Polyamour.info

Voilà quelques mois, ma compagne et moi avons fait le point sur notre vie amoureuse. Après moultes discussions, nous en sommes venues à parler de polyamour.
Il y a quelques semaines, nous avons passée une soirée avec une charmante personne qui nous plaisait à toutes les deux. Mais, après une journée d'échanges mail, la jeune femme nous a fait respectivement savoir qu'elle ne souhaitait revoir que ma compagne. Ma compagne en était ravie, moi très déçue. Mais, j'ai accepté la situation, je ne voyais pas quoi faire d'autre. Elle se sont revues et ça a évidemment matché entre elles. Mais depuis ce moment rien ne va plus : je me sens blessée, j'ai l'impression d'avoir été exclue. Je ne suis pas contre le polyamour, seulement j'ai beaucoup de mal à faire confiance à ma compagne : car depuis qu'elle est avec cette femme, elle n'a respecté aucune des règles que nous nous étions fixées.
Je comprends leur attirance mutuelle. Mais ce début de polyamour est très chaotique pour moi (d'autant que cela fait à peine quelques mois que notre couple avait retrouvé une belle harmonie).
Je ne sais pas pas comment me positionner ? Je fais l'ascenseur émotionnel et je n'en peux plus (surtout que cette façon d'être est loin de me correspondre). Avez-vous des conseils à me donner ?

Poser des règles à la pelle c'est souvent la première erreur des polyamoureux débutants ^^

C'est un peu comme se dire qu'il est temps d'ouvrir un barrage pour faire se déverser l'eau qu'il contient, mais, par peur que ça aille trop vite, on se dit qu'il serait bon de demander à la population de venir avec des seaux pour en contenir le flux ...

Les débuts d'une relation sont toujours chaotique. On mes les pieds dans l'intimité dans un nouvel Autre, on ouvre sa propre intimité. On a envie de plaire, que ça fonctionne, on essaie de faire tout pour l'Autre. Assez classique tout ça ^^

Sauf qu'on a une tonne de règles derrière pour rassurer le premier Autre, que parfois elles vont à l'encontre des envies du deuxième Autre, et que l'on est perdu entre la volonté de tenir une promesse de rassurer que l'on pense malgré nous être acquis, et entre la volonté de tout faire pour gagner le coeur de quelqu'un que l'on pense ne pas nous être acquis du tout.

Dans l'idéal poser des règles pour se rassurer, et s'y tenir pour montrer que l'on est quelqu'un de confiance est en apparence une excellente.

Dans les faits il faut laisser de l'espace. Si le but des règles consiste, in fine, à endiguer les effets de la NRE ( New Relationship Energy ), alors les effets seront globalement négatifs pour tout le monde.

Il faut essayer d'être réaliste en somme et partir de ce que chacun est capable de faire en fonction de la situation donnée.

Bref, établir des règles, pourquoi pas, mais il faut savoir les renégocier, en discuter ...

Si ton amie a brisé des règles, crois-tu que ce soit pour te faire du mal ?

Crois-tu que si tu lui reproche et continue de lui imposer des règles qu'elle n'arrive pas à tenir dans cette nouvelle relation cela va te permettre de contrôler la situation ?

Non, c'est un leurre, tu vas fragiliser ta relation d'autant plus.

Ce qu'il te faut faire c'est discuter avec elle des raisons pour laquelle vous avez posé ces règles, que tu lui dise pourquoi cela te fait mal qu'elle ait brisé certaines règles, mais surtout SURTOUT : NE JAMAIS LUI REPROCHER DE L'AVOIR FAIT !

Il faut que vous partiez de cette base moins pour établir de nouvelles règles, rigides et inadaptés aux situations changeantes, mais pour essayer de favoriser des attitudes pour vous montrer votre attachement, des preuves d'attention.

Et attention ! Les marques d'amour ne sont pas les mêmes pour tout le monde !

Gary Chapman distingue 5 types de langages amoureux :

Paroles ; Cadeaux ; Services ; Moments ; Toucher

Si pour toi une marque d'amour c'est un moment passé ensemble alors que pour ton amour ce sont des paroles valorisantes. Si elle te valorise par la parole mais qu'elle passe peu de temps ensemble suite à cette nouvelle relation, tu vas avoir l'impression qu'elle ne fait rien pour toi alors qu'elle aura l'impression de faire tout son possible pour te combler !

Il faut que vous fassiez le point sur ce qui est pour vous une marque d'amour pour que vous puissiez vous communiquer votre amour plus efficacement.

Le polyamour suppose à un moment donné le partage de son temps affectif. Quand on ne passe plus 100% de son temps libre avec un amoureux, il faut savoir ce qui lui fait vraiment plaisir ;)

Merci beaucoup pour cette réponse.

Je constate Camille_B que nous sommes sur la même lecture. Recommandons la à ceux à qui elle permettrait de trouver des réponses, car ce livre est une première (enfin pour moi) car elle permet aussi aux personnes qui découvrent de se situer.

"compersion - transcender la jalousie dans le polyamour" de Hypatia from Space

L'auteure indique toujours qu'entre la théorie paraissant ydillique et la pratique, il y a le monde que l'on créé et notre bonheur.

Dans l'histoire de Sunny, comment ne pas se sentir "délaissé" car non choisi alors qu'une expérience commune semblait se dessinée. C'est peut être cette "mise à l'écart" qui cloche ?

Oui, j'avoue avoir beaucoup de difficulté à me départir de ce sentiment de "mise à l'écart". D'autant que la suite est arrivée très vite, sans me laisser le temps d'assimiler la nouvelle configuration. Après, je peux comprendre qu'il n'y a pas de rythme opportun (plus vite, moins vite, cela aurait-il vraiment changer ma réception des événements?)...

@bonheur : Alors c'est un hasard total, je n'ai toujours pas le livre d'Hypatia car je n'ai pas de Kindle, je dois attendre qu'il soit imprimé puis envoyé :-/ Pour avoir consulté son très bon blog, je suis persuadé que c'est un très bon livre ^^

@Sunny : c'est normal, ne t'en fais pas, n'ai pas peur et n'ai pas honte de ta réaction. Pose-toi tranquillement, essaie de réfléchir à tout ça dans le calme, ne te juge pas, ni les deux autres personnes concernées et ça va le faire ^^

@Camille_B : je suppose que le livre et le blog sont de la même trame, il est donc normal d'y retrouver des approches et propos similaires. Perso, je n'avais pas kindle mais dimanche matin mon mari et moi avons pensé qu'il était temps que je me mette au livre numérique alors il a pris les choses en main et je lis donc, soit sur mon ordi, soit sur sa tablette (je n'en n'ai pas) mise à ma disposition :-D . En fait il l'a fait pour montrer la couverture du livre aux participants du café poly qui se tenait à la maison (+) . Oui, c'est un très bon livre et je te souhaite de le découvrir avec autant d'appréhension et de joie que moi.

@Sunny. Dans ce livre, l'auteure parle de rythme et surtout de différence de rythme car nous ne sommes pas égaux à ce niveau-là. J'y ai personnellement lu, pas plus tard que cet apm, ce qui m'a fait défaut dans l'une de mes relations pour que celle-ci continue un développement heureux. On a toujours à apprendre de ce que l'on lit

Je prends note des conseils de lecture ! J'ai hâte de parcourir ce livre ; il pourrait m'offrir une base de réflexion intéressante..

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Dans notre quête du polyamour, je n'avais pas envisagé cette issue.
je ne sais pas quelles ont été vos règles mais pour ma part, je pense que si notre couple part pour trois, on ne revient pas avec deux couples. je suis troublé par ton témoignage car j'aurai réagi comme toi avec les mêmes sentiments de rejet.

l_homme_qui_aime
Dans notre quête du polyamour, je n'avais pas envisagé cette issue.

je ne sais pas quelles ont été vos règles mais pour ma part, je pense que si notre couple part pour trois, on ne revient pas avec deux couples. je suis troublé par ton témoignage car j'aurai réagi comme toi avec les mêmes sentiments de rejet.

Oui, effectivement. Je fais tout pour arrondir les angles, j'essaie de communiquer sur ce sentiment. Mais, je n'ai pas l'impression que mon amie comprenne bien les sentiments que cette situation réveille en moi. Je tente de comprendre et surtout de me dire que c'est aussi ça l'amour : une personne inattendue, un cas de figure non imaginée.
D'autant que quelques temps après, j'ai appris qu'il n'y avait pas eu de protection lors de leurs relations sexuelles. Mon amie me dit depuis qu'elle sait qu'elle a merdé. Pourtant, ça ne suffit pas à m'apaiser.

Sur les protections lors des rapports sexuels, il faut être vigilent et sérieux, c'est clair.