Polyamour.info

Si tu éprouves le besoin de te retirer un temps, que la situation t'es insupportable, je ne vois pas en quoi elle est en droit de te l'interdire ...

Elle a probablement peur que tu ne sois pas présent, mais si elle refuse de mettre en place les conditions qui te permettrai de supporter la situation actuelle et bien ... il faut qu'elle prenne ses responsabilités non ?

Ok, je comprends mieux.

C'est une situation instable et pleine d'incertitudes, je comprends que ce soit difficile à vivre et compatis.

J'espère que vous allez réussir à prendre un peu de distance avec tout ça pour réfléchir calmement et au moins vous reposer.

Savoir si elle est ou non une personne à haut potentiel peut aider à mieux comprendre certaines attitudes ou comportements ( et encore, il ne faut pas non plus calquer des "attitudes types de zèbre" en cette affaire car il y a autant de manière d'être HP qu'il y a d'HP ), mais ça ne réglera probablement pas le problème de fond qui est votre désaccord quand à la manière de vivre le couple. Il faut distinguer les deux choses.

Sa différence en admettant qu elle soit réelle doit elle mener à une rupture de notre couple et de notre famille ou à élargir son cœur et a me trouver une place dans son univers

Je ne comprends pas bien cette phrase. A la lire on le sentiment que le fait qu'elle ait un amoureux, soit potentiellement polyamoureuse, ne soit pas le problème mais que le souci c'est qu'il n'y a tout simplement plus de place dans sa vie affective pour toi.

Or, mais j'ai peut-être mal lu les interventions précédentes, j'ai l'impression que le fait qu'elle ait un amant te pose problème en soi.

Ma question est : que veux-tu ?

Si tu souhaites qu'elle vive une vie polyamoureuse et que tu fasses partie de cette vie, ok, pour autant si elle ne souhaite tout de même plus continuer de vie amoureuse avec toi et bien ... il n'y a pas grand chose à attendre de ce côté.

Si tu souhaites au fond qu'elle revienne vers toi dans un cadre monogame j'ai bien peur que vu le contexte ce soit peine perdue.

Ce qui revient à une seule question : T'aime -t-elle encore ? Si non, quel que soit son profil psychologique et ses désirs en terme de "structuration de sa vie affective" ( monoamoureuse, polyamoureuse ... ), ça ne changera pas grand chose.

Au sujet de l'amitié après l'amour ... voici une opinion qui ne prétend à aucune validation expérimentale qui soit scientifique ;)

Arrivé à un certain stade d'engagement affectif une amitié peur se rapprocher très fortement de l'amour. Ce qui va les distinguer sont :

1 - Les intentions quand au type de relation que l'on souhaite instaurer à partir de ces affects.

2 - Le type de relation effectif.

Je t'aime, j'ai envie de passer plus de temps avec toi, d'être à tes côtés etc. C'est l'intention qui nous fait acter notre amour pour une personne.

Nous nous aimons, nous décidons de passer un bout de vie ensemble qui sera propre à nous deux etc. C'est le type de relation qui nous fait dire que nous nous aimons.

Quand un couple se sépare c'est parfois juste la relation que l'on désire suspendre. Les sentiments, les affects sont toujours là, mais la vie commune, la relation que l'on avait instaurée pour X raisons ne fonctionne pas.

C'est ce qui fait qu'alors même que les deux personnes s'aiment et se connaissent mutuellement mieux que quiconque, elles décident de se distancier encore plus que si elles étaient de "simples amis", car la distance entre la relation désirée et la relation vécue fait trop mal.

Mais si la suppression de cette relation spécifique est vécue dans la paix. Si on accepte que l'échec de la relation désirée ne remet pas en cause les sentiments que l'on éprouve pour une personne, que ce sont deux choses différentes. Que l'amour que l'on éprouve pour une personne ne nécessite pas que l'on entre avec elle dans une relation amoureuse ( ou qu'on la continue quand c'est impossible ). Alors oui, je crois que l'on peut se "contenter" d'une relation amicale sans que ce soit pour autant douloureux sur le long terme.

Aimer quelqu'un et vivre une relation amoureuse avec quelqu'un sont deux choses différentes. Si on arrive à accepter l'idée que l'amour ne nécessité pas pour être vécu de manière heureuse que l'on entre en relation ( ou continue cette relation ) avec la personne aimée, alors cela est possible. Je crois même que c'est un beau pas vers une approche moins possessive dans les relations amoureuses.

Bon, je ne sais pas si tout cela est très clair. Il est un peu tard et mon esprit est confus ^^

Tout cela est lié à une expérience récente de mon côté, ainsi qu'au témoignage d'une amie au sujet d'une expérience récente de son côté à elle. Ce ne sont donc pas des propos "en l'air". Mais je ne suis pas sûr de bien expliquer les choses, car c'est encore un peu jeune dans mon esprit ^^

Sur les protections lors des rapports sexuels, il faut être vigilent et sérieux, c'est clair.

Si vous n'arrivez pas à trouver quelqu'un qui vous convienne à tous les deux, pourquoi ne pas avoir des relations distinctes ?

@bonheur : Alors c'est un hasard total, je n'ai toujours pas le livre d'Hypatia car je n'ai pas de Kindle, je dois attendre qu'il soit imprimé puis envoyé :-/ Pour avoir consulté son très bon blog, je suis persuadé que c'est un très bon livre ^^

@Sunny : c'est normal, ne t'en fais pas, n'ai pas peur et n'ai pas honte de ta réaction. Pose-toi tranquillement, essaie de réfléchir à tout ça dans le calme, ne te juge pas, ni les deux autres personnes concernées et ça va le faire ^^

Poser des règles à la pelle c'est souvent la première erreur des polyamoureux débutants ^^

C'est un peu comme se dire qu'il est temps d'ouvrir un barrage pour faire se déverser l'eau qu'il contient, mais, par peur que ça aille trop vite, on se dit qu'il serait bon de demander à la population de venir avec des seaux pour en contenir le flux ...

Les débuts d'une relation sont toujours chaotique. On mes les pieds dans l'intimité dans un nouvel Autre, on ouvre sa propre intimité. On a envie de plaire, que ça fonctionne, on essaie de faire tout pour l'Autre. Assez classique tout ça ^^

Sauf qu'on a une tonne de règles derrière pour rassurer le premier Autre, que parfois elles vont à l'encontre des envies du deuxième Autre, et que l'on est perdu entre la volonté de tenir une promesse de rassurer que l'on pense malgré nous être acquis, et entre la volonté de tout faire pour gagner le coeur de quelqu'un que l'on pense ne pas nous être acquis du tout.

Dans l'idéal poser des règles pour se rassurer, et s'y tenir pour montrer que l'on est quelqu'un de confiance est en apparence une excellente.

Dans les faits il faut laisser de l'espace. Si le but des règles consiste, in fine, à endiguer les effets de la NRE ( New Relationship Energy ), alors les effets seront globalement négatifs pour tout le monde.

Il faut essayer d'être réaliste en somme et partir de ce que chacun est capable de faire en fonction de la situation donnée.

Bref, établir des règles, pourquoi pas, mais il faut savoir les renégocier, en discuter ...

Si ton amie a brisé des règles, crois-tu que ce soit pour te faire du mal ?

Crois-tu que si tu lui reproche et continue de lui imposer des règles qu'elle n'arrive pas à tenir dans cette nouvelle relation cela va te permettre de contrôler la situation ?

Non, c'est un leurre, tu vas fragiliser ta relation d'autant plus.

Ce qu'il te faut faire c'est discuter avec elle des raisons pour laquelle vous avez posé ces règles, que tu lui dise pourquoi cela te fait mal qu'elle ait brisé certaines règles, mais surtout SURTOUT : NE JAMAIS LUI REPROCHER DE L'AVOIR FAIT !

Il faut que vous partiez de cette base moins pour établir de nouvelles règles, rigides et inadaptés aux situations changeantes, mais pour essayer de favoriser des attitudes pour vous montrer votre attachement, des preuves d'attention.

Et attention ! Les marques d'amour ne sont pas les mêmes pour tout le monde !

Gary Chapman distingue 5 types de langages amoureux :

Paroles ; Cadeaux ; Services ; Moments ; Toucher

Si pour toi une marque d'amour c'est un moment passé ensemble alors que pour ton amour ce sont des paroles valorisantes. Si elle te valorise par la parole mais qu'elle passe peu de temps ensemble suite à cette nouvelle relation, tu vas avoir l'impression qu'elle ne fait rien pour toi alors qu'elle aura l'impression de faire tout son possible pour te combler !

Il faut que vous fassiez le point sur ce qui est pour vous une marque d'amour pour que vous puissiez vous communiquer votre amour plus efficacement.

Le polyamour suppose à un moment donné le partage de son temps affectif. Quand on ne passe plus 100% de son temps libre avec un amoureux, il faut savoir ce qui lui fait vraiment plaisir ;)

Oui c'est vrai !

Je voulais revenir sur cette phrase :

Je ne suis pas jalouse de nature

Alors attention quand même, la jalousie naît d'un sentiment d'insécurité.

Si on fait confiance à soi-même, que l'on est naturellement assez "optimiste", ce genre de choses, on ne sera effectivement pas d'un "naturel jaloux".

Mais il y a aussi l'insécurité qui peut naître d'une relation spécifique et qui ne dépend pas tellement de nous, mais de l'autre, ou simplement de la structuration de la relation.

Si la relation est fondamentalement insécurisante, la jalousie peut naître, même si on n'est pas d'un naturel jaloux.

C'est une amie qui m'en parlait pas plus tard qu'hier : elle n'avait jamais éprouvé de forts sentiments de jalousie avec son mari, jusqu'à ce qu'elle rencontre un homme avec qui elle s'est découvert des poussées de jalousie très fortes.

Il faut avoir ça en tête pour ne pas se retrouver submergé par la nouveauté du sentiment quand on n'a pas l'habitude de le vivre ;)

Mais après, comme tout, ça se gère, ça s'apprivoise, et comme dans ce genre de situation, c'est souvent lié à la relation même, on peut en discuter et trouver des solutions.

L'autre possibilité c'est de la prendre comme elle est et de te dire que cette relation amoureuse que toi tu désires tu pourras la vivre avec quelqu'un d'autre. Plutôt que tout rompre avec Pauline, prendre ce qu'elle peut te donner, et toi lui offrir ce que tu peux lui offrir en fonction.

En amitié comme en amour il faut parfois sortir de la logique comptable : je donne beaucoup donc elle me doit beaucoup.

On peut aussi se dire : elle ne me donne pas autant que j'aimerai, c'est pas grave, je l'aime quand même comme elle est, et elle n'est pas la seule personne dans le monde qu'il m'est loisible d'aimer, ça n'est donc pas si grave.

A toi de voir.

Tu peux aussi espérer qu'elle change son attitude fondamentalement, mais c'est très risqué.

Ok, je comprends mieux !

Désolé si mes propos précédents étaient blessants. La difficulté sur un forum c'est que les situations exposées sont doublement incomplètes : il est impossible de tout décrire en détail, et on ne dispose que d'un seul point de vue.

Parfois je fais le choix de prendre en compte le point de vue qui n'est pas exprimé, afin de "rétablir la balance" de manière nécessairement maladroite afin que la discussion ne s'enferme dans une attaque unilatérale de la personne qui pose problème et qui ne peut pas venir s'exprimer. J'espère que cela permet, comme tu viens de le faire, à "l'accusateur" ( ne prend pas ce mot trop au sérieux ;) ) de mieux préciser ses intentions.

Je comprends ce que tu veux dire, mais je reconnais au moins une qualité à Pauline dans cette affaire : elle a tout de suite annoncée la couleur.

Cela aurait pu arriver après 1 an d'une relation idyllique, et dans ce cas c'est pas forcément moins douloureux ... bien au contraire !

Là tu sais à quoi t'attendre tout de suite. Tu connais ses envies et sa manière de faire depuis le début.

La question que j'ai envie de te poser c'est : crois-tu que cela vaut le coup ? Manifestement sa manière de vivre ne te convient pas. Peut-être n'êtes-vous simplement pas fait pour vivre cette relation.

C'est peut-être un peu radical comme posture mais je me dis que si ça ne fonctionne pas les premiers mois sur des points fondamentaux, ça n'est pas la peine de continuer à souffrir. On ne peut pas changer les gens, ou très rarement. Même quand ils nous assurent qu'ils changeront pour nous, même avec les meilleures intentions du monde, dans la majeure partie des cas ça ne marche pas.

Je résume pour voir si j'ai bien tout compris :

Tu es avec Julie, qui n'est pas polyamoureuse, et tu es depuis sortis avec Pauline qui l'est elle. Tu as "imposé", si je puis dire, à Julie le fait de devenir "polyacceptante" parce-que c'est comme ça que tu es, comme tu dis : "je n'ai pas choisis d'être polyamoureux".

Premier problème : Julie voudrait des sorties à trois, mais pas Pauline que cela gêne ( je peux comprendre ). Je pense que pour Julie il s'agit de se rassurer et d'avoir l'impression qu'elle contrôle la situation.

Deuxième problème : Pauline est sortit avec d'autres hommes, et cela ne t'a pas vraiment plu jusqu'à poser problème dans vos relations sexuelles à vous.

Plusieurs choses :

1 - Le nombre de gars avec qui Pauline a pu sortir en un temps donné ne compte pas. Tu n'as pas à faire les comptes. Qui va estimer à partir de quand c'est acceptable et à partir de quand ça ne l'est pas ? Julie aurait très bien pu te dire : plus d'une en même temps c'est déjà trop. Tu réponds : je ne l'ai pas choisis, je fonctionne comme ça.

Dis-toi que Pauline pourrait te répondre exactement la même chose ... Si elle est vraiment aussi égocentrique que tu le prétend, es-tu capable de t'appliquer le même jugement de valeur et considérer que l'a été toi aussi en imposant ton mode de vie à Julie ?

Tu vas me dire non, et tu as raison. Si Julie reste avec toi c'est qu'elle accepte qui je suis. Es-tu capable de faire la même démarche avec Pauline ?

2 - La libido : ça n'est pas parce qu'à un moment donné sa libido avec toi baisse qu'elle doit nécessairement baisser avec les autres. Comme tu l'a bien remarqué sa baisse de libido est liée à ton mal être, à ton attitude à son égard. Ca ne concerne donc que votre relation à vous deux, et n'a donc rien à voir avec ses autres relations.

3 - Les promesses non tenues : ne crois-tu pas que Pauline essaie de te rassurer en te faisant des promesses qu'elle finit par ne pas tenir ? Si elle t'assure qu'elle n'aura pas de relations sexuelles avec un ex alors que tu ne lui a rien demandé de tel, c'est peut-être parce qu'elle a bien compris que cela te poserait problème. De fait, elle en a eu ... et ça t'a posé problème.

Je me trompe peut-être mais à te lire j'ai l'impression que tu souhaites pouvoir vivre le polyamour de la manière qui te convient , mais que cette liberté que tu te donne et que tu camoufles avec l'argument de la nécessité ( "je suis poly pas par choix mais parce que je suis comme ça" ) tu ne souhaites pas l'offrir à Pauline.

Pourtant le polyamour c'est exactement ça : ne pas être propriétaire de l'autre et le laisser libre de vivre sa vie amoureuse comme elle l'entend.

Il est évident qu'il faut aussi qu'il y ait de l'attention, du respect de l'autre, et donc qu'il faut parfois savoir faire des choix voire des concessions.

Or mon impression à te lire c'est que tu attendais beaucoup de choses de Pauline qui me semble bien spécifique et pas aussi évidente que cela puisse sembler : tu lui reproche d'être sortis avec plusieurs hommes un mois après votre rencontre, en pleine "lune de miel".

Que voulais-tu ? Mimer la relation monogamique et exclusive le temps de la "lune de miel" ? De la part de quelqu'un qui se considère profondément polyamoureux, à tel point qu'il considère qu'il ne l'a même pas choisis, qu'il s'agit presque d'une contrainte ?

Je crois, pour ma part, que Pauline a parfaitement pris en compte ton statut de polyamoureux et n'a donc pas du tout perçu quel pouvait être le problème à faire ce qu'elle a fait et, voyant ton mal être, elle s'est sentie mal à l'aise car elle a compris que ce serait beaucoup plus compliqué qu'elle croyait.

Les personnes qui souhaites vivre des relations polyamoureuses mais qui, au fond, acceptent mal que leurs partenaires fassent de même ne sont pas rare. En te lisant, je pense que tu es un peu dans cette situation. Pour un partenaire polyamoureux, se retrouver devant de tels problèmes est assez problématique parce que ça n'est pas pour cela que l'on a "signé", mais comme on tient à la personne et que l'on se dit que puisqu'elle se dit quand même polyamoureuse il y a moyen pour que cela se stabilise avec le temps, ce qui conduit typiquement à ce genre de situations.

Avant de questionner son "égocentrisme", questionne d'abord tes véritables attentes en matière de polyamour, c'est la meilleure manière de progresser et d'apaiser cette relation mais aussi celles à venir.

Une petite voix me dit que c est peut être une bonne chose que ce tiraillement entre la vie réelle et le rêve qu elle a construit l amené à être de plus en plus incohérente et agressive envers moi

Mais une autre voix de plus en plus importante commence aussi à me dire que c est mort

J'ai envie de te répondre, même si c'est un peu dur : écoute ton autre voix.

Quand on commence à espérer que l'autre devienne de plus en plus agressif à son égard c'est pas bon du tout.

Tu veux la mettre en défaut, lui prouver par là qu'elle fait fausse route ? Ou alors cela te permet-il de justifier ton opinion sur leur couple ?

Quelque soit les raisons, elles sont mauvaises, elles te font du mal, même si tu ressens une sorte de satisfaction dans cette situation. C'est un jeu dangereux.

Je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire, mais tu devrais essayer de te forcer à ne pas juger leur relation à eux, ça n'est pas ton affaire.

Ta relation avec elle c'est ton affaire. Son attitude à ton égard, ton attitude à son égard, ce sont les seules choses qui vont concerne réellement. Si tu commences à te dire s'il l'aime vraiment, si elle l'aime vraiment, comment va finir leur relation, est-ce qu'elle va finir etc. Tu entres dans une obsession d'autant plus néfaste qu'elle concerne une relation sur laquelle tu n'as, et ne devrais pas, avoir de pouvoir.

Si tu arrives à passer ce cap tu auras l'esprit beaucoup plus libre pour prendre de bonnes décisions, et ce sera mieux pour vous tous, qu'elle que soit la décision finale.

Car une séparation n'est pas forcément une mauvaise chose. C'est douloureux, mais quand c'est nécessaire c'est toujours préférable à une sorte de guerre des tranchées interminable.

Je ne savais pas qu'elle avait écrit un livre sur la compersion, ça va m'être utile pour mon prochain café-débat ça ! ^^

Bien Lanteans !

J'ai envie de répondre : la seule manière de savoir si cela est fait pour toi, c'est d'essayer ^^

En ayant bien en tête :

- Que ça ne fonctionnera pas forcément bien dès le début.

- Que si tu éprouve des sentiments de jalousie, ça n'est pas grave, ça n'est pas une preuve que tu n'es pas faite pour ça. Mais si cela te fait trop souffrir, il n'est pas non plus nécessaire de trop insister.

- Que l'annonce à la famille n'est pas obligatoire, sauf si tu arrives à un point ou ça n'est pas acceptable pour toi.

- Qu'un tel "coming out" se passe parfois bien, parfois très bien, mais aussi parfois très mal. Il faut s'y préparer et prendre son temps.

- Que dans tous les cas ce sera une excellente occasion d'en savoir plus sur toi-même, que cela t'obligera à un degré de communication avec tes amoureux que tu n'as peut-être pas expérimenté auparavant, ce qui constitue toujours un excellent apprentissage même si tu ne souhaite pas continuer le polyamour par la suite.

- Que tu peux arrêter le polyamour un temps, t'y remettre plus tard etc. Il n'y a pas de règles, il y a des moments, des personnes, avec qui c'est plus facile ou plus difficile.

Quand je présente le polyamour à quelqu'un, je le présente comme un outil de plus à ajouter à sa "boîte à outil de l'amour". Même si on ne compte pas l'utiliser en avoir connaissance nous permet de mieux appréhender des relations ( que ce soit les notre ou celles d'autrui ) : si quelqu'un se présente à nous comme polyamoureux, on saura que ça n'est pas quelque chose d'affreux, on sera plus compréhensif ; si un amoureux nous trompe un jour, on saura que ça n'est pas nécessairement parce qu'il ne nous aime plus et on se rappellera que l'essentiel est de communiquer ouvertement etc.

Connaître le polyamour c'est utile non seulement aux personnes qui éprouvent de l'amour pour plusieurs personnes, mais c'est aussi utile aux autres. Connaître ce qui nous est étranger, c'est réduire cette distance de l'étrange, c'est un chemin vers plus de tolérance.

Bonne continuation dans ces nouvelles perspectives de vie !

Oui, il y clairement des avantages au contrat de mariage dans certaines situations, de même qu'il s'impose comme une contrainte énorme dans plein d'autres cas ( et souvent tout ça se mélange un peu ).

Mais est-ce vraiment le cœur du sujet ? J'ai l'impression que le problème c'est l'affiliation mariage = amour. C'est d'ailleurs le propos de "Jadis".

Qu'il puisse y avoir des contrats entre deux personnes ou plus pour gérer les histoires de patrimoines, de protection sociale en cas de séparation pour une personne dans le besoin, ça me semble être une bonne chose. Mais il faudrait que l'on puisse distinguer fortement ce type de contrat de la question de la relation amoureuse, et surtout qu'il puisse s'adapter à des situations multiples ( et non pas nécessairement de "couple à deux" ).

Le PACS allait dans ce sens, mais il ne protège pas assez et ne me semble pas assez souple.

L'autre voie, intéressante mais qui exige une révolution sociale, c'est de sortir totalement d'une société de type capitaliste/patrimoniale. C'est un tout autre sujet.

Pour l'instant il faut faire avec la société dans laquelle nous vivons.

Ce fil quelque chose de tellement surréaliste ! J'adore <3

C'est sûr que ça simplifie les choses ! Mais bon, j'espère ne pas avoir à vivre ce genre de situations avec l'un de mes enfants. Nous verrons bien !

Merci bonheur, ça réchauffe le cœur des messages comme ça, et ça donne de l'énergie pour continuer ! Merci à toi ^^

Bon travail !