Polyamour.info

Je crois (pour l'avoir vécu, également dans les deux sens et à plusieurs reprises) que le problème peut arriver à deux moments de la relation :

1) avant qu'une relation amoureuse s'installe. On pense que cette relation ne fera pas du bien à notre amoureux/-se et si il/elle est malheureux/se, ça m'affecte aussi, ça affecte le couple.

2) ou quand la relation est déjà en cours, généralement après quelques mois voire des années.

Pour la situation 1) (avant que la relation n'a vraiment démarré) on peut s'opposer à cette nouvelle relation (on parle aussi de droit de véto) ou donner à son amoureux/-se des arguments fondés contre cette relation. Si on a de la chance, il/elle nous écoute, ce qui n'est pas évident parce qu'il/elle peut déjà être "aveuglé(e)" par l'"amour" (plutôt par les hormones et sentiments quand on est amoureux).

Une proposition pourra être aussi de suggérer une pause. Réduire ou couper le contacte avec le potentiel nouveau partenaire pendant quelques semaines. Avec un peu de recul, peut-être il/elle ne voudra plus de cette potentielle relation (ou moi, je laisserai tomber mon opposition à celle-ci)

Pour la 2e situation, c'est compliqué.
Il faut beaucoup de patience. Il faut savoir se mettre à la place de l'autre : même si pour moi et pour d'autres personnes, il y a des choses qui sont évidentes (comme par exemple que la relation fait plus de mal que du bien), mon/ma partenaire va pas voir ça de la même façon. Il/elle défendra jusqu'au bout sa relation malsaine et/ou sa/son autre partenaire ou dira que c'est juste passager.
Je crois que la personne doit voir et comprendre elle-même, et qu'il faut être très très patient.

Mayano, votre "cas" est assez loin de ma réalité... J'ai juste remarqué deux choses:

1)
Vous avez apparemment un couple assez fusionnel ("1+1=1") et je me demande si c'est une condition favorable au polyamour. (Ce l'est certes pour l'échangisme.)
Ça ne m'étonne pas que votre femme ne soit pas à l'aise avec l'idée que vous pourriez aimer une autre femme - vraiment aimer et pas seulement avoir des relations sexuelles sous ses yeux comme c'était probablement le cas lors de vos aventures échangistes.
Si on compare ces deux situations, l'échangisme paraît comme quelque chose qu'elle pouvait contrôler, maîtriser - tandis que le polyamour semble (je dis bien "semble"!) être quelque chose d'inconnu, d'incontrôlable, potentiellement dangereux pour votre couple, votre couple fusionnel.

De quoi votre femme a-t-elle peur? Elle nous lis certainement, donc je m'adresse à elle, "Mme Mayano", de quoi avez-vous peur? Es-ce que vous avez confiance en votre mari, en votre couple?
Parlez-vous de vos craintes, peurs, attentes, espoirs entre vous?

2) Mayano, j'ai remarqué que vous avez des idées assez précises sur les constellations amoureuses que vous souhaitez vivre: 2+2 ou 2+1... Ça reste pour moi assez abstrait comme ça. Comme des pions, mais pas des êtres humains, liés par l'amour.
Attention aussi de rater des belles choses parce que vous êtes trop concentré à chasser derrière vos objectifs à atteindre telle ou telle constellation amoureuse.
Vous mentionnez qu'une constellation "2+1" avec un homme -autrement dit que votre femme ait une relation amoureuse avec un autre homme - ne lui fais pas peur.
Un de mes amoureux n'était jamais aussi convaincu du polyamour comme quand il a pu gouter à ses avantages...

Merci de témoigner ici, loups56 & compagne!

Merci Bohwaz!
Mon Ethical Slut a disparu (sans doute piqué ou emprunté par quelqu'un d'intéressé dans la matière, donc tant mieux) - une raison de plus de commander la nouvelle edition!

Moi je suis intéressée par Mulhouse et je viendrai seule.

Merci encore Emeline de proposer d'héberger la rencontre !

Un couple très intéressé (même à l'origine de mon initiative) du coté de Mulhouse sera absent de la région après le 19 avril (et jusqu'à la mi-juin), c'est pourquoi j'avais proposé ces dates là.

Mais on pourrait faire quelque chose avant leur départ, dans un café à Mulhouse ou Strasbourg (ou à la colloc' à Stras' *), et puis nous réunir chez Emeline à Mulhouse une fois qu'elle y sera bien installé, par exemple en mai.

Qui connait donc des cafés/bars à Mulhouse ou Strasbourg ?
Critères : pas bruyant et/ou avec un espace séparé. Localisation centrale ou facilement accessible par train/tram/bus.

*Je n'ai pas de nouvelles de mes amis colocataires strasbourgeois, je vais les relancer.

Pour le 3/4 avril, c'est mieux d'éviter Strasbourg. J'avais oublié qu'il y a aussi 10 000 manifestants anti-OTAN attendus...

oui, Nina, c'est à quelque chose de très flexible et souple que j'ai pensé. Même pas fixer un rendez-vous, mais avoir une sorte de planning pour moi: lundi et jeudi soir, D. est plus dispo que les autres soirs de la semaine donc j'essayerai de l'appeler ces soirs-là. Ou avoir comme grande ligne de passer deux week-ends par mois avec D. et un week-end avec L.&M.

@Mayano: <"Les six sont-il bien "fidèle" à ce polyamour ou y a-t'il une liberté d'agir (d'amour ?) en dehors de la relation ?">
Je ne suis pas sûre d'avoir bien compris ta question, mais les six ont chacune d'autres relations (poly-)amoureuses (ou sont libres de les créer). C'est un réseau. Et certaines de ses six partenaires habitent dans d'autres villes. (Mais qui dit relation à distance dit aussi temps passé pour rester en contacte par mail, téléphone ou tchat.)

Oui, Clémentine, c'est l'intensité ou la qualité du temps passé ensemble qui compte.

Pour une personne monogame ou quelqu'un qui n'a jamais eu plus de deux relations simultanément, l'idée d'avoir trois ou plus de relations amoureuses en parallèle semble difficilement réalisable, également au niveau du temps.
Si on se détache de la conception d'un couple classique où on passe une grande partie de son temps libre ensemble; ça devient tout a fait possible. On mise alors plus sur la qualité (et moins sur la durée) de temps passé ensemble, et on se voit probablement moins souvent.
Mais le partenaire n'est pas non plus là pour satisfaire presque tous nos besoins...

Entre boulot, hobbies, ami(e)s, famille et amoureux/-ses, comment organisez votre temps?

Avez vous des jours/soirs/week-ends réservés pour certaines amoureux/-ses? (Style: "chaque mardi, je vois Paul, et tous les 4 semaines je passe un week-end avec Annabelle")

Il semblerait que certains polyamoureux s'organisent avec un calendrier en ligne auquel tout leur réseau amoureux a accès...

J'ai discuté il y a quelques semaines avec un polyamoureux qui a 6 (!!) relations amoureux en même temps. Il a cherché un boulot qui l'occupe uniquement en hiver (et même là, ça dépends des conditions météo) pour avoir un maximum de temps libre pour ses amours.

Beaucoup de polyamoureux n'ont pas de télé (on a fait un petit sondage lors d'une soirée polyamour.info à Paris). Pas de télé -> plus de temps pour ses amours!

Moi je n'avais jamais d'"emploi de temps" ou "planning" jusque là, mais je me demande si ça serait pas une bonne idée d'en avoir un - mais très très vague.

<Alors, je lui en parlerai, lorsque je trouverai le temps. D'ailleurs il y a d'autres choses dont je veux lui parler, et ça fait déjà plusieurs années que je retarde... >

@Lulutine, comme ça tu risques de retarder ton 'coming out' pendant quelques mois ou années...

D'ailleurs, je me demande pourquoi on fait ce "coming out", c'est un raccourci de la phrase en anglais qui veut dire: "sortir du placard".

Pourquoi on se cache dans le placard?

"Docteur, j'ai le Polyamour... dites, c'est grave?"
Tout comme Clémentine, je me demande pourquoi on a cet approche comme si le polyamour était une maladie qu'on a choppé.

Peut-être j'ai juste fait des experiences trop positives ou j'ai un entourage trop cool, mais je n'ai jamais eu de rejets.
Au contraire: parfois de la compréhension de la part de personnes ou je ne l'attendais pas.

Lulutine, en plus tu n'es pas encore passée à la pratique, donc une raison de plus de ne pas paniquer en ce qui concerne les outings. Peut-être tes amis penseront même que c'est juste une periode et que ça va passer - et seront vraiment surpris/choqué lorsque un jour, ton ami ou toi leur présenteront ton/son amoureux/-se...

ah, oui, j'avais oublié ça, merci Vagabond. Effectivement le 4 et 5 avril il y aura le sommet de l'OTAN à Strasbourg. Je viens de regarder sur la carte, notre lieu de RDV est juste à coté de là où dineront Obama, Merkel et Cie., donc on pourrait sortir leur demander des autographes, nous prendre en photo avec eux... Non, je rigole, on sera hors des zones rouges ou oranges où la circulation sera restreint.

Les trains circuleront (presque) normalement, en ce qui concerne le trafic routier, je ne sais pas trop, c'est pas très clair je trouve: www.bas-rhin.pref.gouv.fr/site/Reseaux-routiers-40...

Ravie que tu veux te joindre à nous, Clémentine !

Je proposais ça comme trois options : *ou* soirée *ou* brunch *ou* 4-heures.
Mais qui sait, peut-être on pourra faire les trois :-)

Pour la question d'arrivée par train : si ça sera à Strasbourg, je pourrai te chercher à la gare (ou la station tram la plus près); si c'est à Mulhouse j'arriverai probablement moi-même en train. On pourrait organiser une espèce de navette de la gare peut-être ?

Tu peux contacter Vagabonde pour du co-voiturage en départ de la Suisse.

Une idée, des adeptes et voilà que ça devient plus concret...
Les infos:

-à ce jour entre 6 et 12 personnes intéressées

-proposition d'héberger la rencontre dans une spacieuse colloc' à Strasbourg, avec possibilité de rester la nuit pour ceux qui viennent de loin

-proposition (sous réserve) d'héberger la rencontre à Mulhouse dans un appart'

-dates possibles:
28/29 mars
4/5 avril
18/19 avril

-ça pourrait prendre la forme d'une soirée, d'un brunch, ou (on est quand même en Alsace) café et "bredele" (=gâteaux) l'après-midi

Encore des personnes intéressées par une rencontre en Alsace?
(merci de me contacter par message privé)

Pour l'instant nous sommes 6 à 10 personnes.

Des amis à moi ont proposé d'héberger la rencontre dans leur spacieuse colloc' à Strasbourg.
Mais on pourrait également faire ça dans un café à Mulhouse ou Colmar.

Sandra, j'ai décrit il y a quelque temps les rencontres à Stuttgart : polyamoureuse.over-blog.net/article-21051306.html C'est plus formel que les soirées à Paris (quoique la dernière fois à Paris avec le tour des présentations et l'atelier ça se rapprochait à ça).

ah, le 3e lieu, j'y étais une fois avec un amoureux. Déco & ambiance sympa si ma mémoire est bonne.

Les bars gay/lesbien ont l'avantage que probablement personne va crier au scandale quand il écoutera un bout de discussion...
A Stuttgart, on organise notre RDV poly mensuel dans un bar gay-lesbien, ça c'est toujours très bien passé et ce week-end il y a même un client du bar qui nous a rejoint spontanément après avoir écouté nos discussions avec une oreille pendant un certain temps.

Peut-être un samedi aprèm il n'y a pas trop de monde? Enfin moins qu'un samedi soir...

Desolée, Sorelle, si ça ne venait pas de toi. (J'ai essayé de retrouver cette remarque par rapport à la personne ""sois-disant ouverte"" qui refusait une baignade nu en jacuzzi, je ne l'ai plus retrouvé)
Je ne voulais en aucun cas t'accuser de quelque chose, Sorelle, et je crois que j'ai compris ta position concernant la baignade nu.

J'aime pas la logique suivante (qui ne vient donc pas de Sorelle): polyamoureux = ouvert = ouvert à X ou Y = activement pratiquer X ou Y

Que cette chose ou pratique est "naturel" ou pas ne fait pas de différence à mes yeux. A la place du X et Y dans ma (fausse) équitation, on pourrait donc mettre: pratiques BDSM, câlins spontanés (avec des inconnus), appartenance à un courant spirituel (ou religion minoritaire), ...
=> bref, parce que je suis polyamoureuse, ça ne veut pas dire que j'aime me faire fouetter par un de mes amoureux, ça ne veut pas dire que j'ai envie de faire un hug ou un câlin avec tout le monde ou que je suis néopagane.
Il y a des personnes qui sont polyamoureux ET néopagans (aux USA), qui sont polyamoureux ET adorent les free hugs, etc. ... il y a même des personnes qui sont polyamoureux ET qui ont des cheveux blonds :-))

Le polyamour m'a permis d'avoir une plus grand tolérance et compréhension envers des personnes, idées ou pratiques (sexuels) hors normes. Peut-être aussi une certaine solidarité parce que certaines personnes sont -tout comme les polyamoureux- mal compris, vite condamnés, ont une position de "outsider"...
Fétichistes, végetaliens, homosexuel(le)s, straight edge, travestis,... qu'on les laisse tranquille tant que ça leur plaise de vivre ça et qu'ils ne dérangent pas!

merci à tous!
C'est fort intéressant ce phénomène, et il semble que c'est pas forcement le "contraire de la jalousie".

Merci pour ton témoignage à ce propos, Sam. Maintenant que j'y repense, j'ai observé quelque chose de similaire: jalousie mais aussi compersion, je pense pas en même temps mais l'un juste après l'autre. Je ne l'ai pas vraiment cru/pris au sérieux (en me disant: ouais, il s'efforce de se réjouir mais es-ce vraiment 100% "vrai"? Peut-être qu'il veut juste me faire plaisir... etc.). Je devrais le prendre plus au sérieux.

@Sam: non, "cuddle" et "hug" ne sont pas la même chose.

D'après ce que j'ai compris, les "free hugs" sont dans la rue, on se prend dans les bras.
Une cuddle party est assez différent, c'est à l'intérieur et il y a plus de contact physique que "juste" se prendre dans les bras, on peut carement s'enlacer à deux ou trois sur un matelas par terre.
Ça peut avoir la forme d'un atelier avec un animateur qui propose des exercices et qui donne les règles. Voir
fr.wikipedia.org/wiki/Soir%C3%A9e_c%C3%A2lin

je me cite moi-même :-) :
<"Je ne sais pas qui a eu l'idée de dire que des polyamoureux doivent forcement être "ouverts", et donc aussi être "ouverts" à toute sorte de choses, câlins spontanés, baignade nue en public, ... ?">

J'ai tiré un peu le trait et je fais référence à une discussion dans un autre fil (http://polyamour.info/discussion/-A-/Poly-Camp-international-cet-ete/#msg-382 ) ou Sandra a dit:
<""Un endroit pour se baigner nu" ... bien de poser la question effectivement ! [question posée par Sorelle]
J'avoue que pour moi ça irait presque de soi car j'associerai "polyamour" à "ouverture" y compris sur le plan physique, donc pas de problème avec la nudité, elle aussi naturelle">
Et il me semble d'avoir lu de la part de Sorelle quelque part une critique d'une personne qui se dit "ouvert" mais qui n'a pas participé à une baignade nu lors d'une soirée.

Et c'est là où je ne suis pas d'accord.

Pour moi, le polyamour met en question quelque chose que tout le monde trouve normal, la monogamie. On s'ouvre a d'autres manières de vivre l'amour.

On peut éventuellement par la suite s'ouvrir plus facilement a d'autres sujets, idées, pratiques qui remettent également en question quelque chose que tout le monde trouve normal. On peut être plus réceptif à des concepts et idées alternatifs, hors norme. On ne condamne éventuellement plus aussi vite des personnes ou des concepts qui divergent de la norme (parce qu'en tant que polyamoureux on fait partie d'un groupe minoritaire, on a des idées et pratiques hors norme).

On peut appeler ça "ouverture d'esprit".

Mais...mais! Premièrement ça ne concerne pas tous les polyamoureux, je peux imaginer qu'il y a des personnes qui ne sont pas sur le trip de remettre en question la monogamie ou autres choses que le polyamour met en question... ils veulent juste vivre tranquillement leurs histoires d'amour.
Deuxièmement, comme Françoise l'a déjà dit (ou c'était Clémentine? ou les deux?), on choisit ses ouvertures!

Personnellement, j'ai observé chez moi cette plus grande tolérance/compréhension envers des idées/pratiques/personnes "alternatifs", "hors norme".
Mais ça veut pas dire que je me mette forcement à les appliquer/pratiquer!

Merci d'évoquer ce sujet, Sam.

Je me demande si la "compersion" est pour les jaloux ce qu'est la jalousie pour ceux qui ne l'ont jamais/rarement vécu.
Ou pire, que les jaloux ne peuvent même pas imaginer qu'on puisse se réjouir dans des situation qui provoquent des crises de jalousie chez eux.

"La douce joie d'être trompé" - titre provocateur*... si on remplace le "trompé" par autre chose, style "voir son partenaire s'épanouir avec quelqu'un d'autre" - je peux être d'accord. Je dirai même que ça peut être plus qu'une "douce joie", chez moi c'est parfois presque de l'euphorie.

* (je viens de voir, c'est "La douce joie d'être trompéE" - ça s'adresse qu'aux femmes?!?)