Polyamour.info

C'est étrange, car moi je peux ressentir de l'amour vraiment puissamment et intensément, sans envie de sexualité. J'ai des amitiés et elles peuvent-être câline ou du moins avec une proximité de tendresse importante. Dans les deux cas, il me faut tout de même une longue approche d'apprivoisement, qui est liée plus au fait que j'ai été échaudée par le passé.

Cyrildu53
Il me reste à voir les réactions de ma compagne, elle pense que si j'ai besoin de câlin et d'affection c'est qu'elle ne m'en apporte pas assez, et que si j'ai envie de gros câlins ailleurs c'est que j'ai des manques... sans compter sa jalousie.
Lol.

Oui, Lol ! Et elle, si elle est polyamoureuse, c'est qu'elle a des manques ? De quoi ? Pourquoi ? etc ?

J'ai tiqué là-dessus, j'avoue. Le débat est peut-être à ce niveau entre elle et toi ?

Aussi, pourquoi dis-tu que tu attend de constater ces réactions ? Elle n'est pas informée de tes attractions en cours ?

Sa jalousie vient peut-être du fait qu'elle craint que tu sois plus en confidence avec ces personnes qu'avec elle ? Que tu sois plus ouvert et que tu te sentes plus libre ?

Bonjour @Pattie,

Merci pour indiquer à la fois ton expérience, à la fois ton opinion.

Ce serait bien en effet de faire sauter les verrous sociaux. Pour moi, le monde du travail est un lieu justement de vie en société. Personnellement, il m'est difficile de me sentir différente ou autrement à mon travail. Je suis la même personne et juste, j'évolue dans un écosystème économique. L'humain et le relationnel ne s'évapore pas pour autant. Alors oui, sans chercher à convaincre, j'aime exprimer (avec sincérité et moi-même :-D )

Au plaisir de te lire à nouveau !

Bonjour @pilepoil,

Je ne reviens pas sur les propos de @Sophie72, dont je partage complètement l'analyse.

L'amour a ceci que l'entrave est un frein, voir contribue à une extinction. Choisir l'amour au détriment de l'amour est à mes yeux la pire des injustices. C'est ce qui m'a amené à devenir polyaffective.

Peut-être que cette transformation en adolescente est justement à la base de la gène de ton compagnon ? Le hic, avec les hommes -et les femmes aussi ?- c'est la comparaison. L'un te met dans un état inhabituel et pas l'autre. C'est une suggestion, pas une affirmation. L'amour en cette version "ado" transforme la personne et ça se ressent par l'entourage.

En revanche, le manque de communication, je ne trouve pas cela génial. Toi tu te ne sais plus sur quel pied danser, et comme il n'aura plus d'informations, lui non plus. Je ne trouve pas cela sain.

C'est évidemment que mon point de vue personnel.

La clarté viendra, un jour ou l'autre.

Beau chemin.

D'après le fascicule du Ministère du Travail : Article L.23-113-1 du code du travail :

Les commissions paritaires régionales interprofessionnelles ont pour compétence :
1° De donner aux salariés et aux employeurs toutes informations ou tous conseils utiles sur les dispositions légales ou conventionnelles qui leur sont applicables ;
2° D'apporter les informations, de débattre et de rendre tout avis utile sur les questions spécifiques aux entreprises de moins de onze salariés et à leurs salariés, notamment en matière d'emploi, de formation, de gestion prévisionnelle des emplois et des compétences, de conditions de travail, de santé au travail, d'égalité professionnelle, de lutte contre le harcèlement sexuel et les agissements sexistes, de travail à temps partiel et de mixité des emplois ;
3° De faciliter la résolution de conflits individuels ou collectifs n'ayant pas donné lieu à saisine d'une juridiction. La commission ne peut intervenir qu'avec l'accord des parties concernées ;
4° De faire des propositions en matière d'activités sociales et culturelles.

Il faudrait justement que ça frappe les esprits et que ce soit incompréhensible ('le pire c'est que ça ne m'étonne pas"). Je suis vraiment désolée de ce retour ("se cacher car ça gène des gens"). Autant je comprends que chacun-e ai son opinion et sa vision des relations amoureuses, autant ce manque d'ouverture d'esprit me dérange. On peut clairement parler de discrimination et surtout envers elle, dans le sens où cet état de fait (orientation sexuelle) lui est préjudiciable, donc discriminant ("il ne faut pas la placer car elle pose problème dans ses missions").

Bonjour Toinou,

Cela faisait longtemps en effet que je ne t'avais pas lu !

Pour commencer, tu me vois navrée de ce que toi et ton amoureuse avez vécu (et encore aujourd'hui, je suppose). Tout mon soutien à tous les deux. C'est justement pour éviter cela que je désire oeuvrer, informer et ouvrir les horizons des individus lambdas. Et oui, c'est curieux cette forme de sexisme, alors que finalement vous êtes deux.

Le sujet est donc en effet à aborder. Et pas seulement ici.

@kill-your-idols : tu sais comment me joindre (+) . D'ailleurs, tu en sais plus que quiconque ici sur mon projet que je désire pour l'individu dans sa globalité. Mon intérêt pour la Q.V.T. et la R.S.E. et mes récents acquis feront que mes possibilités s'étendent au monde économique. Pour moi l'humain, l'économique et l'écologie ne s'opposent pas, bien au contraire.

Et merci encore pour m'avoir donné ton accord de diffusion d'un souvenir commun et ainsi contribuer à mon projet :-)

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

@Lagentda. Merci de ta réponse détaillée et précise.

Je désire créer une entreprise (ou association, le statut reste à définir) afin d'aider toute personne en désire de libération de soi, estime de soi... Evidemment, ce n'est pas en lien direct avec le polyamour et ma polyaffectivité. Juste je voulais justement recueillir des témoignages et connaître l'optique des uns et des autres.

J'ai cette idée, et là je me trompe peut-être, que les burn-out, fatigues... peuvent venir justement de cette compartimentation trop structurée parfois et de ce côté non-dit qui peut se vivre mal. Evidemment, chez certaines personnes ce n'est pas ainsi et la compartimentation se vit très aisément (heureusement). Toutefois, au regard du nombre d'heures hebdomadaire que l'on passe sur son lieu de travail, je trouve essentiel de s'y sentir bien et aussi accepté dans l'unicité et l'intégrité de chacun-e.

J'ai pour principe que "tout se sait un jour ou l'autre", alors sans en parler à tout prix tout le temps, exprimer qui l'on est peut être salvateur chez les personnes qui aiment cette liberté d'expression. Je crois que cette barrière vie perso, vie pro, peut être un frein au "bien-vivre au travail".

En tout cas, merci pour toutes ces réponses qui me servent juste d'observations et de réflexions individuelles !

La salope éthique est un livre témoignage, comme souvent en polyamour, qui permet en effet de se projeter au travers de ses deux personnages. Plus que du polyamour, je pense que c'est de l'anarchie relationnelle, au sens positif du terme. Elles sont à la fois poly, vivent en communauté, libertine... Me concernant, je ne me suis jamais vraiment retrouvé dans cet ouvrage. Les histoires ne se déroulent pas en France et ça date un peu.

Je rejoins @LeaBridou sur le livre d'Hypathia. J'avais vraiment aimer et surtout le sujet des métamours et de l'émotionnel qui vient semer parfois la zizanie dans nos vies.

Si tu aimes lire, voici un lien intéressant :
/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...

ToshNobody
Haha désolé pour la terminologie, j'avais pas l'intention de mettre tous les oeufs dans le même panier, je ferais plus attention à l'avenir ^^' d'ailleurs quelle est pour toi la différence principale entre PolyA et Amour Libre ? Et concernant l'anarchie relationnel, je sais honnêtement pas trop quoi penser, faut dire que pour le coup, c'etait la premiere fois que j'en entendais parler; si à la base ca a l'air simple, ca m'a aussi l'air d'une complication extrême, j'ai pas encore réussi à mobiliser la totalité de mes deux neurones pour comprendre x)

Si l'on suit les propos de "la salope éthique" qui en fait correspond à un mix, il est logique que les oeufs soient dans le même panier :-D .

Comme je l'ai exprimé ci-dessus, l'amour libre, pour moi est une liberté sans vraiment de concertation. Je fais ce que je veux et je suis avec qui je veux et cela ne regarde personne, y compris les autres amours. En polyamour, on tient compte des équilibres de chacun-e, et on parle de chaque relation naissante, aux plus anciennes. La communication est omniprésente.

L'exemple concret serait dans le cas de l'amour libre : "demain, non on ne peut pas se voir, je suis déjà occupée" et la même réponse dans le cas du polyamour : "demain soir, il était prévu que je passe la soirée avec XXX, qui te transmet le bonjour et son meilleur souvenir". Ce n'est pas qu'en polyamour, on "justifie". Juste on communique plus explicitement et on peut permettre de dire clairement avec qui l'on sera, les projets envisagés éventuellement... En amour libre, il y a pour moi une sorte de "compartimentation" de chaque relation.

L'amour est compliqué, sauf si on le vit façon "recette de supermarché standardisée" (et pour nombre de personnes, c'est pas la bonne recette). Il n'y a pas de secret, sauf la déconstruction (ce que tu réalises actuellement) et la reconstruction suivant une recette aléatoire, que l'on découvre au fur et à mesure. Jamais deux plats identiques et le goût varie avec les "constellations" en place. Tous les mélanges sont permis, tant qu'ils sont bien vécus, bien exprimer... Et faire attention à ce qu'une saveur ne vienne pas compromettre le plat. Et puis, la communication permet cet équilibre gustatif. Bon appétit :-D

J'ai, par ressenti autant que par choix, la majorité de mes relations (toutes les secondaires, en fait) comme étant asexuées. D'abord parce que je n'ai pas la capacité de passer "d'un sexe à un autre" dans un court délai. Ensuite, parce que cela sécurise mon chéri de vie, avec lequel j'avais une relation depuis tellement longtemps contenant tellement d'amour. J'ai fait ce choix du privilège de ma relation ancestrale pour ma sexualité. C'est ainsi.
Je n'ai pas ce "besoin" de sexe systématiquement. Je préfère la tendresse et l'amour intérieur, qui eux, sont impossibles aujourd'hui (j'ai aussi énormément déconstruit) à enfouir ou nier. Je n'ai pas cette volonté de liberté à tout prix et j'ai évidemment des "limites". Si je me sens ignorer ou autres désagréments, je conserve mes souvenirs merveilleux et je rompt. Le tort que j'ai eu à une époque, c'est de m'accrocher de toutes mes forces et d'user celles-ci pour rien.

Belle avancée !

Bonjour ToshNobody,

Que de belles interrogations ! J'ai pour coutume d'indiquer que le polyamour oblige justement à s'interroger. Ce qui n'implique pas de trouver des solutions. J'entends par là, que chaque situation à un instant T est unique. Donc, penser trouver du "standard", ben c'est raté. Bon, là je ne t'aide pas, je sais.

Ce que je peux indiquer, en pensant ne pas me tromper, c'est qu'un jour tu découvriras, tu comprendras. Il y aura ce déclic (un mot, une émotion, une lecture, un film, etc) qui dénouera tout cela. Déjà, cette retrouvaille est un déclic, puisque tu te sens obligé de t'interroger.

Tu es un angoissé et tu ne te sens pas toujours à la hauteur. Ca oui, je pense qu'elle devrait le savoir, si ce n'est déjà fait. Oui, c'est à mon avis ensemble que vous devez vous questionner et vous trouver. Elle a de l'avance ? Et alors ? Raison de plus, si elle a déjà cheminé au point de s'être enfin trouvée, pour qu'elle sache que le chemin est...

Le polyamour et les relations libres. Je tique à chaque fois que l'amalgame est fait. Bon ok, je joue beaucoup sur les mots, je suis ainsi. Toutefois, pour moi, lors d'une situation de relations libres, chacun-e fait ce qui lui plait et cela ne regarde pas l'autre. En polyamour, pour moi, on tient beaucoup compte de l'autre, des autres. On peut même faire en sorte que tout le monde se connaisse (ce que je nomme le "tous ensemble"). Cela ne veut pas impliquer que si elle aime quelqu'un d'autre, tu doives aimer cette personne. Simplement, elle peut t'en parler, voir vous vous rencontrer. Pourquoi ? Il arrive que la méconnaissance laisse place à l'extrapolation (et donc aux scénario positifs ou négatifs). Quand on sait et que l'on connait la personne, l'implicite laisse place à l'explicite. Quand on est angoissé de nature (c'est le cas de mon chéri de vie), ça peut soulager.

L'anarchie relationnelle. J'avoue avoir des difficultés avec ce mot "anarchie". Je n'ai jamais réussi à extraire complètement de moi le négatif médiatique lié à ce mot. Alors disons que les relations peuvent être sans commun. On laisse venir ce qui doit. Je crois qu'en matière de relation, il faut faire des efforts réciproques, mais pas faire obligatoirement suivant les exigences de l'autre. En cela, se sentir bien avec la façon dont la relation se présente.

Savoure ton présent, communique pour un avenir positif. "Aujourd'hui est déjà demain".

Au fait, chocolatine-pains au chocolat, c'est une question de milligrammes dans le pourcentage de chocolat ? C'est cela, non ? :-D :-D :-D

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Bonne route à toi, @Aiemama :-) .

Avec je le souhaite, l'amour, l'affection et la tendresse pour soulager la fatigue du monde, la fatigue tout court (+) . Bisous !

Bonjour JeSuisPerdu,

Si je comprends, les faits de tromperies (puisqu'elle ne dit rien) ne sont pas avérés. Lorsque l'on se sent amoureux, on se sent belle et on veut s'épanouir. L'amour sert à cela. La coquetterie et l'érotisme sont à accueillir comme un bienfait et une éclosion. En revanche, on peut se sentir ainsi et ne jamais "tromper". Autrement dit, elle n'a peut-être pas parler à ce collègue. Du coup, qu'aura-t-elle d'autre à t'annoncer ?

C'est délicat et difficile de communiquer sur un ressenti, une nouvelle attitude dictée simplement par un intérieur différent. Certes, la clé de "l'énigme" est mise en évidence et elle ne cache pas les sentiments qu'elle a développés. Le téléphone, ben c'est une volonté d'autonomie et de "jardin secret". Certaines personnes y attachent beaucoup d'importances lorsqu'elles éclosent.

Devenir polyacceptant signifie que l'on soit amoureux d'un-e polyamoureux-se. Or rien n'indique justement qu'elle le soit. Tu t'es renseigné sur le sujet. Et elle ? Et lui, ce collègue ?

Pour ce qui est de témoigner, la seule chose que je peux indiquer, c'est mon chéri de vie perçoit aussi les symptômes d'un nouvel amour. Et il est arrivé que ce soit lui (mono polyacceptant) qui amène le sujet. Il lit en moi :-D . Alors que j'en suis seulement à avoir la "tête dans les étoiles", lui pense que j'en suis à un stade plus évolué de la relation. J'entends par là que je n'ai pas encore exprimer mon amour et qui je suis, à cet autre amour. Du coup, l'anticipation sur l'action de l'autre, je confirme que c'est possible. Ca arrive.

Pour savoir vraiment où ça a débouché, il faut le lui demander, et non extrapoler de l'implicite. Alors seulement, vous pourrez envisager l'opportunité d'un débat franc, honnête, sincère et explicite = > polyamour ou polyaffectivité.

Bonjour Tess77,

Me concernant, j'ai beaucoup exprimé dans les post liés à ce fil de discussion. Je n'ai pas grand chose à dire d'autres.

Mon chéri de vie est toujours à mes côtés, nous sommes encore et toujours heureux, alors que nous constatons une hécatombe autour de nous en matière de séparation... (confinement ?).

Mes parents qui m'avait méprisés en apprenant notre situation commencent à avoir un regard autre. Parce que nous avons merveilleusement bien vécu ces instants de 100% à la maison tous ensemble (avec nos jeunes adultes, vivant encore chez nous).

Je reconnais que tout est à construire et à adapter à chaque nouvel amour qui s'intègre à ma vie. Actuellement, mon second amoureux (à distance) se préoccupe beaucoup de moi et aussi de mes proches, y compris mon chéri de vie. Il est soucieux de nous tous. Je partage aussi ses préoccupations, questionnements... avec la maisonnée. Je pense que cette ouverture permet de réduire l'insécurité : quand on se préoccupe de quelqu'un et qu'on échange plus ou moins directement avec (internet permet cela), finalement on crée aussi des liens directs, plus ou moins sans moi ou du moins sans que je sois le centre de l'attention et de l'intention.

Merci pour cet éclaircissement @LibreAVous (+) . S'offrir une compensation dans sa vie personnelle, c'est bien aussi.

Ma nature fait que je n'y arriverai que difficilement. Moi non plus, il y a de nombreux métiers que je ne pourrai exercer. Et j'en connais beaucoup qui n'envie pas mes activités (pro ou perso)... Il faut faire ce qui nous convient et c'est ce que tu fais. C'est bien.

Je te souhaite que ton avenir aille dans le sens que tu espères :-D

Merci Mathieu. Il est que le sujet, comme j'en ai fait le tour (et le vécu) je ne suis plus sur le qui-vive des nouveautés sur le sujet.

De ce que je connais de cette collection, je recommande absolument. Et puis ainsi, les personnes qui mélangent libertinage et polyamour pourront avoir une comparaison de même nature. Avant je renvoyais sur le livre d'Y-A Thalmann et celui de P. des Esseintes.

Je ne savais pas qu'Antoine Delouhans avait sorti un nouveau livre. Après, le polyamour il connait bien et sa compagne de vie aussi. Je pense que son livre est certainement bien fait et bien écrit. J'avais lu la partie gratuite de "Murmures", c'était sympa comme fiction.

Merci pour cette référence et au passage, je salue la famille Delouhans !

@LibreAVous. C'est dommage je trouve. Il y a des personnes intéressantes partout. Du coup, une question et tu me réponds que si tu te sens à l'aise. Le job que tu fais est alimentaire et ta vie dite "sociale" ne s'intègre pas du tout avec dans ta vie professionnelle ?
Quand je dis alimentaire, je ne dis pas que tu n'aimes pas ce que tu fais, mais que tu vas travailler pour le salaire et que la partie humaine de toi reste au vestiaire.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

@Gwenny : de rien ! A la bonne heure de partager j'espère un soupçon de bonheur féminin :-D Ah là là ! le français et les déclinaisons ! A quand le neutre ?

@LibreAVous. Je crois que je ne pourrai pas vivre dans un tel univers. Mon avis personnel est que je prendrai cela comme une forme de "violence" faite à mon intégrité. Je crois que je me replierai sur moi-même et n'oserai plus m'exprimer. Autrement dit, je ne serai pas moi-même. Je suppose que certaines personnes n'en soufreraient pas comme moi. Je pense que je fuirai à la première occasion. Ponctuellement, passe encore, je prendrai sur moi d'être réduite à mon "mission", un peu comme un robot sans vie.

Non que l'expression de moi tourne autour du polyamour, mais comme les nombreuses facettes de moi sont peu communes, échanger sans que le sujet du non-commun s'invite, ça ma parait compliqué. Je viens de passer plusieurs mois de formation avec des personnes tellement construites, que finalement je ne participais à rien. Ni pendant les pauses, ni dans les restos improvisés, ni aux soirées organisées. S'exclure n'est pas aisé pour moi, qui suis beaucoup dans l'échange autrement. C'était ponctuel, alors ça va. Si ça avait dû être pérenne, j'aurai quitté et basta.

Moi aussi, si on me questionne, j'explique simplement et sans gène. Après, je n'aimerai pas provoqué une gène chez la personne qui finalement ne fait rien de mal en questionnant. Le hic, je suppose, c'est le questionnement juste comme ça, attendant la réponse type banale et devant assumer une réponse différente.

C'est comme "ça va ?". Question à laquelle on ne veut pas connaitre la réponse si justement, ça ne va pas. Alors le stéréotype, c'est "bien". On ne relève pas ici de l'empathie, mais d'une politesse stéréotypée.

Bonjour JM0057,

J'aime bien ton approche. Déjà parce que l'individu reste la même personne quelque soit le milieu. Et oui, les réactions peuvent être variées et parfois, amusé. Moi je me suis entendu "quoi, tu aimes quelqu'un d'autre que ton mari et EN PLUS tu le dis ?"

Ce n'est qu'un exemple, évidemment. J'ai aussi connu des réactions plus légères et plus saines.

Merci pour ta réponse :-D