Polyamour.info

MarieT
Ton témoignage est touchant.

Merci, Marie. Ton soutien me fait chaud au coeur.

A nous la liberté
Bonjour
avez vous mis le film
Amours salées et plaisirs sucrés ?

On ne dirait pas, mais il est 100% PA, ce film. Je l'adore.

BlackOrchid
Bonjour,

Je trouve cette phrase :

très red flag... Pas polyamoureux du tout ce genre de comportement, ni même respectueux. Lui se permet des choses qu'il ne t'autorise pas, sauf si cela sert son fantasme patriarcal... Il se sentirait en compétition avec d'autres hommes, mais lui ne se gêne pas pour te le faire subir... Je suis triste de ce que tu vis, de ce que tu es obligé de faire. Une discussion me parait primordiale. Je rejoins @Topper sur sa conclusion.

Bon courage !

Tiens, exactement ce que je vis. Je ne l'avais jamais formulé comme ça, mais ça me parle très clairement dis donc :)

Topper

Il y a peut être une explication rationnelle derrière cette règle, mais je ne la comprends pas. Elle semble avoir été édictée simplement pour saboter ta relation.

De fait

Topper
Bonjour @trioberlue, j'ai lu ton histoire sur tes messages précédents. Tu sembles avoir vécu une situation très injuste et totalement déséquilibrée.

Oui, je l'ai vécu ainsi, en effet. Je m'en remets doucement mais pas totalement, puisque je me sens privée d'une partie de moi.

intéressant. Je n'avais jamais lu à ce propos.

D’ailleurs, je n’ai aimé dans le libertinage que nos relations suivies :)

Ne t’inquiète pas ! Tu réponds à tout le monde et je passe de manière très épisodique !!
Mon histoire ressemble un peu a celle de triobulle :)

J’ai choisi «  je fais avec » (ou sans … en fait ….)

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Désolée j’ai posté un texte court parce que j’avais besoin de dire ma Peine du jour
J’ai déjà posté plusieurs fois ici
Bonheur tu as dû me Reconnaître

Mon mari est libertin et je l’ai été.
Il a néanmoins eu une lutine pendant 18 mois
Mais quand c’est moi, il ne le supporte pas … il supporte que j’aime mais pas que je couche. Et moi ça me suffit pas.
Oui, c’est tout à fait degueulasse 😁
Je le lui ai dit : la seule PA c’est moi. Toi tu en as juste profité !

Vala Vala.
On n’est plus ni Libertins ni PA, du coup (suite d’événements sur 5 ans…). Mais, moi, le PA, ça me manque. Parce que c’est moi.

Et mon lutin est tombé amoureux ailleurs. J’en suis ravie pour lui. Et on se parle beaucoup. C’était mon meilleur ami et il l’est redevenu.
Mais merde quoi.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

... tellement.
Je voudrais que mon lutin soit toujours mon lutin.
Nous avons retrouvé notre relation d'amis complices et j'en suis très apaisée.

Mais je suis PA et ne peut l'être parce que mon mari ne le supporte que pour lui même.

Ca me manque, ma liberté.

Siestacorta
En fait, ce qu'on fait après, c'est
- soit le récepteur pense qu'il peut réagir en action, parce que dans le fond pour lui comme pour l'émetteur la situation a changé du simple fait de la prise de parole, ils ont réalisé quelque chose et font quelque chose.
- soit on repart pour un tour, où le récepteur a lui aussi quelque chose à émettre.
De fait comme je le disais, ce cadre est utilisé par des conseillers conjugaux. Sur un temps long, en plusieurs séances, j'imagine que c'est un peu chacun son tour.

Une fois le quatre phases passées, le récepteur peut, si c'est ok pour les deux, réagir et répondre "hors-cadre ; il ne dira sans doute pas la même chose que s'il parlait sans être passé par la case d'empathie que le dialogue intentionnel favorise. Il parlera au moins un peu plus en connaissance de cause.

D'un point de vue "équité", je suppose qu'on préfère bénéficier du cadre rigoureux et de la même écoute "accueillante".

Mais je le vois pas comme un simple aller-retour systématiquement, c'est à dire que lorsqu'on devient émetteur après l'autre, si on en estime le besoin, c'est pas forcément pour répondre mais aborder soi-même ce qu'on ressent, donc on va peut-être se retrouver à parler d'un sujet qui n'est pas forcément le même, mais que l'ex-récepteur estime lié à ce qui a été abordé au tour précédent (ne serait-ce que par ses émotions à lui).




Message modifié par son auteur hier à 16h.

Je vais essayer d'instaurer ça ... A suivre.
Revenir ici m'a un peu apaisée.

Bonjour,
Pour avoir essayé, le libertinage ne mène pas vers le PA si l'autre ne s'y sent pas.
Mon mari est libertin depuis toujours. Ce qui l'excite, c'est me regarder avec d'autres. Me savoir ailleurs sans lui ne lui apportant rien, il s'y refuse (en caricaturant ma situation).
Donc, de manière assez tranchée, je dirais que ce n'est pas la solution. Mais on ne peut pas faire de mon cas une généralité, bien évidemment. Je dis juste qu'il faut bien réfléchir avant de trouver des palliatifs au but poursuivi en essayant ces solutions.

bonjour SiestaCorta
J'ai pris le temps de lire avec attention, et c'est intéressant. Mais ... il n'y a pas de phase 5 dans laquelle le récepteur à lui meme un truc à dire, en réponse ?
Bien à vous

Je suis tellement touchée de ce temps pris pour me répondre.
Dès que j’ai du temps à moi, je viens relire tout ça avec concentration ! Merci merci merci.

Merci à vous deux, piliers de ce site, d'avoir pris le temps de me répondre.
Oui, Bonheur, j'ai un peu les réponses et les questions, c'est vrai. Et en meme temps, je tourne en boucle et je ne m'en sors pas.
Siestacorta, ça pourrait arriver, le conseiller conjugal. Mais en l'état, mon mari n'a même pas conscience qu'il y a un problème !

Bonjour,
Je suis déjà intervenue ici raconter mon histoire, mais rarement (et sous un autre pseudo au début) donc personne ne se souviendra je pense. Peu importe.
En quelques mots, il y a 6 ans je suis tombée folle dingue du meilleur ami de mon mari, et réciproquement. Mon mari et moi étions libertins depuis plus de 10 ans. Le meilleur ami est rentré "là dedans" et nous vécu une relation à 3, sexuellement. Les deux copains se sont rapprochés ++ et m'ont partagée. Mon mari acceptait le polyamour mais pas la polysexualité, en gros. Donc triolisme (à la demande de mon mari car le lutin et moi, ce n'est pas de ça qu'on avait envie), mais rien d'autre sexuellement. En revanche, le reste de la relation ne posait aucun souci (déjeuner, appels téléphoniques, sms, mots doux). Au bout de 2 ans de cette relation qui me pesait sous cette forme, nous avons fini par pouvoir, mon lutin et moi, avoir une sexualité à 2, dont j'avais un besoin infini (dans tout ça, nous nous étions séparés mon lutin et moi, beaucoup de rebondissements que je vous passe). Mais c'est toujours "mal passé" pour mon mari. Donc nouvelle séparation avec le lutin de presque deux ans. Puis rebelote, parce que c'est irrésistible, de s'aimer.
A partir de là, de son coté, mon mari a eu pendant toute une période de plus d'un an de son côté une lutine, avec laquelle il ne faisait pas que du tricot, que je n'ai jamais rencontrée et avec qui il passait des WE entiers alors que moi, de mon coté, on ne pouvait au mieux s'offrir que qq heures, le lutin étant marié et pas honnête.
Il y a un an (il avait donc une lutine à ce moment là depuis belle lurette), mon mari m'a fait une scène du feu de Dieu au motif que j'avais pris 1/2h de mon temps avec mon lutin de manière impromptue (mais de manière tout à fait officielle évidemment : mon mari a su que je partais voir mon lutin). Je vous passe la scène, mais je me suis sentie traitée comme une trainée, et ce alors que nous n'avions fait que nous voir. J'ai estimé, d'ailleurs, que j'aurais bien pu faire ce que je voulais de ces 30 min quand lui bénéficiait de WE entiers sans que je lui demande une reconstitution ...
Tout ça était d'autant plus injustifié que le PA était vécu réciproquement dans le couple depuis un bon moment.
Le jour de la scène, on en a parlé. Ensuite, silence total. C'est le mode de fonctionnement de mon mari. Et ça fait 14 mois que ça dure.
J'ai été littéralement traumatisée, atteinte dans mon intégrité. J'y pense depuis lors tous les jours sans exception. Deux mois plus tard, j'étais sous antidep. Ce qui s'appelle un SPT, je suis bien placée pour le savoir.
Depuis lors, j'ai été incapable de revoir mon lutin, qui en a pris son parti (notre relation s'étiolait à nouveau, et vivre cachés, ce n'est pas vivre heureux, en fait). Nous continuons à avoir une relation amicale très proche mais très téléphonique puisqu'on ne se voit qu'en famille. Je pense d'ailleurs qu'il est en train de tomber amoureux d'une autre femme, et même si a me fait un pincement au coeur, je suis heureuse pour lui.
Mon mari, lui, a continué ensuite de ladite scène à voir sa lutine pendant 3 - 4 mois, puis elle a rompu (sans aucun lien avec tout ça, dont elle n'a meme pas été informée à mon avis). Ils entretiennent aussi des relations amicales. Ils se voient pour diner, peu mais ça arrive.

Mon besoin de partage :
- ça me met dans une colère dingue qu'il puisse la voir avec autant de naturel quand je constate que sa scène m'a tellement traumatisée que je n'ai plus pu voir mon lutin, le tout sans que mon mari ne me demande jamais pourquoi je ne le vois plus (avant la scène, on en parlait souvent de mon lutin, et il m'aurait demandé)
- je n'ai depuis lors plus aucun désir pour mon mari et je ne vois pas bien comment je vais m'en sortir. J'ai 46 ans ...
Et j'en suis réduite au devoir conjugal, outre la baisse de libido due à ma ménopause (si si, à 46 ans - et je suis convaincue que le déclenchement d'une ménopause, c'est pour partie psychologique, donc voilà ...).

Evidemment, la bonne réponse c'est : parlez à votre mari.
Ma réponse : non, merci. Mon mari ne parle pas si ce n'est pas lui qui le décide. Et je n'aurai comme réponse (28 ans d'expérience) que "je ne sais pas quoi te dire".

Si vous pouviez m'aider à je ne sais pas quoi, je suis preneuse.
Triobulle, si tu passes par là, ne m'en veux pas de ne pas t'avoir tout dit. Tu as maintenant les bouts qui te manquaient.

Belle journée à tous.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Je suis dans la même situation si tu veux en parler …

Idem :)

Ben moi je me demande quand même, au delà des clichés, si la question n'est pas intelligente et fondée ...
J'ai toujours eu le sentiment, mais vous allez peut être tous me trouver idiote einh, que oui, le PA doit plus concerner les femmes que les hommes, parce qu'elles seront plus tentées à la transparence, donc à chercher le PA. Les hommes se satisferont peut être plus de tromper l'autre.
C'est un cliché, un préjugé qui va me faire être détestée par tous les mecs d'ici et j'en suis désolée.
Peut être est ce dû à ma situation : je suis PA, mon lutin trompe sa femme ... Je fais donc de ma situation une généralité.

En lui faisant lire ce que tu viens d'écrire, qui est à l'évidence écrit avec les tripes ?