Et j'ai besoin d'avis..
Je vous fais mon speech d'abord :

Je suis en couple depuis plusieurs années, j'aime sincèrement mon chéri actuel.
Nous disons que nous sommes ouverts, on ne sait plus vraiment comment qualifier notre relation a vrai dire, je ne sais pas si on peut appeler ça un couple.
Mon chéri est plus libertin. Il a des aventures avec d'autres femmes et ne développe pas de sentiments. En tout cas il ne l'a pas encore fait.
De mon côté j'ai faim de nouvelles histoires la majorité du temps. Le souci est que je rentre facilement dans l'état des débuts amoureux qui fait que je suis un peu droguée de mes nouvelles conquêtes. Même si je peux aussi me passer de sentiments de temps en temps.
Il y a peu (3-4mois) j'ai eu une aventure assez douloureuse. J'ai eu un amant. Il est tombé amoureux, je suis tombée amoureuse. Il voulait tout le temps me voir, j'étais totalement sous hypnose et je l'écoutais et ne voyais plus mon chéri qui souffrait.
Cette histoire a fini par s'arrêter, ce n'est même pas moi qui y ait mis un terme mais mon amant, qui souffrait trop de passer au second plan. Nous n'avons gardé aucun contact depuis.

Depuis, on a bien parlé avec mon chéri, je suis sortie de ma torpeur amoureuse. Il a eu de nouvelles conquêtes depuis et semble confiant que tout est ok pour lui et ma liberté est mienne etc. Nous allons au mieux nous nous aimons nous nous amusons, c'est parfait.

Mon chéri est parti pour quelques semaines, et j'ai une super touche avec un homme. J'hésite juste à franchir le pas.
Je pense être en mesure de protéger ma relation avec mon chéri, je suis prête à poser des limites dans mes nouvelles relation pour ne plus le faire souffrir, et qu'il ne se sente plus en danger. Je n'ai plus envie de m'oublier totalement comme je l'ai fait quand j'étais envoûtée. Je suis assez confiante là dessus.
Cependant j'ai l'impression que ce nouvel homme s'emballerai facilement. Nous avons parlé ensemble, il est ok avec le fait d'avoir plusieurs relations en même temps. Il m'a aussi dit s'attacher très facilement, et cela me fait peur.
Je suis très très treeees tentée mais
J'ai peur qu'il souffre comme a souffert mon dernier amant. Ce n'est pas ce que je recherche.
J'ai l'impression que cette deuxième place est difficile à gérer.

Au fond je n'ai pas envie de m'engager avec quelqu'un d'autre que mon chéri. Un engagement c'est déjà beaucoup pour moi alors pas besoin d'un deuxième.
Je vois sur le forum beaucoup de gens qui parlent de "consommateurs" et "consommatrices" qui enchaînent sans se préoccuper des autres. Je m'y reconnais beaucoup. Je pense qu'au fond de moi j'ai une grande envie de consommation car tout le temps envie de nouvelles conquêtes. Il faut dire que je suis dans un métier où je rencontre souvent des nouvelles personnes et beaucoup sont très intéressantes et me plaisent..
Avez vous une idée de comment je pourrai faire ? Assouvir mes envies en consommant ethniquement ?
J'ai envie de nouvelles conquêtes tout le temps, sans faire souffrir mon chéri, sans que les "n°2" souffrent. Pensez vous que cela est possible ? Puis je essayer une nouvelle relation en étant claire des le début que c'est un contrat court et que ça n'ira pas plus loin que quelques semaines? Puis avec plaisir rester amis par la suite. Ou est ce vain ?
Après, peut être qu'au final il ne voudra pas et je me prendrai un râteau. Mais vos conseils m'intéressent tout de même énormément peu importe l'issue de ma situation

Bonne soirée à vous

Merci de vos réponses à tous en tout cas, cela m'a permis de prendre beaucoup de recul et penser à d'autres chemins de réflexion..
Je souffrais vraiment beaucoup de cette situation.. Ça va bien mieux maintenant.
Nous en avons parlé avec mon chéri. Beaucoup de filles lui plaisent à lui aussi, je pense que ce genre de relation de liberté ne lui déplaît pas. Il n'est pas totalement mono lui non plus, je n'en ai pas parlé plus haut car si je raconte tout ça serait trop long, mais il aime lui même le concept. Il est déjà allé voir d'autres filles, a déjà couché avec. Et tout était ok pour moi. Ce n'était pas vraiment pareil car il n'a pas développé autant de sentiments comme mon amant et moi. Mais avec du recul, il est ok pour le concept.
Au final c'était la situation avec mon amant qui lui déplaisait. L'histoire s'est assez mal déroulée, mon amant était gêné et ne voulait plus communiquer avec mon chéri une fois que nous avions commencé les galipettes. Mon chéri l'a mal pris, il a eu sa part de responsabilité à ça aussi car il a très mal réagit et mon amant s'est encore plus braqué. J'ai pu lui expliquer mon ressenti. Ça soulage !
Quand à mon amant, au cours de notre relation je lui ai demandé plein de fois si ça lui convenait d'être mon amant. S'il était bien avec ça.. Je lui ai dit clairement que je voulais rester avec mon chéri. A chaque fois il me répondait oui bien sûr qu'au contraire c'est super ! J'étais tres contente ! Mais à la fin il pleurait que je ne parte pas avec lui et ne quitte pas mon chéri...
C'était dur à vivre, j'étais si perdue !!! je ne me voyais pas m'engager avec lui, mais je l'aimais quand même si fort, c'est peut être dur a imaginer..
Il me manque encore souvent, mais c'est sûrement mieux pour lui que je ne le contacte plus un moment... J'ai très peur de le faire souffrir, et ce n'est pas la relation dont il a besoin.

Cette histoire nous a fait prendre beaucoup de recul et de liberté avec mon chéri, même si nous sommes passés proches de la rupture. Il avait peur que je développe des sentiments en connaissant d'autres hommes. Au final il voit je développe beaucoup de sentiments, mais je reviens hahaha. Vos messages m'ont fait beaucoup réfléchir, et oui en y pensant je l'aime vraiment, j'aime l'avoir comme partenaire de vie. Je suis heureuse de ne pas l'avoir perdu.
Merci a tous, bon courage à vous pour vos aventures !

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

@Sinequanone je te trouve bien rude...
J'entends ton avis, mais qu'est ce que tu me met dans la gueule !
Je n'ai jamais prétendue être polyamoureuse.. Au contraire je me cherche, je sens que je me ment à moi même quelque part peut être... Je ne sais pas trop faire le tri de me sentiments.
Je n'ai jamais cherché à faire qu'ils s'entendent entre eux, c'est seulement eux que ça dérange.

Mais j'entends ce que tu dis, peut être que tu as raison.. Que je n'en aime aucun vraiment assez... Dans ce cas là si ce n'était pas de l'amour, alors c'est que je ne connais pas l'amour.
Je pense que les voir partir avec quelqu'un d'autre ne me poserait pas de souci, dans l'idée. Cependant je ne l'ai pas vécu donc je ne peux pas te l'affirmer.
Si tout ça te renverse autant, que me conseille tu de faire ? Tu veux me dire que je dois attendre de trouver quelqu'un que j'aime vraiment pour me poser avec lui ? Que je suis pas poly ?Je ne comprends pas tout dans ton message.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

@Diomedea
Oui tu as bien raison.. D'ailleurs c'est déjà fait. J'ai déjà perdu mon amant, et mon chéri s'en va petit à petit.

@laurence93 j'ai écouté et regardé quelques unes de tes références, merci c'est très très chouette !

En fait je ne sais pas si je suis faite pour vivre en couple... Je pense que je me ment à moi même, je n'y arrive pas du tout... Surtout vivre sous le même toit. Je ne fais que leur dire que je veux être avec eux mais au fond je ne sais pas si j'en ai réellement envie..
Ce n'est pas plus mal que j'aie perdu mon amant.
Je me sens déjà enchaînée d'un poignet à mon chéri (bien que ce soit pourtant quelqu'un d'adorable, que je l'aime de tout mon coeur, et que c'est moi qui me suis auto-enchainée), et j'étais bien partie pour m'enchainer l'autre à mon amant..
Tant que je ne sais pas comment vivre une relation sereinement il vaudrait peut être mieux qu'ils partent tous les deux et que je me barre seule très loin.. J'avais déjà prévu de partir à l'étranger ça serait l'occasion de tout casser.
Pareil, mon chéri voulait venir avec moi à l'étranger, mais je ne sais pas... Vivre sous le même toit, tout partager... Je n'y arrive pas bien. Même si la solitude c'est pas terrible non plus, au moins je ne fais de mal à personne dans mes décisions. J'ai déjà fait, vivre dans un autre pays seule, et ça me convenait très bien.. Je veux pas lui annoncer ça car j'ai peur qu'il se retrouve seul sans moi.. Je ne sais pas trop comment gérer entre faire ce que je veux et faire en sorte de ne pas le blesser. Je me prend sûrement trop la tête.
Ça m'embête car j'aimerai avoir des enfants plus tard, mais j'ai vraiment pas envie de partager un foyer avec quelqu'un.. C'est un programme qui se veut complexe hahaha
Au final ça sera pour mes amoureux l'occasion de trouver quelqu'un de plus stable et plus fidèle que moi, ça ne peut leur faire que du bien, puisque c'est ce qu'ils veulent tous les deux.
En fait je suis une vraie girouette c'est terrible haha

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

@Diomedea
Tu veux dire je leur envoie le lien et je les invite à lire ? Hahahaha c'est une idée très intéressante, il m'en faudrait du courage en effet !! Ça fait très peur. Même si je les ai chacun mis en grande partie au courant de mes sentiments..
J'ai peur qu'ils pensent tous les deux que je veux les garder sous le coude.. Ce qui est sûrement vrai au fond. En fait souvent je ne sais plus vraiment ce que je veux, je sais juste que j'aime passer du temps avec l'un comme avec l'autre. Je ne sais pas quoi faire de ces relations... J'ai peur de leur jugement.. Qu'ils pensent que je ne les respecte pas.. Que je ne sais pas me décider... Peut être que tout ceci est vrai, mais ça ne m'aide pas a avancer..
Je me suis attachée aux deux, je m'en veux un peu de m'être créé des attachements que je n'arrive pas à assumer
En plus j'ai longtemps eu du mal à assumer mes sentiments car ils ne s'apprécient pas vraiment tous les deux. On va dire que ça leur fait au moins un point commun..
Je me suis mise dans de beaux draps !
Dans quel sens trouves tu que ma situation est risquée ?

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Le souci que je me pose également est quelle relation je pourrais avoir avec mon amant...
Je l'aime vraiment profondément, a part avec mon chéri je n'avais jamais ressenti ça encore..
J'aime la personne qu'il est, j'aimais passer du temps avec lui, nous avions des discussions profondes, on se comprenait, c'était d'agréables moments.
C'est quelqu'un qui a un grand besoin d'amour et d'attention. Lorsque nous sortions ensemble il souhaitait toujours me voir, toujours me parler. Je le voulais aussi mais je dois partager mon temps, car mon chéri compte également.
Je ne sais pas si c'est bon pour lui que je le recontacte, pour le replonger dans une relation qui ne comble pas ses besoins.
Au début il acceptait la situation, je lui ai demandé plusieurs fois pour être sûre, si ça lui convenait d'être mon amant. Il avait l'air heureux avec ceci.
Une fois il m'a dit qu'il se voilait la face, qu'il voulait être avec moi... Il semblait très blessé que je ne parte pas avec lui. La dernière fois que nous nous sommes téléphoné, il a pleuré... Ça m'a brisé le coeur...
Je pense qu'il veut une vraie relation, et je ne suis pas capable de lui offrir ceci, je le lui ai déjà dit...
Même en l'imaginant, je ne vois pas comment. Ma famille est habituée à mon chéri depuis si longtemps, leur présenter une nouvelle personne a la place ferait de toutes façons une très mauvaise entrée en matière pour ce nouveau garçon.. Au fond on est pas obligé de présenter tout le monde a sa famille, qu'en pensez vous ? J'ai un peu honte de me préoccuper autant de leur avis.. mais au fond ils sont très importants pour moi !
Même en admettant que la situation avec mon chéri le permette, jai peur de recontacter mon amant si c'est pour le faire souffrir en lui offrant une relation qui ne répond pas à ses besoins, qui n'est pas suffisante pour lui. Au final il souffre de ne pas m'avoir totalement..
Je voudrai qu'il soit heureux aussi, j'ai très envie de le revoir, mais peut être que pour son bien c'est mieux que je me tienne éloignée de lui... Qu'en pensez vous ?

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour Paloma,
Je tiens à préciser que je suis assez débutante dans le milieu, je ne sais pas si j'ai assez d'armes pour t'aider, mais ton histoire me touche.
Il me semble que vous n'avez pas les mêmes attentes ton amoureux et toi.. De ce que tu écris, tu as un gros besoin d'amour, besoin de lui. J'ai l'impression que lui en a moins besoin.
Je ne pense pas que tu dois lui en vouloir de ça, encore moins t'en vouloir à toi. Les choses sont ainsi. Je pense qu'il ne sert à rien d'essayer de retenir un homme qui souhaite partir. Il ressent le besoin de faire autre chose donc il le fait, il me semble que c'est le but d'une relation libre.
Vous pourriez essayer d'en parler ensemble. Sais tu ce que toi tu attendais de la relation ? Avais tu envie de vivre avec lui, fonder une famille, ou simplement voyager, ou juste passer du temps avec lui ? Si vous n'avez pas les mêmes désirs communs pour votre relation, rien ne sert de nager contre le courant.
Ça doit être très dur de voir quelqu'un que l'on aime s'éloigner. Peut être que ce n'est qu'un passage, il n'y a que vous pour savoir si vous en parlez ensemble.
En attendant tu pourrais te concentrer sur tes amis, ta famille... Trouver du réconfort aupres de ses proches aide beaucoup je trouve.
J'espère t'aider un petit peu.
Bon courage a toi

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Merci beaucoup @holokian et @laurence93, pour vos réponses, ça fait vraiment plaisir d'être soutenue.. C'est une période difficile et riche en même temps.. Merci pour toutes ces références c'est génial ! Je vais regarder/écouter tout ça :)
Bigup @GeorgyPorgy ! On semble dans la même situation ! Gros soutien à toi, je t'envoie plein de force et de courage, on va y arriver hahaha !
En ce moment j'écoute des podcasts, j'ai beaucoup aime la série de podcast "le coeur sur la table" de binge audio, c'est en entier sur youtube et j'ai trouvé ça très inspirant !
@GeorgyPorgy j'ai la même impression que toi, c'est très compliqué de faire transiter un couple mono vers un polyamour. On offre depuis des années tout à une seule et même personne, et d'un coup on veut lui retirer ! Et c'est le grand vide pour lui/elle. C'est un gros choc, je pense que le polyamour a plus de chances de réussir si de base c'est dit dans la relation des le début.
Néanmoins en ce moment j'ai bon espoir avec mon chéri. Il était très contre mon amant au début évidemment. Cependant avec le temps qui passe, on sent que ça ne va pas entre nous, on se le dit. Notre amour n'est plus le même, il a évolué et il n'en est pas du tout moins beau, il est tout aussi profond. Il est une personne unique dans ma vie et je l'aimerai toujours.
Je ne lui demande pas de se plier au polyamour, je sens juste que notre format de relation ne me convient pas, et je m'en extirpe lentement mais sûrement.
Je ne veux pas me passer de lui car c'est une personne importante pour moi, au delà même de la notion de "couple", peu importe quelle est l'etiquelle sur nous. Je commence à me rendre compte de ça et je crois que lui aussi. Il sort beaucoup plus, arrete de faire tourner sa vie entière autour de moi.. Ça peut paraître génial un homme qui se dédié entierement a moi, même idéal, mais je trouvais ça très étouffant. Je suis heureuse de le voir s'épanouir, il se fait plein de nouveaux amis, il sort, il s'amuse. Hier il est rentré très tard mais tout heureux, et j'étais très sincèrement heureuse aussi !
Ça me soulage de savoir qu'il n'a pas besoin que de moi dans sa vie.
Lorsque nous nous disputions, je pensais à la rupture, et me suis sentie si seule. En effet quand on est en couple, le conjoint passe en priorité devant tout le monde et on néglige ces autres personnes toutes aussi importantes, les amis la famille... Depuis je vis plus de toutes les personnes que j'aime, me consacre plus aux autres gens et pas a une seule personne.. Et la solitude est au final bien moins grande ainsi ! Je vois que mon chéri en fait de même et je suis vraiment soulagée.
Nous parlons encore de nous séparer parfois. Il m'a dit qu'il voulait faire un voyage avec moi, en Asie. Ça fait longtemps que c'est un projet commun. Il m'a dit, que même si nous n'étions plus en couple, nous pourrons le faire en tant qu'amis. Cela m'a fait vraiment chaud au coeur. Ce qui me faisait le plus peur dans la fin du couple était de le perdre... Et je sens que ça ne sera pas le cas.. (bon je dis ça mais il changera peut être d'avis a la prochaine dispute, c'est si changeant hahahah).
Pour ce qui est de mon amant, toujours pas de nouvelles, je préfère laisser faire les choses tout doucement avec mon chéri en attendant, lui laisser le temps de s'adapter. Je me dis que si je retourne le voir en assumant que je ne veux pas du tout un "couple" mais juste que je l'aime, et il n'y a rien à chercher de plus, il y a des chances qu'il l'accepte. Dans le cas contraire ce sera tant pis.
Je m'inquiétais beaucoup de mon image vis à vis de ma famille. Finir un couple ça fait échec.. avec mon chéri nous avons une image de petit couple parfait et ça me plaisait. J'ai eu du mal à faire le deuil de ça. Au final peu importe ce que disent les autres, l'important est que l'on se sente bien avec soi !
@GeorgyPorgy peut être que tu devrais parler de ton angoisse a ta femme. C'est ce qui a déclenché tout ça dans mon couple. Évidemment chaque couple et chaque personnes sont différentes, c'est ce qui a fait un déclic entre mon chéri et moi. Je lui ai dit que depuis tout ça je ne me sentais pas bien, que mon amant me manquait, et que je l'aimais sincèrement, que depuis tout ça je gardais une grande tristesse au fond de moi, que soit ent je lui en voulait encore Je lui ai dit que je ne voulais pas le perdre (lui mon chéri). J'étais complètement torchée a cause d'une fête le soir même hahahha ça a un peu aidé.
Le lzndemain nous en avons reparlé, énorme dispute.
Puis, ça s'est calmé, nous nous sommes expliqués, c'est difficile, mais ça avance doucement.
Bonne journée tout le monde merci d'etre là et animer ce super forum

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

"You dont own me" de Lesley Gore, est incroyable !
Sinon
"Le temps est bon" aussi

Orelsan a fait quelques chansons pas mal aussi dans le thème
Parmi elles
"Adieu les filles"
"Quand est ce que ça s'arrête"
"Excuses ou mensonges"
"Double vie"
"Finir mal"
Je les trouve assez dans le thème.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Merci de ta réponse, c'est top !
Oui, tu as raison, je me doute que ce n'est pas la solution ultime, chaque voie à ses parts de difficulté. C'est juste que je me sens naturellement attirée par ce genre de relation, mais c'est inconnu pour moi alors j'ai du mal à m'y projeter. Alors je pose plein de questions..
Tu dis que tu as réussi à accepter que ton compagnon est polyamoureux, aurais tu des livres ou articles à me conseiller ? Ou une bonne méthode pour en parler avec son partenaire :)
Oui c'est vrai pour continuer l'un des deux doit se sacrifier. Soit lui se contient et me laisse vivre mes amourettes soit je me retiens pour qu'il puisse avoir l'esprit serein.. Depuis quelques mois c'est moi qui me retiens, et notre couple marche bien nous passons de bons moments. C'est agréable, mais ce n'est pas très durable car je sens un blocage au fond.
Je pense que je vais devoir parler de tout ça avec lui

Bonjour tout le monde,
J'ai eu cette année une aventure particulière..
Je suis en couple exclusif avec mon chéri depuis 6 ans
Cette année j'ai rencontré un homme. Il se passait quelque chose d'electique.
J'en ai parlé à mon chéri. Amusé il m'a dit, fais ce que tu veux.
J'ai donc fait ce que je voulais, heureuse que celui que j'aime accepte ma nature d'aimer quelqu'un d'autre. J'ai vu cet homme, nous avons petit a petit bâti une vraie relation, nous sommes tombés amoureux tous les deux, nous nous peomenions souvent ensemble sur la plage et rigolions bien.
Jusqu'à ce que mon chéri, finalement, ne puisse le supporter.
J'ai eu beau lui dire que cela ne changeait rien a notre amour, il souffrait trop pour m'entendre.
Il a tout fait pour nous séparer, mon amant et moi, et cela a marché, nous ne nous parlons plus. Mon chéri n'en pouvait plus
Cela m'a fait énormément de mal de me séparer, car je m'étais vraiment attachée à cet homme, il était devenu très spécial pour moi.
Tous les jours depuis il me manque à la mort, je veux le revoir de tout mon être... J'ai vraiment énormément de mal à faire le deuil de lui...
Je comprends que la douleur l'ai poussé à m'emprisonner. Seulement au fond de moi je garde une certaine rancoeur envers mon chéri. Il m'a poussée dans les bras d'un autre, pour au final m'en arracher une fois que c'était devenu si fort...
Chaque jour mon amant me manque terriblement, a chaque fois qu'il me manque je ressens une rancoeur envers mon chéri.... Je ne sais pas comment sortir de cette tourmente... J'en ai assez de lui en vouloir comme ça mais je n'arrive pas a arrêter ces sentiments..
Je ne sais pas trop quoi faire de ma vie sentimentale a présent. J'aime mon chéri de tout mon coeur, mais je sais a présent qu'il ne supporte pas de me partager.
Il n'est pas du tout prêt à ça, je n'ai pas envie de le faire souffrir, mais je ne mes sens pas de me contenir non plus... Être exclusive, je ne pense pas que ça me convienne, mais les deux hommes que j'aime le plus au monde sont mono et ne veulent pas me partager.
D'un autre côté je l'aime de tour mon coeur, ce serait très très douloureux de me séparer de lui...
Je pense au polyamour, essayer.
Comment faites vous pour vivre le polyamour, arrivez vous à traiter plusieurs partenaires sur un pied d'égalité ? Arrivez vous à vivre cela sans trop de douleur ?
Comment faites vous par rapport à la famille ? Présentez vous tous vos amants ? Comment savoir avec lequel fonder une famille... Etc.. ce mode de vie me tente mais me semble très complexe et j'ai très faim de conseils... 😁 Merci de m'avoir lu je vous souhaite à tous une belle journée

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