Polyamour.info

bonjour
je suis d'accord avec l'analyse d'intermittent, même si je trouve que sa formulation est abrupte, mais nous les hommes, manquons souvent de délicatesse!
Je ne suis pas certain qu'il suffise d'aller voir un psy pour obtenir un résultat rapide, enfin ça dépend du type de thérapie, je sais que personnellement la kinésiologie, qui n'est pas très connue, m'a permis de gérer des problèmes ponctuels rapidement, mais ce n'est qu'à long terme que j'ai vraiment avancé.
A propos du caudalisme, je me souviens d'en avoir lu des témoignages sur le site "voissa" il y a quelques années, je suppose qu'il existe encore; je ne connaissais pas cette pratique, et j'y ai appris beaucoup, mais peut-être que tu t'es déjà renseigné à ce sujet?
Bon courage

bonjour Sophie
je suis frappé par le décalage entre ce que tu ressens subjectivement, et ce que moi je devine de ton évolution. Ce que je constate, avec esprit "cartésien"? :
1 c'est que tu as eu le courage d’affronter la réalité envers cet "ami" dont tu es amoureuse; on gagne toujours à passer du fantasme à la réalité, qui est souvent décevante, mais cela nous permet d'avancer, de cesser de rêver à quelque chose qui n'est que dans notre imagination . Dans ce cas le réel est cruel; je me permets de trouver que l' absence de réponse est violente, je la ressentirais comme une forme de mépris, mais ce silence n'a rien de surprenant, les hommes sont si souvent lâches et mal à l'aise face aux sentiments!
2 il me semble que tu vas pouvoir faire le deuil de cette relation espérée , qui était aussi source de souffrance pour toi
3 toi et ton homme vous avez pu parler de vos ressentis, exprimer à quel point vous tenez l'un à l'autre, je trouve que c'est important de l'exprimer d'abord, et si vous vous êtes fait peur en envisageant une potentielle rupture, vous pouvez finalement être rassurés
4 il y a aussi une ouverture sur un progrès possible pour te donner une vie plus confortable , qui est de travailler sur ta possibilité de lier des relations amicales , et cela ne met pas en danger votre couple.

Si je puis me permettre, je ressens en toi une peur d'affronter la profondeur de ces blessures dont tu as parlé plus haut, j'espère que tu auras plus de confiance en toi pour le faire quand tu seras plus rassurée sur la valeur de ta personne.

PS mais peut-être que la réponse de ton ami te donnera une autre vision de la situation?

Bonjour Sophie
Merci de ton dernier message, qui m'attriste par le sentiment de vide, de manque d'amour que tu y exprimes ; cela me parle, parce que je l'ai ressenti pendant de nombreuses années avec mon épouse, mais pas du tout parce que j'étais dans une situation parallèle à la tienne. J’appellerais cela "un déficit narcissique", cette croyance de ne pas être aimable parce qu'on n'a pas ressenti suffisamment d'amour de sa mère, ou de son père, et qui nous amène à ne pas tenter le risque d'entrer en relation même seulement amicale avec d'autres, et je ne parle pas des râteaux qu'on a pu prendre adolescent quand on est tombé amoureux.

Je comprends aussi que tu trouves que la psychanalyse ne te serve à rien, moi-même j'en ai fait 30 ans, qui m'ont appris à me comprendre, mais ne m'ont pas permis de me détacher de certaines répétitions douloureuses. Je t'ai peut-être dit que personnellement je crois être arrivé à m'en sortir par un petit nombre de séances de kinésiologie, qui fait travailler le corps plus que le langage, avec une thérapeute qui elle s'investissait affectivement, contrairement au psychanalyste qui garde une attitude de glacial miroir! Mais je conçois que cette thérapie ne t’attirerait pas, pour toutes sortes de raisons, qui ne regardent que toi.

Je remarque que ça fait 2 fois que je te conseille des aides extérieures, ce n'est que par empathie!

Je constate effectivement que tu ne vois que le verre « à moitié vide » et pas « à moitié plein », mais cette façon de voir les choses ne se décrète pas, je pense que c’est le reflet de notre fonctionnement personnel profond, même si on peut le changer !

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

bonjour
juste pour dire : Caoline et bidibidibidi, j'aime votre humour!
Sinon j’attends de voir les réponses de néonavy à toutes les suggestions.
Et généralement j'apprécie la teneur des réponses, qui traduisent une grande empathie, et une forme de sagesse, dans l'acceptation de soi-même et des autres.

puisque non spamé, je poursuis,
ce que je veux ajouter, c'est que j'ai constaté que je ne pouvais aimer l'Autre tant que je ne m’aimais pas moi-même.Or je devine que tu as un gros déficit de ce côté: ne prends pas cela comme une critique, on fait ce qu 'on peut avec ce qu'on a !
Pourrais-tu envisager de te faire aider à travailler sur toi-même ?

bonjour
merci aux 2 femmes qui ont traduit l'impression que j'ai eue lisant ta présentation ( j'évite de les citer car mon précédent message a été censuré comme spam, je ne sais pourquoi), elles ont expliqué , bien mieux que moi pourquoi cette présentation si riche de sens , détourne de toi celles que tu pourrais intéresser.

bonjour
merci pour ces détails sur la religion juive, que je connais mal, d'autant qu'il y a un grand nombre d’interprétations des textes Je suppose que la tante qui vit en trouple ne suit pas de modèle intégriste, où il me semble que la place des femmes n'est pas enviable, en tout cas c'est ainsi que je le ressens, mais je ne veux pas tomber dans les préjugés, tu es surement mieux placé que moi pour l'évaluer. Ce doit être mon militantisme féministe qui ressort!
Merci aussi pour les réponses à bonheur, qui en disent un peu plus sur toi
J'attends la suite avec joie

bonjour
je vais énoncer une banalité en affirmant que ton mari manque de sécurité affective, ce qu'il exprime en te disant qu'il t'aime plus que toi tu ne l'aimes. Et j'entends dans ce que tu dis que cette ambiance où tu ne peux parler de tes sentiments pour ton ami , et où lui ne s'autorise pas à parler non plus de son espoir de voir cesser les tiens pour cette tierce personne, ça empoisonne d'une certaine façon votre relation, dis moi si je me trompe.
Il me semble que vous pourriez voir tous les deux un conseiller conjugal, ou un psychologue, afin de rétablir le dialogue avec l'aide de quelqu'un qui est neutre vis à vis de vous deux, qui puisse reformuler les desiderata de chacun de façon que l'autre puisse les entendre sans se sentir agressé. Cela suppose que ton mari accepte d'en parler à un étranger, ce qui va à l'encontre de sa stratégie de silence, c'est loin d’être gagné, mais il me semble qu'il faut sortir de ce douloureux dilemme qui risque d'empirer. ...Peut-être, au pire, que si la situation devient pire entre vous ton mari finira par l'accepter?
En tout cas , c’est ce que je déduis de tes dires, une réflexion intellectuelle à distance, et en même temps je me sens très mal,placé pour te préconiser cette solution, vu que je suis moi-même dans une position un peu similaire, où j'ai un problème dans mon couple, et où mon épouse refuse catégoriquement le dialogue, et encore moins le recours à un conseiller!
Dis en ce que tu en penses, de toute façon, écrire sur son problème aide au moins à le mieux vivre.

bonjour
par imaginaire, je parle du contexte politique et social, mais le roman ne serait pas intéressant si les relations humaines n'étaient pas véridiques ! Par contre j'aime découvrir ce qui se passe dans ce trouple, je sais depuis peu, par l'émission de France 2 que ce mode de relation existe, bien que ça ne m'ait pas semblé surprenant, d'autant que les personnes qui racontaient leur histoire étaient très naturelles.
As-tu inventé ce personnage de la tante juive pratiquante qui n'est pas choquée de fréquenter ce trouple? Cela me semble fort éloigné des modes de relation racontés par l'Ancien Testament, mais après tout, chez les juifs on trouve des positions politiques et sociales fort surprenantes, comme ces fondamentalistes anti-sionistes.
Pour le déplacement Paris-Clermont, je me souviens de l'avoir fait enfant, vu mon grand age ce n'était même pas un train corail à l'époque, et il me semble qu'il a duré une bonne partie de la journée; nous étions dans une compartiment , ma famille et moi, et d'autres adultes, on s'était parlé pendant le voyage; à cette époque prendre le train de grandes lignes était pour moi une sorte d’aventure!

bonjour
je viens de lire les premiers chapitres et je m’exprime pour dire que j’apprécie le ton humoristique et distancié de ces aventures, très imaginaires, mais ça fait du bien de rêver! J’ai beaucoup aimé les photos des douaniers et policiers du chapitre du départ de Paris , merci, continue, ça me fait du bien!

bonjour Renardperdu
je ne suis certainement pas capable de te donner une réponse, d'abord parce que je n’ai jamais vécu ce type de situation, et probablement qu'il me manque d'en savoir plus sur toi.

Ce que je constate souvent dans les textes que je lis sur ce site, c'est que la personne qui demande de l'aide se trouve prise dans un cruel dilemme: il lui semble que chacun des 2 choix possibles est dévastateur; mais il se trouve souvent qu'en échangeant avec les autres interlocuteurs, le demandeur change de point de vue, et arrive à gérer la situation différemment, principalement parce qu’il se positionne autrement, parce qu’il arrive à trouver ce qui est vraiment essentiel pour lui.
Je parle de demandeur au masculin, mais il se trouve qu'il s'agit plus souvent d'une femme, dans ce cas le mot "demandeur" est générique, neutre, pour faire référence à un débat actuel sur l'écriture inclusive... pardonne moi de faire cette parenthèse, c'est que je me sens concerné par le féminisme !

Je suis sûr que tu trouveras sur cette page d'autres personnes pour partager leur expérience et t'en éclairer, je me permets de te répondre pour te faire part de mon empathie.

bonjour elo1986
je me jette, comme tous les matins sur les conversations de la veille, quand mon épouse dort encore, car elle est totalement opposée au polyamour pour des raisons nombreuses, et je ne vois pas l’intérêt de la blesser pour des conversations avec des gens que je ne verrai jamais...
C'est tout, ,j'avais envie de parler un peu de moi-même!

Il est clair que tu avances dans l’estimation de ce que tu peux attendre face à cet homme, et ça me fait plaisir pour toi, car on peut tellement se faire mal en espérant simplement quelque chose de totalement irréaliste d'une personne sur laquelle on se raconte des romans!... et aussi pour moi, je crois avoir une modeste part dans ta réflexion, c’est gratifiant de se sentir utile à un Autre!

Sinon pour ta maladresse à présenter mieux ta réponse, c'est délicat de ta part de t'en excuser, mais pas de problème, j'ai rectifié par moi-même...je suis prof retraité, je sais bien qu'on apprend en faisant!

Bonjour
Pour être cohérent avec ce que j’ai annoncé à Sophie72, je fais un bilan d’où j’en suis avec mon épouse depuis nos échanges datant du 5/6/2019.Je doute que ça intéresse qui que soit, mais ce ne sera pas la première fois que je prêcherai dans le désert ! LOL
D’abord je me sens plus légitimé dans ma pratique sexuelle avec ma femme, bien sur le seul qui y trouve son compte c’est moi, mais je considère que je satisfais d’autres besoins de ma femme dans d’autres domaines, comme quand je l’écoute patiemment me raconter pour la nième fois la même anecdote, je suppose qu’elle en a besoin pour se rassurer, ou quand je l’attends au supermarché parce que pour elle les courses sont un plaisir auquel elle s’adonne longuement. Je ne vois pas de raison de sanctifier la sexualité ou la masturbation, c’est un besoin comme un autre, sauf que dans notre société, on n’est pas censé parler de la façon dont la vit dans son couple.
Par ailleurs ma femme me donne un peu plus fréquemment des marques de tendresse ; comme je l’ai dit, ça ne fait pas partie de sa culture d’exprimer son affection par le toucher ; je constate aussi avec plaisir qu’elle boude moins souvent, ça aussi c’est une marque culturelle de son pays de ne pas protester mais de faire la gueule quand quelque chose ne va pas, ce qui ne facilite certainement pas le dialogue !
Enfin j’ai eu l’intuition que ma femme éprouve du désir pour moi quand, par extraordinaire, elle lâche prise de ce qu’elle considère inconsciemment comme ses nombreuses obligations, mais il est possible que je me trompe!
Je dirai pour conclure que je vis la situation bien plus sereinement, merci polyamour.info, et à ceux qui m'ont répondu ... jusqu'à la prochaine crise, probablement! LOL

Bonjour Sophie,
D'abord j'ai été touché que toi aussi tu aies fait une psychothérapie , tout le monde n'en a pas le courage!
Je ne comprends pas ce que ton mari veut dire par "thérapie avec ta mère", de toute façon ta mère n'en pas exprimé le besoin a priori, ce que tu peux faire éventuellement, c'est approfondir le travail personnel que tu as commencé il y a 20 ans, uniquement si tu en ressens le besoin !
Pour ce que dit cactus, je devine un peu ce qu'elle veut dire, qui n'est pas très explicite, elle sera surement ravie de t'en dire plus personnellement.
Je trouve toujours très positif ce dialogue avec ton mari, qui peut vous permettre à chacun d’être plus vrai face à lui-même, et son conjoint, d'oser s'accepter tel qu'on est, et pas tel que la pression sociale veut qu'on soit, et aussi accepter l'Autre dans sa différence, ce qui est certainement de l'amour désintéressé.
Et puis je veux dire que pour moi, c'est affectivement gratifiant de poursuivre cet échange, merci.

Il me semble que c'est leur liberté de de ne pas avoir d'autre relation, mais la question est savent -elles chacune que toi tu n'es pas exclusif?

bonjour elo1986,
je suis malheureusement de l'avis de Siestacorta, il est probable que cette relation aille vers un échec, mais le pire n'est jamais certain!
J'ajouterai que ce qui me frappe dans ce que tu rapportes, c’est que ton amoureux ne me semble vraiment pas au clair avec lui-même, et qu'il n'a aucune délicatesse, ni intuition de ce que toi tu peux ressentir :

elo1896Il me dit ne pas être amoureux un jour mais en même temps dit qu'il est heureux avec elle, il part en vacances avec elle cet été mais me dit qu'il aimerait bien que je sois là...

ni même ressentir sa copine:

elo1986il souhaite prendre la décision de parler de sa nouvelle vision avec sa copine. Parce que c'est moi selon ses dirs et qu'il ne cherche pas

là il me semble qu'il ne prend pas ses responsabilités face aux 2 femmes qui l'aiment, puisqu'il veut mettre sa copine au courant de votre relation, en te rendant responsable de cette révélation qui sera certainement très violente et destructrice pour sa compagne... quelle lâcheté selon moi! OK je suis dans le jugement de valeur, j'assume, d'autant que moi aussi à un moment de ma vie j'ai fait une révélation qui a fait très mal à celle que j'aimais.
Il est certain que les hommes, dans leur immense majorité sont lâches et très grossièrement indélicats, à cause de leur éducation et des attentes de genre de notre société.

A toi de voir ce que tu fais de cette relation déjà née, j'ajouterai que tu pourrais te demander ce qui t'a attirée chez cet homme... je n'en dis pas plus, je te renvoie à ta liberté de choix.

Amicalement...
Si tu peux nous dire ce qu'il en advient, j'apprécierai, merci d'avance!

Bonjour Sophie72
je voudrais te dire comme je suis d'accord avec Siestacorta, qui t''encourage à poursuivre dans ta voie de vérité par rapport à toi-même.
Je voudrais aussi reprendre tes mots :

Ma mère me disait que j'étais une éternelle insatisfaite et que je serais toujours malheureuse. Ça me fait chier mais je finis par croire qu'elle avait raison. Mes rêves sont trop grands, mes aspirations trop élevées probablement et puis la vie beaucoup trop courte.

qui m'interpellent fortement, parce que j'ai passé 30 ans en psychanalyse, donc à fouiller pour retrouver les mots de ma mère, et aussi ses silences, afin de retrouver ma liberté de choix par rapport à ses injonctions mortifères!

D'abord je trouve très grave la façon dont l'insatisfaction est décrite dans ce discours: philosophiquement, ce qu’elle appelle "l'insatisfaction", c'est essentiellement ce qu'on nomme en analyse "le désir", c'est notre spécificité humaine; ce qui nous fait vivre, espérer, avancer...

Dans un autre ordre d'idée, c'est l’insatisfaction par rapport à notre nature biologique d’êtres si vulnérables, de proies pour les grands prédateurs qui ont amené nos ancêtres , entre autres les homo sapiens à créer des instruments, à développer le langage, à maitriser le feu, et qui ont permis à notre espèce de devenir ce est actuellement. Naturellement , il est clair que notre espèce a abusé de cette puissance sur son environnement, mais c'est une autre histoire!

Je ne veux certainement pas faire de psychanalyse sauvage envers toi, mais j'ai l'intuition que cette prophétie de ta mère pèse quelque peu sur toi, en te laissant croire que tu as tort de chercher la satisfaction de tes besoins légitimes, de ton bonheur, sachant de toute façon que cette quête est permanente, et qu'on y arrive jamais de façon durable. Peut-être même que la relation avec tes parents explique que tu te sois sentie souvent éternelle amoureuse insatisfaite, mais c'est à toi d'y réfléchir éventuellement, s'il y a lieu.

Une dernière chose à te dire : c'est que j'apprécie la longueur de l'échange que tu entretiens sur ces pages, alors que je constate , étant nouveau sur ce site, pour mon "insatisfaction", que ceux qui initient une discussion en disparaissent rapidement, alors que j'aurais personnellement aimé savoir ce qu'ils en ont tiré à moyen terme, comment ils ont géré la situation problématique qu'ils ont énoncée, et quelle est son évolution...

D'ailleurs j'appliquerai bientot ceci à la discussion que j'ai commencée il y a une bonne quinzaine, afin d’être cohérent avec ce que je viens de dire.LOL

Très amicalement

Et si tu permets, à moi aussi, ça m'a fait du bien de te répondre, probablement par compassion pour toi, et aussi parce que c'est maintenant un des sens de ma vie d'utiliser mes mésaventures et mes ratages pour aider les autres qui en font la demande, c'est une revanche sur le temps que j'ai perdu à être empêtré dans des situations douloureuses et mortifères. Alors je te remercie d'avoir exposé tes questions et tes doutes!

bonjour Dahnac27
j'ai lu ton poste hier, je me suis donné le temps d'y réfléchir, et d'abord je suis tout à fait de l'avis de Fynn à propos des règles et du respect; j'ajoute que je ne comprends pas comment ton amant peut exiger la bénédiction de ton mari alors que lui trompe son épouse sans qu’elle en sache rien!

Pour répondre à ta question à propos de ce libertin, il me semble d'abord en général que les libertins utilisent le corps de l'Autre comme objet d'où ils tirent plaisir sexuel, sans s'investir dans une relation affective, mais ensuite que celui-ci utilise aussi ta personne complète, ton corps et ton amour, pour en tirer aussi une jouissance mentale perverse, puisqu'il ne te respecte pas dans ta demande d'avoir le maximum de temps libre avec toi quand tu l'es aussi, qu'il refuse de s'expliquer par un péremptoire "ça ne se demande pas", et qu'il t'impose cette hallucinante condition de passer 3 jours avec toi à condition expresse que ton mari, dont il sait qu'il est amoureux exclusif, te donne sa bénédiction; de plus 'il ajoute une possibilité de plaisir pervers supplémentaire, celui de faire souffrir ton mari, si tu lui fais la demande de son accord pour que tu passes 3 jours avec ton amant!...
La preuve en est qu'il t'encourage à rencontrer des femmes uniquement, et pour répondre à Polyarthrite, sur la différence entre rencontres sexuelles d'hommes et rencontres sexuelles de femmes, il faut savoir que c'est un fantasme répandu chez certains hommes d'imaginer leur partenaire couchant avec d'autres femmes, mais pas avec d'autres hommes, probablement par machisme, car les femmes, dans leur esprit, n'entrent pas en compétition avec eux, puisqu' ils considèrent les femmes comme inférieures; c'est pourquoi il n'envisage que tu couches avec des hommes qu'en sa présence, ce qui veut dire pour lui qu'il gardera le contrôle de toi.

Je suis désolé de ne pas aller dans le sens que tu espères, et de "démolir" ce que je crois être les mensonges de ton amant libertin, tu n'es pas forcée de me croire, c’est à toi de décider ce qui est bon pour toi!

Pour conclure, il me semble d'une part que tu es très amoureuse aussi à cause des difficultés de la situation, car le désir nait de l'impossibilité d’être satisfait immédiatement, et d'autre part, il me semble que tu en dis bien peu sur la relation avec ton mari, sinon sur l'absence de désir entre vous; si tu veux en parler ici, je présume qu'il y a aussi des difficultés dans votre couple initial qui expliquent que tu sois tombée amoureuse de ce libertin...mais là encore c'est à toi de voir si tu acceptes d'en dire plus!

En tout cas j'espère que de t’être exprimée ici t'a fait du bien, c'est ce qui ressort de ma courte expérience de ce site : on gagne toujours à prendre distance avec nos souffrances, et parfois cela permet d'y voir plus clair et de vivre plus sereinement. Bon courage!