Polyamour.info

MagentadeMars
celui ou celle qui demande la rupture souffre avant, l'autre après.

Oui.
Quoique au vu de l'éloignement provoqué, je me demande si l'autre n'est pas aussi susceptible de souffrir dans un second temps : elle pose de nous voir moins (fin de relation amoureuse), il s'avère que ça provoque chez moi que, pour un temps, j'ai besoin de ne plus du tout nous voir. Je ne sais combien de temps j'en aurais besoin (et je veux faire très attention à ne pas chercher à "me venger" par ce biais) mais si ça dure un peu "trop", sans doute va elle en souffrir à son tour.

En revanche, ce passage de tous à rien tend à susciter la panique chez A, qui réagit en sorte d'encore plus faire fuir B.

Très judicieuse remarque !
Je vais tâcher de veiller à ça (= endiguer/rassurer la panique, tout en maintenant si possible le zéro contact s'il m'est nécessaire)

maintenir autant de contact que possible en respectant ce qui n'est plus souhaité...

J'aime beaucoup cette façon de voir les choses. C'est très éclairant.
Oui il va falloir que je prenne garde à ça et que je continue de donner ce que je peux donner, tout en écoutant mes besoins et mes limites.

... ce qui peut évoluer avec le temps.

Merci de le rappeler (là encore les évidences connues, disparaissent parfois sous le poids des émotions).

@Bequelune merci pour tes mots. Ils m'ont fait du bien.

Me rappeler que ça peut prendre un an et demi (oui quand on est pris dedans, même si on le sait, on tend à l'oublier) me permet de relativiser et d'évacuer l'urgence. Tu as raison, retrouver la sérénité, ça prendra le temps que ça prendra …et ça m'apaise de penser ça.

Et oui tu as raison de mentionner les moyens de communications. C'est très important en effet. Et oui pareil pour moi : mail et sms uniquement. Le reste j'y arrive pas.

Merci pour ça, donc. Ça me conforte dans le chemin entamé.

bonheur
Au finale ça rejoint un autre fil de discussion actuel : l'amour suffit-il à faire perdurer une relation ?
/discussion/-bIn-/Je-me-suis-ouvert-au-poly/
dire que sous prétexte que l'on s'aime encore, la relation ne peut que être longue... L'amitié serait-elle un pansement ?

…hum pas certain de voir le rapport…
Et la notion de pansement me semble foireuse.
S'il s'agit de transformer une relation c'est pour qu'elle devienne pleine et entière.
Tout arrêter serait l'amputation. Le pansement serait trouver une autre relation temporaire. Là il s'agit plutôt de soigner (et l'amitié n'empêche, ni n'exclue l'amour).

bonheur
Et là, il faut déconstruire. J'aurai même tendance à dire, tout remettre en question, TOUT.

Tout-à-fait.
Et juste pour éventuellement nuancer les propos précédents.
- Il y a des couples qui se séparent, mais qui continuent à habiter ensemble (c'est rare, ça ne dure généralement pas très logtemps, mais ça existe).
- Il y a des couples qui décident de ne plus habiter ensemble, sans pour autant se séparer.
…Il y a tellement de possibles, qui souvent ne sont jamais questionnés/envisagés.

sur un autre fil j'avais demandé ça :

artichaut
je cherche une manière de désigner cette caractéristique : "Une nouvelle relation (un amour, du sexe) intensifie la relation en cours, au lieu de la diminuer."

@Claireobscur avait (entre-autre) proposé l'effet boomerang que j'aimais bien.
Dans ma filmo j'ai utilisé (faute de mieux) : "intensification relationnelle".

Je signale cette proposition sémantique que bonheur à utilisé sur un autre fil dans un sens assez proche : l'effet boule de neige, qui certes ne précise pas dans quel sens se fait l'intensification, mais qui est assez parlant je trouve.

J'aime bien ces idées d'effets et je trouve intéressant ces nouvelles propositions sémantiques.

Le café poly spécial arpentage de « La Salope éthique » c'est demain !

Pas besoin d'avoir lu le livre (c'est même mieux de ne pas l'avoir lu).
Pas besoin d'être un.e habitué.e de la lecture (c'est même possiblement découvrir une méthode pour se réconcilier avec la lecture).
Pas besoin de pratiquer le polyamour (ça peut être une manière de le découvrir).

Il reste de la place. N'hésitez pas à vous inscrire.

L'Arpentage sera suivi d'une discussion.

J'ai hésité à poursuivre sur ce fil-ci, tant ce que je vais évoquer en est proche (mais n'hésitez pas à aller le lire avant), et pourtant j'ai décidé de créer un nouveau fil.
Ce n'est peut-être pas à proprement parler un sujet "poly". Et pourtant le cadre poly change forcément la donne.

Je suis en pleine phase de rupture/séparation d'une relation longue et nous voudrions la transformer en une relation d' "amitié". Voilà pour les données de la situation.

C'est tout tout frais, donc je suis encore dans la phase très émotionnelle de la rupture. Pourtant venant ici, je vais tenter de rationaliser.

C'est plutôt des mots de "séparation" qui ont été posé, mais la mémoire du fil précédemment cité, fait que je suis un peu perdu au niveau sémantique et je navigue entre les deux mots de rupture et séparation (peut-être parce que l'un me fait plus de bien que l'autre là-tout-de-suite, mais que l'autre me semble plus adéquat). Tout en ayant pour but d'aller vers le mot transformation.

C'est elle qui a posé la séparation. Donc c'est difficile et triste pour moi (même si je ne nie pas, que ce soit difficile aussi pour la personne qui pose la séparation). De fait elle me semble plus sereine que moi (la décision fut difficile à prendre, mais l'avoir prise semble la rendre sereine) et elle m'a dit par conséquent accepter que ce soit moi qui pose les modalités sur quand/comment/combien se voir pour les temps proche à venir. Je précise à toute fin utile, que sa décision est ferme, réfléchie, assumée et qu'il n'est pas question d'envisager autre chose.

J'ai pour l'instant posé un cadre qui fait qu'on ne va pas se croiser au milieu de plein de monde. En l'occurrence c'est relativement facile, vu qu'on ne fréquente pas trop les même personnes, ni les même lieux (tiens vlà une idée qu'elle était bonne, je note ça dans un coin de ma tête pour initier d'autres relations) et que par choix, on a jamais habité ensemble (on n'habite même pas dans le même quartier).
J'ai aussi posé un cadre où j'ai demandé qu'on ne se voit plus jusqu'à nouvel ordre. Le temps, pour moi, de vivre cette séparation, éprouver le manque, etc dans l'absence de l'autre.
Je reporte à plus tard le fait de se revoir, sans complicité corporelle (c'est une des choses qu'elle à verbalisé : ne plus vouloir partager de tendresse), car je sais que vivre ce manque en sa présence sera le plus difficile pour moi (car le contact physique et la tendresse était un de nos mode relationnel privilégié et que le manque sera plus prégnant en sa présence, à fortiori juste à deux). Pour autant j'ai encore moins envie de la voir autrement qu'à deux (se voir juste à deux était aussi l'un de nos modes relationnels privilégié).

On sais, car c'est ce qu'on s'est dit au début et pendant notre relation, et qu'on se l'est redit là pendant la séparation, qu'on veut (tenter d')aller vers une transformation et non un arrêt de la relation. Les mots qui ont été posés consistants à "redevenir ami.e.s".
C'est aussi beaucoup en ça que je me considère poly : cette capacité-à/volonté-de désormais transformer (de préférence joyeusement) les relations, plutôt que de les arrêter voire d'être dans des trucs trashs et définitifs.

Pour autant pour l'instant (même si je sais bien que c'est que je prône tant en terme relationnel, qu'en mode polyamour), je ne m'en sent pas capable là tout de suite.

Pour vous éviter des conseils inutiles, je précise que je suis déjà dans un truc de :
- accepter/laisser-vivre mes émotions (quelqu'elles soient) pour moi-même, les partageant éventuellement avec des proches, mais en tâchant de ne pas lui imposer à elle
- faire des choses pour moi, penser à moi, prendre soin de moi, être accompagné par mes proches, me consacrer à des choses joyeuses ou qui me nourrissent, me font plaisir, etc
- et je suis de nature à affronter les problèmes en face, plutôt que de les fuir sans cesse

On pourrais même se dire « ça va je le vis bien ». Pour autant non, c'est difficile. Et je redoute les moments où l'on va se revoir.

D'un point de vue relations multiples, je ne sais pas si cette séparation, va m'inciter à en développer rapidement de nouvelles (sachant que j'étais dans cette dynamique là, ces derniers mois), ou plutôt faire comme ça m'est souvent arrivé par le passé : me retrouver moi-même avant tout et me rendre rétif à initier de nouvelles relations pendant une période assez longue.

.
Mes questions/questionnements :
- Elle m'a demandé si j'avais envie qu'on fasse un rituel de rupture. Je n'ai jamais fait ça et n'ai pas d'idée. Vous avez déjà fait ça vous ? Pas juste un rituel pour vous-même, mais avec la personne concernée (voire avec d'autres personnes aussi ?).
- Je veux bien que vous m'explicitiez la différence pour vous entre rupture et séparation (rupture=… séparation=… j'aime beaucoup les définitions). Choisir les bons mots m'aide à peaufiner ce que je ressent et à en parler avec d'autres.
- Est-ce que ça vous paraît acceptable de poser un truc de ne plus se voir pendant plusieurs mois. C'est long, c'est pas long ? (j'ai déjà des éléments de réponse pour certain.e.s d'entre vous, avec le fil précédent déjà mentionné). Sachant qu'on n'habitais pas ensemble et qu'on était pas du genre à se voir toutes les semaines ni à s'appeler tous les jours.
- Avez-vous des outils à proposer ?
- C'est quoi pour vous les étapes significatives/signifiantes/importantes pour passer d'une relation amoureuse/sexuelle à une relation d'amitié ? Comment mettre en place chronologiquement/temporellement ces étapes ?

Non je ne suis pas à la recherche du "parfait Manuel pratique de la séparation amoureuse". Je sais bien que chaque cas est différent, que chaque situation est unique, etc. (Mais tout de même lire une "Salope éthique" spécial "transformation relationnelle" me ferait du bien là tout de suite.)

Je trouve que ce fil s'écarte un peu du sujet, et aborde des choses que FilthyKnight avait demandé qu'on ne remette pas en cause (ou aborde des choses un peu déplacées vu la teneur de son message initial).

Je m'en sens un peu responsable vu que j'ai un peu initié le truc avec mon "si je puis me permettre"… et que d'autres se sont beaucoup permis après-moi.

FilthyKnight si tu nous lis, n'hésites pas à donner ton avis et recentrer le sujet. J'espère que ce n'est pas pour ça que tu n'interviens plus, et désolé si je suis responsable de la chose.

ce sujet m'intéresse beaucoup

j'aimerais poursuivre, mais j'ai un peu peur de dévoyer le fil d'Angelina…

peut-être je le ferais sur un autre fil, peut-être je continuerais ici

Angelina, si t'es par là, tu peux donner ton avis…

bohwaz
Ce n'est plus la peine je viens de changer l'affichage des événements dans les discussions :)

Merci bohwaz ça va rendre les choses plus simples !

Non pas du tout.
Ce sont deux événements distincts.

Celui dont tu parle (anciennement 18 mai, puis annulé, puis reporté?) est ici. Ce n'est pas nous qui l'organisons, donc je ne peux pas t'en dire plus.

Je l'ai aussi. Mais merci d'avoir proposé.

(je trouverais ça judicieux de prendre l'habitude de mettre le nom de la [VILLE] dans le titre des événements, ça évite à tout le monde, dans le fil des discussions, de devoir cliquer sur le lien, pour savoir où c'est, et donc si ça nous concerne ou pas… puis cliquer sur "Ne plus m'afficher les nouveaux messages de cette discussion" : beaucoup de manips pour rien. MERCI d'avance !)

Ok pour la transparence. (Bon puisque c'est un forum public ça doit inclure aussi le new partenaire d'Ann = il n'y aurait pas de pb à ce qu'il vienne lire ce fil…)

Du coup, comme tu t'en doutes, le fait de vivre avec une partenaire devrais t'inciter à accepter qu'Ann vive elle aussi avec un partenaire.
Ça veut pas dire que c'est pas difficile pour autant, et bien sûr que la modification de la situation rend la chose plus difficile encore, mais c'est important d'être clair sur ce point.

Après t'as peut-être besoin de temps pour l'accepter pleinement (compersivement). Et aussi t'as peut-être besoin d'agir sur les modalités pour le vire bien. Par exemple :

Maxence
Comme c'est important pour Ann que nous côtoyons un minimum et étant donné qu'ils vivent ensemble, je suis cependant bien obligé de le voir.

Même si c'est important pour Ann, tu n'es pas obligé de le faire. Tu peux la voir ailleurs que chez elle. Tu n'as pas à te forcer de voir qui que ce soit. Et surtout, c'est toi et non elle qui doit décider qu'elle relation tu veux avec lui, et comment tu configures cette relation.
Et du coup, c'est avec lui qu'il faut en parler (et bien évidemment le faire quand Ann n'est pas là). Bon là, oui, faut bien le voir au moins une fois. Expliques-lui ce que tu nous a expliqué (plutôt concernant tes difficultés et ce que tu ressent, que ce que tu penses de lui…), et décidez ensemble de ce qu'il est possible d'envisager.
Ais conscience que tout n'est pas forcément évident pour lui non plus.
Si ça ne devient pas ton pote ou ton ami, c'est pas grave. Mais autant que ça devienne un allié.

Bienvenue ici Maxence,

…mais avant tout, 2 choses :
- vos prénoms ne sont pas si courants, du coup je me demande si c'est vos vrais prénoms, et auquel cas si elles sont ok que tu viennes raconter tout ça ici ?
- tu vis/habite avec R ? (…et j'imagine que tu peux comprendre le pourquoi de ma question)

LuLutine
je fais une différence entre "aimer" et "être amoureuse".

Pour moi être amoureuse c'est plutôt l'état d'admiration / cristallisation, plus ou moins passionnel des débuts.
Qui peut durer longtemps, ou pas, et être plus ou moins intense.
Qui peut revenir par cycles, ou pas.
Aimer pour moi c'est beaucoup plus profond qu'être amoureuse, c'est fondé sur ce que je connais (bien) de la personne (donc seulement une fois que je la connais un minimum).
Je peux ne plus me sentir amoureuse, mais je ne peux pas cesser d'aimer.

Moi, j'aime bien les propositions sémantiques !

Peux-tu aimer et être amoureuse en même temps ?
J'ai l'impression que oui.

Peux-tu être amoureuse d'un ami ? (état d'admiration / cristallisation, plus ou moins passionnel des débuts en amitié ?)

L'envie de sexe (le désir) a-t-il un lien avec le fait d'aimer ou être amoureuse, ou c'est encore une troisième composante pour toi ?

Bonjour FilthyKnight.

Moi aussi, je trouve ça très intéressant ton témoignage.

Par contre pas sûr d'être d'accord avec ça

FilthyKnight
les gens qui "banalisent le sexe" dont je parle on tendance à justement faire tourner leur vie autour de ça, un mode de vie un peu hédoniste tu vois ?

Ça me semble des très grandes généralités caricaturales (même si ok, je connais pas les gens dont tu parles). On peut être pro-sex ou hédoniste et ne pas du tout banaliser le sexe (ni l'amour d'ailleurs).
Le même genre de "grandes généralités caricaturales" qu'on entend sur les polys, les asex, les abstinents, les vierges…

Moi ce que j'entends dans tes apparentes contradictions, c'est une volonté de réappropriation de ces questions, une volonté de ne pas se laisser dicter par la société, notre façon intimement personnelle d'envisager notre sexualité ou nos liens affectifs. Une volonté d'y (re)donner de l'importance, à la manière dont on veut lui donner. Bienvenue dans le monde poly !

Je te suggère les articles de Brigitte Vasallo (par ex sur https://nonmonogamie.wordpress.com ) ou ses vidéos (par ex celle-ci avec sous-titres-fr), et les brochures d'infokiosques.net. Ça devrait te parler.

Et pour répondre à tes interrogations initiales je dirais
- oui être poly ne va pas t'aider à trouver la partenaire que tu cherches, car je crains malheureusement qu'une personne cherchant ce que tu cherches, à bien plus de chance d'être refroidie qu'emballée, par le fait que tu ai déjà une amoureuse… (bon après, tu peux tenter okcupid et y expliciter très clairement ta démarche, comme tu l'as fait ici)
- oui j'aurais tendance à dire que ça serait bien d'aller voir le milieu lgbt+ (c'est des gens généralement bienveillants et accueillants), si t'as la chance de pourvoir aller à une discut' poly dans ce milieu, fonces, ça ne peut être que bien !

Mais oui, tu va trouver ce que tu cherche ! Il y a beaucoup plus de vierges de 20 ans qu'on ne le crois généralement.
Et puis, si je puis me permettre, j'ai l'impression que ce que tu cherches, ce n'est pas une Vierge (ne soit pas trop puriste !) mais une personne inexpérimentée (gentiment "stupide") comme toi, vierge non pas "sexuellement" parlant, mais vierge dans le sens de pas encore (ou déjà) pourrie par la société sur le terrain du sexe, avec une capacité à écrire sa propre histoire charnelle et affective depuis rien.

Piumy
les enfants sont trop jeunes pour comprendre (moins de 10 ans)

Bon je vais pas polémiquer, c'est à chacun.e de voir et savoir. Et puis y'a les autres raisons (plus pertinentes à mon sens) évoquées par Piumy.
Mais j'avoue, que cette phrase, m'a (comme dirait bidi) "un poil choqué"…
Les enfants comprennent (et devine) bien plus qu'on le croit souvent. Et de surcroît, en matière de polyamour j'aurais tendance à penser qu'ils sont bien plus ouverts que nous… tant je pense que l'on naît poly, et que c'est la société qui nous fait devenir mono.
Et puis les secrets ne protègent personne, ça crée juste des traumas familiaux qui se transmettent ensuite de générations en générations… mais bon bref…

bidibidibidi
J'avoue, j'ai été un poil choqué, Artichaut, par ton idée d'en parler aux enfants.

Ah bon, pourquoi ?
Qu'il y a-t-il de choquant à cela ??

Bienvenue Piumy.

Autant pour 1. que pour 2. je dirais que cela est possible s'il y a transparence et simplicité (et donc ne pas être dans ce qu'on appelle généralement "la drague" : ces espèces de non-dits flippants, cette capacité à se faire des films pour rien, et ces tentatives d'approches au mieux foireuses, au pire oppressantes).

Et donc, comme l'on dit @bonheur et @gdf, en parler avec tout le monde.

Bref dans l'ordre :
- en parler à ton mari
- en parler à cet homme (et être claire avec le fait que ton mari est au courant et ok.. : ça le fera peut-être fuir, tant pis pour lui)
- si une histoire commence, en parler à tes enfants (et lui demander d'en parler à sa fille)

C'est pas une règle absolue. Tu peux faire ça dans un autre ordre. Mais c'est ce qui me semble le plus logique et le plus respectueux envers tout le monde.