Polyamour.info

@Xelha

Lorsque vous avez discuté du sujet ensemble, est-ce que vous avez abordé des éléments très concrets, sur comment tu envisages les choses et comment lui les verrait - par exemple le temps physique que tu imagines pouvoir consacrer à une ou d'autres relations, quand pourraient avoir lieu tes absences, à quelle fréquence, qu'est-ce qu'il pense avoir besoin de savoir et ne préfère pas savoir sur tes autres relations, etc.... ?

Bien sûr, ça ne veut pas du tout dire que ça se passera tel que vous le discuterez si ce n'est pas déjà fait, parce que la vie est par nature imprévisible, mais ça permet déjà de toucher du doigt ce qui est envisageable ou pas pour lui, et d'amorcer ce type de discussion.

Parce que je ne pense pas qu'il puisse réellement réfléchir à la voie que tu veux emprunter sans se projeter un minimum, et surtout sans discuter avec toi des peurs que ça engendre chez lui, pourquoi ces peurs sont là et qu'est-ce qui se cache derrière. Pour le moment, il botte en touche...

Et après, ben il ne pourra réellement savoir si c'est gérable pour lui qu'avec l'expérience de ta nouvelle vie dans votre quotidien. On peut théoriser et réfléchir à tout ce qu'on veut, tant qu'on a pas essayé, en vrai on ne sait rien, ou si peu.

Aparté :
@Polyarthrite j'ai perçu ton message comme moralisateur et culpabilisant.
D'une, je ne pense pas que ça soit la bonne démarche : au pire c'est blessant, au mieux, la personne passe son chemin et ne porte aucun crédit à ton intervention. Pas sûre que ça aide.
De deux, j'ai le sentiment - mais ma vision est peut-être biaisée - que tu as ce positionnement plus facilement quand la personne qui poste est une femme qui ressent le besoin, pour vivre épanouie, de sortir des injonctions sociétales qu'imposent la vision du couple et du corps de la femme.
Si ce n'est pas le cas, je m'en excuse par avance. Si non, je t'invite à réfléchir à la dimension profondément féministe de la polyamorie (dimension que je revendique pleinement d'ailleurs).

SophieT
Et oui, j'avoue aisément qu'il est totalement injuste de m'accorder de droits que je ne lui accorde pas... Mais j'en souffre, et ça, je ne le contrôle pas...

C'est là que le bas blesse par rapport à la polyamorie : le fait d'être ok sur la non-exclusivité de ses partenaires est quand même primordiale dans l'histoire.

Mais c'est pas là-dessus que je voulais réagir au départ : oui, on ne contrôle pas la souffrance sur le moment MAIS on contrôle ce qu'on fait de cette information (parce que c'en est une).
Je ressens aussi par moment de la souffrance, ou de la jalousie, ou de l'insécurité.
Dans ce cas, ce n'est pas en restreignant la liberté de mon partenaire - parce qu'en fait, ça ne fait que "cacher" le pb - que je vais résoudre ledit pb, mais en comprenant quel est l'élément déclencheur de cette souffrance, et qu'est-ce qu'il déclenche au juste. Bref, en analysant mes réactions, et en les comprenant. Ce qui permet d'avancer sur soi, et de travailler ses failles. De se prendre en main quoi. Bon, c'est difficile hein, faut pas se leurrer mais ça vaut le coup, pour être mieux avec soi même, et réellement se connaître.

SophieT
En ce moment, nous avons décidé que sauf si je pose des questions, il ne me parle plus de ses relations. Et même s'il est difficile pour moi de supporter qu'il aime d'autres femmes, j'avoue être moins malheureuse que lorsqu'il me détaillait tout (dans ce dernier cas, je me sentais trahie, humiliée, insultée, rabaissée, rejetée).

Si c'est pas déjà fait, ça vaut le coup d'essayer de comprendre la raison profonde pour laquelle tu ressens ça, les éléments précis qui déclenchent ces sentiments.
Sans pour autant revenir sur le fait qu'il ne te dise rien - moi aussi, y'a des éléments que je préfère ne pas savoir, d'autres que je ne voulais pas avoir et qui me gênent moins maintenant - repenser à froid à pourquoi tu as ressenti tel truc dans telle situation peut aider.

SophieT
J'ai bien sûr réfléchi à comment gérer ses liaisons. Et je me dis que pour le supporter, je devrai moi aussi aller me "jeter dans les bras d'autres amants", histoire de ne pas y penser.

Perso, je ne suis pas sure que ça soit la solution, d'abord parce que les autres êtres humains ne sont pas des pis-aller pour soulager nos angoisses - question d'éthique justement - d'autre part parce que ça ne fait que "cacher" la problématique de fond dans le contexte de la polyamorie. Mais ce n'est que mon avis ;)

Bonjour @SophieT

Ce que tu exposes m'évoque plusieurs choses :

* les relations que tu entretiens à l'heure actuelle sont semble-t'il assez récentes, du moins dans leurs dimensions sexuelles (tu parles de ne plus être "fidèle" depuis 8 mois).
Si tu vis une phase de NRE, en général on recommande lors de cette phase, quand elle arrive, de ne pas prendre de décisions structurantes ou importantes, surtout lorsqu'elles impliquent en plus des personnes dont on a la responsabilité. C'est un moment dans une relation où on a tendance à être "aveuglé" par le partenaire, et ça peut altérer notre jugement.

* la relation à distance avec l'un de tes amoureux s'est développée pour le moment à distance. La sortir de ce contexte comporte des risques pour la relation elle-même.
J'aime bien cet article d'Audren sur les relations longue distance, je m'y retrouve pas mal pour en vivre une moi-même :
https://lesfessesdelacremiere.wordpress.com/2018/0...

* si toi et ton amoureux lointain vivez enfin ensemble, comment vois-tu le travail sur toi nécessaire, en particulier sur ta confiance en toi, pour pouvoir gérer l'existence de ses autres relations ? Est-ce que tu penses que c'est plus facile pour toi à distance, ou est-ce que ça complique ce que tu ressens justement parce que vous êtes loin? Quand il s'absentera pour vivre ses autres amours, as-tu réfléchi aux solutions qui t'aideraient à le vivre au mieux tout en gérant les enfants ? (ne rien demander, ne rien vouloir savoir en est une, mais ça demandera quand même que tu travailles sur toi, avec son aide, pour t'aider à le gérer au mieux).

Après, polyamour, pas polyamour... j'ai du mal avec les étiquettes, surtout quand on est pas d'accord sur ce qu'elles impliquent.

En général, dans la polyamorie - je préfère ce terme, parce que pour moi c'est plus un choix de vie, une philosophie des relations sentimentales que le seul état d'être amoureux.se de plusieur.es, le terme "polyamour" porte souvent à confusion dans ma vision du truc - y'a quand même la notion de transparence envers tous les partenaires (qui sont ok avec ce choix donc), d'éthique dans les relations, et de réciprocité dans la non-exclusivité.

@TruthTreeOfLife23

Je crois que tu as mal interprété mes propos (ou que je me suis mal fait comprendre) ;)

Je ne faisais pas DU TOUT référence à ton histoire soyons clairs, j'exposais juste un avis personnel sur un point global, pas sur une situation en particulier, et pas la tienne en tous les cas.
Dans mon post précédent, j'ai bien précisé qu'il s'agissait d'un aparté (bon, je l'ai pas re-précisé là - mea culpa - mais c'était l'esprit).

TruthTreeOfLife23
Tu ressors une phrase que j'ai dite or de son contexte. Au regard des mots et faits que j'ai pu relater (sur cette thématique et mon histoire), il me semble bien que c'est aussi mon avis ce que tu viens d'évoquer.

Ben j'ai jamais dit le contraire :)

TruthTreeOfLife23
Et ce qui te paraît logique/cohérent et ta conception des choses ne l'est pas forcément pour tout le monde et il faut savoir respecter aussi cela, je crois.
:)

Ben j'ai bien dit que c'était comme ça que je le vis et que je le conçois, pas que c'est la vérité vraie et unique ;)
Peut-être mon ton était-il trop péremptoire que tu aies pris mon post ainsi ?
Quoiqu'il en soit, ça ne s'adressait pas à ta situation en particulier encore une fois, et si tu l'as pris comme ça, je m'en excuse.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

TruthTreeOfLife23
Je te rejoins le polyamour doit être un choix personnel et individuel.
Si une personne est dans ce choix et qu'elle a un(e) partenaire de vie, soit ce(tte) partenaire accepte cette ouverture, soit elle le refuse. C'est ainsi...

Ce qui ne veut absolument pas dire que c'est en mode "démerdes-toi avec ça!" envers ledit partenaire.
La personne qui fait ce choix se doit de fait de l'assumer : elle a une responsabilité d'accompagnement, d'écoute, de travail à faire avec le/la partenaire de vie, c'est son boulot (en tout cas, ça me parait logique et cohérent, et c'est plutôt comme ça que je le vis/conçois).

PointG
Et finalement rien de bon pour notre couple n'en est ressorti de cette phase poly qui n'était qu'une façade à un désamour déjà implanté.

ça me rappelle ce qui était dit pas mal à une époque sur ce forum, à savoir que le choix du polyamour type "ouverture du couple", ça n'est pas une solution miracle pour qu'un couple aille mieux, ça fait même plutôt l'effet inverse si au départ il y a un problème...
et aussi certaines erreurs relatées sur cette page (qui devrait d'après moi être lue plus souvent), notamment "Ne vous lancez pas dans une nouvelle relation si vos autres relations sont en difficulté" :

/-dr-/Erreurs-courantes-en-polyamour/

Il y a aussi cet article d'Audren : https://lesfessesdelacremiere.wordpress.com/2014/0...

Après, perso, j'ai du mal à associer la notion de couple et avec celle de la polyamorie, vu que de ma fenêtre, c'est vraiment pas une histoire de choix de couple, mais une histoire de choix individuel tout à fait personnel.

C'était un aparté hein, pas une réaction au post dans sa globalité et à ce que vous vivez @TruthTreeOfLife23 et @PointG, juste cette phrase m'a évoqué ce truc.

Bonjour,

Je voudrais quand même préciser une chose, c'est que la polyamorie, c'est pas comme de dire "Ah mais je suis un schmilblick de la planète Trumuche en fait !!", c'est pas un état de fait.

Développer des sentiments pour plus d'une personne à la fois, il semble que ça soit plus courant que ce qu'on pense ; ça, c'est un état de fait et on ne le maîtrise pas.
C'est les choix qu'on fait une fois cet état de fait constaté qu'on maîtrise.
La polyamorie est une possibilité, mais c'est pas la seule.

C'est un vrai choix de vie - plus précisément un choix de mode relationnel - comme de dire "Je choisis d'habiter à la campagne plutôt qu'à la ville". Et les choix, il vaut mieux les faire en étant conscient un minimum des conséquences.

Ce mode relationnel, je trouve qu'il est exigeant, parce qu'il demande de la communication de qualité entre les partenaires, de la franchise, de l'écoute des besoins de chaque personne impactée, il demande du travail sur soi, il implique aussi une remise en cause des normes sur la vision sociétale du couple et de l'amour, et de ce qu'est l'amour.
C'est pas pour te faire peur hein, mais pour te faire toucher du doigt que ça remue pas mal quand même, et qu'il vaut mieux se préparer à faire un sacré boulot sur soi, pour cultiver son amour pour soi, sa confiance en soi, son indépendance affective, et aller fouiller loin en soi pour comprendre ses peurs et les désamorcer.
Mais c'est aussi ça qui apporte beaucoup.

Et donc, ça demande de ne pas s'oublier dans l'histoire. Et là moi, ce que je ressens dans tes messages, c'est que tu sembles t'oublier.
Est-ce que toi tu es à l'écoute de toi, de tes besoins, de tes insécurités? Est-ce qu'elle, l'est ? Est-ce que tu es en capacité d'analyser tes ressentis ?
Parce le boulot de changement de paradigme, il ne se fera pas à toi seul, c'est votre boulot à tous les 3.

PS : c'est ma façon de voir les choses, ça n'engage que moi

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Bonjour @Caoline,

Je compatis aussi... à partir du 11 mai, je vais peut-être pouvoir revoir un de mes amours - il sera temps, on ne s'est pas vus depuis... je sais plus! - mais mon amoureux qui est loin, lui, je crois qu'il va se passer au moins 5 mois entre notre dernière retrouvaille et la prochaine... :-/

Si j'essaie de synthétiser :

- tu souffres de la séparation physique d'avec tes amoureux.se
- comme tu n'es pas bien, ton compagnon en souffre aussi car il ressent ta souffrance/ton mal-être
- et la solution ne passe pas par le fait de "faire bonne figure", ce que je comprends car je suis moi aussi assez incapable de cacher mes états d'âmes, les peines et angoisses comme les joies. En général, faut que ça sorte.

Pas trop de solutions.... mis à part comprendre et analyser tes ressentis, ce qui te permettra peut-être de trouver tes propres clés et ressources internes pour aller mieux et cultiver ta joie comme l'évoque @alinea7.

Désolée pour le côté très "analytique" de ma réponse hein, et bien joli, mais pas facile on est d'accord.
Peut-être encore une occasion de travailler sur soi je dirais, comme les amours plurielles nous en offrent en permanence....
Enfin, si ça te fait du bien d'en parler, c'est déjà ça.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Bonjour @Armando et bienvenue,

Je vis à la campagne et j'ai des enfants.

Les gens que nous côtoyons dans le village ne sont pas au courant de ma vie privée, et je tiens à ce que ça reste ainsi (ça ne les concerne en rien). Le choix relationnel que j'ai fait m'est personnel, et par ailleurs, le compagnon avec qui je vis désire que ce choix reste entre nous, ce n'est pas son choix à lui.

Je ne relationne pas avec des personnes du village, tout comme j'évite de relationner avec des collègues car c'est toujours délicat de mêler boulot et relations intimes, même si a contrario de mes voisins, une partie de mes collègues sont au courant.

Quant aux enfants, ma 13 ans est parfaitement au courant de ma vision des choses et de qui sont mes amoureux. Pour elle, c'est tout ce qu'il y a de plus "normal". Mon 6 ans pas encore, pour des raisons qui n'ont trait qu'à sa relation à moi, mais ça viendra.
Qu'entends-tu par "comment se passe la gestion de l'enfant dans ce cas?"
A propos des enfants, une vidéo a récemment été postée sur la page FB du groupe publique, si ça peut aider :
https://youtu.be/DkLTZZdPo1k

J'avoue que dans mon cas, j'essaie d'appliquer le bon vieux "pour vivre heureux vivons cachés" (ou presque).

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Petitcrapaud
je suis tombée amoureuse d'un autre homme, cet homme est également amoureu de moi. Et veut du sérieux.

C'est à dire ? Qu'est-ce qu'il - ou tu - entend par "sérieux" exactement?
Que voudrait-il mettre dans cette relation si elle doit exister ?
Vie commune ? Enfants ? Maison ?

Petitcrapaud
Ici on parle bien d'amour n'est ce pas !

ça dépend. Le mot "polyamour" est une traduction abusive de l'anglais "polyamory", on parle d'un choix de vie qui nous amène à assumer potentiellement des relations sentimentales plurielles avec la volonté que tous.tes les partenaires le vivent bien, ce choix.

"Potentiellement" parce que certain.es poly peuvent ne pas avoir de relation à un instant T mais avoir fait ce choix de vie.
D'autres poly ont des relations plurielles, mais disent ne jamais s'être senti "amoureux.se".
Donc on ne parle pas forcément absolument d'amour.

Ressentir un sentiment amoureux pour plusieurs personnes à la fois, je pense que c'est en réalité assez courant. Mais ce n'est pas pour ça qu'on est "poly" ; ça n'est pas un état, c'est un choix relationnel, et comme tout choix, il s'assume.

Petitcrapaud
Nous ne choisissons pas de qui nous tombons amoureux...

Exact. Et je ne nie pas ta souffrance, pour l'avoir vécu moi-même plus d'une fois.
Mais nous pouvons choisir comment gérer ça, pour nous et pour les personnes impliquées.

Petitcrapaud
Pensez vous que je puisse convaincre monsieur refus ?

C'est une question fermée (réponse par oui/non). En général, quand on pose une question fermée, c'est qu'on attend l'une ou l'autre des réponses.
Je pense qu'en premier lieu, tu devrais te demander, quitte à formuler des questions fermées : cette relation peut-elle lui apporter suffisamment de bénéfices par rapport à ce qu'il en attend étant donné sa vision des choses ?

D'autant que tu dis "Il me dit avoir essayé, et son histoire de vie fait que aujourd'hui il est dans l'incapacité de partager la femme qu'il aime. Il a besoin de construire. Ce sont ses mots... ", donc il n'est visiblement pas DU TOUT dans la même optique que toi.

Vous êtes peut-être synchro sur plein de plans, mais celui-là il est quand même problématique de ne pas l'être, surtout que de son côté, c'est pas un "peut-être", c'est plutôt un "Non" franc et massif sur la pluralité non ?

J'ai bien compris que tu cherches du réconfort, et je suis consciente que, potentiellement, je ne réponds pas ce que tu attends. Mais aider les autres, c'est pas leur dire ce qu'ils veulent entendre, c'est mettre le doigt là où ça fait mal pour les faire réfléchir et avancer.

Solution pour faire des cafés poly en ligne, sans visio et sans chat, mais avec une très bonne qualité audio :

https://teamspeak.com/fr/

Avantage principal outre l'audio : ts permet de créer des salles virtuelles, et les participant.es peuvent aisément passer d'une salle à l'autre. C'est très pratique quand on fait des cafés en mode forum ouvert comme sur Montpellier, qu'on se divise en petits groupes pour discuter (le principe du forum ouvert : https://fr.wikipedia.org/wiki/M%C3%A9thodologie_Fo...

Inconvénient : faut installer le soft sur sa machine

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Des news côté sécurité sur zoom avec une nouvelle fonctionnalité, "Security" :
https://www.blogdumoderateur.com/zoom-actions-prob...

Pour éviter le zoom bombing le minimum est de mettre un mot de passe pour l'accès à la conf call.

PerlinPinpin
Tel que je perçois les choses, la vue poly-amoureuse me semble bien plus tolérante sans nécessité d'événement discriminant.

Ce n'est pas parce que les valeurs et la philosophie de la polyamorie amènent à plus de tolérance, de bienveillance et d'ouverture d'esprit que les discriminations de toutes sortes, les abus, les comportements toxiques, les manipulations psychologiques, etc... n'y existent pas.
L'humain reste l'humain, soyons réalistes.

https://nonmonogamie.com/2017/03/21/maltraitance-m...

Dans le cadre de mon boulot, je suis amenée à organiser des ateliers avec des personnes travaillant en équipe, pour les aider à améliorer leurs pratiques, leur fonctionnement d'équipe et leur "vivre ensemble".

Ce sont des exercices délicats humainement, qui font parfois ressortir des situations difficiles. Pour obtenir de vrais résultats et donner confiance en l'équipe, il faut que les personnes puisse s'exprimer librement et sans crainte.
C'est pourquoi les supérieur.es hiérarchiques ne sont, la plupart du temps, pas inclus.es dans l'exercice. Sinon, pas de libération de la parole.... Je vois nettement la différence avec et sans.

Donc, même si ma première réaction lors de l'organisation de café poly où je n'ai pas ma place peut être "je me sens exclue", je comprends cette nécessité :)

Et puis ça aide justement à réfléchir à ce sentiment d'exclusion, que beaucoup ressentent au quotidien...

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Alors, j'ai plusieurs remarques :

1. Te concernant, la seule question à te poser c'est : est-ce que cette configuration te convient ?
Est-ce que cette vie en commun mais sans relations sexuelles avec ton copain t'apporte plus de bonheur et de bien-être, que de souffrances ?
En fonction de la réponse, la suite à donner est au final assez simple.

2. Concernant ton copain, tu dis que son autre amoureuse est mono et lui demande de "choisir". Mais lui, il en pense quoi ? Comment il la vit cette restriction ? Si elle ne lui avait pas posé cet ultimatum, est-ce qu'il aimerait continuer votre vie sexuelle ? Est-ce qu'il a discuté avec elle de comment elle voit les choses pour la suite ? Parce que si elle est dans un schéma mono, habituellement y'a tout le package qui va avec, notamment le partage du lieu de vie....

3. Depuis combien de temps relationne-t'il avec elle ? Parce que si il est en NRE, c'est une phase où on a tendance à s'enflammer, et il est fortement conseillé de ne pas prendre de décisions à fort impact sur les autres relations durant cette phase...

Liriodendron
Les raisons qu'il m'a donnée pour rester vivre ensemble sont pour des raisons pratiques (argent, notre enfant) et parce que notre vie ensemble est bien, facile, drôle, agréable...
Donc on fait tout comme avant mais on ne partage plus la même chambre et ça fait de nous des gens séparés? Pourtant certains couples font chambre à part...

Maintenant, mon point de vue :

- au stade ou j'en suis, je décompose complètement les relations. C'est à dire que je pourrais très bien envisager de vivre avec qq et d'élever des enfants avec cette personne sans avoir de relation sentimentale ensemble, parce que c'est une personne avec laquelle je partage la même vision sur comment élever des enfants, où vivre et comment, etc... Et avec une autre personne, avoir une relation sentimentale mais ne pas vouloir d'enfants avec, et/ou ne pas vouloir vivre avec, etc... Dans chaque relation, on y met ce qu'on veut tant que ça convient à tous le monde. C'est ça le principal (et les étiquettes, on s'en fout un peu).
Donc si pour lui, "séparés" ça veut dire "juste" ne plus faire de sexe ensemble, mais garder tout le reste, et que tu es ok avec ça, et que tu le vis bien, vamos. Vérifies peut-être avec lui que c'est bien ça.

- son amoureuse lui "impose" le fait qu'il ne peut pas disposer de son corps comme il l'entend, et ça, pour moi, c'est une condition que je ne pourrais pas accepter, parce que ça va à l'encontre de mes besoins et de ma liberté individuelle. Je pense que je mettrais fin immédiatement à la relation : ça voudrait dire que la personne qui me demande ça n'a pas compris ma vision du polyamour et/ou qu'elle n'y adhère pas, donc on serait dans une impasse. C'est la difficulté de relationner avec des personnes plutôt dans un schéma monogame.

PS : pour moi la "philosophie" polyamoureuse va plutôt à l'encontre de la vision classique du couple, et de la notion de couple en elle-même...

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Bonjour @NBS,

Je pense qu'il faut que tu discutes beaucoup avec elle sur ce que ça implique concrètement si vous aviez une relation ensemble, et que tu lui poses beaucoup de questions sur la façon dont elle voit les choses.

Parce que les relations sentimentales dans le polyamour, ça ne s'envisage pas de la même façon qu'une relation sentimentale monogame. Le polyamour, ce n'est pas comme avoir plusieurs relations de type monogame en parallèle. Au delà d'avoir plusieurs relations sentimentales en même temps, c'est aussi avoir des relations sentimentales différentes de ce dont on a l'habitude.

Elle pourra avoir plusieur.es amoureux.ses et avoir de la complicité et/ou du sexe, et/ou d'autres choses, et partager du temps avec toutes ces personnes.
Donc, parlez de choses très pratiques, pour que tu puisses t'imaginer ce que ça veut dire : à quelle fréquence elle pense que vous vous verrez, est-ce que tu pourras rencontrer ses autres relations si tu en ressens le besoin, etc...

Je n'ai pas compris si elle était toujours avec le copain dont tu parles. Si oui, il faut que tu saches comment ça fonctionne avec lui. Par exemple, est-ce qu'il est "prioritaire" ? Qu'est-ce qu'il se passe si vous prévoyez d'aller à un concert tous les 2, et que après coup, le même soir, il voudrait l'emmener faire un autre truc ? Est-ce qu'il y a des pratiques sexuelles qu'elle ne fait qu'avec lui ? etc...
(NB : ces deux derniers exemples ne sont, pour moi, pas de l'ordre du polyamour, parce que je ne le conçois pas comme ça, mais je sais que ce genre de configuration peut arriver).

Ce ne sont que des exemples de questions. Essaies de t'imaginer toutes ces questions pratiques et parles-en avec elle. Je sais que ça peut paraître très pragmatique et assez peu "romantique", mais pour moi c'est la meilleure façon de tenter de voir si ça peut le faire ou pas.

Aiemama
Puis-je te demander si ta relation poly s’est bien terminée étant donné l’indisponibilité de Monsieur?

Son manque de dispo en temps physique ne m'a pas réellement posé pb, ayant moi même ce type de contraintes. La relation s'est bien terminée, elle s'est simplement fanée assez rapidement, nous n'étions pas tellement compatibles en terme de fonctionnement.
Avec un de mes amoureux, on ne se voit que tous les 2 ou 3 mois. En revanche, on communique beaucoup par écrit (et tel. quand je l'appelle, mais j'ai une sorte d'aversion pour les conversations téléphoniques).

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Siestacorta
Tu saurais situer dans le temps quand tu l'as lu ? Si tu te souviens de ça comme un truc enterré loin dans les archives ou comme relativement frais par rapport au moment où tu le lisais ?

Non ><
C'était il y a plusieurs mois (je crois), mais je suis incapable de me souvenir si c'est un post d'il y a plusieurs mois auquel j'ai participé ou que j'ai lu quand il a été écrit, ou si c'est un post datant de plus loin et que j'ai exhumé pour lecture....

EDIT : je me demande si c'est pas avec ce post que mon cerveau s'évertue à faire le lien. M'enfin, suis pas sûre qu'on soit bien dans les clous...
/discussion/-chN-/Ententes-et-libertes-individuell...

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Aiemama
Moi j’aimerais une vraie relation, pas qqchose en pointillés. Pouvoir se voir plusieurs fois dans la semaine, s’appeler régulièrement.

Qu'est-ce que ça serait, pour toi, une "vraie relation" ?

Ton post me fait réagir, parce qu'objectivement, j'ai un taf prenant, une logistique familiale bien pleine, une vie amoureuse plurielle, des activités personnelles qui font que, si d'occasion j'étais amenée à commencer une nouvelle relation avec qq de géographiquement proche, c'est la première chose - outre bien sûr la non-exclusivité - qu'il me faudrait impérativement éclaircir pour la personne : je ne pourrais pas consacrer beaucoup de temps de présence physique à une nouvelle relation.
Probablement qqch comme maximum une soirée une semaine sur deux...(je parle de présence physique hein, pas de temps de cerveau disponible ni de temps d'échange à distance).
Mais ça ne veut pas dire que ça serait une "fausse relation".

J'avais entamé il y a plus d'un an une relation avec un poly pour qui sa vie de famille restait qq chose de prioritaire, il avait évoqué cette difficulté de faire comprendre aux personnes avec qui il relationnait que sa disponibilité physique était restreinte, il me l'avait dit d'entrée de jeu et ça m'a parut important qu'il le fasse.

Si cette relation te fait souffrir plus qu'elle ne t'apporte, alors la décision semble évidente.

Grani7a
Pour lui, le fait que je sois (à cette période) en couple freinait sa volonté et son enthousiasme à tisser le lien. Pour schématiser, il ne voyait en moi qu'une femme appartenant à un autre homme.

Comment faire avancer une relation avec quelqu'un qui conçoit la vie à deux (couple, vie commune dans le même lieu à terme) lorsqu'on ne conçoit pas du tout le futur ainsi ?

Pour moi, la transparence c'est dire lorsqu'il y a quelque chose qui cloche dans ta vie (problème perso, prof), quelqu'un qui occupe ton esprit (une ex qui revient communiquer avec toi et ça commence à prendre un peu de place dans ma tête), une rencontre avec quelqu'un qui plait et que ça risque de..., un déjeuner avec une "amie" alors que tu sais qu'elle n'est pas qu'une amie et qu'il te dit qu'il a déjeuné avec elle plusieurs jours après le dit déjeuné et qu'il prend soin de ne pas dire son nom....

Merci à toi pour toutes ces explications, effectivement, je comprends mieux !
Mon cerveau fonctionne beaucoup sur du très concret, c'est comme ça que j'appréhende le mieux les choses, donc tes exemples me parlent complètement (+)
Et on a la même notion de ce qu'est la transparence... :-)

artichaut
peut-être ici ? : Entretenir une relation polyamoureuse avec une personne monogame.

Non, c'était au sein d'une discussion, mais peut-être un peu noyé dans l'ensemble. J'ai cherché mais n'ai pas retrouvé pour le moment. Peut-être sur les thématiques "rencontres" ?