Polyamour.info

Siestacorta
Pas tout à fait d'accord. C'est pas de la manipulation, mais c'est plus ou moins de la menace.

"Si cela se passe mal, il faudra en subir les conséquences", c.a.d tu perdras les enfants, la maison, nos amis, c'est pas juste donner sa limite de ressenti, c'est dire qu'il se comportera en brute après. Or si on a pas le choix de ses ressentis, s'ils sont toujours légitimes, on a toujours le choix de ce qu'on fait en réponse, surtout à moyen-long terme.

Comme par ailleurs il a son propre confort dans sa forme de non-exclusivité, il y a un côté "moi ce que je fais c'est fun, toi ce que tu ferais c'est inacceptable".

Maintenant, pour être moins à charge, ça semble être un modus vivendi entre eux.

Je trouve celui-ci boiteux, c'est de l'ordre du don't ask don't tell qui est rarement une bonne solution, et un peu patriarcal (ça sort pas tellement de la face cachée du mariage classique et c'est monsieur qui dit ce qui est acceptable ou non et ce qui est acceptable, c'est les plans cul).

Néanmoins, il y a sans doute des raisons et des choix qui font que ce deal se maintient.

Je crois qu'on peut à la fois dire qu'ils sont deux à avoir une responsabilité, et reconnaitre que c'est possiblement des "choix contraints", que décider de sortir d'une case sociale très normée est difficile (ce qui explique aussi le désir de secret du monsieur : pas afficher aux amis, car pour lui aussi ce serait sans doute devoir changer de braquet sur l'image que le couple projette dans son environnement social (mon hypothèse étant qu'ils sont tous les deux dans un environnement, probablement familial, où l'image du couple marié est survalorisé, mais je peux facilement me tromper sur ces ressorts externes)).

@siestacorta

Message modifié par son auteur il y a 30 minutes.

Non tu ne te trompes pas @Siestacorta. L’image du mariage est bien survalorisée. Les couples qui découvrent une infidélité (avouée ou non) se détruisent systématiquement et cette infidélité se révèle être le fruit d’un dysfonctionnement dans le couple. Il y a aussi ceux qui semblent très amoureux quand ils sont en société et ensuite on apprend qu’ils donnent beaucoup le change devant les autres car il y a des «  coups de canif » de temps en temps. Si on parle de couple libre c’est en riant car personnes n’assume. Beaucoup pense que pour vivre heureux il faut vivre caché. À partir du moment où tu baises en dehors de ton couple c’est très marginalisé.
Pour ma part j’estime en avoir parlé avant toute chose, ce
à quoi mon conjoint a répondu qu’il comprenait. Il veut pas qu’on n’en parle c’est tout , il se connaît au moins c réglé. Lorsque que j’ ai réabordé le sujet ce week-end ce n’était vraiment pas le moment (son père est gravement malade) du coup je pense qu’il n’avait pas envie de se rajouter de l’auto-analyse ou autre. Il a des désirs ailleurs c’est sûr et certain et je pense qu’il a déjà vécu des choses, je l’aime mais je ne le laisserai pas tirer la couverture sur lui comme il le fait très souvent… enfant choyé et gâté qu’il est. Je m’aime encore plus :)

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Merci @Siestacorta pour ton avis éclairé et sans jugement comme d’habitude, c’est une bouffée d’oxygène pour moi !!!

Siestacorta
Pour ce qui est de la communication, je peux t'accorder qu'il semble menaçant, passif-agressif.

Mais il semble que cette communication était déjà médiocre sur le sujet, c'est assez attendu dans un accord "don't ask don't tell".

Je ne relis pas tout, mon souvenir est peut-être déformé, mais si c'est vrai que sa tolérance t'oriente vers l'adultère sur longtemps

Siestacorta

, il est pas très droit de te menacer des conséquences sans prendre lui une part de responsabilité, d'être resté et d'avoir posé cet accord si mauvais soit-il.

Je pense qu’il a des relations en dehors de notre couple mais lui ce n’est que du sexe donc pour lui sans conséquence…
Pourquoi lui reste dans cette relation avec toi ? C'est communiqué et entendu, ça, entre vous ? Non y’a rien de communiqué, il est clivé, il ne veut même plus entendre mon mal-être mais Parfois il semble m’aimer et est très attaché à notre vie de famille également. Cc qq qui est passionné par son travail et je ne vois pas comment il pourrait gérer enfants et maison tout seul… il ne sait même pas faire tourner une machine…
Et : il se permet pas, lui, des plans pas super exclusifs ?

. Il fait en sorte de ne pas tomber amoureux je pense «  Les plans culs » lui suffisent… on n’avait déjà évoqué cela ensemble. Je pense avoir été exclusive beaucoup plus longtemps que lui jusqu’à en avoir ras le bol…

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Merci d’avoir pris le temps de répondre.

Je viens d’avoir une discussion avec mon partenaire de vie de 23 ans et je ne sais pas quoi penser de son point de vue. J’ai envie d’ avoir une relation en dehors de notre couple , j’en ai besoin mais après en avoir parlé avec lui je pense qu’il essaie de me manipuler. Perso je suis d’accord pour qu’il est quelqu’un d’autre dans sa vie, lui me répond «   tu ne peux pas tout avoir et si cela se passe mal il faudra en subir les conséquences… »
En d’autres termes s’il n’arrive pas à accepter je perds tout : enfants, maison et sûrement nos amis communs. J’ai vraiment le sentiment que ce qu’il pense au fond de lui sans avoir le courage de le dire clairement c’est : essaye un peu ma petite mais tu risques d’en payer les conséquences » avec un petit sourire cynique en plus…
J’ai besoin de cette relation, elle m’apportera cette élan vitale qui me manque mais mon conjoint mets une épée de Damoclès au dessus de ma tête et je trouve qu’il n’est vraiment pas à l’écoute. Je ne me sens pas respectée. Dans sa structure mentale et son schéma de pensée c’est : tu veux tromper et bien il te faudra payer . Je ne veux pas que ma vie change mais je trouve qu’il a eu une réaction de connard.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Je ne connaissais pas ce terme non plus. J’ai l’impression d’en apprendre chaque jour un nouveau :)…En ce qui me concerne lorsque j’ai «  ghosté » ce n’était pas par manque de courage face à une situation trop compliquée pour moi. C’est le chagrin qui m’a emmené à cela et rien d’autre. Je ne trouvais pas d’autre issue donc je coupais court mais bizarrement c’etait toujours avec des rencontres internet… Pour revenir sur le problème de @Tristesse , je pense que très simplement elle devrait se foutre la paix avec cette histoire et prendre du recul en considérant que c finit. Cet été j’ai voulu revoir un amoureux adultère et le truc m’est revenu tellement fort au visage que ça s’est terminé par une grosse déprime et des fortunes dépensées chez des psy et autres
thérapies qui ne m’ont pas servie à grand chose au final. A ta place je mettrai beaucoup de distance entre ce gars et toi, beaucoup beaucoup de distance. Perso J’ai repris le théâtre arrêté depuis longtemps et ça fait du bien. Se recentrer sur soi c’est essentiel je pense. Il est clair qu’il te rend malheureuse donc il est temps de dire stop. Je respire mieux aujourd’hui et il en sera de même pour toi.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Alors comment s’est passée cette discussion ?

Je garde mes relations pour moi (à la demande de mon partenaire de vie) depuis 6 ans. Il comprend et lui se "nourri" probablement de ONE SHOT qui lui conviennent bien. Tu es rongée par la culpabilité et c'est dure mais je personnellement je pense que si tu passes aux aveux tu risques de le perdre. Le mal est fait et c'est toi qui souffre, souhaites-tu vraiment faire souffrir ton conjoint encore plus que tu ne souffres toi même ? La transparence c'est bien quand on est certain que ça ne va pas démolir l'autres. Pour ma part Je pense que si j'avoue être amoureuse en dehors de mon couple (comme en ce moment), l'histoire risque de s'arrêter là. Ai-je envie de foutre tout en l'air pour qq qui n'en vaut peut-être même pas la peine, personnellement non.
Tu aimes ton conjoint donc tu n'es coupable de rien, n'en déplaise à la morale judéo-chrétienne ou autre :). En ce moment il y a une film qui s'appelle "une liaison éphémère" au cinéma.
Ca peu peut-être t'inspirer...

Si ton chéri à l'esprit ouvert il te répondra sans doute : "why not" à méditer. Si c'est un mec cis borné tu te retrouveras avec une épee de Damoclés au dessus de la tête mais au moins tu auras commencé une ébauche de réflexion. Es-tu prête aujourd'hui à renoncer complément ou non à cette relation ou y'a t'il trop d'attachement à votre histoire. Vous n'avez pas d'enfants donc cela vaut peut-être le coup de vivre des choses au non de ta liberté individuelle, penses-y car lorsque qu'il y a des enfants et de biens matériels en commun ca peut devenir vite la guéguerre pour des couples mono traditionnels. Pour moi tu as besoin liberté, ta relation actuelle risque de venir entraver cela donc pèse bien le pour et le contre mais cette dernière expérience traduit bien ce besoin d'ouverture. Pour moi elle tombe à point nommé. Ca m'est arrivé de résister au bout de 3 ans de relation, je ne veux dire que je regrette car mon partenaire n'aurait jamais accepté en début de relation mais parfois j'ai l'impression d'être passée à coté de plein de personnes merveilleuses. Je me suis empêchée d'être heureuse au nom de l'exclusivité et pour quelqu'un de très passionnelle comme moi ça été très difficile parfois. Comment envisages-tu ton avenir ? Tu te vois ne connaitre que lui tout au long de ta vie ? Un seul corps, une seule âme, est-ce bien réaliste ? Tu sens déjà que tu t'enfermes et si regret il y a car rupture, ils t'amèneront à te concentrer peut-être davantage sur toi-même, car aujoud'hui c'est ton propre avenir que tu construis. Si tu te plis au mode de pensée de ton partenaire tu risques de t'oublier toi-même. J'adore mon conjoint et mes enfants mais aujourd'hui si cétait à refaire je prendrai à bras ouverts ce que la vie a à m'offri car toutes ces années j'ai l'impression de m'être complément oubliée et j'ai perdu vraiment confiance en moi. Ne laisse personne décider à ta place car TU ES LA PERSONNE LA PLUS IMPORTANTE DU MONDE. As-tu envie d'être exclusive ? La réponse est non :)

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour L.,

J’imagine que vous n’avez jamais évoqué ensemble la possibilité d’une relation poly donc à toi de voir si tu souhaites mettre ton chéri devant le fait accompli ou pas. Tu n’es pas sans savoir que le principe du polyamour c’est une totale transparence sur ce qui se passe en dehors de la relation de base, donc les puristes qui privilégient l’honnêteté vont te répondre qu’il faut être honnête avant tout. Moi je te dirai que c’est à toi de décider et que personne ne doit t’influencer. De ce que je viens de lire te concernant je sens que tu as très envie de vivre d’autres choses , en dehors de ton couple historique. Pour ma part je t’encourage à ne surtout pas taire ces envies et à les vivre envers et contre tout. Commence à en parler à ton chéri mis si tu t’en capable, car les non-dits dans une relation c’est plutôt toxique. En attendant Sois heureuse et amoureuse.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour,

C'est plus au moins ce que j'ai vécu avec mon conjoint de 23 ans. J'ai été exclusive pendant 16 ans et ensuite j'ai exprimé un énorme besoin d'ouverture du couple et pas forcément que d'un point de vue sexuel (je suis assez romantique et mon conjoint pas franchement).

Je lui ai tout de même parlé des clubs libertins l'hiver dernier (dans un souci de transparence envers lui) car si lui sur le principe comprenait que l'on vive des choses ailleurs, il souhaitait cependant tout passer sous silence et me mettant une épée de Damoclès au dessus de la tête, en gros "vis ta vie mais tu prends un risque!!!".

Je pense que si tu es vraiment amoureux d'elle tu devrais la laisser explorer ce qu'elle souhaite car autrement elle sera obligée de te mentir pour ne pas te faire du mal. Au fond de toi je ressens un besoin de contrôle tout de même et pourtant il falloir lâcher prise si tu veux garder une "belle" sexualité avec elle.

Perso mon conjoint ne veut pas fréquenter ce genre de club avec moi car il est persuadé que nous ne pourrons pas contrôler nos jalousies l'un et l'autre. Un soir où j'avais bu et où je n'étais pas super dans ma tête je suis allée frapper à la porte d'un de ces clubs. Une femme splendide d'environ 50 ans m'a ouvert la porte pour ensuite la refermer car je n'avais pas les codes pour rentrer (pas de tenues sexy et bu un peu trop). Au final me suis sentie bien seule et triste de devoir cacher cela à mon conjoint.

Nous aussi au bout de 23 ans c'est top sexuellement mais qq fois je me sens obligée de lui "réserver" ma sexualité entièrement. J'aurais aimé explorer d'autres choses (une éventuelle bi-sexualité) car je pense pouvoir prendre du plaisir avec une femme même si je n'en fais pas la démarche.

Cependant le côté sexe je pourrais m'en passer je pense car nos rapports sont satisfaisants même si "cette obligation" de devoir conjugale me tape un peu sur le système. Je pense que la question est de savoir est-ce que tu vas la laisser y aller seule ? Est-ce que tu vas la brimer ? Vas-tu faire de sa vie un cauchemar si tu te rends compte qu'elle t'a caché d'autres choses pour te préserver toi également ?

Sois à l'écoute et ne cherche pas à tout contrôler je pense car c'est peine perdue, elle n'est pas ta chose et n'appartient à personne.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Mille mercis pour vos conseils!!!
Je vais tenter de les suivre car comme souvent ils sont très très pertinents.
@Topper , @bonheur et @Siestacorta.

Reste à savoir comment faire ce fameux "pont" @Siestacorta. Allez vers ce qui me rend heureuse, pourtant j'ai les sentiment de faire le maximum pour cela, mais ce n'est jamais suffisant ou alors je n'ai pas les bonnes méthodes.

Parfois j'ai aussi le sentiment que se prendre la tête des heures ne fait pas non plus avancer. Laisser les choses se calmer d'elle-même peut parfois être la solution.

Merci encore pour vos analyses.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Il y a un peu plus d'un mois j'ai cherché à retrouver une ancienne relation qui est en couple exclusif (adultère parfois). Après un 1er RDV catastrophique (que j'ai exposé au cours de mon dernier post) nous nous sommes finalement revus une semaine après et avons couché ensemble. J'ai trouvé ce moment magique et passionnée, ensuite je suis partie à l'étranger où j'ai beaucoup pensé à lui mais bien vécu ce moment.
Cette semaine me suis sentie seule et j'ai eu envie de le revoir je l'ai donc relancé. Je ne m'y attendais pas mais il m'a répondu de suite en me proposant de manger ensemble et j'ai bien sûr accepté. Ce qui me chagrine c'est qu'il va être en mode ami, n'étant pas polyamoureux alors que nous avons fait l'amour ensemble et que j'ai des sentiments pour lui. Je me sens très très fragile en ce moment et la "soupe amicale" qu'il va me servir je la sens déjà d'ici. Cependant je me sens (pour plusieurs raisons horriblement seule actuellement). Qu'est ce que j'attends de ce RDV ? j'aurais envie qu'on s'embrasse, qu'on se séduise, qu'on se touche mais il va être froid et distant et ça me tue rien que d'y penser. J'ai le sentiment que cela va m'anéantir encore plus que je ne le suis actuellement... C'est terrible car j'ai très envie de le revoir et en même temps si j'y vais ça va me bousiller. Pourquoi va t'on vers les choses qui font mal ? Il va me renvoyer mon amour à la gueule car il est complètement clivé par sa relation confugale, je précise qu'il ne s'embrasse plus du tout depuis des années avec sa femme, mais bon.
Le moindre conseil bienveillant me ferait énorment de bien.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour,

Ton message fut ma lecture du soir :-) . D'autres reprendront tout le détail de ton post avec des analyses bien senties et très pertinentes. Personnellement, je vais te parler de mon vécu. Avant le confinement de 2020 je suis tombée amoureuse, (je dirai plutôt en situation de dépendance affective aujourd'hui :-)) de quelqu'un qui était marié et qui voulait s'essayer au polyamour car sa femme légitime avait un amoureux qu'il acceptait. Une fois les relations intimes apparues entre nous, j'ai très vite mal vécu le fait de ne pouvoir se voir comme on le voulait, très mal vécu le confinement. Lui en ai fait part et du coup prise de recul pour lui, cependant amoureux de moi également. Le bilan : beaucoup plus facile pour moi que pour lui, la faute à l'ocytocine (hormone de l'attachement)? A mon contexte familial (gros problèmes avec mes parents depuis l'enfance) ? Aux problèmes dans ma relation primaire également ?
Au final je n'ai absolument pas touché du doigt la compersion, j'ai été profondément blessée et meurtrie : par son silence nécessaire sans doute, le fait qu'il décide d'établir des règles avec sa femme... ect ect. Un beau matin de printemps j'ai décidé de le ghoster purement et simplement, sans explication aucune. C'était pour moi contre nature de faire cela et pourtant cela m'a fait énormément de bien. Je pense également que les règles qu'il m'a imposé alors que c'était fragile entre nous ont fini de mettre un terme à notre courte histoire...

Il y en a une des vôtres qui m'a d'ailleurs fait mal au coeur en la lisant le : "je t'aime c'est pour nous". Ca n'engage que moi mais personnellement je tournerai les talons directs. Je trouve ça hyper excluant car je pense que l'on peut être amoureux et même aimer plusieurs personnes car aimer c'est prendre soin.

C'est un avis personnel qui n'engage que moi. Mais les règles que l'on établie dans la relation primaire sont parfois extrêmement excluantes pour les autres amoureux ses. Je pense que si l'on a de véritables sentiments en dehors du couple de base il faut y aller doucement quand on pause les jalons pour ne heurter personne.

Ces règles sont sans doute nécessaires et même indispensables pour que cela fonctionne, par contre personnellement quelqu'un qui les impose direct de but en blanc avant même que les sentiments ne naissent entre nous, cela peut facilement avorter une relation, qui pourtant pouvait être prometteuse. Je conseillerais, loin de toutes querelles partisanes et par rapport à mon expérience perso d'y aller doucement quand à l'imposition de ses règles à une relation contingente toujours plus fragilisée car secondaire.

Je souhaite d'ailleurs à toutes tes relations futures de trouver le bonheur à tes cotés :)

Bonne continuation.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Chère Cendre (très beau pseudo ). Pas la force d’argumenter ce soir car je suis une hypersensible qui a le moral en berne et je sais que d’autres le feront bien mieux que moi… Que te dire à part que ça me brise le coeur ton histoire comme de la compersion mais à l’inverse : compassion, ça doit être cela…Tes lignes me touchent et j’ai mal pour toi. Tu avais fondé des espoirs sur qq chose et tu avais espérer de toutes tes forces que cela se concrétise et tu étais absolument merveilleuse à ce moment-là. Garde l’espoir en toi, tu n’es jamais aussi merveilleux se qu’à cet instant là. Je sais que cette histoire t’as bousillé e et peut-être même fais perdre confiance en toi mais bientôt ce sera un vieux souvenir. Je pense que rien n’est figé , que tout change tout le temps. Ce soir comme moi tu es anéantie, demain on te fera l’amour si fort que tu ne seras même plus dans quel endroit tu te trouves. En attendant je souhaite de tout mon cœur , de toutes mes forces que tu trouves l’apaisement et la sérénité. Je t’embrasse petit ange, ne sois pas trop triste …

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour,

Je te réponds brièvement car ne puis faire autrement.
Très touchant ton témoignage. Je t’invite à t’aimer plus que ça, car je te sens très malheureuse. Tu attends de ces hommes qu’ ils comblent ton manque affectif mais ça me semble compromis. Ils veulent chacun avoir «  leur femme » pour eux, comme tu l’as déjà compris donc tu vas te battre contre un mur. Te sortir de ce marasme psychologique cela en te retrouvant toi me semble la meilleure solution. Beaucoup te conseilleront des lectures car beaucoup de grands cérébraux sur ce forum, perso quand je vais très mal au point de devoir prendre un anxiolytique, j’ai envie de tout sauf de lire. J’imagine plus Un voyage, une sortie, un défi sortif. Quand te sens-tu belle, rayonnante , amoureuse de toi-même autrement qu’à travers le regard d’un mec cis hetero dominant ?
Je souhaite de tour mon cœur que tu trouves les ressources nécessaires pour comprendre à quelle point tu es sublime quand tu es toi. J’aimerais tellement que tu comprennes que tu es une personne magnifique et que tu arrives à te dire «   je suis la personne la plus importante du monde et je suis heureuse ». Tu vas t’en sortir c’est certain. Love

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Complètement d’accord avec Bonheur, beaucoup de jugements et d’insultes dans les propos de certains… attention à ce sacro saint syndrome «  du cocu », hérité de la morale judéo-chrétienne. Je pense à Une courte pièce de Giraudoux qui s’appelle «  Electre », elle pourra peut-être t’éclairer :) justement… il yest question notamment de l’obsession qu’ont les hommes à être cocu ou pas. Ou également l’école des femmes de Molière qui abonde dans le même sens. D’autres auront sans doute des ouvrages plus récents à te conseiller ? Petite question subsidiaire est-ce lorsque ta femme se fait un moment d’émotion en solitaire, se caresse plus directement, considères- tu que tu es cocu? Tu me diras ça n’implique pas une tierce personne mais le résultat est le même … elle a pris du plaisir sans toi. Peux-tu l’admettre ? Peux-tu accepter qu’elle puisse boire , manger, se nourrir et prendre du plaisir sans toi? A méditer…

Le mec cis hetero de base te dirait : pose tes couilles sur la table et quitte cette femme infidèle sur le champ!!!’
Mais comme tu es un mec subtil et raffiné , tu vas prendre le temps de la réflexion car tu intelligent et encore amoureux…

Si tu pouvais avoir un crush toi aussi ça rééquilibrerait la donne !!! Pas contre J’habite dans le 42 et j’ai pas envie de parler de ta femme :)

Donc en résumé sur la forme je pense qu’il y a eu manque de respect sur certains accords tacites dans votre couple et sur le fonds , la monogamie est un tel sacerdoce qu’on peut considérer que ta «  femme » est juste normale et parfaitement saine de corps et d’esprit.

Tu devrais essayer de faire l’amour aussi en dehors de ton couple si le cœur/le corps t’en dis car ALL IS FULL OF LOVE !!

Nota bene: les meilleurs conseillers ne sont pas les meilleurs payeurs. Attention aux donneurs de leçons qui n’ont pas le recul et l’expérience nécessaire pour te conseiller. A bon entendeur salut !!!

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Merci pour ton témoignage !!!

Bonjour,

Je me pose des questions sur cette pratique qui me semble être une sorte de microcosme étrange...
Sachant que je suis une grande sentimentale, est-ce que je vais au casse pipe si je tente ne serait-ce que d'approcher cet univers ? Ca me fait peur d'un côté et de l'autre je me dis qu'il ne faut pas mourir idiot e. Mais comment savoir si l'on va adhérer tant que l'on n'a jamais essayé ?
Je ne suis pas croyante mais j'imagine une sorte d'antre de l'enfer où il fait extrêmement chaud (c'est le cas de dire :)), où les hommes peuvent se montrer démoniaques et agressifs si l'on refuse leurs avances et les femmes quasiment toutes nymphomanes, hystériques et en manque. Je pense, je suis sûre que je suis loin de la réalité. Je ne veux pas jouer les ingénues car je suis comme tout le monde, je pratique le sexe de "décharge" de temps en temps quand j'en ai besoin mais seule ou avec ma relation primaire.
Lui pense que je suis quelqu'un de trop fragile et que cette pratique n'est pas pour moi...
@bonheur, j'ai lu plusieurs fois que tu avais approché ce milieu de loin mais que tu n'avais pas pratiqué .Y'a t'il d'autres témoignages de femmes sentimentales qui aiment le libertinage ? Ah oui je pense être plutôt hétéroflexible voir bi et du coup j'ai peur que cet univers soit bien imprégnée de la société patriacale dans laquelle nous vivons. Cependant j'ai eu ouï-dire que dans les petits groupes de libertins tines qui se connaissent (Hors club) ce sont les femmes qui décident. Je n'ai pas pu en savoir plus.

Mille mercis c’est très gentil et ça fait beaucoup de bien de l’entendre !!!

Francois59
Aiemama, j'espère que ta situation sentimentale évoluera rapidement dans le sens que tu souhaites car toi aussi tu as l'air d'être une bien belle personne.

Merci MarieT,

Tu as l’air d’être une belle personne !!! Profite de que t’offre la vie c’est chouette !!!