Polyamour.info

Aiemama
Concernant les divergences potentielles d’implication émotionnelle dans le sexe entre les hommes et les femmes (c’est lourd ça non ?!!! ?). Je me pose encore des questions. Mon compagnon de vie m’a toujours répété que les hommes prétendant ne pas dissocier le sexe des sentiments étaient de gros hypocrites !!! Même discours de tous ses potes également. Ça ne leur empêche pas d’etre Sentimental, parfois ?, mais dans le discours des hommes autour de moi c’Est ça. Il devrait faire un E = M6 , de manière à vulgariser le phénomène.

L’homme qui est dans tête en ce moment n’a même pas idée du mal qu’il pourrait me faire par un rejet post- coïtal si vous me passez l’expression :).

Bonheur a raison,, je n’assumerai pas le non-dits, d’autant que je sais que sa femme est enceinte et que je risque sûrement de la croiser au cours d’une représentation que nous allons donner lui et moi au mois de juin. Ça me mets mal par avance...

Je pense qu'il y a une injonction très forte à l'égard des hommes dans ce sens (pas d'attachement), et que s'il y a effectivement des différences (et encore ! Bien différencier les discours et les pratiques), elles sont surtout liées à une socialisation genrées en matière de relations affectives et sexuelles. Je te conseille de lire la BD "les sentiments du prince Charles" qui expliquent bien ces phénomènes.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

J'ai rencontré F il y a un mois, tout juste 3 jours après avoir coupé court avec une relation d'1 an avec R (6 mois ensemble + 6 mois d'aller-retour). R c'est le genre évitant, il m'en a fait voir de toutes les couleurs : l'archétype même du "suis moi je te fuis, fuis moi je te suis". Au final, il a fallu que je le quitte pour qu'il réalise à quel point il tenait à moi. Je sais par une amie en commun qu'il est au fond du trou (ça me brise le cœur) et qu'il veut à tout prix me récupérer (jusqu'à ce qu'il me pense "acquise" et me néglige à nouveau.. Je connais la chanson !). Alors pour me protéger d'une rechute (malgré notre incompatibilité, j'en suis raide dingue) je l'ai "bloqué" de partout, la pire chose que j'ai jms dû faire dans une relation, mais je devais me mettre à l'abri. Aux grands maux les grands remèdes comme on dit !

Pendant ce temps, je me lance donc dans une nouvelle relation avec F, et j'oublie un peu R... Faut dire que F est à l'opposé de R : prévenant, généreux et hyper transparent sur ses émotions. On se plaît bcp, d'emblée je lui dis que je suis pas exclusive. C'est nouveau pour lui, mais c'est OK. Il y a quelques jours on en reparle, je lui demande ce que ça lui ferait si je couchais avec d'autres mecs. Il me dit que ça irait, sauf si c'est un ex. Bien sûr, il parle de mon ex : R. Et là il me dit que ça se voit que j'y pense tjs, pcq j'en parle régulièrement (faut dire que j'ai pas trop de filtre ni trop conscience de ce qui se dit ou pas..). De là il me demande si j'en aurais envie. Moi, franche, je lui réponds : "envie, bien sûr, je suis tjs amoureuse ! Mais ça n'arrivera pas, j'ai fait ce qu'il faut pour ça" et de là il me dit qu'il sait que de toutes façons, il n'est qu'une "passade avant que [je] retourne avec [mon ex]".

Voilà, depuis ça me tracasse bcp : je pense tout le temps à R. À la fois je suis bien avec F, et j'ai pas du tout envie de le faire souffrir en remettant le couvert avec R (et me faire souffrir au passage, pcq bon si je l'ai quitté, c'est pas pour rien non plus !). D'un autre côté germe l'idée d'être avec F et R en même temps : pcq du coup, je projette moins d'attentes sur R d'une part et que F m'apporte ce font R me privait d'autres part (attention, sécurité) et inversement il y a des aspects de R qui me manquent énormément (il avait pas que des mauvais côtés, ce serait trop simple sinon).

Il y a 12 ans au début de ma relation avec le père de mes enfants, je ne voulais pas d'une relation exclusive mais j'ai renoncé à ma liberté pour ne pas le perdre... S'en est suivi 11 années de frustrations... Je sens qu'il va y avoir des décisions à prendre ces prochaines semaines ou prochains mois: l'un et l'autre, l'un ou l'autre, voire ni l'un ni l'autre... et ça me fait flipper ...

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Bonheur a raison c'est généralement quand on cherche qu'on trouve pas, et qu'en on cherche plus qu'on nous trouve...
Les sites de rencontres, ça peut à la fois être un super booster d.'estime de soi, à la fois te plomber complètement. Donc un conseil : prends ton temps : 18 ans ! Tu n'es plus à quelques mois près :P Puis faut avoir en tête qu'après 18 ans hors du jeu, tu dois sacrément avoir perdu la main, sans compter le fait que les codes de séductions ont changé. Bref, tu n'en es pas à ta 1ère déconvenues, crois moi, et à mon avis, si tu cherches tout de suite "le grand amour" et part directement dans les tours à la moindre rencontre (et même avant si on en croit ta réaction..) tu risques de morfler sacrément !

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Frederic
Bonjour,

Au final, elle decline mon invitation. Je suis désolé mais je suis en pleur depuis 2 heures....horrible. Je suis quelqu’un de très sensible (trop sûrement), et j’estime être une bonne personne, honnête, et ca me fait mal d’etre rejeté sur la base d’un attribut de profil... je suis en couple donc je ne merite pas d’etre regardé, je n’existe plus ?? Désolé de vous livrer mes états d’ames. Mais il fallait que ça sorte....

Je vous remercie pour tous vos conseils. Jepense qu’ils étaient juste et que je ne regrette pas mon choix. Meme si ca me creve le coeur pour l’instant

Dur de commencer le polyamour...

Frédéric




Message modifié par son auteur il y a une heure.

Désolée de l'apprendre. Tu as tout notre soutien. C'est malheureusement la 1ère désillusion parmi une liste qui risque de s'allonger... La société est ainsi faite, tu as été honnête et cette jeune femme l'a également été. N'aies pas de regret. Tu sauras, à l'avenir, anticiper ce type de déconvenue en affichant clairement la couleur. Ça a été dit plus tôt, cela risque de faire le tri mais t'évitera bien des déceptions. Courage :)

cactus

Oh ben ta 1ère fois avec un autre, ça va te faire tout drôle ! On est comme une ado, qu'on est 30, 40 ou même 50 ans ! :)

Personnellement, je l'ai vécu comme un vrai dépucelage. D'ailleurs, j'avais eu l'occasion de coucher avec un homme avant ça, mais le sentais pas du tout : je savais que gt juste un plan cul pour lui, je l'aurais plus vu à la seconde où on aurait couché ensemble (d'ailleurs, après la nuit où on a dormi ensemble, ça a pas loupé : plus de nouvelles, alors qu'on avait passé une soirée de mon point de vue incroyable, en termes d'intimité). J'ai attendu, et je regrette pas du tout. Là, je suis tombée sur le fameux ex avec qui ça a mis.... 1mois avant qu'on puisse le faire ! Mais j'ai pas de regret, ct vraiment important pour moi de le faire avec qqun "qui compte" et pour qui "je compte". Ça m'aurait bousillée sinon.

J'ai pas un passif d'agression sexuelle comme toi, mais je me suis vraiment "abîmée" dans ma jeunesse en couchant à droite à gauche de mes 16 à 18 ans ... Là où je recherchais l'affection et la reconnaissance d'un homme (du père ?) je tombais que sur des mecs qui voulait juste me sauter, et m'ont profondément "salie". Ça a débouché sur une grossesse non désirée, ultime "souillure", l'ivg qui en a résulté a mis fin instantanément à cette spirale infernale. Puis j'ai rencontré le père de mes enfants, auprès du quel je me suis comme "mise à l'abri" des hommes : je suis tombée enceinte au bout d'un an, de là, j'ai littéralement tué la femme sexuée qui était en moi, pdt 11 années...!

Donc je comprends, toute proportions gardées bien sûr, ton ressenti. Écoute ton intuition et prends ton temps pour que cette 1ère fois ne te fasse pas régresser dans ce long travail de reconstruction que tu as su accomplir. Il y a plein d'hommes bien en ce monde , mais aussi quelques "prédateurs" (hommes et femmes d'ailleurs) dont il faut apprendre à se préserver.

Pour ce qui est des nouvelles expériences sexuelles, je te confirme : c'est différent avec chacun, les positions, les sensations, les émotions, comme si tu te redécouvrais à chaque fois une nouvelle sexualité (j'ai envie de dire : une nouvelle identité). Les possibilités sont infinies.

Pour en revenir à cet ex avec qui j'ai "passé le cap" et suis redevenue une "femme entière" par la même occasion, c'est fou pcq je le considère comme mon "1er" amour, celui qu'on oublie jms, celui dont on rêve encore des années après... J'ai d'ailleurs un mal de chien à m'en détacher (au grand dam de mon actuel amoureux.. ), malgré le fait que c'est moi qui l'ai quitté. Faudra d'ailleurs que je fasse un billet là dessus dans "jalousie" à l'occasion...

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Mark
@HeavenlyCreature

Je plussoie pour OKC, mais je trouves de sérieux défauts dans leurs algo de distance.

Il faut jongler avec les paramètres de ville de "résidence" pour découvrir un profil à moins de 150/200km du Mans

Une de mes correspondantes à également fait ces ajustements et obtenait elle aussi des résultats différents.

Oui, le pourcentage change en fonction de la distance. J'en ai fait l'expérience cet été quand j'étais au Danemark, tous mes contacts français avaient perdu 20%... Du coup c'est embêtant si ça fait ça aussi pour des plus petites distances... Ça biaise le truc.
Par contre c'est marrant pcq comme ça fonctionne bcp par bouche à oreille j'avais plein de potes, d'ex et même mon amoureux de l'époque. Mais 2 plus gros match ct mon ex (père de mes enfants 98%) et mon ex (97%)...ca m'avait bien fait halluciner quand même !

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Il y a effectivement tout un éventail de possibilités à explorer avant, pendant et après la pénétration.. On s'ennuierait sacrément autrement ! De la même manière qu'on peut avoir une relation sexuelle très épanouissante sans pénétration, s'amuser et jouir. Mtnt, pour ma part, si on doit parler de "communion d'âmes", c'est vraiment par la pénétration que je l'atteinds. Enfin, pour en revenir au sujet initial : sexe et sentiments, quand je suis amoureuse d'un homme, le sentir en moi (ou moi en lui, c'est indéfinissable pcq tout se mélange dans ces moments là), c'est juste "wahou"! Pour moi, ce serait totalement inconcevable de me priver de ce bonheur-là avec mon amoureux. Il y a sans doute bcp d'imaginaire et de symbolique dans tout ça puisque physiologiquement, il y a 1000 et 1 manières de prendre son pied, la preuve, on y arrive bien tout seul... Mais émotionnellement, moi, juste, ça me bouleverse cet état de fusion permis par la pénétration .. C'est de l'ordre de la grâce (et pourtant je suis également athée)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Oops

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Mark
mais juste parfois, t'a aussi un peu envie d'offrir une queue qui marche quand il faut.

Ah ben je confirme que c'est frustrant.... pour les deux ! ;) Mais en même temps en rire et dédramatiser, c'est la meilleure solution pour l'avoir cette queue qui marche (et au passage, ça crée une bonne complicité, ça montre qu'on est pas des machines, pcq nous les meufs, on a aussi notre dose de blocages ! Juste, c'est moins "visible" on va dire)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Siestacorta
Avant.

De gros risques que du coup tu n'aies pas de rendez-vous du tout, car ça vaut mieux que toutes les emmerdes que tu aurais en repoussant à n'importe quel plus tard (parce que c'est jamais le bon moment, qu'on a toujours envie de savoir à quel point il se passe quelque chose, mais, tant qu'on joue pas cartes sur table, ce quelque chose est fallacieux, il ne vaut que pour ce que l'autre a projeté, pas sur une rencontre "réelle").

Warning : avec cette règle du jeu, les rencontres sont un peu plus difficiles. Donc je te suggère OKCupid, où il y a pas forcément assez de monde, mais où un questionnaire rempli "au moins jusqu'à 100" te garantira que les matchs prennent en compte un minimum de compatibilité sur le polyamour.




Message modifié par son auteur il y a quelques instants.

C'est ce que j'allais dire, sur Okc, c'est très transparent (et plutôt commun).

pkd
Ce que je ne comprends pas dans ta démarche Bonheur. C'est que tu n'aimes pas le concept de site de rencontre. Ok pas de soucis. Il est bien d'avoir des avis et des envies diverses. D'où la création d'un fil parallèle, mais en même temps tu viens sur ce fil régulièrement pour rappeler combien tu n'aimes pas les sites de rencontres... Quelle est la motivation ?

Ici j'ai l'impression que c'était juste un fil sur comment améliorer un site de rencontre pour les poly. Pas tellement une critique des sites de rencontres.

D'accord avec ça. J'étais moi même "contre" les sites de rencontres, avant d'en devenir une utilisatrice (OKCupid). Pour le coup, le système d'algorithme est assez flippant (pour ceux qui regardent black mirror, on se croirait dans de la science fiction) mais d'un autre côté, c'est, je dois bien l'avouer, d'une efficacité redoutable. Je ne match jamais en dessous de 90%. J'ai fait des rencontres incroyables, parmi lesquelles 2 sont devenues d'excellents amis (l'un a été un aimant). J'ai même fait pas mal de pub ici et là (ce qui a d'ailleurs débouché sur un bébé en 2018, pour ma meilleure amie, qui était, avant de rencontrer son compagnon, bien incapable de faire la moindre rencontre dans la vraie vie tant elle était isolée socialement : mère au foyer séparée, sans emploi, cercle amical très restreint et éloigné, petit ville de campagne... ). Bref, avant de critiquer, c'est bien de faire sa propre expérience (je dis ça en connaissance de cause, pcq je suis généralement pas la dernière pour l'ouvrir sans connaître :) ). Bon, après, on peut tester, et ne pas approuver. Mais libre à chacun d'adhérer ou pas au principe...

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Aiemama
Pardon aux amis du catéchisme mais j’adore quand Hevenlycreagture est crue !!! :)

J’ai rencontré des amoureux en mal être totale pour un pb de bandaison, quelle dommage de ne se focaliser tout le temps que sur le pénétration il y a tellement d’autres choses à explorer dans l’intimité : massage,, caresse, tribadisme.... Ces petits soucis mécaniques ne m’empêchent pas de jouir car j’ai la chance d’ avoir de l’imagination et un ... clitoris également.

Non mais c'est incroyable le nombre de mecs concernés ! Si seulement ils en parlaient entre eux.... Ça les ferait décomplexer ! Surtout que c'est vraiment dans leurs têtes, et pour les 4 exemples que j'ai cité, pour le coup, relié au fait que ça "compte". C'est mignon qu'en j'y pense, limite bon signe (un genre de baromètre inversé) :)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Ah ben merci cactus ! Je crois qu'on est très nombreux dans ce cas, et ça concerne aussi bcp de mecs aiemama du moins, selon mon expérience personnelle. D'ailleurs, je vais te donner un exemple très concret et très cru :

:) :) :) âmes sensibles s'abstenir :) :) :)

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Au cours de l'année écoulée, j'ai couché avec 5 garçons différents.

Sur ces 5 garçons, 2 ont "bandé" sans pb la 1ère fois : le libertin (pour qui j'étais juste un plan cul) et mon "amimoureux" (pour qui on était l'un pour l'autre un "plan cul amélioré"). Dans les deux cas, bcp de respect, mais aucun enjeu ni projection, hormis partager un moment de plaisir charnel et d'affection.

Là où ça se corse, c'est pour les 3 autres : tous ont eu des pb pour bander (ou plus exactement, ils bandaient bien, mais débandaient au moment de la pénétration ou d'une félation... pcq ils se mettaient la pression). Cela a duré, selon les cas, de plusieurs jours à un mois (oui-oui, je suis patiente, mais j'étais très attachée à l'un d'entre eux) et a débouché sur une sexualité sans pb, passé le cap de l'intimité. Une phrase revenait tjs dans leur bouche : "tu m'impressionnes" . Au delà du culte de la performance, le point commun entre ces trois relations, c'est qu'elles ont été (ou sont tjs) significatives, qu'elles aient duré 1 semaine ou 1 an, un lien unique nous unissait à chaque fois. Chacun d'entre eux avait eu un vrai crush pour moi et inversement et cela se caractérisait par cette peur de ne pas être à la hauteur au moment fatidique (c'était également mon cas, sauf qu'une meuf n'a pas besoin de bander... Heureusement ou malheureusement, c'est un autre débat).

Les 2 premières fois, j'avoue, au début je l'ai pris pour moi (12 ans que j'avais pas couché avec un autre homme que mon ex, je me suis dit : "je dois pas être baisable ou je m'y prends mal"), puis lorsque c'est arrivé avec mon actuel amoureux, je lui ai dit : "zeeeeen, ça m'arrive souvent, ça veut dire que ça compte, c'est cool :) ". Ce grand gaillard, qu'on penserait "serial funker" au 1er abord, m'a avoué qu'il pouvait pas coucher avec une meuf sans prendre le temps de s'apprivoiser l'un l'autre, de se sentir en confiance, que les plans d'un soir, ct juste physiquement pas possible pour lui. Bref, le genre d'idées qu'on aurait tendance à attribuer à la gente féminine... Et pourtant !

Bref... Tout ça pour dire que si je devais faire des "statistiques personnelles" , ben j'aurais tendance à dire que non, c'est pas QUE un truc de meufs d'associer sexe et sentiments. D'ailleurs, mtnt que j'y pense, c'est également arrivé avec mon ex lors de notre toute 1ère fois cette histoire de "mi-molle", avec lequel j'ai vécu 12 ans et eu deux enfants.... Alors ça commence à faire bcp ... Ou alors, c'est moi qui tombe QUE sur des mecs hypersensibles, ce qui est tout à fait plausible aussi... :)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Slt aimama,

Déjà rassure toi, tu es loin d'être seule à avoir cette vision de la sexualité, et j'ai été très touchée par ta description du sexe comme quelque chose de sacré, une rencontre d'âme, je m'y retrouve totalement.

Je ne conçois pas non plus le sexe sans sentiments, bien que ces sentiments puissent être de différentes natures.

J'ai eu par exemple une relation très "légère" avec un copain que j'appelais "mon amimoureux" pour rigoler (plus mignon que "amiant" ou "sex friend"). Je n'en étais pas amoureuse et lui non plus, en revanche nous partagions une grande complicité et une certaine intimité, qui rendait le sexe sympa. On était pas dans la rencontre d'âme que tu décris, ni non plus dans le coup d'un soir qui pour moi est aberrant, et ce pour deux raisons :
-La première est qu'il m'est difficile d'éprouver du plaisir sans un certain temps de "mise en confiance" et d'adaptation avec mon partenaire sexuel, cela peut prendre plusieurs semaines pour que je l'ai "dans la peau".
-la seconde est que lorsque j'ai un bon feeling avec qqun, je trouve ça super dommage de ne pas revoir la personne, un vrai gâchis, quand bien même la relation se limiterait à qqchose de léger, comme c'était par exemple le cas avec mon amimoureux... J'ai couché avec un mec libertin en novembre dernier et ne l'ai jms revu, ça m'a quand même perturbée... C'est clairement pas pour moi.

Bref, ce qui est plus problématique que ta posture je pense, c'est la posture du mec en face qui dit (ou tu penses qu'il pense) : "pas d'investissement, c'est juste pour du cul". Là, effectivement, tu vas au casse pipe, pcq c'est pas toi. Mtnt, je crois qu'il y a aussi toutes une palette de sentiments à explorer entre la fusion que tu décris et le plan cul de base.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Wells
Heureusement que y en a des comme toi. Je crains malheureusement que tu ne sois l’exception qui viennent confirmer la règle :)

Sur quel plan ?

siesta
C'est rigolo que tu parles de cette technique, c'est qqchose que j'ai instauré il y a un an environ dans ma famille au moment du repas, constatant que mes enfants avaient hérité de mon tempérament mélancolique. Qu'à cela ne tienne, au cours du repas on fait un tour de table et chacun exprime 3 trucs agréables vécus dans la journée : ce peut être un truc qu'on a aimé manger, le fait d'avoir reçu un compliment pour son travail, une rencontre agréable, le beau temps... Au départ c'est difficile, tout conditionnés qu'on est à voir le verre à moitié vide. Mais au fur et à mesure la liste se rallonge, à tel point qu'on est obligé de hiérarchiser ces petits bonheurs du quotidien pour n'en sélectionner que 3. Bon au fil du temps le rituel s'est un peu perdu, mais dès que la morosité pointe le bout de son nez, c'est reparti pour un tour. Cela apprend à être conscient, ouvert et réceptif à ce qui nous fait du bien, mais aussi reconnaissants de la vie. Un exercice testé et approuvé !

Quand a la solitude,Serwan je crois qu'on est pas tous égaux face à ce sentiment. J'ai pour ma part souvent tendance à ressentir un grand vide en moi lorsque je suis seule, je pense que cela raisonne avec des traumatismes d'enfance... Cela demande bcp de travail pour ceux d'entre nous qui souffrent d'une angoisse de solitude et d'abandon. Mais à l'instar du bonheur qui s'apprend et se cultive, je crois que la solitude c'est qqchose qui s'apprivoise et qu'on peut apprendre à l'apprécier. La solitude n'est pas en soi mauvaise.

Je te conseille à ce propos un livre sociologique sur la solitude : "les solitudes" de Marie-Noelle Schurman qui distingue notamment la solitude "retrait" de la solitude "rejet" .

M-N Schurman
De quoi est faite une solitude que l'on ne comprend pas ? pourquoi suscite-t-elle peur et angoisse ? Pouvons-nous l'apprivoiser, la transformer, y échapper ? A partir de récits d'expérience de solitude, l'auteur analyse ces questions en mettant en lumière différentes sortes et expériences de solitude. C'est toujours une histoire singulière d'un rapport à soi et à autrui qui s'inscrit dans une histoire collective, fondée sur un lien social avec des possibilités de changement, chacun détient un pouvoir d'action. Ce livre met en lumière les différentes façons de vivre l'expérience de la solitude, l'origine des sentiments qui lui sont liés ainsi que les possibilités d'oeuvrer à sa transformation. Vision nouvelle de l'expérience de la solitude, sa diversité et les façons dont l'acteur travaille à sa transformation.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Wells
Quand je disais limiter les messages a x par jours je parlais bien sûr des nouvelles conversations. Celles déjà démarre pas de limite.

Et oui les faux comptes sont une plaie (coucou gleeden) mais au final assez facile à reconnaître.

Le fait est que les sites de rencontres font leur beurre sur l'envoi de messages. Donc les limiter...

Après je pense qu'il faut avoir en tête que polyempire, c'est comme okc, c'est une niche, et ça fonctionne avant tout par bouche à oreille, en somme, il y a déjà un gros tri de fait en amont et on évite les écueils que vous décrivez plus haut, tels qu'on peut retrouver sur des sites plus grand public type adopteunmec ou tinder. Sur okc, par exemple, je n'ai jms été emmerdée par des relous. Bref, je ne pense pas qu'il soit nécessaire de tomber dans une extrême sécurisation.

Quant à limiter les msg à X par jour... Ok, mais sur quel critère ? 1er arrivé, 1er servi ? Ça fait un peu offre promotionnelle pour le coup, et au final on risque de passer à côté DU bon msg... Perso, je suis contre la sécurisation à outrance, à vouloir faire trop de prévention on tombe dans un truc totalement aseptisé. He ho, on est pas non plus en sucre nous les femmes ! Libre à chacune de faire le tri...

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Wells
Oui enfin le soucis c'est que tu oublis le problème principal. Les femmes ne font jamais le premier pas. Sur ces sites comme ailleurs.

Haha, moi, je fais souvent le 1er pas, que ce soit sur les Appli de rencontres comme dans la vraie vie :P

Et sinon, il y a la possibilité de faire une Appli, perso je trouve ça plus pratique qu'un site Web pour ce type d'utilisation.

Mp

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Il semblerait pourtant que l'attirance pour une morphologie du corps en V pour les hommes (supposant la force) et en 8 pour les femmes (supposant la fertilité) résulte de déterminants biologiques, certes désuets. Il me semble qu'il y a des théories d'anthropologie biologique là dessus. Quant à leur sérieux et leur validité, je ne m'y connais pas assez pour en préjuger. C'est comme un certain nombre d'études qui montrent que les bébés déjà sont attirés par les visages "beaux", ce qui interroge quand même ce qui est de l'ordre de l'inné et de l'acquis, puisque le "beau" est une construction et varie d'un contexte culturel à l'autre, d'une époque à l'autre .. Ce qui est certain, c'est qu'il y a une interpénétration du biologique et du culturel. Comme tu le dis, '' homme est un être de nature et de culture. Mais bon encore une fois je suis pas du tout spécialiste de la question...

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.