Polyamour.info

Merci pour vos gentils mots

Je viens lancer quelques paroles en l'air, poser ces quelques mots & les laisser flotter par ici - peut-être qu'ils glisseront jusque sous tes yeux, qui sait?

J'ai des raisons de croire que tu les liras, car depuis quelques temps, ton prénom apparait parfois ici dans certaines réponses.

"Raison" c'est peut être un bien grand mot pour parler de ça. Je pourrais presque dire "Déraison". En fait, ce sont peut-être simplement mes envies qui me font voir des choses qui n'existent pas, des projections encore et toujours, des fausses intuitions que j'échaffaude mentalement pour me raconter un happy end que je continue à attendre, comme dans les comédies romantiques - très fleur bleue tout ça je sais.

Comme quand je t'aperçois à tort, si souvent, dans la rue.

Mais quand même, la coincidence de voir apparaitre ton prénom ici est troublante. Je reconnais presque ta façon d'écrire, ce ton qui est le tien.

Mais j'ai envie de croire que c'est toi. Et j'aimerais que la vie me le confirme, juste pour me dire que je ne suis pas fou.

Qu'après tout, tu cherches à comprendre, à te rapprocher de ce qui m'arrive, de ce que j'ai exprimé, de ce que je ressens.

Que finalement, tu ne conserves pas un regard aussi tranché sur la situation.

Que t'aient touchée ces mots que dit la chanson : "Quelque soit le nom de notre histoire, moi j'aime croire que la couleur du coeur est la seule à savoir"

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

lau93
Je comprends l'idée

En ce qui me concerne ça a plutôt tendance à éteindre l'élan :-(

comme si son corps ne "m'appartenant" plus j'avais du mal a me sentir légitime à le désirer

bon dit comme ça c'est un peu zarbi...

@lau93 je comprends tout à fait cela. Desole si je comprends de travers mais quand tu evoques ta reaction, je pense que tu te places au niveau du desir sexuel, de la sensualité au moins, le contact physique.

Ce que j'essaie de décrire c'est plus inconscient, mental peut-etre... Dans l'absolu, ma/mon partenaire qui regagne une partie de mystere a mes yeux car il/elle developpe une relation dont je suis exclu de fait... ca ne presume pas que mon désir renaissant à son encontre va se matérialiser par un regain de libido ou d'envie sexuelle a son encontre... ca peut meme etre tout le contraire pour certain.es (jalousie, possessivité...)

Au dela, je trouve que la question de Geraaldine est super valide et importante pour "aider" à clarifier tes intentions, tes attentes.

Elle permet de se projeter dans l'éventualité ou ton partenaire fasse une / des rencontres hors de votre couple - pas forcément avec son ex traumatisante mais potentiellement avec n'importe qui de nouveau. Comment penses-tu le vivre?

Quand on a soit même le besoin d'explorer, on a peut etre (trop?) tendance à se focaliser sur soi-même, ce qu'on ressent, ce qu'on a envie de vivre... je sais plus qui disait ca ici recemment, mais s'ouvrir aux amours plurielles c'est peut etre moins se l'autoriser pour soi, que aussi envisager que notre / nos partenaires puissent aussi le faire (et qu'il va falloir le gérer)...

En d'autres termes, c'est pas parce que j'envisage que je peux vivre sereinement 2 relations (pour moi) que je serais aussi serein.e quand mon partenaire décidera de faire de même...

Je sais pas si c'est clair, mais ce genre de questionnements je pense peut aider aussi à y voir plus clair :)

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

@LilieDoux

Compte tenu de ta réponse à @Geraaldine, on a l'impression que c'est donc déjà un sujet qui traine dans l'air avec ton mari, on comprend que vous évoquez déjà la question - au moins dans le cadre d'une discussion générale.

Par rapport a tes questionnements, c'est peut etre un element positif du coup...

Par contre, ton mari semble avoir vécu qqchose de difficile (potentiellement source de traumatismes) dans cette relation poly-mono imposée... c'est surement un point de vigilance pour toi : ce que tu vas amener avec ta "demande" peut potentiellement réactiver des trucs difficiles de son côté? C'est d'ailleurs peut-être ce qui te fait hésiter...

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

lau93
ça me parle en effet : l'idée que le désir de l'autre puisse aussi se nourrir de la part qui nos échappe?

@lau93 : oui exactement, c'est l'idée selon laquelle le désir (en général, pas uniquement sexuel) se nourrit peut-être essentiellement de ce qui nous échappe, de quelque chose qu'on perçoit mais sur lequel on n'a pas de prise, et qui donc nous attire.

Il faudrait voir le désir comme un moteur et non pas une finalité en soi - certains ont dit "une pulsion de vie", c'est ce qui nous fait avancer, tendre vers quelque chose et ce quelque chose, ben c'est cette part, ce territoire qu'on n'a pas "encore" découverte & qui nous anime.

Comme le dit @Siestacorta on peut trouver cette valeur dans les non-monogamies probablement, dans le sens où elles contribuent peut être à rendre plus animé, incertain, impermanent ce que vivent les personnes dans la relation - et donc entretenir une forme de désir ?

lau93
@GeorgyPorgy: MP envoyé :-)

@bonheur: (+) (+) impatience!! :-D

Merci!

Peut-être qu'au delà du côté candauliste ou flatterie égotique, peut-être que quelque chose de plus subtil se joue dans ces situations?

(attention, je schématise beaucoup). On dit que le désir se nourrit du mystère, d'une distance, de ces parts inconnues de l'autre qui nous attirent & qu'on cherche à découvrir, à épuiser - notamment dans les débuts d'une relation sentimentale où la passion est si forte (puis s'amenuise au fil du temps, quand on commence à croire, sentir qu'on connaît l'autre par coeur).

Quand le partenaire développe une attirance, un lien ou une relation tierse, est-ce que ce phénomène n'a pas (aussi) le pouvoir de réintroduire cette part de mystère, de distance dans notre perception de l'être aimé? Elle / Il vit quelque chose de nouveau. Je ne le/la connais pas comme cela. Des choses que je connais pas, que je ne maîtrise pas se joue en elle/lui. Une certaine distance se réinstalle & peut contribuer à (re)créer du désir.

Malgré, aussi, la souffrance & les émotions négatives que cela peut amener dans la relation.

Sur ces sujets, j'avais bien aimé le bouquin d'Esther Perel "L'intelligence Erotique" ...

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

lau93
Merci pour cette réponse , la premiere histoire vient de paraitre masi je ne crois pas que je suis autorisée a faire de la pub ici :-D :-D
Si tu veux je te mettrai le lien en mp

@lau93 avec plaisir!

@lau93

Merci de partager cela ici. Je dois avouer que ton histoire m'intrigue et m'interesse beaucoup, pour plusieurs raisons...

La premiere est mon addiction pour la lecture en general (et a fortiori pour ces sujets qui me touchent).

La seconde (évidente) est liée au manque cruel de représentations intelligentes, non "normées" ou culpabilisantes du sujet des amours plurielles dans la production culturelle en général. Toute addition est bonne à prendre :)

La 3eme est plus personnelle : le truc que tu évoques sur ton héros qui découvre un aspect inconnu et bouleversant de la vie sentimentale de ses parents...Cela resonne beaucoup avec mon histoire : quand j'ai commencé à comprendre mon inclination aux amours plurielles, je m'en suis ouvert à mon père (avec qui la communication emotionnelle a toujours été quasi inexistante). J'ai appris une chose similaire ainsi sur ma propre mère - chose que j'étais loin de soupconner...mais au final, ca a aussi bouleversé des certitudes ancrées depuis l'enfance, ma vision et ma compréhension du couple que formait mes parents. Comme un petit grain de sable qui fait vaciller un monde entier de représentation de l'amour...

Bref curieux de lire ces écrits, en espérant y avoir accès si / quand tu les publieras :)

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour @April

Pas de souci pour la manière / fréquence dont tu réponds, c'est naturel (j'essaie moi-même parfois de ne pas trop "trainer" ici pour mobiliser mon attention sur d'autres choses de mon existence...)

En tout cas, du courage à toi pour avancer là dedans, tout ça n'est simple pour personne.

Vraiment, se donner du temps est peut-être la meilleure chose à faire : laisser les choses décanter, se "forcer" à se concentrer sur d'autres éléments, etc. Le temps a ce pouvoir de transformer subtilement nos perceptions (et ce sera surement vrai pour toi, mais aussi pour ton homme, ou V y compris...). Donne toi le temps et le droit de t'apaiser de tous ces questionnements qui peuvent vite mobiliser trop de ton énergie mentale (je parle en connaissance de cause :) )

A la relecture de ton post initial, je me rends compte que évoques peu ton homme & ses réactions, si ce n'est pour nous dire que son avis est très tranché/définitif sur la question. Ce qui est valide dans l'absolu, mais peut-être serait-il pertinent de parvenir à interroger le pourquoi de cela - sans passer directement par la discussion de l'ouverture du couple.

Probablement, ceci réveille des peurs, traumas ou autres de son côté...

Mais arriver à travailler sur votre relation propre (en évitant de discuter frontalement de l'ouverture sentimentale et/ou sexuelle) peut vous permettre de vous donner à tous les 2 le sentiment d'avancer ensemble, de manière plus apaisée et sécurisante pour lui. Toujours avec le temps, je pense que cela peut amener à plus d'empathie mutuelle et, idéalement, à mieux comprendre ce que "l'autre" recherche dans son individualité propre ("l'autre" étant toi et lui, composante de la relation).

J'ai moi-même le sentiment d'avoir plus "progressé" dans la compréhension mutuelle dans mon couple en empruntant cette voie "détournée" qu'en abordant frontalement des questions insécurisantes - comme le fait d'entretenir une relation sentimentale avec une autre. Je me sens un peu mieux compris qu'il y a quelques temps pour ainsi dire.

Et puis, celle/celui qui amène ça dans le couple a facilement "le mauvais rôle", porteur.se de mauvaises nouvelles, de risques pour l'équilibre établi etc. Savoir démontrer à l'autre qu'on ne va PAS confirmer cette image par ses actes (en adoptant la dissimulation etc.) aura probablement des vertus sur sa capacité à, in fine, entendre la valeur de l'éthique "poly" qu'on se donne. Ca implique du renoncement (c'est le plus dur!) mais ça permet de se sentir aligné, et à l'autre de se sentir entendu dans ses limites.

Oui ce que tu vis avec V s'apparente à du deuil, et ça ne sera peut être pas linéaire - il faut accepter les retours en arrière, apprendre à en détecter les déclencheurs etc. mais ça se fait... avec du temps... :)

Au delà, si jamais tu reprends effectivement contact avec V, peut être un truc souhaitable serait de poser le besoin d'avoir une vraie discussion sur vos intentions respectives, que vous arriviez CHACUN à formuler en authenticité ce que vous attendez vraiment d'une relation potentielle ensemble (désolé mais je trouve que ça n'est pas très clair cet aspect dans tes posts, ca semble beaucoup basé sur des impressions, voire des projections?). Ca pourrait permettre de déterminer si vous avez moyen de vous rencontrer sur quelques attentes ou pas du tout... Et donc t'aider à avancer.

Bonjour @April,

Je traverse le même genre de choses que toi, alors je me permets ce petit mot bienveillant en plus de toutes les pistes super qui t'ont été proposées plus tôt :)

Comme @cactus, je vois beaucoup de red flags dans ce que tu décris de ta relation avec V qui invitent probablement à la prudence. On sent bien que V est très confus par la situation, mais certaines expressions sont assez ambivalentes et pas forcément bienveillantes envers toi ("être en partie responsable de leur rupture").

Aussi, un truc qui m'a beaucoup aidé dans mon cheminement est d'arriver à faire le distingo entre tes besoins & les stratégies possibles pour y répondre. C'est un truc sur lequel j'ai beaucoup travaillé avec l'aide de ma psy, et ça ne coule pas forcément de source, c'est pas intuitif & on a semble-t-il souvent tendance à confondre les deux. Dans ce que tu exprimes, on perçoit une recherche de plus grande liberté, autonomie dans ta vie (ça se sont vraiment les besoins). Ta relation avec V n'est qu'une des stratégies possibles pour y répondre (et peut-être qu'aujourd'hui, c'est la seule que tu perçois, mais ça peut évoluer...). Distinguer la découverte d'une part de soi-même & de la personne avec qui cela s'est produit : ce n'est pas parce que V en a été le révélateur que tu dois à tout prix faire advenir la concrétisation de cette relation pour répondre à tes besoins... D'autant si tu sens qu'en face, la personne a des attentes contradictoires aux tiennes, confuses ou pas forcément "bienveillantes".

Ce qui amène par ricochet à constater une certaine assymétrie des perceptions. Tous les individus impliqués n'ont pas forcément "réalisé" le même chemin que toi & il peut être dur de se rendre à cette évidence (car cela implique une forme de renoncement). Malheureusement, on n'a pas la "main" sur cette partie des choses qui ne dépend que de leur démarche personnelle.

L'expression que tu as employée m'a frappé ("trouver « la clé », celle qui me permettrait de créer ce déclic positif chez V. et chez mon mari"). Il faut probablement être prudent.e avec ce genre d'attentes, car une telle clé n'existe pas (enfin je pense :-) ). On peut discuter, échanger des opinions mais faire évoluer le point de vue de notre/nos partenaires ne nous appartient pas. Ca ne relève pas de ton pouvoir personnel. Si on ne garde pas cela en tête, on prend aussi le risque d'adopter soi-même des comportement potentiellement toxiques envers les autres, se donner l'impression de forcer les choses, insister & contribuer ainsi à aliéner l'autonomie de l'autre en cherchant à faire advenir la notre.

L'expression employée par V est assez parlante : "n'avoir que des miettes". Je me suis confronté à des conclusions similaires de la part de ma relation, qui ressentait qu'elle passerait "toujours en deuxième" car je suis en couple, avec des enfants. Je ne remets pas en cause la crainte qui s'exprime dans ce genre de réflexion, c'est valide & légitime comme ressenti, mais cela démontre que la relation reste perçue et placée de fait dans un système hierarchique - chose que les personnes pratiquant le polyA essaient justement de déconstruire, en mettant en valeur l'importance de chaque relation, en évitant du mieux possible des jeux de pouvoir, de compétition. Accorder à chaque relation sa valeur propre, basée sur ses dimensions uniques... Sans chercher à remplacer l'une par l'autre.

En cela, je rejoins le point de @cactus : il est parfois bien difficile (impossible?) de faire entendre aux autres, que ce que l'on recherche, ce n'est pas d'avoir deux relations monogames en parallèle (avec toutes les implications qui s'y rattachent, escalator relationel etc.) - car tout le monde sera d'accord pour comprendre que c'est de toute façon impossible. Mais bien d'inventer quelque chose "à façon", en s'attachant à respecter les désirs, limites & aspirations de chacun.e.

Bon courage à toi

Hello @08ynoN

Je ne sais pas si c'est vraiment significatif (chaque histoire est différente... :-) ) & puis ça dépend de quoi on parle :) (l'existence effective de la relation dans la réalité? la durée des sentiments?...)

mais on va dire : il y a un peu plus de 2 ans si je comprends bien l'esprit de ta question

Les points qui ne sont pas résolus : vaste sujet ah ah.
On peut échanger en MP si tu le souhaites, n'hésite pas

@08ynoN

Content de lire que ça t'alimente. Tes réflexions ont pas mal de résonnance avec mon histoire, sur beaucoup de points, et les questions que je pose sont des pistes qui ont progressivement infusées en moi au cours de mon parcours :)

Et beaucoup de ces points ne sont pas résolus, non plus, de mon côté ah ah - cependant j'assume mieux mes ressentis, mes émotions, j'ai pris ma part de travail émotionnel dans tout ça grâce à de telles pistes.

Et, au final, je me sens plus "aligné" dans ma relation à moi-même, même si je ne vis pas ce que j'aurais souhaité vivre dans l'idéal...

Salut @08ynoN

C'est cool de lire que vous arrivez à échanger avec ta femme sur ce que vous vivez, à vous laisser une place bienveillante à tout ça dans votre vie...
Par rapport à ta réponse : je comprends ton approche de la situation.

Il est certainement naturel de vouloir maintenir un lien avec une personne pour qui on a de l'affection / des sentiments - faire le contraire est forcément contre-intuitif... Sauf qu'on est dans une situation particulière & qu'il faut être prudent, pour soi-même & pour les autres...

Ce que tu expliques de la réaction de ta collègue est probablement très résumé - en tout cas, cela m'apparait assez vague quant à ses propres intentions et/ou sentiments à ton égard. Si c'est tout ce que tu as "entre les mains" de sa part, ça te permet pas forcément de savoir comment elle vit cette situation, si elle éprouve quelque chose pour toi, si elle attendrait une évolution x ou y de votre lien... On est pas obligé de tout définir, mais au moins, avoir conscience de ces dimensions pourra peut-être t'éviter, vous éviter des souffrances. (Exemples totalement fictionnels : elle est en fait aussi amoureuse de toi, mais ne se projette pas dans une relation plurielle pour tout un tas de raisons possibles ou refuse de prendre ce risque OU BIEN elle réagit de manière délibéremment vague et cela t'amène progressivement à te créer tout un tas de projections potentiellement fausses sur la situation réelle)

T'interroger et clarifier tes propres intentions / attentes est aussi important je pense. Est-ce que tu te projettes honnêtement dans le maintien d'un lien purement platonique sans risque d'éprouver de la frustration? Parfois, on peut avoir tendance à se dire "c'est mieux que rien", mais est-ce si sur? Entretenir une relation platonique par défaut peut être un incroyable accelerateur de frustration. D'autant que si c'est ce que tu affiches auprès de ta femme & de ta collègue ("j'ai juste besoin d'entretenir une amitié"), si un moment tout ça éclate, ca risque de faire des dégats de part et d'autres...

Désolé de mettre du sel dans tout ça, c'est juste des réflexions qui me viennent après t'avoir lu & au regard de ma propre expérience :)
En tout cas, si tu souhaites clarifier tout ça, tu n'as pas vraiment d'autre choix que de renouer le contact

Bonjour @Nicka,

Content de lire ces nouvelles qui semblent plus positives que ta précédente intervention ici.

C'est beau de voir que vous parvenez à trouver un chemin qui semble moins enfermant qu'il n'y paraissait initialement. De constater que malgré un vécu de la situation différent, vous parvenez à écouter le vécu, le ressenti de l'autre en laissant un possible exister là dedans.

Autoriser l'incertitude, en ayant confiance dans la capacité à s'écouter... Chose que j'ai échoué à faire advenir dans ma propre histoire, tout en restant convaincu que ça n'est pas insurmontable, si l'on se donne le droit et la peine de questionner, déconstruire...

On lit entre les lignes que tu poursuis également un lien avec cette relation que tu évoquais, et donc que tu n'es pas acculée au renoncement.

Je vous souhaite que cela fonctionne pour vous, quelque soit la forme que prendra la suite :)

Bonjour @08ynoN

Je compatis à ce que tu racontes, d'autant plus que j'ai l'impression d'avoir vécu une histoire similaire...

Tout ça peut être très dur, pour tout le monde, et il est difficile de donner des "conseils"... mais peut être quelques pistes de réflexion peuvent aider...

Tu évoques ta collègue, tu racontes que tu lui as fait part de tes sentiments. Quelle a été sa réaction? Partage-t-elle tes sentiments? Au delà, est-elle au courant du fait que tu te sentes polyamoureux, que tu l'aimes elle et aussi, ta femme?

Ces questions pour peut être arriver à "clarifier" les intentions, les attentes de chacun, car je pense que cela peut aider.

Si ta collègue rejette la possibilité d'entretenir, d'inventer avec toi une relation polyamoureuse - peut etre que cela t'aidera a ressentir plus d'alignement avec toi-meme... Tu peux accepter de te sentir, te definir, comme poly sans pour autant mettre en oeuvre une relation tierse dans la realité - surtout si les premières concernées ne sont prêtes a vivre ce mode relationnel.

Cela pourrait permettre, en plus d'y voir plus clair, de t'enlever potentiellement cette culpabilité qui te taraude (car se manifestant lorsque tu te trouves en contact avec cette personne) tout en laissant cette possibilité de polyamour que vous semblez vous autoriser avec ta femme s'installer avec plus de tranquilité, dans la longueur...

Les miens sont petits encore, mais c'est deja fou d'être témoin de la vitesse a laquelle s'impregnent les représentations...

Je te rejoins comme bien souvent @bonheur :)

Au contraire, tu ne t'éloignes pas du sujet, tu le poursuis et le prolonges certainement.

Tes exemples sur l'amitié sont très parlant je trouve, et illustrent le fait que nos representations et "pratiques" sociales sont empreintes d'exclusivité.

C'est des dimensions auxquelles je m'efforce d'etre attentif notamment quand je discute avec mes jeunes enfants... j'essaie de les faire au moins se questionner sur certains comportements, certaines visions des choses qu'ils sont deja entrain d'assimiler innocemment via leurs interractions à l'école etc.

Merci pour l'ajout @bonheur :)

Ce qui me touche là-dedans, c'est la capacité à soulever en si peu de mots, tout un tas de questions avec lesquelles je me suis débattu & je me débats encore. J'y perçois plusieurs dimensions, plusieurs grilles de lecture qui se superposent pour donner un "concentré" des tourments traversés par les protagonistes de telles histoires d'amour :

- La peur, rationnelle ou pas, fruit d'éléments concrets / réels ou bien de nos propres projections, de perdre quelqu'un qui nous est cher.

- Entre les lignes, la culpabilité, de celui/celle qui aime au pluriel, face à l'injonction apprise que l'on doive donner son amour à un être forcément unique. Et qui conduit parfois (souvent? forcément?) à faire souffrir les personnes que l'on aime effectivement.

- Une certaine logique de compétition, même inconsciente, qui existe en nous & dans le jeu des relations humaines. Où se joue ici aussi une dynamique de pouvoir (quelqu'un va perdre au final - forcément) et dont il est super dur de se défaire... qui nous empêche même d'inventer autre chose dans le respect de chacun.e.

- La place de la "tierse" personne, sa souffrance ou ses difficultés quand elle est en relation avec une personne déjà en couple - qui vit déjà une forte dimension d'engagement, plus ancienne. C'est une dimension peu explorée à mon sens, et on a souvent tendance à "objectifier" cette personne quand il s'agit pour un couple de se confronter à cette situation.

D'autres y verront certainement des dimensions additionnelles...ou se diront que ça enfonce des portes ouvertes :)

En vrai, ce qui me touche, c'est cette capacité à souligner la complexité de ce qui se joue en 2 phrases simples. Nous permettre de penser au delà d'une binarité toxique, deresponsabilisante (c'est bien ou c'est mal) pour apprendre à composer avec la complexité des relations amoureuses.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.