Polyamour.info

Oui je partage cet avis.

Une rubrique "Besoin d'aide" (ou les termes que vous avez cités) permettrait de désengorger la partie témoignage.

Bases est peut-être censé regrouper ces messages. Mais l'intitulé n'est pas très clair, je trouve.

Témoignage et Bases regroupant 57 pages à eux seuls, soit l'équivalent de 6 thèmes standards, semblent pouvoir possiblement être agencés différemment.

Il s'agirait pas forcément de TOUT rescinder (taf un peu gigantesque), mais peut-être au moins de mettre en valeur les témoignages positifs ou les "retours d'expériences" (positif ou négatif) après plusieurs années de polyamour vécu.

Merci pour ce compte-rendu @Manipura. Il m'a remémoré les scènes crescendo du film, et je partage ton avis sur l'analyse de fraîcheur menant à l'absurde. La fabrication des scènes a laissé la part grande a l'improvisation des comédien.ne.s, ceci expliquant peut-être cela.

Siestacorta
Je te recommande chaudement le livre de Serge Chaumier La déliaison amoureuse, où j'ai appris ça...

Je viens de ressortir mon exemplaire. Je ne trouve pas le passage sur la St Valentin. T'as pas la référence par hasard ? (j'ai l'édition Payot Poche)

Merci laeti123 pour ces précisions. Il est bien normal que tu n'ai pas les "synchronismes", puisque tu débarques et qu'il n'y pas de Mode d'emploi accessible facilement sur ce forum.

Quant à la "porte de derrière"… les questionnements et interrogations sont bienvenues sur ce forum, donc non ton post n'est pas inadéquat (tout au plus mal titré et thématisé).

Et je rejoins Siestacorta sur la dichotomie altruiste/individualiste. Ceci est exprimé dans UN texte au demeurant pas mal critiqué. Les Articles du site appartiennent aux auteurs qui les écrivent et ne font pas forcément consensus ici.

Ccf ?

laeti123
injonctions que les personnes polyamoureuses entendent et subissent

du coup ton titre « INJONCTIONS polyamour » me semble trompeur

et « INJONCTIONS monogames » me semblerait plus pertinent…

Je m'interroge aussi sur le choix de la thématique (Hors sujet). Médias ne serait-il pas plus pertinent ? En quoi ce fil est-il hors sujet ??

…et puisque tu fait référence à un fil déja posté précédemment sur le forum, ce serait fort sympathique de nous faire un ptit lien vers ce fil.

___
Peut-être d'ailleurs qu'au même titre qu'il y a une discussion dédiée pour les médias, il pourrait y avoir une discussion dédiée pour les chercheurs et autres sociologues (en herbe ou pas).

Toujours aussi précis et pertinent Siestacorta et oui merci Indi pour le rappel à point nommé sur l'attachement.

Ce qui m'intéresse dans les catégories (anxieux-soucieux/distant-évitant/craintif-évitant/sécure) c'est de pouvoir s'auto-définir (plus que définir l'autre d'ailleurs), et sans forcément se mettre dans UNE case, mais possiblement avec des accointances pour, ou des lignes de force dans, une ou plusieurs catégories.

Oui s'il suffisait de trouver LA bonne personne (retour à la case monogame) ou dans LA bonne catégorie… et oui le polyamour permet tout à la fois d'expérimenter et complexifier (ramifier ? rhizomifier ?) sa manière de relationner aux autres au travers d'une ou plusieurs catégories.

Quant au mélange de fascination / antagonisme stimulant, je m'interroge aussi à l'attirance/fascination exercé par le dominant sur le dominé.
Par ex. dans un cadre hétérocentré et phallocentré (un exemple au hasard, hein !) je m'interroge ces temps-ci sur la part d'attirance/fascination résiduelle* (et structurelle) chez les personnes assignées femme, dans toute (?) relation hétéro ? Et comment ne pas sans cesse s'enfermer dans les même schémas sclérosants, sans pour autant s'empêcher ou culpabiliser de vivre des relations hétéro-cis…
Là aussi il me semble que le pluriel assumé du polyamour (avec conscience de soi et empathie) à des choses à apporter.

Où comment combiner éthiquement altruisme et individualisme ?

________________
(* : résiduelle… ou vestigiale si tu préfères Siestacorta).

Oui ça me semblerait judicieux de marquer le coup. Ici sur le site (plein de nouveaux articles ?!) ou dans la vraie vie (une bien jolie fête).
Mais y'a encore du temps pour y réfléchir…

Bon alors là, je serais curieux d'avoir votre avis :
Le film Cirkus Columbia, de Danis Tanovic, 2010 est-il poly ??

Je viens de me rendre compte que le site polyamour.info va sur ses 10 ans d'existence.

Il aura 10 ans le 21 déc 2018, si je ne m'abuse.

PETITES STATISTIQUES (1er avril 2018)

Il y a actuellement 16 Thèmes.

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Classés par ordre alphabétique, ça donne :
(Hors sujet) : 9 pages
Bases : 22 pages
Communauté : 8 pages
Culture : 9 pages
Engagement : 11 pages
Famille : 5 pages
Jalousie : 11 pages
Médias : 10 pages
Monogamie : 7 pages
Politique : 2 pages
Polyamour.info : 8 pages
Romantisme : 4 pages
Sexualités : 6 pages
Social : 14 pages
Témoignage : 35 pages
Traduction : 2 pages

______________________
Sachant qu'il y a 20 fils par pages.
Et à titre indicatifs on a aussi :
Articles (et brèves) : 3 pages
Événements : pas d'archivage accessible
______________________
Classés par nombre de pages, ça donne :
Témoignage : 35 pages
Bases : 22 pages
Social : 14 pages
Jalousie : 11 pages
Engagement : 11 pages
Médias : 10 pages
(Hors sujet) : 9 pages
Culture : 9 pages
Communauté : 8 pages
Polyamour.info : 8 pages
Monogamie : 7 pages
Sexualités : 6 pages
Famille : 5 pages
Romantisme : 4 pages
Articles (et brèves) : 3 pages
Politique : 2 pages
Traduction : 2 pages

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Conclusions :
- Le regroupement par thème est quand même relativement homogène
- Il y a très peu d'articles (on le savait déja) : 48 dont 7 qui sont la structure du site (À propos, Faq, Liens, etc)
- Romantisme et surtout Politique sont sous utilisés, …et peut-être pas si utiles finalement ? (je ne prend pas en compte Traduction, qui a un statut à part)
- Témoignage et Bases sont de loin les plus utilisés. Et pourraient donc être éventuellement scindés en sous groupes ?
- Il y a environ 166 pages si je fais la somme des pages mentionnées par thème et 210 pages si je clique sur "tous les thèmes" (ça je pige pas du tout pourquoi ! logiquement ça devrais être moins)
- Il y a donc environ 3.000 ou 4.000 fils de discussions.
- En moyenne ça fait donc 300 à 400 fils par an (tiens mais oui, au fait, le site va sur ses 10 ans d'existence !)

Je me permet de donner une traduction du post initial de @Noemi

Noemi
"Polyamory (...) is the desire, practice, or acceptance of having more than one loving, intimate relationship at a time with the full knowledge and consent of everyone involved. Polyamory (...) is sometimes described as consensual, ethical, or responsible non-monogamy. "

Le polyamour (...) est le désir, la pratique ou l'acceptation d'avoir plus d'une relation amoureuse et intime à la fois avec la pleine connaissance et le consentement de toutes les personnes impliquées. Le polyamour (...) est parfois décrit comme une non-monogamie consensuelle, éthique ou responsable.

Proposition collective
Être polyamoureux, c'est adhérer pleinement à l'idée que toute personne avec qui on est en relation intime puisse entretenir d'autres relations intimes.

Ce que j'aime dans cette définition (même si c'est plus une définition poly-acceptante) c'est que ça ne met pas l'accent sur un soi égoïste, mais sur l'amour de l'autre.

Ça me rappelle un fil, que je ne retrouve plus, sur lequel qq évoquait sa manière d'annoncer son polyamour à sa famille, et qui m'avait beaucoup plut.

Ça me fait penser à une situation vécue en covoit', où mes passagers parlaient de ruptures amoureuse pour cause de tromperie et s'encourageaient l'un.e l'autre en mode "ce n'est vraiment pas acceptable", "comment ne pas rompre dans pareil cas". Intérieurement je me disais quel dommage qu'un simple adultère provoque de tel drames de telles ruptures, mais n'osait pas parler de mon polyamour. J'ai juste fini par dire (semi-coming-out) que moi ça ne me dérangeait pas si ma partenaire couchait avec quelqu'un d'autre. Et ça m'a semblé dégonfler le truc et leur ouvrir des horizons, qu'ils n'auraient sans doute pas pris de la même façon si j'avais dit : moi aussi je vais "voir ailleurs" mais ma partenaire est d'accord (ça aurait quand même été pris pour une forme de truc inacceptable).

Et d'ailleurs on parle rarement du fait que dans le polyamour il est souvent plus important d'accepter que l'autre puisse entretenir d'autres relations intimes, plutôt que de sois-même en avoir. Que c'est ça qui fonde vraiment le polyamour et résout souvent plein de problèmes par empathie/compersion contagieuse.
J'avais des craintes avec une partenaire quant à sa jalousie et des doutes sur le fait qu'elle puisse affronter ça (à cause notamment de ses relations passées non sécurisantes sur le sujet). Et c'est pas les nombreuses discussions théoriques ensemble sur le sujet qui m'ont complétement rassurées, même si elle disait vouloir aller vers ça.
En revanche il a suffit d'une seule fois, qu'elle évoque une personne qui l'attirait et que ma réaction mêlant enthousiasme, rire et encouragement, finisse de la convaincre dans les faits (= ah, ce n'est pas que de la belle théorie), pour la rendre à son tour, non seulement pas jalouse, mais compersive.
Ce que je redoutais (devoir négocier longtemps avec une jalousie sous-jacente) avait disparu en un instant.

LuLutine
En fait, on pourrait étendre la définition au fait d'adhérer à l'idée pour un partenaire et éventuellement pour soi-même.

J'aime beaucoup cette idée.
Un peu dans l'idée que c'est pas juste "ne fait pas à l'autre ce que tu ne veux pas qu'il te fasse", mais "n'envisage de faire à l'autre que ce que tu voudrais qu'il te fasse".
En clair adhérer à l'idée pour un.e partenaire, me semble un pré-requis. Être pleinement polyamoureux c'est souhaiter que son/sa/ses partenaires puissent (ce n'est pas obligatoire non plus) engager d'autres relations d'intimités, avant de le souhaiter pour soi-même.

Lili-Lutine
J'aime beaucoup vos définitions et je rajouterai que pour moi le poly amour implique obligatoirement la connaissance ET l'acceptation de chaque personne impliquée dans la relation.

J'aime beaucoup cette idée aussi.
Cautionner la tromperie, ne me va pas non plus.

Je signale pour finir un autre fil où nous avons discuté de définition du polyamour, et nous étions arrivé à ceci :
Polyamour : orientation relationnelle intime non-exclusive consensuelle
Pour ma part j'ai tendance à y rajouter un petit "et"
Polyamour : orientation relationnelle, intime non-exclusive et consensuelle.

Et bien sûr, Siestacorta et bonheur, tenter une définition courte, n'empêche pas d'en proposer de plus longue, à vocations exhaustives. L'un et l'autre sont complémentaires.

alinea7
Plutôt qu'un seul thème, peut être que des genres de hashtag seraient pratiques (…) Et donc pouvoir en mettre plusieurs serait pratique.

Pour l'instant le site ne propose pas cette fonctionnalité, et ce que je cherche/propose est plutôt de faire avec (et améliorer) l'existant. Par ailleurs la question des (hash)tags a déjà été posée et non retenue.

Ce qu'on peut faire pour l'instant c'est mettre plusieurs tag dans le titre :
[Tag1] [Tag2] Mon super titre de fil.

Je me pose la question de la pertinence d'un thème (ou [Tag]) coming out / sortir du placard / sortir de l'ombre / annonce, etc

Actuellement ça doit pouvoir se ranger dans Social ou Famille.

Quelques liens sur le sujet :
- Coming out (avec d'autres liens proposés par @LuLutine dans le corps du fil)
- J'ai un coming-out poly à faire et j'ai besoin de conseils (avec d'autres liens proposés par @LuLutine dans le corps du fil)
- Présenter le PA aux non-PA
- Je veux en parler au monde entier !
- Devons nous sortir du placard ?
- Sortir du placard?
- Ceux qui sont dans l'ombre...
- A Polyamorous Person’s Guide to Coming Out to Your Monogamous Partner (en)
- Quels mots pour se déclarer poly ?
- A quel moment de la relation se déclare-t-on poly ?
- Les mots pour transmettre
- En parler à ses parents (sa famille)
- Le Polyamour : vivons heureux, vivons caché ? Un coming out comme les autres ?

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(Je dis pas que tous les thèmes que je/on pourrais être amenés à suggérer ici, doivent exister, je me pose juste la question — balancer des idées, et trier ensuite, me semble une bonne idée)

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EDIT : on peut désormais trouver les fils sur le coming out ici.

Bienvenue ici MrP.

MrP
Dans notre mécanique de couple, je suis le dominé et elle la dominante.

Ouh là. T'y va fort en besogne. Si la mécanique de couple et les rapports de domination se résumait au pouvoir dans le lit ça se saurait et ce serait plus simple.
Non seulement les rapports de domination sont bien plus étendus que ça. Mais de surcroit, même si dans ton cas particulier et dans certains domaines c'est Madame qui a le dessus, ça n'enlève en rien la domination sociétale (ou structurelle), et si tu es un homme-cis, ça ne fait pas disparaitre d'un coup de baguette magique tes privilèges sociétaux.
Après il peut aussi y avoir plusieurs oppressions en jeu et qui s'entrecroisent… je n'ai pas les éléments pour en jauger.

MrP
Le fait d'avoir accepté est pour elle une énorme preuve de l'amour que je lui porte, mais est-ce la bonne solution ?

Oui.
Si M n'a pas envie de partager de la sexualité. Il n'y a pas d'autre choix que de l'accepter. La sexualité ne se prend pas, elle se donne (et se partage, quand elle se donne mutuellement).
Ce n'est pas en soi "une énorme preuve de l'amour", mais plutôt c'est tout à ton honneur que cette donnée n'ai pas entaché ton amour pour elle.

Il est possible qu'elle n'ai plus envie de sexe, ou plus envie de sexe avec toi, ou seulement envie de sexe soft ou de slow sex.

La séparation que tu fais entre sexualité "active" et "préliminaires" est-elle pertinente pour elle ?

Avez-vous, par le passé et à l'époque où ces questions se sont posées, longuement discuté de consentement ? T'es tu questionné sur la différence entre sexualité masculine et féminine (d'un point de vue social) ? T'es tu demandé ce qui dans tes comportements au lit (fussent-ils "normaux" vis à vis de la société dans laquelle on vit) avait pu amener ces changements ? N'est-ce pas une manière de contrebalancer des rapports de domination dans d'autres domaines (et trouver ainsi un équilibre à votre couple) ? Je ne dis pas que c'est ça, hein. Il y a tellement de possibles. Elle peut aussi être juste asexuelle.

Il est peut-être trop tard pour faire machine arrière, et réintroduire de la sexualité "active" dans votre couple.
Mais cela-dit, oui il est possible que cette nouvelle relation ramène des choses dans votre couple. L'avenir seul le dira.

Ce qui est bon signe, en ce sens, c'est que tu dis qu'il y a encore "quelques préliminaire d'elle vers moi". Ce qui veut dire qu'elle n'a pas un rejet physique en soi pour ta personne, et peut-être grâce au fait, que tu ai accepté son asexualité, et que (c'est ce que j'entends) tu ne la sollicite plus toi-même physiquement, ce qui a sans doute permis de créer entre vous un climat de confiance.

C'est de ce climat de confiance qu'il faut partir. Si quelque chose devait renaître (mais n'en attends pas trop non plus !) ça ne serait sans doute possible que de là.
Il va falloir probablement discuter, beaucoup discuter. Ne pas te mettre dans une posture de victime ou de trop réclamer des choses.
Plutôt tenter d'accueillir avec le plus de bienveillance et d'empathie possible cet éveil nouveau de son corps, comme tu as su inversement le faire par le passé, pour le sommeil de son corps à ton endroit.

Ce sera sans doute difficile, si une sexualité moins soft renaît avec quelqu'un d'autre et pas avec toi.
Mais surtout, si c'est possible, continuez d'en parler, comme vous semblez le faire déjà.

Les "hormones en feu" ou le côté "adolescent" c'est sans doute la passion du début (NRE comme disent les anglophones).

Tant que tu restera dans la bienveillance (ce que peut-être tu appelles être "le dominé et elle la dominante" ??) il me semble qu'il sera possible pour vous d'avancer ensemble dans ces bouleversements qui ne vont pas manquer d'arriver.

Et alors il est où cet article ? Jamais publié ?
(Le lien de travail ne fonctionne pas non plus)
Dommage.

Je suis tombé sur ce fil (définition(s) du polyamour) qui peut-être aurait mieux convenu à mes interrogations définitionnelles et où, pour le moins, il y a matière à réflexion.

Tant que j'y suis, je signale aussi cela (Définition de la fidélité).

bonheur
j'avais déjà formulé une requête, qui n'a pas convenu

…j'avais dit "merci de rester dans le sujet !"
Là j'ai l'impression qu'on s'écarte du sujet initial (les Thèmes) pour aller au mieux vers une discussion sur le site en général, voire ressasser des choses qui n'ont pas trouvé réponse ailleurs.

Est-ce ce fil dont tu parles ? Et auquel tu avais conclu "Ne changeons rien." ? Ou bien as-tu fait une demande dans un autre fil et/ou en bonne et du forme via formulaire de contact ?
Bon je reconnais que moi-même j'avais un peu détourné ton fil et aurais sans doute dû poster mes interrogations définitionnelle ici. Je vais corriger cela.

Merci bonheur.
Oui dans un premier temps, il peut s'agir de cela : lister les questions que l'on nous pose le plus souvent.

- comment modifier/supprimer mon post ? (en mode invité et en mode connecté)

[EDIT : les thèmes sont désormais expliqués ici.]
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Dans la lignée de la réflexion sur la pertinence d'écrire un Mode d'emploi pour le site, je propose une réflexion et discussion ouverte sur la pertinence des Thèmes (vous savez le truc sous le titre des fils, ou le truc à droite sur le côté de la page quand vous cliquez sur Discussions).

Déjà, utilisez-vous les thèmes, ou bien vous vous en foutez ?

Trouvez-vous que ceux-ci sont bien ou qu'en avoir un ou deux de plus pourrait être utile ?

Trouvez-vous que ceux-ci sont bien utilisés ? Ou pensez-vous qu'une explication des thèmes (par exemple au sein du Mode d'emploi) serait utile ?

Etc.

Moi, vous l'aurez compris, je les utilise beaucoup et j'aime beaucoup. Et je suis un peu perdu par la manière dont les utilisateurs (surtout les nouveaux arrivant.e.s) les utilisent. Pour tout dire je trouve que c'est un peu le foutoir. Sans doute en partie parce que beaucoup prennent un peu un thème au hasard, mais aussi parce que certains thèmes ne sont pas forcément très clairs, …et nulle part explicités (ou bien j'ai pas trouvé !).

Par exemple
- Communauté c'est la communauté du site, la communauté des polys dans le monde, la communauté de vie dans un.e couple/triade/myriade ?
- Si je débarque, que je découvre tout juste le polyamour et que je voudrais parler de ce qui m'arrive je poste dans Bases, Témoignage ou Jalousie ?
- Est-ce qu'un thème Poly/Mono serait judicieux ?
- Le thème Polyamour.info regroupe les infos proposées par les admins, où n'importe qui peut-il poster dedans ?
- Ne manque t-il pas un thème pour les Témoignage de poly-confirmé.e.s ou les Témoignages positifs ?
- Ne faudrait-il pas proposer une liste de [Tags] à mettre dans le titre, par ex [Film], [Livre] dans le thème Culture (je ne parle pas de tags à rajouter à l'interface du site, mais bien de tags que chacun.e met manuellement dans ses titres)
- Etc

Qu'en pensez-vous ?

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PS : je ne cherche pas par ce.s fil.s à tout chambouler ici, à provoquer les États généraux de PA.info, ou que sais-je encore (donc merci de rester dans le sujet !), juste de voir si on peut très simplement participer à améliorer l'ergonomie du site (par ex. en se disciplinant un peu, et en proposant des explications claires et simples aux nouvelles personnes arrivantes).
PS 2 : Je trouve dommage que le thème d'un fil de discussion n'apparaisse que sur la première page dudit fil (là par contre c'est une question d'interface).

Ce fil a pour objet d'ouvrir la discussion sur la pertinence d'écrire un Mode d'emploi pour le site.

Je m'explique.

J'ai le sentiment que pas mal de personnes qui arrivent ici ne comprennent pas très bien comment ça fonctionne. Faq/Articles/Discussions/Événements ça va encore. Mais au delà c'est un peu le grand mystère. Surtout concernant la partie collaborative.

D'autre part la Faq qui est très bien est une Faq sur le polyamour et non pas une Faq sur ce qu'est ce site et comment il fonctionne.

Et j'ai l'impression qu'il faut sans cesse expliquer/répéter des choses aux nouvelles personnes qui arrivent. Peut-être que c'est une manière d'accueillir les nouveaux. Peut-être qu'un Mode d'emploi rédigé ne serait pas lu et que ça ne changerais pas grand'chose. Peut-être…
Mais j'ai quand même tendance à penser le contraire. Qu'un Mode d'emploi s'il existe ne sera pas utilisé par toutes et tous, mais par certain.e.s oui. Et ça permet de s'y référer plutôt que de répéter sans cesse certaines choses.

Ce Mode d'emploi pourrait expliquer
- comment fonctionnent les thèmes* (par exemple "Communauté" c'est la communauté du site, la communauté des polys dans le monde, la communauté de vie dans un.e couple/triade/myriade ?)
- comment fonctionne la mise en forme (gras, citation, pas d'html, etc)
- comment fonctionnent certaines fonctions avancées (citation d'un post précis dans un fil, etc)
- que c'est chouette d'essayer de faire des liens entre les fils (écrire : "comme j'ai dit sur un autre fil" et non pas "comme j'ai dit sur un autre fil")
- comment et pourquoi créer un événement ?
- comment titrer une nouvelle discussion ou un nouvel événement ? (utilisation des [Tags] dans le titre)
- comment faire une recherche dans le site, via les thèmes et/ou le moteur de recherche ?
- dans quel cas créer une Nouvelle discussion, ou écrire dans un fil déjà ouvert ?
- etc

Qu'en pensez-vous ?

PS : Bien évidemment je ne vous demande pas des réponses à toutes ces questions. Ces questions sont censées être des questions que se pose un.e nouvel.le arrivant.e et auxquelles il pourrait être judicieux de répondre.

____________
(*) Concernant plus particulièrement les thèmes, j'ouvre un fil spécifique de discussion.