Polyamour.info

Bon, le tableau que je dépeins plus haut peut sembler un peu sombre, pourtant on s'aime énormément et l'alchimie qu'il y a entre nous est inédite. Du coup, je crois que je n'attends RIEN de lui, mais qu'il m'apporte NÉANMOINS un truc essentiel à mon équilibre : me faire me sentir femme à nouveau.

Et je crois que l'apport de la philosophie PA, en ce qui me concerne, réside dans le fait qu'effectivement, on ne peut pas TOUT attendre de l'autre. Qu'il faut puiser en soi et/ou chez d'autres (amitiés, amours, famille, etc.) ce qui ne peut être entièrement comblé dans le couple.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

J'adore tes comparaison Bonheur elles sont toujours pleines de sens et très mignonnes en prime :)

Merci Lilouette.
Je pense qu'on est effectivement quelque uns à atterrir ici pcq désilusionnés par le schémas classique monogame et toutes ses promesses gâchées.
Comme toi, je suis moins pratiquante que croyante (bien que j'ai été non exclusive durant près d'un an et demi après ma séparation avec le père de mes enfants et mène une vie qque peu atypique). Ce que j'aime avant tout ici, c'est l'espace de réflexion sur les interrelations, au croisement de l'analyse psy et sociologique.

Je vais essayer de répondre à tes questions:

1)Une fois que l'on s'est affranchi des injonctions sociétales, que reste-t-il à construire ?
Dans notre cas, je dirais "les bons moments et les souvenirs". Mais par éducation* j'ai sans doute du mal à assumer cet hédonisme là.
(*dans la substance : "la vie c'est pas de la rigolade, faut en chier, se sacrifier pour le collectif")

2)Qu'est ce que tu attends de l'autre ? Ben justement, pas grand chose. Il m'a tellement déçue dans le passé que je ne m'autorise pas à attendre quoi que ce soit de lui (ce qui m'amène de belles surprises je dois bien avouer). Ou alors, si on regarde le verre à moitié plein, peut être ai-je dépassé un cap et suis-je arrivée à une forme d'amour inconditionnel, où j'accepte l'autre tel qu'il est, et n'attend plus rien de lui ?

3)Qu'as tu à lui offrir ? De la tendresse, une vie sexuelle épanouie, des bons moments (sorties, etc.), du soutien dans ses projets. Mais à part ça, ça reste très compartimenté comme vies : chacun chez soi, chacun ses projets, chacun sa merde j'ai envie de dire. Je ne lui donne que les bons côtés (bonne humeur, rigolade) mais me confie que très peu sur mes difficultés. Par exemple, après un an 1/2, il ne connaît pas grand chose de mon passé, en particulier de mes traumatismes d'enfance. Tout au plus sait il que j'ai plus ou moins coupé les ponts avec mes parents, mais il ne cherche pas à creuser. Ça a été la même chose lors d'une très grosse épreuve professionnelle traversée il y a qques mois : je l'ai tout bonnement évincé de ma vie pendant 6 mois car il ne m'apportait non seulement aucun soutien, mais me détournait de mes objectifs. Quant à mes enfants, il les tolère mais je vois bien qu'il s'en tient à distance, et qu'au fond ça l'arrangerait que je n'en ai pas. Mais on en revient à la 2ème question..

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Depuis que j'ai écrit ce poste, je réalise pas mal de trucs, notamment en échangeant avec une copine sur sa relation difficile. Pour faire court, elle porte seule la charge mentale de son couple (son mec-Z- lui fait faux plan sur faux plan) ce qui correspond à notre 1ere année de relation avec mon copain (X). En écrivant à cette copine (ci-dessous mon msg), je crois que j'ai réalisé d'où venait mon malaise :

"En fait, faut arrêter de sur-interpréter le truc, tu vois ? Avec X, je me suis racontée bcp de salades : "il m'aime, mais il se protège, et bla bla bla". BULLSHIT ! Le mec il s'en battait JUSTE littéralement les COUILLES! Il était pas impliqué, il prenait le bon et ignorait le reste. C'était de l'opportunisme, ni plus, ni moins. Plus je mettais de l'énergie dans notre relation, plus il s'en désinvestissait. Elle est là, la réalité... Ya que quand il a compris qu'il m'avait VRAIMENT perdue (il était pas question pour moi de faire marche arrière) qu'il a compris que ça avait de l'importance. Mais avant ça, je n'avais pas d'importance pour lui, du moins pas suffisamment pour faire le moindre effort. C'est terrible comme constat, j'en ai encore pleuré récemment, pcq je trouve ça profondément injuste. Mais c'est la vérité : ils s'en batt(ai)ent les COUILLES de nous. Y a que quand ils sentent qu'ils peuvent nous perdre qu'il réalisent (d'où les larmes de Z). Mais pour combien de temps ? Une soirée ? Une semaine ? Un mois ? 1 an ? Tout ça m'a rendue bien sceptique... Ça a beau bien se passer entre X et moi (vraiment bien même ) y a un truc qui s'est brisé... Au fond de moi, je suis profondément blessée et ça, ça disparaîtra pas en 2 mois de relation malgré tous ses efforts et sa sincérité. Aujourd'hui, je suis bien incapable de me projeter avec lui : je prends le bon, au jour le jour, je "profite" de chaque instant, mais je pars du principe que ça ne durera pas de toutes façons. C'est triste, hein ? Merde, en t'écrivant, je réalise que j'y crois plus. Moi je m'en fous : j'ai déjà eu mes enfants, ma vie de famille est épanouie, j'ai eu mes réussites que je ne dois qu'à moi même et j'ai un beau métier, je suis bien entourée et j'ai réglé mes vieux démons... Bref, j'ai plus rien à perdre ! Mais toi ? Tu as des attentes envers Z, elles ne peuvent qu'être déçues. Dsl je projette plein de truc sur ton couple, et c'est sans doute aussi pour ça que j'avais les boules la dernière fois. Mais comme je te disais je trouve que tu vaux teeeeeeellment mieux que tout ça ! "

Voilà, je crois que j'ai plus ou moins la réponse à ma question : c'est pas l'absence de projet concret qui me bloque (enfant, cohabitation), mais pcq je n'y crois plus vraiment.

Aussi, je retourne la question. Certains ont ils déjà vécu une période difficile dans leur couple, avec perte de confiance totale en l'autre et en soi, pour finalement mieux se reconstruire ensuite ? Je précise qu'aujourd'hui X est au petit soin avec moi et semble vraiment impliqué. Devrais-je totalement oublier le passé ?

P.S: Désolée pour la crudité de mes propos, je suis un peu chartier dans la vraie vie ^^'

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

J'ai relu le post initial de Hgwell et je ne comprends pas ce qui te chiffonne à ce point ourscalin.

Je vois juste un homme trahi, délaissé, qui tente tant bien que mal de sauver son couple et sa famille en essayant de ne pas y perdre trop de plumes. S'il était si manipulateur que tu le prétends, il maintiendrait ce statut quo et ferait du chantage à la séparation (à la maison, aux enfants...) à sa femme. Là, il est clair que la séparation de foyer est pensée dans une logique d'apaisement et de réconciliation (de mon point de vue plutôt vaine, mais qui vivra verra...). Bref, je ne vois vraiment pas où est le problème... ?Il me semble que tu prêtes à l'auteur des intentions qui ne lui appartiennent pas.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Polyarthrite

Maintenant y a plus qu à la proposer à ta femme,

Oui! Curieuse de connaître sa réaction !

bonheur
J'aurai tendance moi à inverser le questionnement. Qu'est-ce que lui projette ?

Il dit vouloir s'impliquer davantage (car ça n'a pas du tout été le cas au début : il a confondu "non exclusivité" avec "superficialité".). Mais j'ai du mal à saisir ce que cela implique, justement. De mon côté, je pense confondre "implication" et "engagement".

bonheur Mais lui, que veut-il ?

Aimer, juste pour l'amour.

Oui. Je crois qu'il est plus apte que moi à prendre les choses comme elles viennent sans se poser de questions. J'ai l'impression que lui est à l'aise, que c'est moi qui me prends la tête (comme d'habitude en fait ^^')

J'ai tellement voulu fuir la dépendance affective et voulu être autonome, que je me retrouve aujourd'hui dans une perte de sens.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Les lectures des derniers témoignages m'incitent à créer ce post...

J'ai rencontré très jeune le père de mes enfants avec lequel j'ai "construit une vie de famille". On s'est soutenus mutuellement sur bien des projets (pro) et dans nos difficultés respectives (familiales). On a grandi ensemble, on s'est sauvés l'un l'autre. Mais notre amour (amoureux) n'y a pas survécu.

De cette expérience, j'en ai tiré la conclusion que je ne veux plus mélanger "amour" et "foyer", "problèmes" et "plaisirs"

Depuis un certain temps déjà, je fréquente un homme auquel je suis très attachée. Lui n'a pas d'enfant. On se voit à hauteur d'une ou deux fois par semaine, chez lui, plus rarement chez moi (je vis tjs avec mon ex et nos enfants). On passe des moments très agréables (restos, ciné, sexe, chill..) mais je ne peux m'empêcher de penser : "et après ?".

Dans la mesure où je ne me vois pas revivre avec qqun, et moins encore faire des enfants avec (du moins pour le moment), je m'interroge sur ce qui fait que notre relation "évolue".

Je sens bien que mes inquiétudes sont influencées par des injonctions sociétales, il n'empêche que je n'arrive pas à identifier les points sur lesquels on peut "construire" ensemble, et je suis bien incapable de me projeter avec lui à moyen ou long terme..

Et puis je crois que je culpabilise un peu : de mon côté, j'ai eu mes enfants et j'ai une vie de famille épanouie. Et lui, ne risque-t-il pas de se retrouver lésé ?

Certains d'entre vous ont ils déjà vécu cela ?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Plutôt d'accord avec Hgwell ! Lorsque j'ai découvert il y a bientôt 2 ans que mon conjoint était tombé très amoureux d'une autre femme, passé l'effondrement psychique, je me suis mise en mode robot : "et mtnt, qu'est ce que je mets en place pour ne pas sombrer, moi et mes enfants". Il y a un temps pour tout, mais celui pour "se sauver la peau" est primordial, et ça passe par adopter une attitude froide, distante (en particulier lorsqu'en face, la personne est prise dans un tourbillon d'émotions et fait n'importe quoi. Un des deux doit bien garder la tête froide). Je pense qu'Hgwell vit une situation extrêmement toxique dont il doit s'extraire de toute urgence. Par toxique, je ne veux pas dire que sa femme est le bourreau et lui la victime. Il est clair que chacun souffre dans cette histoire. Néanmoins, le temps de la remise en question, du pkoi du comment, viendra plus tard. Là, faut juste arrêter les frais et je trouve ça très sain qu'il s'en doit rendu compte plutôt de continuer à entretenir ses ressentiments et tomber dans la haine. D'ailleurs, je suis convaincue que sa femme y trouvera également un soulagement, et qu'il leur sera enfin possible de communiquer pour mieux se retrouver, ou se séparer...

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Je trouve que c'est une bonne idée, ça vous permettra effectivement de voir si votre couple amoureux existe tjs en dehors de sa seule dimension parentale.
De ton côté, ça te permettra aussi de te reconstruire : ton espace, ton temps, tes loisirs, tes amis, ta confiance en soi. La garde alternée, c'est la vie ! :) Indépendamment de vos difficultés de couple, vivre à plein temps avec son conjoint ET/OU ses enfants, c'est juste pas viable selon moi. Un vrai tue-l'amour !

Je trouve donc la solution que tu envisages très sage : plutôt que de tout envoyer péter, tu procédes par étapes et compartimentes les problématiques rencontrées. Cela te permettra de voir si c'est le polyamour en soit qui t'est insupportable, le désamour de ta femme qu'il est susceptible de camoufler et/ou une vie de famille devenue trop contraignante.

Quoi qu'il en soit, tu n'as pas à te justifier de ne pas être fait pour ce type de relation, personne ne t'oblige à subir cela (tel que tu le décris, ce n'est effectivement pas une vie !). Bref c'est hyper positif que tu cesses d'être passif et que tu reprennes ta vie en main. Que ça débouche ou non sur une séparation, je suis sure que ce changement de cap t'apportera bcp de bonheur.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

***

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Ellehar
@polyarthrite @HGWELLS sur le pan de la séduction il y a une levée de boucliers parce-que ça ne correspond pas du tout au vécu de beaucoup de femme! Personnellement les messages que je recoit sur les sites de rencontre sont principalement pour du sexe et ce n'est pas ce que je cherche, là où mon partenaire a moins de messages mais des personnes prêtent a le découvrir lui et pas juste ses organes génitaux !

De toutes façons il faut le vivre pour comprendre... J'ai expliqué en long, en large et en travers en quoi ça ne tenait pas debout comme raisonnement. Mais enfin, si certains veulent absolument rester sur leurs positions sans entendre le vécu des autres. On les obligera pas.

J'ai envie de dire aux mecs comme vous : si vous ne faites pas de rencontres, c'est ptet pas pcq vous êtes des mecs, mais ptet tout simplement pcq vous êtes un peu cons. Personnellement, les gens butés, qui mettent les autres dans des cases toutes faites, ça m'excite pas du tout. Voilà, juste une hypothèse sur la base de certains de vos écrits, je ne vous connais pas en vrai et vous êtes probablement des personnes très sympathiques au demeurant... Mais là, ce que je ressens, c'est surtout bcp d'aigreur. Et les gens aigris, ça donne pas franchement envie :(

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

HGWELLS

Mais le temps me manque. Je dois prendre une décision rapidement maintenant. Je refuse de rester dans notre statu quo encore plus longtemps qu'en mi-octobre (ça fera un an qu'on discute de ça, qu'elle ne consomme pas totalement son amour avec l'autre). Et je crois avoir trouvé une solution qui réduis beaucoup les impacts négatifs qu'auront le polyamour sur moi....

Je continue d'y réfléchir quelques jours et je vous reviens avec ça :)

Ben en fait rien ne t'oblige à être poly (le fait que tu utilises le terme "subissant" résume bien les choses !). Étant donné ton état d'esprit (personne ici ne peut remettre en cause ta souffrance, ton sentiment d'injustice, etc.) j'ai envie de te dire "barre toi"! Parfois, il faut savoir admettre sa "défaite" pour mieux repartir ! Étant donné tous tes ressentiments, c'est le mieux que tu puisses faire selon moi... Bonne chance en tous cas :)

Ce type de configuration, je trouve que ça ressemble à la mort d'un couple : on reste ensemble pour pas péter la famille mais on partage que les contraintes, on "survit" en ayant son petit bol d'air à côté... Si chacun fait de même de son côté, ça peut être viable (pour les adultes, mais les enfants dans l'histoire ? Quelle image de l'amour on leur donne ? Et la tierce personne ?) si c'est unilatéral, ça s'appelle du foutage de gueule je trouve.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

ourscalin
Wahou bravo pour cette relation, je suis admiratif et loin de pouvoir voir les choses ainsi et surtout mon épouse. Même si on est actuellement en exclusivité mais dans une relation semblable à celle que tu vis avec ton ex, on a tout de même QQ dérapages....

Rien d'admirable, cela s'est fait très naturellement. C'est pour les tiers que c'est plus compliqué : faire avec l'ex et les enfants... Mais comme je le disais plus tôt : du temps, de la communication, de la bienveillance. J'ai bonne espoir que chacun trouve sa place dans ce petit monde :)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Je crois que c'est très différent si le schéma est instauré dès le départ (puisque c'est la norme de l'enfant) et lorsque cela arrive sur le tard, avec un schéma plus classique au départ. Dans ce cas, il faut faire très attention selon moi, prendre son temps, bcp échanger avec l'enfant et être attentif aux signes de mal être éventuels (y compris non verbaux). L'âge, la personnalité, la relation entretenue avec chacun des adultes par l'enfant, etc., sont déterminants. Il se trouve que mes enfants apprécient mon copain (au départ présenté comme un pote) donc ça aide. Mais il y a eu des moments de tensions récemment, notamment avec mon grand (préado) qui se retrouve en conflit de loyauté vis à vis de son père (qui pourtant vit très bien la situation). Les enfants ont une imagination débordante et préssupposent de bcp de choses dont on a pas idée, ce sont des êtres hyper sensibles et on doit vraiment les préserver de ce qui peut être vécu comme un réel traumatisme. Je crois qu'il n'y a pas de règle en la matière, juste être à l'écoute, prendre son temps et considérer que rien n'est acquis. Communication, confiance, bienveillance plus encore qu'avec des adultes.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Moi, je vis avec mon ex compagnon (chacun sa chambre). Notre relation se rapproche de la polyaffectivité décrite par Bonheur (tendresse, complicité, etc., mais plus de sexe). À côté, je suis avec mon copain depuis +ou- un an et demi, il a dormi plusieurs fois à la maison en présence de mon ex mais pas des enfants (gardés) dans un premier temps. Puis les enfants ont commencé à se poser des questions, à me demander si j'avais un amoureux, j'ai considéré qu'ils étaient prêts à entendre la réponse du moment qu'ils me posaient la question. Petit à petit mon copain a commencé à venir plus souvent.. Les uns et les autres apprennent à s'apprivoiser doucement, et il arrive aujourd'hui que mon copain dorme chez nous en présence de mon ex et des enfants. Ça met du temps mais je trouve important de ne rien précipiter... Par contre, si j'avais d'autres amoureux, je ne pense pas que je m'afficherais avec.. Question de ressenti perso. Mais ne jms dire jms ;)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Intermittent

Tu n'as qu'à répondre (...) :

"Je ne pique pas les hommes mariés aux femmes, je ne fais que les emprunter, je les rends toujours et en meilleur état que je ne les ai trouvés ..."

J'ai trouvé ça savoureux ....

C'est effectivement savoureux comme réponse !

Cela dit, je n'ai jms piqué qui que ce soit ! Je ne donne pas dans les personnes casées.. Du flirt tout au plus, mais ça s'arrête là ! Je suis pour la paix des ménages moi :)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Minora
Alors ça c'est vraiment quelque chose qui me révolte... dans les faits, le sexisme est extrêmement véhiculé par des femmes (dans le milieu professionnel également) et c'est consternant.

Ici, l'attaque est venue d'une personne très proche qui m'a lancé en soirée que j'avais une "drague agressive". Notez : "J'AGRESSE" les gens. C'est pas rien comme allégation ! Je m'en vais de ce pas demander l'avis de mes conquêtes, voir si elles ont été "traumatisées" (c'est quand même bizarre cette affaire... Elles avaient l'air plutôt pas mécontentes sur le coup .. ). Faut savoir que cette personne se prétend féministe et libertaire. Ça m'a vraiment choquée venant d'elle (et visiblement les personnes présentes autour aussi puisque un pote à elle lui a dit : "bon, tu l'as un peu traitée de traînée quand même" sur le ton de la plaisanterie.

Après cette soirée, j'ai bcp douté de moi et ruminé : je me voyais comme un monstre... Depuis mon enfance, on m'a appris qu'être une femme = être une pute (société
et famille +++). Inconsciemment j'ai détruis la femme en moi (féminité, sensualité, sexualité) et maintenant que je retrouve cette part de femme, on me fait comprendre (à nouveau) que je suis une pute ?! C'est d'une profonde injustice je trouve...

Seulement j'ai compris que tout venait du fait que j'étais perçue comme une menace, une rivale (c'était tellement plus commode quand j'étais à la maison à m'occupe des gosses, casée, et me laissant plus ou moins aller physiquement). D'autant plus menaçante que j'étais à présent "non exclusive", donc perçue comme bouffant à tous les râteliers et comme étant sans foi ni loi. J'ai compris aussi que les attaques venaient des personnes rendues aigries par la solitude et/ou insécurisées dans leur couple (ou ayant elles mêmes des envies d'ailleurs... Mais ne l'assumant pas). Bref, ces femmes projetaient sur moi leurs frustrations.

Tout ça pour dire qu'entre femmes hetero, ya aussi des rivalités qui rentrent en compte : l'histoire de la plate-bande, du territoire, de l'arbre sur lequel on pisse, c'est pas qu'un truc de mâle au fond ! Un vrai panier de crabes ! .. C'est beau la solidarité féminine, hein ! :D

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

ourscalin
Oui, je suis entièrement d'accord avec toi. Chaque femme est différente.
Je m'appuie sur deux points pour affirmer cela.
Le premier, j'ai rencontré beaucoup de femmes dans ma vie, tous styles, divers milieux sociaux et culturels ainsi qu'ethnique. De plus je n'ai aucun sujet tabous, et j'arrive à amener à parler de tout, et certain dénominateurs communs existe entre elles. Beaucoup se sont confiées.
Le deuxième point est biologique et les hormones sont différentes entre les hommes et les femmes, et influent considérablement sur notre pensée, caractère et nos actes, ainsi que nos besoins.
Tu n'as pas mal compris mon message, je reconnais il n'était pas très clair. ( j'écris à partir du tel et c'est pas toujours facile). S'il est un point commun des femmes (ici et mtnt j'entends) c'est qu'elles sont socialement conditionnées à être

Bien, dans ce cas, j'aurais tendance à dire, méfiance ! Entre ce que les gens FONT et ce QU'ILS DISENT QU'ILS FONT, il y a souvent un monde (c'est un des 1ers trucs qu'on apprend aux étudiants en sciences sociales d'ailleurs, d'où l'intérêt de mener des observations in situ plutôt que de se contenter des recueils de discours par questionnaire ou par entretiens). C'est même pas que les gens MENTENT volontairement, le plus souvent, ils sont convaincus de ce qu'ils disent ! Mais y a une telle dissonance cognitive entre leur système de valeurs/croyances et leur actes qu'ils peuvent pas faire autrement que de changer la réalité pour la rendre acceptable.

S'il y a un trait commun aux femmes (ici et maintenant) c'est qu'on est socialement conditionnées (encore plus que les hommes) à la monogamie. Pcq ça correspond à ce qu'on attend du féminin : loyauté, inertie, etc. Attention, je dis pas que c'est pas aussi le cas des hommes, néanmoins ça reste socialement valorisé (ou a minima tolèré) chez ses messieurs d'avoir de multiples conquêtes et de "gros besoins", ce qui peut justifier un petit adultère de confort par ci par là.. Là où c'est considéré (par encore bcp de gens visiblement) comme "naturel" chez l'homme, c'est (encore) considéré comme une "déviance" chez la femme, qui du coup soit mène sa petite vie bien sage (ou du moins se fait pas chopper) soit est cataloguée de grosse "pute" .

Y a qu'à voir pour quoi on passe quand on aime séduire et faire le 1er pas comme moi : une allumeuse (pour le dire poliment). Et les pires jugements viennent le plus souvent des femmes elles mêmes ! Le comble.

Pour ce qui est des arguments biologiques et tout ça... Là encore ça me fait bien rire ;) Viens 5 minutes dans le corps et dans la tête d'une femme boostée aux hormones, ça va te faire tout drôle ! T'as pas idée de ce qui s'y passe, pour peu qu'on soit libérées de toutes ces injonctions et croyances à la con, je peux te dire que c'est la fête du slip là dedans !

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.