Polyamour.info

Bonjour Julien23400 (invité).

Tu parles d'amour. Tu parles d'amitié en lien. tu parles de sexe en lien. Tu parles d'être imparfait (normal, on l'est tous). Tu parles de "relation libre". Tu parles de temps. Tu parles de projets. Tu parles de construire. Tu parles de vieillir. Tu parles de réciproques. Tu parles de faire abstraction.

Tu vois, je trouve que tous ces points (+ ceux que je n'ai pas notés ou perçus), n'ont pas forcément l'obligation de se retrouver ensemble. Surtout en précisant que ton avenir est à inventer, créer…

Pour répondre au titre. Le long terme c'est quoi. Tu as moins de 25 ans. Tu veux dire s'aimer toujours dans 60 ans ? Si c'est le cas, alors je te dirais que la forme de vie amoureuse n'est pas une contrainte, mais une composante. Regarde autour de toi. Compte le nombre de d'amoureux qui s'aiment et depuis combien de temps ils vivent cet amour. En quoi, des amours plurielles viennent constituer un obstacle, version impossible.

@sandyana,

Tu devrais te renseigner sur l'anarchie relationnelle. C'est différent encore de "relation primaire - relation secondaire". La notion de polyamour est parfois annoncée alors qu'elle n'est que "partielle". Je ne sais comment exprimer. Je ne trouve pas les bons mots.

D'autres pourront peut-être t'aviser mieux que moi.

Bonjour Sandyana,

Il est important de se préserver. Donc, vis les choses pour toi, et non pour qu'autrui en est le même "partage". Tu ne peux avoir à ses yeux la même importance, le même intérêt qu'il en a pour toi. Il ne ressent pas non plus "comme toi". Et puis, la notion d'amour est très personnelle et je dirais même inconstante. D'ailleurs, avec tes autres relations, l'intérêt et l'importance n'est pas identique. Tu avais projeté avec lui. Lui avait-il une volonté de projection ?

Tu sais aujourd'hui, après investigations :-/ et non après discussions, ce qu'il en est. S'il se dérobe, c'est peut être juste qu'il ne veut pas exprimer sa vie. La dérobée signifie quoi ? Qu'il évite de raconter, de dire OU qu'il se complet à laisser croire.

En revanche, s'il est facile de percevoir une réalité autre que celle qu'il expose (ou que tu avais interprétée), alors il n'est pas très fûté.

Du descriptif que je lis, soit il est tellement dans l'anarchie, que tu seras, au jour le jour, comme ceci ou comme cela. Personnellement, je n'ai pas toujours la même énergie, le même "optimisme" dans mon relationnel.
Peut-être aussi, et avec la NRE, ça arrive que l'on ressente un beug, mais on est tellement dans son enthousiasme, que l'on n'y prête pas suffisamment attention. On ne perçoit pas les difficultés, on les minimise… Tu indiques 3 ans. Ceci pourrait expliquer cela.

Donc, oui, il a une relation sur la durée et il y accorde beaucoup. C'est sa vie, présente avant votre rencontre, et dont il faut tenir compte. Après, je ne suis pas impliquée et encore moins en toi et en la compréhension de votre lien. Difficile.

Truc77
Ceci dit il me semble que tu ne te sent pas écouter ou prise en considération ta santé est essentielle est il au moins conscient de cela ?
As tu besoin de tout savoir pour être heureuse avec lui ? Si oui alors peut être devriez vous en parler au calme de tes attentes ?
Quoique tu décides le mieux est encore une discussion posée et en direct autant que possible...
Bon courage

(+)

fleurdumal
Qu'est ce que vous en pensez de tous cela, de mes souhaits et des siens différents ?

N'étant ni impliquée, ni informée suffisamment, je ne pense rien.

En revanche, prend soin de toi et de toutes les personnes que tu aimes. Tu as une belle conscience, altruiste et bienveillante. Ne te trahis pas pour une incompréhension. Communique dessus, bien que je suppose, ce fut fait. Décide en fonction de ce qui te parait le plus juste ! Si c'est à tort, tu auras fait de ton mieux. Si c'est à raison, félicite toi.

Je suis "soulagée" de mes impératifs. Ceux et celles qui veulent, me contactent.

Pour motif personnel :-/

Si des personnes envisageaient une inscription, contactez moi par le biais de mon pseudo ou directement pour les personnes disposant de mes coordonnées.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

L'événement a été annulé.

homme_partit
C'est un peu le triangle de Karpman où je percevais ma compagne comme la persécutrice et la sauveuse, 2 rôles pour lesquels ses actions étaient opposées et non recevables pour moi.

Sans entrer dans l'intellectualisation avec Karpman. Lorsque nous avons opéré notre transition, j'étais à la fois la persécutrice et la sauveuse. Ce sont deux rôles différents mais dans cette circonstances s'entremêlaient. Déjà, plutôt que persécutrice, je dirais à l'origine des mal-être, sans volonté de nuire. Et il est là, le hic. C'est par honnêteté, …, que l'on exprime notre situation et notre réalité. Et comme l'exprime bien @Sophie72, c'est pour sauver aussi bien l'autre de son mal-être, que l'amour existant, que l'on agit en voulant se faire comprendre. Toutefois, si il y a une volonté de sauver, alors que l'on détruit. D'ailleurs, rien n'est possible sans une déconstruction des deux personnes. Et je dis bien des DEUX. Me concernant, je trouve que c'est le moins que l'on puisse faire que d'entrer dans une dynamique commune et d'accompagnement mutuel.

En dehors de ladite situation, ni moi ni mon chéri de vie n'aurions eu toutes ces discussions et je n'aurai jamais lu. Pas de panique, @Sophie72, le mien non plus de chéri, il ne lit pas et oui, j'ai acheté ces livres également pour moi. Je lui ai lu des passages et nous avons dialogué (il a lu seulement "vertus du polyamour" car cet ouvrage reprenait ce que j'exprimais déjà depuis 4 ans). Mes livres trainent, en particulier celui que je lis. Parfois, je le découvre à feuilleter, voir plus.

Par contre, je pense qu'il aurait trouvé intrusif qu'un tiers lui demande de lire un tel livre. Moi, je n'ai aucun soucis, je suis libre d'exprimer à ma guise. Mais mon chéri de vie a plus de réserve et je doute qu'il apprécierait de se voir "conseiller" un livre sans avoir été demandeur. Je pense même qu'il le prendrait mal et considérerait que l'on se mêle de sa vie privée.

homme_partit
… je le percevais comme pour son propre intérêt.

Façon manipulatrice ?

Tout est dans la formulation de la demande. Lorsque j'ai demandé à mon chéri de vie de lire "vertus du polyamour", j'ai indiqué que je lui demandais cet effort car je me retrouvais beaucoup dans ce livre, sauf que pour une fois, c'était exprimé différemment, avec les mots de quelqu'un d'autre. Cette demande était intégrée dans la démarche globale et productive. Et puis, je ne lui demandais pas de se "convertir" (ce qu'il ne fera jamais, son degré d'acceptation est déjà excellent). Je désirais une immersion dans mon monde, et sans moi pour une fois. Après, l'intérêt, est qu'il l'a dévoré et que l'on en a rapidement débattu. Heureusement, il a considéré ma demande comme une prise d'informations et non comme un impératif et encore moins comme une volonté de convaincre ou de "service mon intérêt". De toute façon, déjà bien avant, la clarté sur mon déclic et ma vision de ma vie amoureuse à venir était connue.

@Sophie72. Rajoute à ta liste "devenir âme sœur" d'Yves-Alexandre Thalmann. Il est non orienté (bien que du mm auteur que "les 10 plus gros mensonges…" si tu penses que tes lectures sont orientées.

Et puis, ton mari peut sélectionner aussi lui-même. Il est adulte et un suffisamment mature (je suppose) pour faire ses propres choix. L'important est le débat qui suit la lecture.

@Polyarthrite : Un livre n'est pas QUE le titre. Les auteurs expriment et développent. Après, on peut faire à sa guise et se contrefoutre de l'autre, comme ça on ne l'oblige pas à revoir sa petite vie tranquillou bien formatée. Dans ce cas, les livres, on s'en tape. On avance seul et basta. Mieux on divorce et encore plus basta ! Bravo @Sophie72 pour ta persévérance (+)

j'ignore si @Sophie72 a discuté au préalable des achats, je suppose que oui. Au mieux elle lit pour elle (développement unilatéral), au pire ils avancent non dans la même perspective (elle n'est pas son mari et inversement), mais la même dynamique avec des sources d'informations communes et ensuite, Monsieur fait d'autres choix si ceux-ci ne lui semblent pas intéressant. Une vie de concert consiste à jouer une musique. Parfois, une belle symbiose s'opère, avec des styles différents (opéra-rock, par exemple). Le tout est d'oser inventer. Si couac il y a, et bien on recommence jusqu'au point d'harmonie.

(+)

(+)

Je suis peut-être hors sujet; Si c'est le cas, j'effacerais. J'adore le passage du Petit Prince et du Renard (clin d'œil à mon petit renard, s'il me lit :-) ).

Ce qui m'interpelle, et que j'admire, dans le lien décrit par St Exupéry, c'est surtout "la couleur des blés". Moi, c'est ce qui m'inspire dans cette histoire !

Bon aussi, le renard est un excellent métamour (enfin ami), car c'est lui qui fait remarquer au petit prince que sa rose est particulière. Le renard ne prend pas ombrage lorsque le petit prince décide de revoir sa rose, sachant que ce sera une départ pour toujours. Mais l'important, est la couleur des blés.

Merci. A toi également ! Surtout ne t'oublies pas (+)

parole Le Coeur Trop Grand Pour Moi - Julien Clerc lyrics

paroles officielles ♪ Le Coeur Trop Grand Pour Moi ♪
Je ne sais pas son prénom
Mais je sais qu'elle m'a dit non
Elle était sous le lilas
De sa villa

Ce soir comment te le dire
Bien sûr tu vas me maudire
Mais je l'aime et je t'aime
Quand-méme
J'ai le cur trop grand pour moi
Elle s'appelle Jeanne je crois
Oui, c'est ça...

Dans toutes vos différences
Il n'est qu'une ressemblance
C'est cet amour flou
Que j'ai pour vous

Oh je t'aime
Oh je l'aime
Vous êtes la tourmente
De mon âme violente
Je vous aime
Je vous aime
Je ne suis pas homme à femmes
Dans ma vie la solitude
Si souvent, souvent
A pris ses habitudes

Je serais plutôt de ceux
Qui parlent en baissant les yeux
Et qui disent encore madame aux dames

J'ai le cur trop grand pour moi
Il bat trop fort pour moi
Oui, c'est ça
Et les larmes me désarment
Mais son rire me fait souffrir
Et je pars ce soir pour le hasard

Oh je t'aime
Oh je l'aime
Vous êtes la tourmente
De mon âme violente
Je vous aime
Je vous aime

C'est cet amour flou
Que j'ai pour vous.

Une information pour indiquer que Jean Loup Dabadie est décédé. Il était l'auteur des paroles de cette chanson interprétée par Julien Clerc et qui me parle tellement !

https://www.youtube.com/watch?v=gSATYpNTtn0&list=R...

Un hommage qui vient du cœur pour lui dire merci. Mes excuses d'avoir adoré et chanté ces paroles sans comprendre que je pouvais me les approprier. Ecouter tellement de fois sans comprendre le sens de ce qui est pourtant simple. Merci pour la révélation suite à cette compréhension, enfin… en 2011, alors que j'avais écouté ces paroles durant des années, dans l'ignorance de leur sens.

Respect à vous, Monsieur Jean Loup Dabadie !

Sincèrement.

Lors de mon coming-out, j'ai fait un tri, sérieux, dans mes relations. Au départ, j'ai un peu craint de m'isoler. Au final, non. Je me suis rapprochée d'autres personnes, auxquelles j'ai dès le départ, exprimé mes "singularités". Tu vois, j'ai toujours en amie, depuis 2010 maintenant une ex-collègue. Par exemple. Même l'éloignement géographique ne nous a pas amputé de notre relation.

Le confinement a été un révélateur. Je suppose que ton cas n'est pas isolé. Il a amené aussi bien à l'interrogation qu'à un "détournement de vie". Toutes ses obligations inédites ; toutes ces craintes potentielles…

L'impression que j'ai à te lire, c'est que tu désires tenir compte de tous les avis… Personne n'est à ta place. Pas même les personnes directement concernées. C'est bien d'avoir des regards extérieurs, qui peuvent permettre de distinguer, révéler… mais toi seule peut savoir ! Quant à l'avenir ?

Les expériences des autres, peuvent-elles t'apporter ? Oui, par exemple à comprendre que tu n'es en effet pas seule à vivre ou avoir vécu une situation proche. Comprendre que proche ne veut pas dire identique. Aucune situation ne sera identique à la tienne. Il n'existe pas de "mode d'emploi". Il existe des réalités possibles. Les choix différents correspondront à des alternatives possibles, toutefois imprévisibles.

Je t'invite à te relire et à réfléchir, visualiser éventuellement, d'une manière la plus réaliste, toi qui connait ce petit monde impliqué, les avenirs. Je propose cela car j'ai un imaginaire débordant. J'ignore si c'est ton cas. Sinon, il existe de nombreuses "méthodes". Tu fais un tableau avec les + et les -. Tu fais de l'écriture automatique afin d'extraire…

Je ne peux répondre à aucun questionnement. J'ai observé que se questionner est excellent sauf qu'il ne faut pas faire une fixette sur les réponses. Parfois, on se réveille et on sait. Le travail se fait sans le travailleur. Comme un déclic, une évidence qui survient. Donc, je dirai, continue à te poser des questions, à cogiter. Ne crois pas que ce soit impérieux, laisse faire. Ne t'oblige pas. Moi je fais ainsi, mais je ne suis pas toi. La vie est impermanence, ça ira. Les solutions sont pas loin, tu t'en rapproches, elles viennent :-)

@Chacha. Ton entourage et son incompréhension est louable, dans le sens où il pense faire ton bien en te conseillant. Simplement, leur regard est extérieur et stéréotypé, donc faussé. Le polyamour parait souvent malsain, mauvais. C'est par méconnaissance. J'ai presque clachée avec mes parents, pour cette raison. Disons qu'aujourd'hui, on se voit peu et je donne peu de nouvelles. Finalement, ils communiquent plus désormais avec mon chéri de vie (leur gendre) qu'avec moi. Aussi, ma mère était facilement une confidente, aujourd'hui ce n'est plus le cas du tout. Je ne me sens plus du tout proche d'eux. Tu n'es pas obligée de tenir compte des avis extérieurs. Tu as un instinct, un sixième sens. Il sera plus propice. Tout ce qui vient de l'extérieur de toi, n'est que consultatif (y compris mes mots ici).

Pour le côté sanitaire, là aussi, je n'ai aucun conseil à te donner. Seul toi peu définir quel équilibre entre ce que nomme à juste titre la "réserve" et la "promesse d'avenir". C'est évident que cette pandémie rend le polyamour délicat. Quant aux "entorses" ? On assume son comportement. Tenir les autres informés, en revanche, pour que chacun puisse définir ses actes et assumer les risques. Etant une personne considérée comme "fragile" et mon mari aussi, j'ai en effet cette attitude individuelle de protection. Je le reconnais. Désolée si j'ai semblée impérative à ce niveau-là. Sans doute me suis-je mise à la place du père de tes enfants, en lien avec ce que tu en disais.

Bon dimanche !

ChaCha
… Cela tient surtout à moi, en fait qui m'y refuse pour l'instant. Blessure d'égo, peur de souffrir encore.

C'est une réflexion.

Je me demande. Tu ne l'as pas vu pour te protéger et protéger le père de tes enfants car tu as su, j'ai supposé qu'il y avait eu des cas dans leur entourage. Sauf que sur les réseaux sociaux, ce sont au final des inconnus. Ils te feront peut-être courir plus de risques ? C'est une interrogation, seulement. Je veux dire le côté "sanitaire" reste aléatoire.

Le mode de vie, la liberté, le partage, les accords… face à la pression sociale ! Alors là, en effet, sacré débat.

Je suis aimée d'un homme qui est à des milliers de kilomètre. Par prudence, je m'engage comme amie et on verra lorsque l'on sera en présence, si on se découvre ainsi un jour. J'avoue qu'actuellement, la distance est finalement une bonne chose. Ainsi, la pandémie n'aura pas chamboulé d'équilibre(s).

ChaCha
Bref, je ne sais pas si je dois tourner la page, préserver un lien purement amical pas tenable pour l'instant ou revenir dans sa vie et faire d'autres rencontres en parallèle pour créer un nouvel équilibre.

Je pense que personne ne peut répondre à ce questionnement. Déjà, tu apportes une réponse. L'amitié ne peut se "substituer" à l'amour… surtout si votre relation est basée beaucoup sur l'érotique (sur le sexuel ?). En matière d'érotisme, vous pourriez inventer : vidéos, photos, etc... Réfléchir à un non-contact. Ce pourrait être une possibilité. Je crois qu'il va falloir réinventer certaines façons de s'aimer. Perso, je ne suis pas sexe, mais câlins, tendresse… et avec une distance de plus d'un mètre, c'est compliqué. Finalement, je fais de la tendresse virtuelle et ne suis pas plus "privée" que les personnes qui doivent renoncer à la présence.

C'est beau que tu préserves le père de tes enfants ! Aussi, pense à te préserver toi !

Pour ce qui est de rencontrer, fais le pour toi. Tu tombes amoureuse, alors oui. Si tu veux juste rendre la pareille, combler un manque ou rééquilibrer… Ne pas oublier que la tierce personne est humaine avec tout ce qui va avec : l'émotionnel mais pas que.

Dire que j'ai vécu des expériences de ce type ? Non. En revanche, quitter m'est déjà arrivé, tout en aimant toujours. Ca oui ! Toi seule saura si cette situation nécessite une séparation.

En tout cas, bon courage pour la suite. J'espère que tu feras la clarté sur tout ceci. Eventuellement, lister les points de complication et se pencher ensuite sur leurs implications et leurs conséquences. Réfléchir pour tout le monde, aussi ton entourage autre que lui et aussi ta métamour.

@Grenadine : tu n'es pas en lui, et même lui ne peut savoir ses réactions à venir…

J'aime quand tu dis que tu te sens "obligée", car c'est aussi ce qui m'a amené à ma vie actuelle. Si je ne mens pas, ne cache pas, … c'est parce que je serais trop malheureuse de faire autrement. Ce ne serait pas moi, ça ne me ressemblerait pas.

Ignorer après ce déclencheur, que j'ai eu aussi, reviendrait à me trahir moi.

Que reste-t-il ? Le polyamour !

Oui, il y a danger et polyarthrite a raison de l'indiquer. Après, je suppose que ta vie n'est déjà plus celle d'avant ? Si c'est le cas, avance au meilleur rythme en tenant compte de tout le monde. Fais comme tu veux et surtout comme tu peux. Il n'y a pas de recette miracle, la vie est un vaste champ d'expérimentations avec les bouleversements liés, les moments compliqués et les incertitudes.

Les questionnements : parfois on se pose plein de questions et on appréhende les réponses. Et un jour, la clarté est présente. Moi, je fonctionne ainsi, à coup de déclics. Des flous et incompréhensions qui se muent en certitudes et bingo : je sais, j'avance.

Mais aucune décision ne doit se prendre suivant nos similarités que je mets en avant. Ma vie est un exemple et non une généralité. Personne ne peut poursuivre ta vie à ta place. Juste, dans les difficultés, tu trouveras ici des regards extérieurs divergents et un soutien ou accompagnement.

Comme @Sophie72, moi aussi je considérais cet homme qui a chambouler ma vie comme un ami. J'étais mariée, qui pouvait-il être par rapport à moi ? Ben la réponse simple : un ami. Il a fallu que je craigne pour sa vie pour je sache, que l'amour se révèle. Aujourd'hui, je trouve que ça craint de devoir vivre cette situation extrême pour ouvrir les yeux et le cœur. J'ai été plus que très conne, c'est évident. Mais bon, je suis une apprentie de ma vie :-/