Polyamour.info

Je rejoins Alinea. On sent une énorme rancoeur dans tes propos. Et vous ne réparerez aucune blessure tant que vous n'aurez pas traité cette rancoeur. Comment réparer des blessures quand l'un se sent redevable et l'autre en colère ?

Je sais pas ce qu'ils ont fait comme conneries, mais si tu t'es oubliée au point d'aller au delà de ta capacité d'acceptation, alors clairement la situation est critique. J'ai la sensation que tu cherches à ne pas faire face à tes émotions sur ce sujet car elles sont trop négatives. Mais c'est pourtant ce qu'il faut faire, tu peux pas garder ça pour toi, ça explosera encore et encore.
Et quand je lis que ton mari (en or) "fait désormais très attention", j'imagine sa souffrance de son côté. C'est hyper stressant de devoir "faire très attention". Sans oublier que ça perturbe complètement les structures de pouvoir au sein de votre couple.

Alors, je ne me base que sur tes propos, et peut-être que je me trompe complètement (enfin, la réaction d'Alinea me fait au moins me dire que c'est ce qu'on ressent à te lire). Mais avant d'aborder la question sexuelle, il est d'autres choses à aborder, beaucoup plus importantes, sur vos émotions mutuelles. Tu dois lui faire part de ta colère, vous devez en parler. Et lui doit aussi pouvoir te parler de ses émotions (notamment de sa peur, à lire ses réactions face à ta colère).

Mes deux centimes.

Primevere
@bidibidibidi

Oui c'est un problème. Mais la communication n'est pas brouillée puisque l'on parle et communique sans cesse sur tous les sujets. Mais il est vrai que lorsqu'il me parle de son histoire, il voit dès les premiers mots que cela m'agace et pire, ne m'intéresse pas. En fait depuis qu'ils ont fait n'importe quoi sans se soucier des autres (moi et son mari), je n'ai plus vraiment envie de leur accorder de crédit.

Finalement je vis avec lui, alors ce qu'il peut bien faire avec elle ou ce qu'elle peut bien dire....ben ça m'est égal car ça les regarde, c'est leur vie, dans laquelle je n'ai pas à avoir ma place.

Je sais que c'est également ce point sur lequel je dois travailler car si j'arrive à retrouver un peu d'estime pour elle (ce sera franchement difficile), peut être que j'aurais moins de mal à accepter la partie physique de leur relation.

Je sais pas, c'est peut être ça la clef que je cherche.

Ta réponse est très étrange, j'ai l'impression qu'on parle pas de la même chose.
Moi, ce dont je parle, ce sont pas les actes, ce sont les émotions. Cette partie de la vie de ton homme est primordiale, certainement même plus que la majorité de ce dont vous parlez. Ce sont pas les actions qui importent, mais comment il se sent dans cette relation, ce qu'elle change en lui, ses doutes à son égard, ses espoirs aussi, ses plaisirs et ses joies.
Savoir ce qu'ils font, je te l'accorde, ça t'est égal. Mais savoir comment il se sent vis-à-vis de ça, ça ne t'est pas du tout égal.

Après, de ce que je comprends, lui est désireux d'en parler, c'est toi qui ne veut pas. Je t'encourage donc à essayer de changer d'angle (de vue et d'approche) pour pouvoir ouvrir la conversation sur ce sujet sans que ça t'énerve.

Primevere
En fait, depuis le début de cette histoire nous ne partageons plus tout ce que nous faisons, tout ce que nous éprouvons. Je comprends bien le besoin de jardin secret mais nous n'en avions ni le besoin, ni l'envi auparavant.

Désormais, c'est comme s'il avait deux vies, une avec moi et une avec l'autre. Ce qui fait que la personne avec qui je partage ma vie n'est plus tout à fait entièrement là. Je sais pas si j'arrive à me faire comprendre.

Et l'évolution de cette situation fait que j'ai de moins en moins envie de discuter de mes ressentis.

Là, j'avoue, je vois un gros problème. Pour lui comme pour toi. La communication qui se coupe dans un couple, c'est très mauvais. Il faut que vous trouviez une manière de lui permettre d'exprimer ces ressentis auprès de toi. Que lui ose le faire, que toi tu saches accueillir ce genre d'infos.

Primevere
Avec elle il a la passion et la rareté des moments qu'ils passent ensemble font qu'ils sont forcement plus intenses, moins teinté de l'aspect quotidien. Attention, pour rien au monde je souhaiterais échanger ma place. Voir la personne que j'aime entre deux rdv et pour quelques heures par mois tout ça en évitant de me faire choper...non merci. Et quelque part je trouve très triste et j'ai de l'empathie pour eux (trop bonne trop conne). Mais je me dis que s'ils continuent c'est bien que cette relation, malgré le caractère épisodique, leur apporte énormément et sans doute plus que leur relation principale respective. Du coup, je m'efface car je me sens moins importante, même s'il me dit le contraire.

Je pense que tu te fais des illusions sur cette relation, à fortiori si on considère le point d'au dessus. On peut pas comparer les relations entre elles, tout comme tu ne peux pas dire quel ami est plus important pour toi que tel autre. On vit toutes nos relations en simultanées, et on ne veut renoncer à aucune. Donc, non, cette relation est pas plus importante pour eux, elle est différente. Et certainement même moins importante, au vu de l'âge de votre relation.
Par contre, cette relation leur rapporte beaucoup, c'est un fait.

Bonjour Primevère.

Déjà, ne t'inquiète pas pour les pavés, le site en est rempli.
Pour tes questions, il n'existe malheureusement pas de réponse universelle. Chacun a une réponse différente, et elle est bonne, toujours, parce qu'elle lui convient.

J'en suis à quelques réécritures. Il est difficile de formuler les choses, surtout en ne pouvant pas te sentir, et en devant donc juste se baser sur tes dires, incomplets par définition.
Donc je vais plutôt te poser des questions :
- Pourquoi souffres-tu quand ton mari dort ailleurs ?
- Qu'est-ce-qui rendait ta relation exceptionnelle et qui la rend moins exceptionnelle aujourd'hui ?

Disons qu'elle est un peu moins violente qu'en situation monogame, vu qu'elle peut être comprise dans la démarche polyamoureuse.

Ontheroad
@bidibidibidi : est-ce que vous pourriez m'expliquer un peu plus sur en quoi les règles nuisent à la mise en place de la relation ? Merci !

Ontheroad
Pour que ça se passe bien, j'essaye de fixer un certain nombre de règles (premiers rdvs sur les pauses déjeuners, par exemple)

Par exemple, si je prends cette règle là, elle a un impact direct sur l'établissement d'une relation. Disons que ça dépend énormément de comment la relation démarre. Si c'est une relation qui démarre sur, par exemple, un site de rencontre, la personne en face peut clairement se demander si elle est pas avec un mec adultère (c'est typique des mecs adultères de proposer des rendez-vous à des heures totalement incongrues), et pas mal de nanas doivent juste décider de pas aller plus loin à ce moment là.

Zgrub
Encore une fois gros questionnement sur les motivations : "il voulait retrouver une autre relation". Je me questionne sur les motivations qui le poussent, vous poussent a CHERCHER autre chose ?

Je réponds à ce point parce qu'il m'a fait réagir.
Personnellement, j'évite autant que faire se peut les relations dans les cadres professionnels, amicaux, familiaux, etc... Principalement parce que j'ai rencontré des situations gênantes (jugement sur mon comportement, incompréhensions) qui m'ont amenées à choisir la discrétion.
Je rencontre des gens quasi exclusivement via sites de rencontres. Et donc, clairement, il y a une démarche active dans ma recherche.
De plus, polyamour ne parle pas que d'amour. C'est dû à la traduction française. Je préfère le terme non monogamie consensuelle, qui représente plus la réalité de ce que je vis.
Bien entendu, je parle pour moi dans ce paragraphe, je ne sais ce que veut le compagnon d'OnTheRoad.

Bonjour OnTheRoad,

A te lire, je sens vraiment des difficultés de communication dans votre couple. Et, même si sur le papier il existe autant de manière de vivre le polyamour que de polyamoureux, la communication reste en général un des piliers d'un polyamour épanoui.

Pour moi, ton mari rencontre pas mal de problèmes. Déjà, la difficulté, comparé à toi, pour trouver de nouvelles relations. Je peux comprendre combien c'est désagréable, d'être monogame de fait, surtout quand notre partenaire profite pleinement du polyamour.
A cela, on rajoute les règles que tu mets, qui nuisent au démarrage de ses relations. Il ne suffit pas de beaucoup de choses pour accuser les règles d'être le problème, elles sont, de son point de vue, le problème de trop.

Dans l'absolu, il est difficile de qualifier si tu mets trop de règles ou si c'est lui qui est irrespectueux. En général, on a tendance à considérer qu'il faut faire avancer le couple au rythme du plus lent, donc plutôt à ton rythme, avec tes règles.

Il y a aussi un autre point à prendre en compte : Je ne connais pas l'âge de ton mari, mais je sais que vieillir, et sentir sa capacité de séduction baisser, peut-être très mal vécu. On a le droit à la crise de la quarantaine chez les monogames, en polyamour, ça génère des désirs de liberté.

Enfin, dans tous les cas, pour moi, il faudrait que ton mari s'ouvre. S'il ne cherche pas à communiquer, vous n'allez pas pouvoir facilement avancer...

Je vais être honnête, pour moi, tu ne pars pas avec tous les atouts.
Malgré tout, j'ai envie de vous encourager à le vivre. Dans tous les cas, si la question émerge, c'est qu'elle est importante pour l'un ou l'autre d'entre vous. Elle pourra être enterrée à court terme, mais pas à long terme.

Je m'inquiète, en fait, plus pour toi que pour elle. Une femme aura toujours beaucoup plus de sollicitations qu'un homme, à fortiori un homme qui prétend avoir une femme et chercher une amante. Si on rajoute le fait que c'est elle qui est à l'origine de l'ouverture, et je m'attends à ce qu'effectivement tu passes par une très mauvaise période. Sauf à ce que tu aies une capacité de séduction naturelle, vous allez déboucher dans une situation de mono-poly de fait. Et il risque de te falloir des mois, et même certainement des années pour pouvoir te faire tes expériences, quand, pour elle, ça pourra se faire à une vitesse incroyable.

Dans un premier temps, je discuterai avec elle de ce qu'elle veut vraiment et pourquoi. Le polyamour présuppose des sentiments. Or, en général, quand on rentre dans une période où on se lâche, c'est pas des sentiments que l'on cherche, mais plutôt, pardonne-moi d'être cru, du cul. Donc, si elle cherche le polyamour parce que c'est plus "acceptable" qu'un couple ouvert, il faut que tu le saches vite. Ensuite, elle propose peut-être le polyamour parce qu'elle a déjà quelqu'un en vue, ce qui est aussi possible.
Si la partie sexuelle est importante voire centrale dans sa démarche, je vous conseillerai plutôt de commencer par du libertinage/échangisme. L'avantage, c'est que vous pouvez le pratiquer en couple. Ca peut vous permettre d'avoir vos expériences, et peut-être d'arriver à la conclusion que vous ne cherchez rien de plus. Et au pire, si vous cherchez plus que du sexe, le libertinage augmentera votre confiance en vous, et vous aura permis d'aborder les questions de jalousie de manière un peu plus douce que le polyamour.

Voila pour mes conseils.

HeavenlyCreature
Pas d'accord, je crois que la configuration poly pour le coup est juste venue cristalliser, mettre en lumière, un pb plus profond qui aurait fini pas apparaître dans tous les cas. Enfin c'est la conclusion que j'en tire personnellement en tous cas (en bref, j'ai gagné du temps)

Ma sensation, c'est que le poly est un gros shaker pour les relations. Si une relation est fragile, le poly la fera éclater très vite. Par contre, si une relation est solide, le poly n'aura guère d'impact sur celle-ci, et pourra même la magnifier.

gillou
La passion fait que l’on devient totalement irrationnel.

Tu parles d'amour ou de passion ? Tu mélanges allègrement deux notions qui n'ont rien à voir.

HeavenlyCreature
Je reste quand même un peu sur l'idée que ces histoires d'"acceptation", de "concessions" ou de "se forcer" ne sont finalement que des mots derrières lesquels on place la capacité (ou non) à se mettre 2 min dans la tête de l'autre. Je veux dire, on joue un peu sur les mots là ! Puisque si je comprends bien, la seule différence, c'est de le vouloir, ou non !

Non, pas du tout. Je parle vraiment de cas où un des acteurs n'arrive pas à faire ce que l'autre acteur lui demande. On peut à la rigueur ajouter le cas où un des acteurs ne veut pas faire ce que l'autre lui demande (s'il y a des oppositions sur l'acte en lui-même et pas une impossibilité à le réaliser).
Si c'est un problème d'empathie, alors, ton couple a pas mal de problèmes. Et si c'est un problème d'envie, alors tu peux considérer que ton couple est mort : si ton partenaire n'a pas envie de te prendre en compte, je pense qu'il vaut mieux arrêter là.

Le forum est un lieu d'expression. Je pense qu'on ne peut pas empêcher aux autres de s'exprimer, ce serait d'ailleurs malsain. On peut juste ne pas être d'accord :-)

Caoline
Mais en fait je pense que celui qui fait ça, il ne sait même pas que ça pourrait être autrement et infiniment mailleur pour les 2.

:-)
C'est exactement ce que je pense.
Pour résumer mon point de vue, je dirais que :
Le mec qui tire son coup puis s'en va, il fait ça principalement parce qu'il ne sait pas que ça pourrait être meilleur (ou comment ça pourrait être meilleur). Il a un univers sexuel pauvre. De là à dire que c'est un mauvais coup il n'y a qu'un pas que je franchis.
La société a un impact là-dedans, je suis totalement d'accord. J'essayais de ne pas en parler dans mon argumentaire, mais je suis aussi d'accord que même si le mec ne tire aucun plaisir de l'acte en lui-même, il tire une certaine gratification de la tape sur l'épaule de la société pour avoir "tiré son coup".
La fille a une part de responsabilité dans la chose. C'est pour moi le point le plus important, et il dépasse le simple conditionnement de la société.

Daenerys a accepté un acte sexuel stéréotypé (elle parle de préliminaires dans son message, or les préliminaires n'existent que dans l'acte stéréotypé "préliminaires - pénétration - orgasme masculin"). Elle a vécu un acte stéréotypé. Et elle émet une plainte stéréotypée ("il a sauté les préliminaires"). On est du début à la fin dans le stéréotype complet. Elle est autant responsable du résultat que lui.

D'où le fait que je l'ai encouragée (et n'ai pas été le seul d'ailleurs) à ne pas se focaliser sur cet acte, que ça allait devenir de mieux en mieux, parce qu'elle va apprendre, découvrir, ce qu'elle aime, ses désirs, et sortir du schéma stéréotypé (du moins je l'espère). Et en sortant de ce schéma, elle va s'éloigner des mecs qui y sont, parce qu'ils ne parleront plus le même langage sexuel.

PS : J'ai rien fondamentalement contre l'acte sexuel stéréotypé, hein. Ca peut être excellent d'ailleurs. Mais sans rien à côté (sentiments notamment), il faut pas trop s'attendre à ce que ça fasse des étincelles.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Je t'avoue, j'ai ressenti de l'énervement à lire ton message. Je préfère le dire parce que ça peut teinter ma réponse. Et j'ai la sensation que tu as été énervé par mon message aussi, mais je peux me tromper.
Déjà, je rejoins Calinou sur le fait que ce sujet n'est pas un sujet sur le genre. On peut remplacer "Ne m'envoie pas de texto" par "Passe son temps à babiller", mon propos serait le même. Je parle de n'importe quel comportement qui ne nous plaît pas chez l'autre. Tu brandis le sujet du genre parce qu'il y a une critique d'un comportement typiquement masculin, mais c'est pas, à mes yeux, un débat sur le genre.

artichaut
Déjà entre Accepter et Se forcer il y a un monde au delà de la binarité.

Non, ce sont deux concepts exactement opposés. Plus l'un se force et moins l'autre a à accepter. Plus l'un accepte et moins l'autre a à se forcer. Et à mes yeux, il vaut mieux que l'un accepte beaucoup et l'autre se force peu.

Je suis d'accord avec le reste de ton message, si j'excepte la partie où tu fais des assomptions sur mon éducation.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

HeavenlyCreature
Pourquoi "l'acceptation" ce serait mieux que de se "forcer"?

Est ce que tu préfères être dans un couple ou chacun accepte l'autre tel qu'il est ou dans un couple ou chacun force l'autre à être tel qu'il veut qu'il soit ?

La principale différence entre l'acceptation et se forcer, c'est la démarche mentale. Accepter, c'est faire une démarche mentale au moment de l'acceptation, mais après, tu n'as plus de démarche mentale à faire : Une fois que tu as accepté l'autre, le comportement ne te pose plus problème.
Inversement, se forcer demande une démarche mentale constante : La personne qui se force va devoir se forcer toute sa vie, parce qu'on ne peut pas facilement changer en profondeur. C'est hyper stressant.

Pour prendre un exemple : Ma copine est bordélique. Quand je rentre après un weekend à l'extérieur, je sais que l'appart va être dans un chaos total (et je ne sais pas comment elle est capable de mettre une telle misère dans un appart en un temps aussi court). Quand j'arrive, je commence à ranger tout plein de choses, je lui demande de ranger les "tas" les plus évidents, je grommelle un peu, mais toujours avec le sourire. Je suis dans l'acceptation.
Elle, elle n'aime pas (elle a un peu le syndrome de la parfaite fée du logis, et son bordel la dérange, fondamentalement). Donc elle essaye de ranger, elle se force. Mais en vrai, elle n'y arrive pas vraiment. Parce qu'on ne peut pas changer sa nature, et que sa nature à elle c'est d'être bordélique. Alors, je salue ses efforts, mais au final, je m'en moque, car j'ai fait le travail d'acceptation.

Autre exemple : Je ne suis pas assez mot. On a eu une crise à un moment où elle m'a demandé de lui envoyer des mots doux spontanés. Ce qui est hilarant quand on y pense, je devais me forcer à être spontané. Je suis pas rentré dans la mascarade, je lui ai directement dit non, que ça ne marche pas comme ça. Depuis, je lui envoie plus souvent des mots (parce que c'est pas parce que j'ai refusé de me forcer que je ne l'ai pas écoutée). Et quand je lui envoie pas assez de mots, elle me demande directement : "Tu m'aimes ?", et je réponds "Je t'aime". Elle a accepté mon manque de mots et s'y est adaptée. Et moi, je l'ai quand même écoutée, mais sans me forcer. Au final, le juste milieu atteint a l'air de lui convenir. Et, au passage, on tire le maximum de ma capacité à envoyer des mots doux :-)

Alors, bien évidemment, là, je ne parle pas de cas d'incompatibilité totale ou l'acceptation n'est pas possible du tout. Quand l'acceptation maximale d'un partenaire ne permet pas d'accepter l'autre tel qu'il est, alors, malheureusement, la séparation est souvent la seule issue possible. Je ne crois pas en l'amour qui résout tous les problèmes, je crois qu'un minimum de compatibilité est nécessaire.

PS : Je précise que quand je dis qu'on ne peut pas changer en profondeur, c'est parce que ce n'est pas un acte qu'on peut imposer à l'autre. Et, même si notre partenaire a le désir de changer, c'est un long chemin. Donc, si c'est vraiment un cas d'incompatibilité dans le couple, je pense que j'éviterai de m'engager plus avant, c'est trop aléatoire d'espérer un changement profond de l'autre comme condition sine qua non de la survie du couple.
PPS : Je préfère éviter de rentrer dans les débats sur le genre des comportements. Principalement parce que ça n'aide pas. Dire d'untel qu'il est genré, en plus d'être plutôt évident, ça ne change pas le problème, et donc sa résolution (ça fait juste que rejeter la faute sur l'autre, ce qui me paraît être assez peu constructif).

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Caoline
Et donc ceux qui on fait miroiter tout autre chose et font ça, oui pour moi c’est des goujats.

On est d'accord sur ce point, un goujat c'est quelqu'un qui ment pour arriver à ses fins, quelles qu'elles soient. Moi, c'est pas sur ce point là que je réagis, mais plus sur ce que je sens dans ton discours. Par exemple, quand tu dis :

Caoline
pour pouvoir utiliser une personne pour son propre plaisir.

Utiliser une personne pour son propre plaisir ? Il est là mon problème. Je trouve que cette phrase est hallucinante. Parce que la nana, elle est "utilisée" ? Elle est pas consentante dans l'acte sexuel ? Elle n'a pas sa part de responsabilité dans le "tirer son coup puis s'en aller" ?
On est face à deux personnes qui ont un acte sexuel consenti des deux côtés. Et l'acte s'avère assez nul, au minimum du point de vue féminin, et soudainement c'est de la faute du mec qui, lui, a du pleinement apprécier.
1. La nana a son mot à dire dans l'acte sexuel. Si le mec "tire son coup et s'en va" c'est parce qu'elle l'y autorise. On a l'impression, dans tes mots, que la fille est passive, une vraie étoile de mer. Alors, oui, si elle ne fait qu'écarter les jambes et attendre, je dirais qu'elle mérite ce qu'elle a eu. Si maintenant elle est active, le mec ne peut pas "tirer son coup et s'en aller", bien avant ça, l'acte va capoter, ou inversement se transformer en quelque chose de beaucoup plus positif.
2. On se fout totalement du ressenti du mec. Un mec qui "tire son coup et s'en va" est heureux, car il a tiré son coup. A mes yeux, il a du vivre lui aussi un acte frustrant ou du moins de faible intensité.
3. Tu parles d'actes "scriptés". En gros, les personnes consentent à l'avance du contenu de l'acte. Les actes sont pas scriptés : tu peux discuter cul avec une nana, parler de certains types d'acte, mais une fois au pieu, ne plus être dans l'état d'esprit ou aller dans une autre direction. Et c'est pas être un goujat, c'est se laisser porter par la chose. Je persiste à dire que le seul consentement qui a été explicitement donné dans le cas présent c'est celui de l'acte sexuel.

Caoline
Je ne suis pour ma part pas d'accord avec les expressions bon coup, mauvais coup, non seulement je trouve ça bien trop jugeant mais en plus pour moi ça n'existe pas. Il y a des personnes respectueuses, attentionnées, qui sont dans l'idée qu'une relation sexuelle c'est un moment de PARTAGE de plaisir, qui respectent ce qu'elles ont dit. Et il y a des personnes qui mentent sur le projet pour tirer un coup.

Je ne suis pas d'accord avec les expressions respectueux et goujat. Je trouve ça bien trop jugeant. Il y a des personnes qui sont nulles au lit et d'autres qui savent transcender la chose.
Et je rajouterai que tout acte sexuel se fait à deux, et qu'il y a pas besoin d'attendre que le mec ait joui pour réaliser que ça va dans une direction qui ne nous plaît pas. Si c'était nul pour la nana, c'était aussi certainement nul pour le mec. Donc les deux auraient sévèrement besoin de se bouger pour changer ça.

Caoline
Je dois être super douée et n'avoir eu que des partenaires super doués (sauf 2) pour avoir presque toujours transcendé la sexualité :-D

Bravo, tu es un bon coup :-D
Et le pire, c'est que je pense que c'est vrai. De nos discussions, tu as, à mes yeux, une certaine maîtrise de ta sensualité, une connaissance de ton corps, de tes désirs, tu sais diriger (voire mener) un acte sexuel dans la direction qui te plaît, tu as du charisme, tu sais sentir quand un homme ne te conviendra pas, tu as une diversité d'outils sexuels à ta disposition... Tu es juste un bon coup ;-)
Mais clairement, ta vie sexuelle, c'est pas celle de tout le monde. J'ai discuté avec une copine qui vend des sex-toys et qui me parlaient de nanas de 50 ans qui découvraient enfin l'orgasme... Je m'attends pas à ce que leurs actes sexuels aient été transcendants. Et pas à cause du mec, à cause d'elles ! Parce qu'au final, la sexualité, c'est la notre, on peux pas mettre toute la responsabilité sur le dos de nos partenaires.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

HeavenlyCreatureTypiquement, lui est musicien, je me suis beaucoup intéressée à lui, à son univers, à son œuvre

T'es tu forcée ?
Je pense que non.
Ca fait partie de ta façon d'aimer, pas de la sienne. C'est pour ça que je parle de compatibilité. Tu peux forcer un chien à miauler, mais ce sera jamais un chat. Et il y a de fortes chances que la chose fasse plus de mal que de bien à votre relation.
Il n'existe aucune relation 100% satisfaisante. Mais je pense que le travail d'acceptation est plus valide que le travail de "forcer". Quelqu'un qui ne veut pas ne fera pas (ou mal). Et s'il veut, il le fera de lui-même. Des fois, il faut se dire que certaines choses sont juste impossibles.

Aussi, je dis pas qu'il ne faut jamais se forcer ou jeter la relation à la moindre difficulté. Y a des moments où c'est obligatoire. Si tu aimes le côté droit du lit et lui aussi, va bien falloir trouver un compromis. La seule chose que je dis, c'est que quand l'un a une attitude qui déplaît à l'autre et qu'il n'y peut rien ou ne veut pas la changer, il vaut mieux chercher l'acceptation que la contrainte, c'est meilleur pour le couple, à mes yeux.

HeavenlyCreature
Pour le coup je ne suis pas totalement d'accord, car être à ce point "une personne centrée" ça s'apparente quand même à de l'égo centrisme.

Je préfère le terme égoïsme. Et je le revendique.

Je vais te donner mon point de vue par rapport à cette situation que tu décris. Tu lui demandes de t'écrire des textos, parce qu'il ne le fait pas.
De là, il peut :
- T'écrire des textos parce que ça lui fait plaisir de te faire plaisir.
- Ne pas t'écrire de textos parce que ça l'ennuie et que ce n'est pas lui.
- T'écrire des textos parce qu'il se "force".

Je les ai classé dans cet ordre là parce que c'est pour moi l'ordre légitime dans lequel il faut les classer. Le cas 1 est le cas idéal, et ne demande pas de débat.
Le cas 2 est pas génial. Tu es obligée d'accepter qu'il n'est pas texto. Bien sûr, si c'est un aspect de votre relation parmi plein d'autres aspects satisfaisants, ça ne sera qu'une goutte dans l'océan. Sinon, ça peut être la goutte qui fait déborder le vase. Dans tous les cas, c'est un travail d'acceptation de ta part qu'il faut faire.
Le cas 3 est pour moi le pire. Pour lui, c'est stressant : Il se force, donc il doit y penser, c'est pas spontané ni voulu, c'est une corvée. Pour toi aussi c'est désagréable, parce qu'il ne le fait pas par plaisir, et que ça se ressent dans ces textos, qui ne transmettent rien, vu que ça le fait suer. Au final, les deux en souffrent, c'est moins bien que le cas numéro 2. Pire, comme lui fait un effort, tu peux pas le critiquer sur ses textos sans te prendre une dispute dans la figure. Et pour toi, ça ne répond pas à ton besoin, qui n'est pas de recevoir des textos, mais de recevoir des pensées. C'est le genre de choses qui, pour moi, pourrissent lentement une relation de couple.

Pour moi, il vaut mieux accepter son partenaire tel qu'il est que lui demander de se forcer. Alors, après, si tu es avec quelqu'un qui ne montre pas assez de signes d'amour pour toi, il faut aussi, parfois, se dire que vous n'êtes juste pas compatibles. L'amour n'est pas suffisant pour avoir des relations satisfaisantes. Ca se saurait si c'était le cas.

Toinou
si si, moi je lis ;)

Le débat est intéressant.

A mon avis cependant, il serait plus agréable si vous arrêtiez d'être en position défensive l'un par rapport à l'autre. Vous êtes en train de glisser, lentement mais surement, vers l'agressivité.

C'est vrai que ça ressemble à un débat agressif, c'est pour ça que j'ai préféré vérifier assez tôt que l'apparente agressivité n'était pas réelle. Je pense que Caoline est du genre à s'enflammer, et moi, ça ne me dérange pas de débattre sur ce mode là tant que ce n'est que dans le débat.

Je pense dans tous les cas qu'on a, à peu près, fait le tour de ce qu'on avait à dire.
J'aime bien le sexe, et c'est le genre de choses dont j'aimerai au final parler plus souvent, avec plus de retours d'expériences. Mais bon, c'est pas nécessairement le bon forum (même si les relations non monogames impliquent, en général, une part de sexualité).

Caoline
Je parlais d'éducation relationnelle, sexuelle. Et pour moi quand on dit mauvais coup, c'est de la personne qu'on parle, donc pas de différence.

Si une personne n'arrive pas à apprendre ses tables de multiplication, tu peux dire qu'elle est nulle en maths, ou qu'elle est stupide. Moi, je préfère dire qu'elle est nulle en maths, pour me limiter strictement à ce que je constate. Dire d'une personne mauvaise au lit que c'est un goujat, c'est extrapoler. Il y a une claire différence.

Caoline
Je trouve que tu te poses un peu trop comme "celui qui sait mieux que les personnes concernées". Je ne nie pas que ça arrive mais quand c'est quasi-systématique comme ça, je me demande quand même si ce n'est pas toi qui induit ça ou si tu ne crois pas des choses erronées car ça te convient bien comme ça. Et puis même si tu as une intuition pour voir si elle est juste il faut écouter l'autre, pas forcément ses mots mais les réactions de son corps.

Beaucoup de mes partenaires sont jeunes, je reconnais.
Et par intuition, j'entends pas un truc qui vient du saint esprit. J'entends bien le fait d'écouter ses mots, son corps, ses réactions, mais pas le sens premier de ces mots. C'est comme quand quelqu'un te dit qu'il est pas raciste parce qu'il a un ami noir, tout le monde entend qu'il est raciste. C'est ce genre d'intuition là dont je parle, ce genre d'écoute.

Caoline
Si tu fais ce que tu as envie de faire en t'auto-persuadant que c’est ce dont l'autre a envie/besoin pour moi c’est ce donner bonne conscience, pas écouter l'autre.

Quand je m'engage à faire un match de tennis avec quelqu'un, la seule chose à laquelle je m'engage, c'est de suivre les règles. Si j'humilie le mec et qu'il en sort en se disant qu'il ne jouera plus jamais contre moi, je n'ai pas "mauvaise conscience". Donc pourquoi, quand on parle d'acte sexuel, soudainement, tout change, et alors que j'ai juste consenti à une partie de jambe en l'air, on commence à juger ce que je fais d'un point de vue moral ?
Alors, bien sûr, je parle pas du cas où je violerai les règles (du consentement, du respect, ou quoi que ce soit d'autre).
Il n'y a aucune raison d'avoir mauvaise conscience après un acte sexuel à partir du moment où le consentement à été respecté. Ca n'est pas mal moralement de tirer son coup et se barrer. Par contre, je comprendrai que la demoiselle ne veuille plus jamais jouer avec moi.
Et d'ailleurs, j'aimerai bien savoir pourquoi, pour toi, c'est mal.

Tu donnes ceux que tu penses l'être, je ne suis pas d'accord avec ceux ci, j'en ai d'autres et je pense surtout que ce n'est pas les mêmes pour tout le monde, d'autres en aurons encore d'autres...

Là, tu tues le débat :-)
Et j'ai dit en disclaimer dès le début que ce n'est qu'un point de vue.

Caoline
Les généralités tuent la confiance en eux des gens alors qu'il auraient pu être parfait pour quelqu'un.

Être un bon ou mauvais coup ne te condamne pas à une vie sexuelle excellente ou chiante. Il faut ensuite prendre en compte les affinités personnelles et les sentiments, deux choses qui peuvent drastiquement changer la perception des performances d'une personne.
Et puis, le sexe n'est pas tout dans une relation, loin de là. J'irai pas condamner les asexués à une absence de plaisir relationnel.

Caoline
Absolument pas c'est basé des témoignages de femmes qui se questionnent sur le sujet.

J'ai jamais dit que c'était basé sur rien, j'ai dit que ça n'est que rarement valable. Les témoignages de gens ne garantissent pas la véracité des dires.
Je te passe par exemple une étude assez amusante : https://www.jsm.jsexmed.org/article/S1743-6095(15)...
Basée sur des témoignages un peu moins directs et un échantillon peu représentatif, donc à prendre à la légère. Mais qui montre quand même un peu plus de sérieux que ta presse spécialisée. Et des conclusions en opposition complète avec ce que les femmes disent en général.

CaolinePlacer la pénétration comme quasi incontournable c'est sous entendre que les lesbiennes ne peuvent pas avoir une sexualité épanouissante. Ca me fait bien sourire, un peu jaune.

Je te remercie de me donner de jolis arguments. Si la pénétration était effectivement si peu intéressante, les lesbiennes se feraient pas suer à utiliser des jouets. Enfin, il est aussi possible que mes copines lesbiennes/bi n'aient pas les mêmes jeux que les tiennes ;-)

Caoline
C’est fou ta capacité à nier mon vécu ! j'ai bien dit que je parlais de ma période libertine donc rencontre ponctuelle le plus souvent ou qq fois tout au plus.

Pardon, pardon. Mais dans tous les cas, tu te bats contre rien, j'ai jamais dit que la pénétration était obligatoire ou quoi que ce soit. Juste que c'est un acte basique, commun, habituel.

Caoline
Tu fais ta pub en fait ;-) Bon, j'espère pour toi qu'il y a des lectrices très différentes de moi car pour quelqu'un comme moi tu as plutôt fait de l'anti-pub. Bon de toute façon je sais bien que les femmes qui te conviennent sont très différentes de moi ;-)

:-)

PS : On a complètement pourri le sujet. Je pense qu'on aurait du avoir cette conversation par mail, je suis pas sûr qu'il y ait encore du monde pour nous lire depuis que Calinou a abandonné.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

calinou696
Je ne vois pas bien pourquoi "tirer son coup et se barrer", que ce soit pour une femme ou pour un homme, ca serait un mauvais coup.

C'est toujours affaire d'une certaine subjectivité. Disons que, comme dans le cas de Daenerys, c'est présenté négativement, j'en déduis que c'est plutôt la marque d'un mauvais coup. Un mec un peu plus à l'écoute, aurait vu qu'elle recherchait des ébats plus élaborés. Après, bien entendu, il y a la question de si oui ou non il veut aller dans cette direction ou pas.

calinou696
Ensuite, entre un jeu de séduction et une manipulation, honnêtement la barrière est clairement abstraite et subjective..

Pour le coup, là, je suis pas d'accord. Il y a des choses acceptées dans la séduction, comme soigner son apparence, mettre du parfum, sourire, ce genre de chose, et d'autres qui sont de la manipulation, comme de mentir sur ses désirs et ses attentes, ou même mentir tout court sur ce qu'on est. Dans le cas présent, je considère que le mec est manipulateur. Il est peut-être pas à mettre au pilori, mais ça ne rentre pas pour moi dans le jeu de la séduction.

Caoline
Tout à fait d'accord, ce n'est pas parce que nous sommes en fort désaccord qu'on est brouillé, si ? C’est même plutôt avec les personnes dont j'apprécie certains coté que je me permets d'argumenter mes points de vue de façon affirmée.

Disons que tu étais assez véhémente, je voulais être sûr que tu n'étais pas vraiment énervée :-)

Caoline
Il y a une énorme différence entre ne penser qu'à son plaisir et vouloir partager du plaisir donc que l'autre en ai aussi. Pour moi le but d'une relation sexuelle c'est le partage, sinon autant se masturber. Bien plus de 90 % de mes partenaires avaient vraiment cette envie de partage, du plaisir aussi à donner du plaisir ce qui est mon cas aussi. Je prends réellement du plaisir à créer des sensations agréables qui lui donne à l'autre même si ce n'est pas mon amoureux.

Et il y a une différence entre goujat et mauvais coup. Le premier terme amène un jugement de valeur au delà de l'acte. Comme si une personne bien éduquée devait faire l'amour d'une certaine façon. C'est pour ça que je préfère le second terme, qui ne juge pas la personne, son éducation, à l'aune de son comportement au lit.

Caoline
Non justement on ne parle pas vraiment de la même chose. Je parle d'écoute réelle de choses réellement exprimées, pas d'intuition qui peut être totalement fausse et ne servir qu'à se donner bonne conscience.

:-D
Désolé, mais quand une nana me demande de la soumission alors que c'est une domina dans l'âme, oui, j'ai tendance à utiliser mon intuition. Globalement, y a pas la moitié de mes partenaires qui étaient au courant de leurs fantasmes. Et parfois certaines se trompaient à 180°, comme celle là. Donc, oui, il y a des femmes qui expriment clairement et proprement leurs désirs, et plein d'autres avec lesquelles tu vas devoir chercher. L'intuition est plus importante que la capacité d'écoute (même si pour moi, entendre ce qui se trouve au delà des mots, c'est de la capacité d'écoute).
Se donner bonne conscience ? C'est bizarre comme vocabulaire. Si je m'engage dans un acte sexuel librement consenti des deux côtés, à quel moment puis-je avoir "mauvaise conscience" ? Je ne force personne. Quelque part, si je tire mon coup et que je me barre, on peut pas m'en vouloir d'avoir violer le contrat oral, parce que c'est la seule chose qui a été officiellement consenti. Pour le reste, j'essaye d'avoir une expérience qui sorte un peu de l'ordinaire, pour elle comme pour moi (car pour moi c'est fortement lié).

Caoline
Pour moi ce n'est pas mieux, c'est indispensable. Encore une fois, question de quantité ou qualité.

Si j'avais du attendre d'être tout au bout de l'échelle de désir pour m'envoyer en l'air, je serai peut-être encore puceau. Personne n'est parfaitement désirable. Et c'est faux de dire que ton désir est binaire, il y a des fois où tu désires plus que d'autres.

Caoline
Je pense que, comme pour beaucoup d'autre choses, savoir toucher est avant tout savoir écouter car... bon j'ai expliqué hier il n'y a pas une bonne façon de toucher puisque l'envie, l'effet ne va pas être le même...

Non, savoir toucher c'est savoir toucher. J'ai une copine hypersexuée (nymphomane quoi) et quand on fait l'amour, on sent bien qu'elle est là pour son plaisir (pour son besoin je devrais dire). Par contre, sa manière de toucher est juste excellente, elle transmet totalement son désir dans ses caresses. Et elle touche bien mieux que ma compagne qui est la nana la plus à l'écoute (et intuitive) que je connaisse, et qui, inversement, est plutôt brusque une fois au lit.
Et savoir toucher ne dépend pas du type de toucher. Caresser ou frapper, c'est toucher.

Caoline
Donc mettre l’endurance de pénétration en avant ça ne fait que complexer la majorité des hommes, sans parler de ceux ayant des problèmes d'érection. Alors qu'ils peuvent vraiment donner beaucoup de plaisir.

Ben, je sais bien. Tu me demandes les critères qui font d'un homme un bon coup, je te les donne. Certains peuvent paraître injuste, je sais. Et j'ai jamais dit que chaque critère était nécessaire, ni que la pénétration était obligatoire.
Après, pour moi, la pénétration est quand même un acte basique. Il y a des actes, que je considère comme sexuels, et qui se passent de pénétration. Mais ce sont pour moi des actes plutôt évolués.
Par contre, je ne dis pas que la pénétration est tout. Il faut bien évidemment varier les plaisirs. Mais vouloir retirer la pénétration de l'acte, c'est pour moi très étrange.

Caoline
Il y a beaucoup d'articles qui montrent que beaucoup de femmes ce n'est pas ce qu'elles cherchent. Et même moi qui aime beaucoup la pénétration (surtout avec mes amoureux), la majorité de mes meilleurs souvenirs de rencontres sexuelles, soit je suis sûre que c'était sans, soit je ne sais plus si il y en a eu, donc c'est que ce n'est pas ça qui a fait le bon souvenir.

C'est ce que j'appelle la "presse spécialisée". Et dans majorité des cas, c'est un tissu d'idioties. Donc plutôt que de faire de la spéléologie pour trouver ce qui est vrai parmi les sornettes, je préfère juste tout mettre à la benne.
Par contre, je suis d'accord avec toi sur le fait que l'absence de pénétration peut faire des ébats mémorables. Mais ce n'est pas quelque chose que tu fais avec un partenaire occasionnel. C'est en général le signe d'une forte connivence permettant de transcender la sexualité au delà de son expression la plus basique.

Caoline
Finalement tu sais très bien les descendre aussi, en prétendant qu'ils sont tous centré uniquement sur leur plaisir et qu'il faut qu'ils soient endurants.

J'ai dit qu'on était tous (hommes et femmes) centrés sur notre plaisir. Et j'ai dit que l'endurance était une qualité pour faire un bon amant.
Par contre, j'ai dit que les mecs qui maîtrisent étaient assez rares :-)