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NiouNiou08

NiouNiou08

(France)

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Discussion : Gérer ses émotions

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NiouNiou08

le jeudi 24 octobre 2019 à 16h16

Salut,

Merci pour les conseils sur les bouquins, j’vais faire quelque recherche.

J’ai mis du temps à venir répondre, je suis dans une grosse phase down depuis 72h et je vois tout en noir. Ma femme fait des efforts elle essaye de parler mais je tourne toujours sur les meme questions..
Elle arrête pas de me dire que ça ne changera rien pour notre relation, etc..
J’arrive pas à arrêter le moulin dans ma tête qui hurle que je viens de la perdre et que tout les projets qu’on a fait sont à enterrer..

J’ai couper tout contact avec la femme avec qui je discutais, pour aucune raison d’ailleurs. Juste elle voulait qu’on se rencontre ce week end en vrai pour la première fois et ça m’a fait paniquer.. Je suis en crise de panique permanente depuis 72h, j’arrive même plus à dormir..
Honnêtement, j’ai pas vraiment de solution au problème et je sais que ça vient de moi, qu’il n’y a que moi qui peut m’aider mais je trouve pas les clefs pour avancer.
J’ai plutôt l’impression que je fais des pas en arrière..
Désolée, c’est un peu le désespoir qui parle et mon ventre qui proteste, complètement nouer..

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Discussion : Gérer ses émotions

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NiouNiou08

le mardi 22 octobre 2019 à 22h20

Merci, as-tu quelques références en terme de livre de développement personnel? Sachant que j’adore lire et que j’adore tout ce qui traite de l’humain et ses comportements.

En réalité, je pense que ce besoin de contrôle provient essentiellement de mon impulsivité (mieux vaut ne pas me croiser quand je suis en colère, je suis un ouragan) donc j’ai pris le partie d’enfermer tout ça dans une boîte, un moyen de contrôle. J’y ai mis également la douleur et Dieu sais que cette situation me fait mal alors que c’est moi qui ai ouvert la discussion.
Ma femme voit quelqu’un, moi j’ai rencontré une femme avec qui le courant passe très bien, c’est en accord avec ma version du couple et de la vie et pourtant je le vie si mal..
En fait je cherche le contrôle à tout prix parce que je n’ai jamais été moi même, ça me fait peur. Je sais que je me connais pas si bien et c’est comme si le fait de lâcher prise aller faire de moi quelqu’un de moins aimable. Quelqu’un de différent.

Je sais que tout ce qui me fait mal provient de moi, pas de la situation, car après tout c’est moi qui l’ai proposé, seulement je me prends en pleine face toutes mes vieilles blessures..
Moi, j’envisage sérieusement de commencer une thérapie parce que je suis pas sûr d’avancer dans le bon sens seule.
Et aussi parce qu’au final, j’ai assez peu de personnes à qui parler, j’ai ma femme et j’ai une amie (qui ne comprendrait probablement pas mes choix) mais c’est tout.
Donc j’me dis que quelqu’un d’exterieur, d’inconnu mais de bienveillant ça ne peut me faire que du bien,
En tout cas, merci à toi bonheur de me répondre, je pense avoir grand besoin de parler à quelqu’un de bienveillant

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Discussion : Gérer ses émotions

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NiouNiou08

le mardi 22 octobre 2019 à 16h07

Merci pour ton commentaire bonheur, tu met le doigt sur une grosse problématique en ce qui me concerne, je ne sais pas laisser faire, je suis toujours sur mes gardes, je cherche toujours à quel moment on va me pièger..
La faute à une enfance passer avec un père pervers narcissique pour qui je n'étais rien, jamais assez bien, peu importe mes efforts.. Il avait systématiquement le dessus, toujours une pique un acte blessant en réserve..
J’ai également vécu un truc similaire avec mon ex, sur fond de tromperie de mensonge et de manipulation.. j’avais fini par penser que j’avais un problème.. C’est à cette période en effet que l’on m’a diagnostiqué TDAH (avec H ce qui fait donc que je suis d’une grande impulsivité et donc je cherche toujours le contrôle sur ça.. un peu trop sans doute), on m’a également diagnostiqué HPI.

Bref tout ça pour dire qu’en effet je me projette mais actuellement, je me projette surtout dans mes peurs, parfois j’arrive à relativiser mais actuellement, je passe mon temps a tourné en rond sur les mêmes problématiques. Et le pire c’est que je n’arrive pas à lâcher prise, on m’a tellement demandé d’être parfaite qu’aujourd’hui, j’ai l’impression de reproduire le même schéma.
Toutes mes projections vont vers une peur incontrôlable de perdre ma femme et cela même si rationnellement, il n’y a aucune raison.
Je pense que cela vient d’une vieille blessure à régler, j’ai toujours eu peu de confiance en moi, cela n’aide pas.

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Discussion : Gérer ses émotions

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NiouNiou08

le mardi 22 octobre 2019 à 14h06

Salut bonheur,

C’est à dire si je me projette?
Désolée j’ai du mal à saisir le sens de ta question..

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Discussion : Polyamoureux et surdoués?!

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NiouNiou08

le mardi 22 octobre 2019 à 12h51

Je me permet de venir poster mon commentaire dans cette discussion parce que je vois parfaitement ce que vous vivez.
J’ai été diagnostiquée TDAH il y a 5 ans, puis HQI (voir THQI car le TDAH biaise en effet le résultat)

Je sais depuis toujours que je rentre pas dans le moule, je suis un carré qui tente de rentrer dans un cercle.. Je ressens les choses de façon tellement brutale que j’ai pendant longtemps enfermé tout ça, j’ai idéalisé les choses et je pensais vraiment pouvoir contrôler mes émotions. Je suis également d’une extrême empathie, je ressens les personnes troublées, je ne sais pas vraiment comment l’expliquer.

J’ai cru que je pourrais comprendre les mécanismes qui régissent les émotions, si bien que je me suis conforté dans le fait que j'étais pas normal, pas assez stable émotionnellement, pas adapté.
Puis un jour, j’ai rencontré un groupe de personne qui m’a fait comprendre qu’on est tous différents, pas plus inadapté qu’un autre en somme.
Et là je me suis ouverte, j’ai admis le fait que j’aime de façon absolu une femme mais que j’en aime d’autres d’une façon différente et bien que je sois homosexuelle (lesbienne) je pense avoir eu un jour de l’amour (platonique) pour mon meilleur ami..
Aujourd’hui, j’ai enfin entamer un processus de compréhension de moi même, c’est long, difficile, parfois douloureux parce que ça suppose de déconstruire certain schéma qu’on nous a inculquer et qui sont en quelques sortes nos bases.

Vu le nombre de personnes qui viennent commenter ce fil, je pense en effet qu’il peut y avoir un lien en HPI et polyamour, parce que cale répondrait en fait à beaucoup de question sur moi même, je ne suis pas encore prête à dire que je suis polyamoureuse mais pourtant je dois bien admettre que ça me colle parfaitement.

Après même si c’est lié et que c’est peut être ce que je suis, ça n’en reste pas moins compliqué car quand on a vécu avec un masque depuis si longtemps, on a du mal à se reconnaître quand on l’enlève. Ça fait peur, c’est se remettre en question et c’est compliqué car je suis quelqu’un qui veut tout comprendre, tout le temps, je fais des liens improbables dans ma tête.
C’est un éternel fouillis que j’ai du mal à dresser, le croisement d’autoroute qui a été cité plus haut décrit tellement bien cela..
Bref je m'arrête la parce que sinon ce message peut être sans fin

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Discussion : Gérer ses émotions

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NiouNiou08

le mardi 22 octobre 2019 à 11h34

Bonjour,

Je reviens parmi vous avec un nouveau post, besoin de vider mon sac avec des personnes compréhensives et qui auront sans doutes des conseilles avisés.
Merci à vous par avance, je suis venue ici souvent avec des questions et vous avez toujours su me répondre avec bienveillance.

Pour que vous compreniez bien, je suis avec ma compagne depuis 4 ans et demi, relation exclusive au départ, puis il y a quelques mois, j’ai commencé à ressentir quelques choses pour quelqu’un d’autre, cela n’a pas donné grand chose et s’est fini tragiquement avec cette autre femme mais cela a au moins ouvert la discussion dans mon couple.
On a parlé beaucoup, on s’est dit que finalement l’essentiel c’est que l’on s’aime, on s’est pacser, on a changé de ville pour des questions de boulot, ça a été compliqué car on a été sans logement pendant quelques moi..
On a fini par se retrouver un chez nous, on finit de vider les cartons là.. Y’a 15 jours ma femme m’avoue avoir rencontré quelqu’un qui lui plait, avec qui elle se sent bien et pense qu’il peut se passer quelque chose. Sachant que j’ai vécu la même chose, il y a quelques mois, je lui dis que je serais là pour elle, qu’il faut qu’elle aille au beau de tout ça, je veux juste son bonheur...
En fait, au départ cette discussion m’a plutôt rendu heureuse, elle a fait preuve d’une grand honnêteté, elle a su me rassurer..
Et pourtant malgré tout ça, je suis profondément jalouse, le bon côté de cela c’est que je l’aime encore plus, je recommence à lui faire des cadeaux comme au début, plein de choses que la routine avait un peu écorné..
Mais le problème c’est que par moment, j’ai aussi des phase down pas cool du tout.. Malgré toute la compréhension dont je fais preuve, j’ai une peur panique de la perdre... Ajouter à ca mon manque chronique de confiance en moi, la dynamique autodestructrice dont je fais preuve quand j’ai mal et vous avez mon état actuel..
Dés moment où le monde est tout beau tout rose et d’autre ou j’ai l’impression que tout s’effondre..

Donc j’ai essayer de me changer les idées, j’ai repris contact avec d’ancien ami, j’ai rencontré des gens et puis il y a eu cette fille, je la connais depuis très peu mais elle a un truc, je sais que ça ne durera qu’un temps.. J’en ai discuter avec ma femme, elle me dit qu’on peu vivre nos trucs chacune de notre côté, que cela ne changera rien à notre relation.
Et honnêtement, j’ai envie d’y croire, je sais qu’il s’agit de la personne avec qui j’ai envie de faire ma vie.
Pourtant, la c’est compliqué pour moi, j’ai été éduquée dans un concept où la fidélité est primordial est bien que je comprenne que c’est pas fait pour moi, que mes vrais valeurs sont l’amour, la sincèrité et la communication. Il est difficile de s’en détacher..
Donc en clair, le fait que ma femme a quelqu’un d’autre en tête continue de me faire mal malgré la bonne volonté que je met pour faire évoluer la situation et l’autre femme qui a commencé à entrer dans ma tête à moi me fait terriblement peur car j’ai l’impression que si je cède, je fou tout en l’air et même ma femme n’arrive pas à ma convaincre du contraire..

Bref j’suis un peu beaucoup paumée et j’ai besoin de vos conseils..
Merci

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Discussion : Difficulté sévère lors des premières experiences

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NiouNiou08

le lundi 05 août 2019 à 09h14

Salut,

Je prend le temps de te répondre car ton histoire me touche vraiment, je suis également TDAH et je comprend parfaitement ton ressenti.. La non acceptation de l’injustice, la recherche de la vérité et surtout du respect sont souvent des traits de caractères qui nous liés entre TDAH, l’hypersensibilité aussi.. Bref j’ai vraiment ressenti le poids que tu portes et honnêtement je trouve que tu réagis de manière honorable. Moi je pense que mon réflexe de survie m’aurais fait fuir depuis bien longtemps..

J’ai pas de solutions miracles mais je dirais qu’il faut d’urgence que tu t’eloigne de cette situation car on ressent une immense détresse dans tes messages.. Je suis un peu dans une phase similaire bien que dans les fait, la situation soit très différente.. Bref, je ne peux que te conseiller de faire passer ton bien être en premier car tu en as réellement besoin là, ce ne sera pas facile. On est pas fait pour ça, on pense aux autres à leur bien être, on envisage toutes les conséquences de nos actes mais il faut parfois dire stop. Il faut parfois se préserver, penser un peu à soi, se dire qu’on ne peu plus vivre dans cette situation et donc s’en extraire, pour un temps au moins.

J’ai du mal à comprendre que ta compagne reste autant sur ces positions, le déséquilibre se situe justement dans le fait que tu fasse passer ses besoins avant les tiens et qu’elle ne te rend pas la pareille. Je ne sais pas dans quel optique est exactement ta compagne, j’ai d’ailleurs énormément de mal à comprendre son comportement mais je n’ai aucun droit de le juger.. Je pense juste que si rien ne change, tu cours à ta perte..

En tout cas, désolé pour toi et je te souhaite que cela s’arrange :)

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Discussion : Compréhension de soi

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NiouNiou08

le dimanche 04 août 2019 à 14h08

Bonjour,

Je reviens après un long moment d’absence sans réponse, je m’en excuse.. Je viens pour vous raconter la suite de cette histoire mais cela risque d’etre long..

Suite à cette histoire, je suis passée dans une phase très compliquée, déprime, angoisse, pensée bien trop sombre..
J’ai tenté de le cacher du mieux que j’ai pu mais cela a fini d’aneantir toute relation avec C. J’ai essayé de lutter mais j’etais bien trop blessée, j’ai donc laisser faire, je n’ai pas réagi. J’etais juste vidée, je ne dormais plus. J’ai fini en arrêt maladie puis j’ai décidé de quitter mon poste avant que les choses dégénères.

Ma compagne a été la dans toute cette période, elle m’a aidée à aller mieux. Notre relation s’est sans doute renforcée dans cette épreuve pour quelque chose de mieux. Nous avons même décidée de déménager pour nous rapprocher de nos familles, elle a retrouvé du travail et moi je vais suivre une formation et ensuite ouvrir ma société.

Mais voilà, j’ai beau aller mieux, je reste dans une spirale assez noire.. J’ai perdu un ami d’enfance et je n’arrive plus a m’investir totalement dans ma relation.
Ma compagne a continué son bout de chemin dans le polyamour avec 2 relations fortes et malgré tout elle est là pour moi..
Mais voilà, j’ai perdu confiance en moi et cela implique donc que j’ai du mal à faire confiance. Donc je commence à très mal réagir à ces 2 relations, quand on est toutes ensembles cela ne pose pas de problème mais dès que ma compagne voir l’une d’entre elle seule, je m’enerve, je suis en colère...
Je sais que je projette sur elle la colère que je ressens à l’encontre de mon ami (ancien ami?) parce que cela va à l’encontre de tout ceux en quoi je crois, du respect même d’autrui.. mais que je n’arrive pas à le lui dire, car je suis en colère, j’ai mal et j’ai envie qu’il ressente cela alors que ça n’est pas la solution. Donc je m’abstiens tant que je n’ai pas trouvé une façon correct de le faire.

Mais cela ressurgit sur ma relation, parce qu’en ce moment je n’arrive plus à relâcher la pression, ni avec elle ni avec mes autres amis, alors qu’elle profite. Je sais c’est de la pure jalousie mal placée, c’est pour cela que je viens vous en parler. Je ne veux certainement pas rentrer dans ce cercle vicieux, je veux arriver à m’en sortir car cela ne peux rien amener de bon dans ma relation au contraire..
Bref vous le comprendrez c’est un peu confus, donc si quelqu’un a des conseils pour remettre les choses dans l’ordre ce sera avec plaisir..

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Discussion : Compréhension de soi

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NiouNiou08

le vendredi 26 avril 2019 à 15h09

Bonjour,

Je viens raconter la fin de l’histoire, aussi douloureuse soit elle. Il a suffit d’un instant pour qu’un pan entier de mon monde s’écroule. Je sors d’un déjeuné avec C, je le trouvais distante depuis quelques jours.

On a parlé longuement et j’ai maintenant la sensation qu’elle vient de me piétiner le coeur. En effet, elle est distante car elle ne se voit pas dans les limites imposées par ma femme, elle m’a dit qu’elle n’y arriverait pas, qu’il fallait oublier.
Mais la n’est pas le pire, pour oublier, elle a fait le choix de sortir avec un collègue de travail.
Je dois donc la voir tout les jours, avec quelqu’un de marié qui ment à sa femme, et je dois l’oublier.
Ce sera dur, le chemin sera long mais je me relèverai, je me relève toujours. Dans le fond, je ne suis sans doute pas faite pour le polyamour, c’est trop dur, trop d’émotions..

J’avais fait du chemin pour que l’on puisse trouver un équilibre et elle a tout piétiner, je sais que je n’etais pas rien, mais dans le fond je n’etais sans doute rien de plus qu’une passade ou un amusement.

Bref je m’egare, je suis en colère, triste et perdu mais je sais que ça va passer.
Merci à tous ceux qui m’auront aidés, peut être qu’un jour je rencontrerais quelqu’un avec qui ça fonctionne mais pour le moment je dois me recentrer sur moi et sur la relation que j’ai avec ma femme.

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Discussion : (Chap1) - Notre histoire...

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NiouNiou08

le jeudi 25 avril 2019 à 16h42

Bonjour,

Je viens de lire ton histoire et je trouve que tu as bien avancé sur la question du polyamour. Savoir que cela existe est une chose, mais l’accepter est plus difficile.

Je sais pas si je peux vraiment t’aider car je suis plutôt dans la situation inverse. Je suis la personne qui aime 2 femmes..

Mais si je peux te donner un conseil, ne reste pas seul dans ses moments là où elle est avec Paul. Change toi les idées, rencontre d’autres personnes. C’est un bouleversement dans ta vie qui vient de se produire et il faut du temps pour le comprendre et l’accepter.

Voilà, désolé si je ne peux t’aider plus, bon courage à toi.

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Discussion : En quête de devenirs

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NiouNiou08

le dimanche 21 avril 2019 à 22h12

Salut,

Je vais tenter de t’apporter mon témoignage car je suis plutôt dans la situation de la personne qui partage ta vie.

Je suis amoureuse de ma femme et d’une autre femme, ma femme est en phase d’acceptation. Pourtant j’ai des doutes sur sa capacité à le supporter, Elle a dit oui mais je sens bien que c’est parce qu’elle se sent au pied du mur et qu’elle a peur de me perdre.
Pourtant ça ne sera jamais le cas, mais je ne peux nier mes sentiments.
J’ai moi même du mal à accepter ces sentiments moi même, j’ai l’impression de devoir faire un choix sans pour autant en être capable.
En somme vivre avec un polyamoureux et, j’en suis sûr difficile mais il est difficile aussi d’etre dans la peau du polyamoureux.
On ne veut que le bonheur, le notre et celui des personnes qui partages nos vies. C’est parfois difficile, il faut faire les pas les un après les autres.

Bref tout comme toi, je suis en phase d’acceptation de part la femme mais je dois aussi m’accepter moi même.

Au plaisir de te lire

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Discussion : Compréhension de soi

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NiouNiou08

le samedi 20 avril 2019 à 18h25

Oui je sais, après c’est assez perturbant d’aimer 2 personnes.
J’ai parlé à C mais on a pas pu aller au bout de la conversation car on a pas eu le temps, je devais la voir ce soir mais elle a pas pu car elle doit récupérer ses enfants.
Et là pour le coup, j’me sens frustrée parce que j’avais besoin qu’on reparle et qu’on partage un moment ensemble, juste un câlin et une discussion.
Et ma femme n’est pas là non plus, donc j’ai personne à qui exprimer tout ça.. ça fait pas du bien..

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Discussion : Compréhension de soi

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NiouNiou08

le vendredi 19 avril 2019 à 11h36

Salut,

Bon ça y est, on a parlé et dans l’ensemble ça s’est bien passé. Elle me dit qu’elle veut que je sois heureuse et qu’elle a bien vu que ça va mieux depuis que je côtoie C mais elle n’est pas prête à ce qu’il y ai plus que la simple tendresse d’aujourd’hui. Elle me demande d’etre patiente.

Je suis d’accord avec ça, je vais lui laisser du temps. On en reparlera, je suis convaincu après cette discussion que ça va bien se passer. Il me reste à parler à C, je la vois dans quelques heures. Il faut que je lui explique les limites que ma femme peut supporter aujourd’hui, et que l’on verra avec le temps où ça mène. Je pense que c’est la meilleure chose à faire, laisser le temps faire les choses, se laisser aller dans la tendresse sans sauter le pas de l’intimité et de toute façon après la discussion d’hier, je ne pense pas être prête moi même à passer ce cap.

Chaque chose en son temps.

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Discussion : Compréhension de soi

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NiouNiou08

le jeudi 18 avril 2019 à 17h07

Je pense que tu as raison, il faut que j’en parle avec elle. Je vais essayer ce soir si je la sens réceptive, on verra bien.
Merci en tout cas, je reviendrai ici pour dire comment ça s’est passé

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Discussion : Compréhension de soi

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NiouNiou08

le jeudi 18 avril 2019 à 14h25

Salut, merci de ta réponse!

Tout simplement parce j’ai peur qu’elle puisse mal interpréter les choses, et elle est essentielle pour moi, comme le ciment pour qu’un mur tienne debout.
Puis j’ai encore du mal à m’accepter en tant que poly, je sais que c’est quelque chose que je ne peux pas contrôler et j’ai jamais réussi à rentrer dans les normes.. Mais c’est pas parce je le comprend que j’arrive à l’accepter, triste confrontation entre les normes imposé par ce monde et la réalité qu’il y a au fond de mon coeur..

Je pense que j’ai besoin d’en parler avec des personnes qui vivent la même chose que moi avant de lui en parler, pour pouvoir comprendre tout ça complètement et pouvoir répondre à ses interrogations et aux miennes par la même occasion...

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Discussion : [Lexique] Votre terminologie perso (termes et étiquettes pour définir une relation, un·e partenaire)

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NiouNiou08

le jeudi 18 avril 2019 à 09h32

Bonjour,

Je vais tenter de te répondre même si j’aime pas vraiment les étiquettes.
Je suis en couple avec ma femme depuis 4 ans, il s’agit la de ma relation principale, c’est ce qui se rapproche le plus d’une version classique du couple. On vit ensemble, on se dit tout et elle connaît tout mes secrets bref pour moi c’est la base de tout ça, la colle qui permet à tout le reste de tenir debout.

Puis il y a une autre femme, c’est plus de l’amour-amitié. Je ressens de la tendresse, de la confiance mais il n’y a jamais eu d’intimité entre nous, même pas un baiser. C’est pour cela que je le définis comme tel. Je sais que ça évoluera certainement avec le temps mais aujourd’hui c’est trop tôt pour l’envisager, on apprend encore à se connaître et je ne me dévoile pas rapidement.

Puis il faut du temps à ma femme pour envisager une évolution, ou peut-être jamais car je ne mettrai jamais en danger mon couple pour cela.

Bref voilà où j’en suis aujourd’hui, pas tout à fait poly dans la réalité mais complètement dans ma façon de voir les choses.

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Discussion : Compréhension de soi

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NiouNiou08

le mercredi 17 avril 2019 à 20h56

Bonjour,

J'ai 23 ans, en couple (homosexuelle) depuis 4 ans. J'ai toujours été différente en couple, je rentre pas dans le moule et j'ai des réactions que les gens considèrent comme anormales. Pour moi, le plus important dans un couple, c'est l'honnêteté et la communication, la vérité fait moins mal que le mensonge.

Bref, je me retrouve dans une situation complexe, ma femme a embrassé une autre femme et pourtant je ne suis pas jalouse, rien, au contraire, je pense que si elle le fait c'est qu'elle en a besoin. Je suis la première femme qu'elle ait connu car elle n'avait eu que des relations hétéro avant moi et je pense qu'elle de nombreux questionnements sur "comment ça pourrait être avec une autre femme?".
Au lieu de l’empêcher, je l'ai rassurée et encourager à faire ce qu'il faut pour qu'elle soit heureuse et que tout ce que je lui demande c'est de m'en parler, de ne jamais rien me cacher.

Aujourd'hui, c'est moi qui semble avoir rencontrer quelqu'un qui ne me laisse pas indifférente. On l'appellera C. Elle a 35 ans, mère de 2 enfants et on est un peu pareil, on se comprend, par contre BIG problème, elle travaille dans la même société donc on se voit tout les jours. Au début, c'était juste un petit coup de cœur complètement gérable, oui j'étais différente avec elle mais c'était simplement tendre et platonique. Puis lors d'une soirée où C était présente ainsi que ma femme, C a demandé à ma femme se réaction si elle m'embrassait et ma femme a répondu que ça ne la dérangerait pas.

Sur le coup, comme on avait pas prévu cette situation ma femme et moi, j'ai pris peur et j'ai fais en sorte qu'il ne se passe rien, à contre cœur. J'ai sans doute eu raison car depuis j'en ai reparlé avec ma femme et elle m'a dit que ça ne lui ferais pas plaisir mais qu'elle pourrait l'accepter.
Ma relation avec ma femme est bien évidement la relation que je ne souhaite pas gâcher, c'est une femme fantastique, que j'aime plus que tout. Je sais pertinemment que ce que je vis avec elle est d'une telle force que rien ne pourrait me faire me séparer d'elle, et de toute façon je n'en n'ai aucune envie.

Mais depuis cette fameuse soirée, je me suis rapprochée encore plus de C et je me surprend parfois à m'imaginer l'embrasser, toucher ses cheveux ou la prendre dans mes bras.. Je n'envisage par contre pas du tout d'avoir une relation sexuelle avec elle. Jusqu'à présent je ne la voie qu'en présence de ma femme ou dans le cadre pro, donc on ne peut jamais être vraiment nous même, on garde des barrières.
On envisage de se faire une soirée toute les 2 un de ses jours car on a une passion commune que je ne partage pas avec ma femme et ça me manque mais je ne souhaite rien faire sans en parler d'abord à ma femme, je veux être honnête avec elle pour ne pas la blesser ou ébranler sa confiance.

Pour moi, il s'agit de polyamour et il va falloir que l'on mette tout ça à plat ma femme et moi. Le problème c'est que moi, j'ai fais des pas vers elle en lui faisant comprendre qu'elle pouvait voir d'autre personne tant que j'étais au courant mais je n'ai jamais parlé de la possibilité que je le fasse aussi et c'est sans doute un tord. Cela peut sembler implicite mais je ne suis pas sure qu'elle soit prête à sauter le pas alors que moi je l'étais, j'ai son amour, sa confiance et on a une relation solide donc je n'ai pas peur qu'elle voit d’autre personne. Mais je pense qu'elle si, même si elle ne souhaite pas se l'avouer. Donc la question est, comment aborder les choses avec elle pour qu'elle me dise vraiment ce qu'elle en pense car j'ai l'impression qu'elle cherche juste à me donner la même chose qu'elle pour ne pas se sentir coupable d'avoir plus de liberté. Je ne vaux surtout pas faire quelque chose dans son dos, je suis prête à me contenir avec C aussi longtemps que cela pourrait la déranger mais je souhaite vraiment qu'on trouve une bonne façon d'en parler pour pouvoir exprimer nos craintes mutuelles et poser des règles à tous ça.

Merci à ceux qui auront eu le courage de lire ce pavé.

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Discussion : Suis-je polyamoureuse..

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NiouNiou08

le jeudi 26 avril 2018 à 19h35

Bonjour a tous,

Je vous ecris ce soir car je suis perdu.. Je suis en couple depuis 3 ans et aujourd’hui je suis confronté a une grosse problématique..
J’aime ma copine (je suis homosexuelle), mais depuis environ 1 an tout a changé avec la rencontre d’une autre femme.. Je sais que j’aime ma copine mais je me pose 1 millions de questions car j’ai rencontré une autre femme dans mon travail..J’ai toujours eu du mal avec les relation «  unique » et ca a toujours fini par casser car bien que j’aime la personne avec quo j’etais, je rencontrais des personnes pour qui je ressentais des choses indéfinissables.. Amour ou pas je n’ai jamais su car je ne me suis jamais laissé la possibilité de vivre ces histoires..

Aujourd’hui je me retrouve à nouveau dans cette problématique, cette autre femme que j’ai rencontré me fait quelque chose, malgré l’ecart d’age et le fait que je ne lui plaise pas, je n’arrive pas a m’en détacher.. A côté de ça, j’ai parlé du polyamour a ma copine et s’est hors de question pour elle.. Elle me dit que ca lui ferait trop mal et que se serait comme la tromper.. Bref je suis pommé car j’aime ma copine et sans doute cette autre femme, j’ai souvent ressentit ce genre de conflit interieur mais aujourd’hui plus que jamais..

De plus la reaction de ma copine m’a éloigné d’elle car j’ai toujours été dans le dialogue alors qu’elle m’a trompé avec un homme.. Et aujourd’hui je suis face a un mur en me disant que si un jour je ressens ce genre de chose pour une femme avec qui cela est réciproque, je ne saurais pas lui résister et à côté de ça j’aime profondément ma copine et je ne me vois pas vivre sans elle..

Bref ce message est un appel a l’aide pour comprendre ce qu’il m’arrive..

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