Polyamour.info

Bonjour @Alchaise,

Alchaise
Pour résumer la situation, je suis actuellement en couple depuis peu et j'arrive au moment où je commence à parler avec d'autres filles qui me plaisent beaucoup.

C'est très flou pour moi. Tu es en couple, ok. Vous vous aimez ? Vous êtes heureux ? Vous avez des projets ? Vous vivez bien ? (en dehors de faire la cuisine et le ménage :-/ ).

Parler avec d'autres filles aussi c'est flou. Vous échangez sur quoi ? Que ressens tu ? C'est de l'amour ou tu as envie de sexualité avec elles ?

Dis ainsi, je me dis que tu cherches des aventures sexuelles sans lendemain et non des relations avec amours, préoccupations et attention à l'autre...

J'indique cela pour une question de vocabulaire. Afin de décrire à ta conjointe (que tu évoques juste en disant "en couple") toutes ses "filles" (? - en nombre conséquent ?) et ton projet d'avenir, il faut que tu acquières le bon vocabulaire.

Alchaise
Cependant, je n'ai pas encore trouvé le courage d'annoncer à ma copine actuelle que je suis polyamoureux et je dois avouer que je n'y arrive pas.

Tu ne peux être poly à ce stade. Seul la transparence et un degré d'acceptation de ta copine à ta démarche de vie transformera la situation en polyamour. Là aussi, "copine" ça fait cour d'école et non personne avec laquelle on partage sa vie d'une façon heureuse.

A mes yeux, un très bon point de chercher une solution afin d'annoncer à la femme qui partage ta vie depuis peu, que tu n'auras pas la possibilité de vivre heureux dans l'exclusivité. A toi de définir au plus juste ton projet de vie. Tu ne peux partager ta vision d'avenir en l'exprimant ainsi.

Ta copine, tu veux dire ta compagne, la personne avec laquelle tu choisis de vivre, avec laquelle tu feras tes projets d'avenir à long terme, avec laquelle tu désires fonder un foyer (et on s'en fout de qui fait quoi)... Si oui, alors je pense qu'elle appréciera d'être valorisée à sa juste place. Après, qu'entendre par "non exclusivité" ?

Alchaise
... je me dis qu'à tous les coups c'est une personne très à cheval sur l'exclusivité et c'est ce qui m'inquiète. Je veux lui en parler mais je ne sais pas par où commencer, ni comment le formuler.

Je crois que tu connais encore peu ta compagne de vie. Vous ne parlez pas ? Les sujets dits de société sont tabous ? Quelle est votre communication (à part la cuisine et le ménage) ?

Par où commencer ? Tu viens de faire un premier pas en t'adressant à nous, même si d'après moi ta non exclusivité et tes souhaits en la matière n'engendre pas l'amour en dehors de ton couple. Ton vocabulaire ne me fait ressentir d'amour au sein de ton couple.

Je suis sans doute vieux jeu, mais quelqu'un qui me dit que je lui plait, me dit (pour moi) simplement j'ai envie de coucher avec toi, et non "je t'aime". Plaire comme ça, c'est juste ma paire de seins, ou ma chute de reins, ou ... qui stimule une libido. L'amour va au-delà et ne tient même pas compte de cela (qui n'est que de l'apparence physique et des hormones qui s'activent). Si ces femmes sollicitent ton imaginaire, alors sans devenir célibataire, tu peux t'en servir individuellement, et tout va bien. Ca reste de toi à toi. Aucun compte à rendre à personne. C'est différent si tu ressens de l'amour profond et que tu veux vivre quelque chose de fort et d'impactant.

J'en viens à l'impact. Evidemment qu'une relation en dehors du couple impactera ta relation initiale. Le tout étant de mettre en commun afin que tu le vives bien. La communication est primordial, avec des mots justes, sans reproche. Te faire confiance ? J'ai pour habitude de dire que la confiance passe inévitablement par la transparence (et le dialogue où tout est audible, rien n'est tabou).

Alchaise
Je veux surtout réussir à bien expliquer mon point de vue notamment le fait que ça n'impactera pas cette relation et qu'elle peut me faire confiance. À tous ceux qui ont déjà fait face à cette situation, comment s'est passée votre première annonce? Que me conseillez vous?

Je précise que mon témoignage est un exemple et non un modèle. Je suis particulière et atypique. Mon mari, devenu chéri de vie, est unique et nous nous connaissons depuis tout petit. Notre histoire n'a rien de commun et ne peut être une généralité.

J'avais 5 ans environ lorsque je suis tombée amoureuse la première fois. Depuis, je suis souvent tombée amoureuse (je suis hyperémotive et naturellement très à l'écoute de mes émotions). Je vis avec un homme qui est la simplicité incarnée. Nous nous adorons. Notre histoire a commencé en 1986, d'une façon simple. Je pensais qu'il voulait, comme de nombreux autres camarades, juste de la coucherie. Et un attachement extrêmement fort s'est invité. En fait, il avait toujours été présent, il suffisait que l'on se rapproche. Ensuite, nous avons vécu ensemble et ça a duré. Trois enfants et 21 ans plus tard, je crains pour la vie d'un ami très proche, et je réalise que cet ami est nettement davantage, que je l'aime.

Ce fut le début de la fin de ce couple ordinaire, dans les clous, que nous formions, mon chéri de vie et moi. D'abord seule avec ce fait, que je ne pouvais sortir de ma tête, de mon coeur, j'ai errée un peu, quelques semaines. N'y tenant plus, j'ai utilisé le seul moyen d'expression me permettant d'utiliser les mots justes : l'écrit. Un mail à ce nouvel homme que j'aime ET une lettre à mon chéri de vie, que j'aime aussi. Polyamour, je ne connaissais pas. J'ai agi d'instinct, parce que la franchise, l'honnêteté, la sincérité... font de moi qui je suis.

Mon ami, avec lequel j'étais comme aimanté (lui aussi), a fait en sorte de m'éviter au maximum. J'avais indiqué ma démarche auprès de mon chéri de vie. Ce dernier n'a rien compris. Il a pensé que je ne l'aimais plus, ce qui était faux. Il a pensé qu'il ne me rendait pas heureuse, alors que seule la routine était à revoir. Il a eu de nombreuses pensées négatives et se rabaissait beaucoup. Point par point, tout fut passé au crible, lors de discussions authentiques. Et ensuite, nous avons fait le bilan de nos 21 ans de vie commune (2007). De vieux démons, dissimulés sous le tapis. Et là encore, point par point, nous avons tout abordé. C'est tout un travail, qui au final nous a rapproché. Le tort des couples à ce jour, ce sont les silences et les non-dits.

Nous avons ensuite décidé (2008) que je recontacte un ex amoureux, de longue date (1985). On peut sans doute indiquer que c'est à ce moment là que ma vie de polyaffective a débuté. Cet homme a tout compris de travers, avait pensé que je voulais quitter mon mari...

En 2011 seulement, nous avons découvert le mot polyamour et une définition succincte. J'ai alors lu beaucoup et finalement atterrit ici en 2012.

Voilà pour mon vécu, non reproduisible évidemment.

Je n'ai pas de conseils à formuler. Je ne connais pas ta conception du polyamour car ton vocabulaire n'est pas précis, ou alors ma vision de l'amour est très différente de la tienne. Chacun sa vie, chacun sa personnalité, chacun son individualité.

Belle continuation

@Melankoli,

Je suis heureuse pour toi que tu es pris une décision et j'espère que ce sera ferme et définitif.

Tu l'as compris, le polyamour tel que tu l'as vécu, n'est pas l'image généralisée. C'est davantage un exemple. Il est tellement aisé de se qualifier de polyamoureux, et de faire croire à autrui que c'est pas de sa faute. Le polyamour revient pour moi à prendre soin et d'avoir le cran d'affronter.

Je te souhaite le meilleur pour l'avenir et soit soulagée de ta décision. Prend soin de toi !

@Melankoli bonjour,

Serais tu soulagée de le quitter et de percevoir ta vie avec liberté ? Si oui, alors fais le !

@scalpa. Je souhaite que ce choix de vie t'offre du bonheur ainsi qu'à ta compagne.

En polyamour, il y a de l'espace pour "tout le monde" puisque c'est l'amour qui est à prévaloir, pas le nombre de personnes. Après, évidemment, la multiplication en grand nombre, de relations diverses, peut engendrer une surcharge pour la personne qui s'implique dans un trop d'amours. C'est alors davantage dû à la gestion de la vie, qu'à l'amour. Le principe du polyamour, d'après moi, revient justement à ne pas choisir l'amour au détriment de l'amour.

HnoNime
Non je ne l'aime pas et elle non plus (enfin je pense) je la connais on s'entend mais sans plus...

Alors vous ne formez pas un trouple. C'est une question de vocabulaire. La situation elle demeure.

Bonjour @HanoNime,

Je suppose que tu es une personne masculine.

L'amour est un tout, mais personnellement, je conçois qu'il ne revêt pas systématiquement les mêmes possibilités, besoins, envies...

Rien de sexuel, d'après moi, ne signifie pas aucune tendresse et aucun geste de proximité physique. L'affectivité dans la relation amoureuse, c'est en quelque sorte ma "spécialité". Je ne sexualise qu'une seule relation. L'homoaffectivité m'est apparue que très peu souvent. L'amour, homo ou hétéro, demeure de l'amour. Et le fait de se sentir bi implique justement, je crois, que l'un n'est pas "mieux" que l'autre.

Un trouple ? Vous allez vivre ensemble ? Tu vas aimer son amoureuse ?
C'est cela un trouple, les trois personnes s'aiment les unes les autres. Je demande cela car le vocabulaire est important afin de bien comprendre.

Connais tu cette autre femme ? Comment vous appréciez vous ? ...

C'est récent, il faut le temps d'y voir clair :-)

Bonjour @Skurf,

Question vocabulaire, relation libre et polyamour sont différents. Relation libre revient à faire ce que l'on veut sans avoir de comptes à rendre à son partenaire de vie. Aussi, c'est plutôt axé sexe et seulement cela, de ce que j'y comprends (pas toujours grand chose de mon regard de vieille). Le polyamour c'est aimer, donc pas axé sexualité uniquement, avec l'affect et la volonté d'intégrer l'autre dans sa vie (pas obligatoirement vivre ensemble).

Ma question, par rapport à cette femme, est "qu'est-ce qui est convenu au sein du couple ?". Pour l'instant, c'est flou et implicite. Ma question, par rapport à toi, est "qu'est-ce que tu accepteras comme relation ?".

Le polyamour, alors que leur couple va mal... Cela annoncerait peut-être en effet la fin de leur histoire.

Je t'invite à lire la rubrique "poly-quoi ?" de ce forum.

Bonjour @Elektra,

Ton amoureux, enfin ex-amoureux, n'est pas ton métamour. Ca aurait été sa femme, ta métamour, s'il avait fait preuve d'honnêteté avec elle. C'est juste une question de vocabulaire.

Je ne peux que me sentir dans l'empathie avec toi, pour avoir été propulsée au rang de co-adultère affectif par un amoureux (il a trouvé quelqu'un d'autre et s'est marié, sans être honnête, ce qui n'est pas du polyamour mais de l'adultère) ET mon premier amour en dehors de mon couple qui m'a littéralement fuit lorsque j'ai annoncé l'aimer et que mon chéri de vie était informé.

Dans le premier cas, l'épouse a été mise au courant, elle a suspecté et fouillé dans son téléphone pour me joindre directement. Au début avec un ton sec et cassant, puis quand elle a compris que mon conjoint était informé de la situation dès le départ et que j'étais prête à poser la situation sur la table, d'une façon honnête, elle s'est radoucie. Il faut dire que lasse, j'avais rompu avec son conjoint deux mois auparavant. De son côté, elle m'a semblée ruminée tout ça depuis pas mal de temps.
Dans le second cas, nous étions inséparables, comme deux aimants, pas amants du tout mais extrêmement proche, à se serrer dans les bras l'un de l'autre et nous passions un maximum de temps ensemble. Dès que je lui ai déclaré l'aimer et que mon conjoint, qu'il connaissait un peu, le savait, il a tout fait pour m'éviter. Voilà comment c'est terminé ma "première expérience". Une histoire qui n'a pas de fin, c'est moins digeste à vivre qu'une histoire avec une réelle fin.

Un constat qui ne t'aidera pas, à part peut-être à te sentir moins seule.

Prend soin de toi quoi qu'il arrive, et prend soin de ton compagnon qui m'apparait, de ce que je lis, quelqu'un sur qui tu peux compter.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Tristesse9
Bonheur, en flagrant délit d'aimer? Je ne comprends pas... aimer est un délit puni par la loi selon toi?

L'amour dit impossible, ce n'est pas nouveau. T'embrasser -type lèvres contre lèvres, ou langue contre langue- est admettre publiquement qu'il y a relation. Et si les deux personnes ne sont pas célibataires, c'est un délit aux yeux de notre société. La loi vient s'il y a mariage officiel, même si aujourd'hui l'adultère n'est pas aussi répréhensible.

Pour vivre tranquille, il faut parfois en montrer le moins possible, publiquement en tout cas. La réputation est parfois à ce prix, la paix aussi. Et puis, cette autre femme, bien que vivant avec un autre homme, sait elle ton existence ? Avec les réseaux sociaux, les nouvelles se diffusent tellement rapidement et sans se préoccuper des effets indésirables... Donc, la loi de la "rue" est pire que celle des tribunaux.

Tristesse9
C'est quelqu'un qui dit ne pas vouloir me blesser... mais je n'arrive pas à me sentir sereine avec lui.

L'instinct a souvent "raison". Si tu penses qu'il y a un non-dit de son côté, alors éclairci la situation et écoute toi. Et puis, parfois, la personne rassure parce que c'est plus facile que d'aborder les vrais sujets qui fâchent. Cela amène à un double discours impossible ensuite à être audible et crédible.

Je peux évidemment me tromper. J'ai eu récemment un vécu qui a mis cela en évidence, alors j'y pense. Quand une personne n'est pas à l'aise dans ses actes, c'est qu'il y a possiblement un beug.

@Tkrsk bonjour,

Récemment, l'un de mes amours, enfin je le pensais, a rencontrer une autre personne qui a placé un ultimatum. J'ai fait le choix de ne pas m'accrocher. Je n'ai pas eu ce désir de rendre malheureux une personne qui allait m'en vouloir par la suite. J'ai tendu la perche car certaines personnes n'arrivent pas à décider. J'ai quasi provoqué notre rupture et ne le regrette pas aujourd'hui. Je ne suis pas la vilaine empêcheuse de tourner en rond. Faire son deuil d'une relation, même si elle a été dans le ressenti intense, c'est faisable. Après, ça sert de leçon. Une tierce personne survient et impose. Et bien ok, mais sans moi !

J'ai récupéré ma vie d'avant et cela a redonner de la force à une autre relation, finalement. J'ai aussi davantage de temps libre. C'est sympa :-D

C'est là que l'on voit que les "exemples" ne sont pas des modèles. Mon chéri de vie et moi, nous nous sommes rapprocher, énormément. Nous avons en fait amplifier notre relation, en surfant sur mon état de folie. D'ailleurs, lorsque je tombe amoureuse, je rayonne tellement que tout amour est "bonifier". Dans notre cas, il n'y a jamais eu de latence, au contraire. Notre relation était certes enlisée dans les habitudes, mais extrêmement solide, même après 20 ans (dont 18 ans de mariage, 3 enfants, une maison...). Nous avons alors entamer une nouvelle vie avec davantage d'amour entre nous. Nous avons renforcer notre relation.

En revanche, nous avons pris la décision de tout aborder. Nous avons vidé notre sac, chacun son tour, et accepter d'entendre tout ce qui avait été mis sous le tapis jusque là. Ne pas faire de vagues, ce n'est pas sain. Aujourd'hui, tout est audible et tout est bon à dire. Y compris, surtout, ce qui dérange. Le constat de mon chéri de vie fut que l'amour est compliqué. Il désire une vie simple, alors demeure monoamoureux. Il a comme toi cette barrière (enfin que j'interprète ainsi) d'une sexualité plurielle.

Je compartimente l'amour et la sexualité. Pour moi, aimer est avant tout sentimental. Je ne ressens pas l'envie ou le besoin de sexualiser mes relations. Concrètement, j'adore la tendresse. Me serrer dans les bras de personnes que j'aime, sentir son odeur, sa respiration, sa peau (je peux caresser la joue, embrasser le cou), sa voix, sa douceur... et l'abandon dans cet état d'extase.

Avec mon chéri de vie, j'intègre la sexualité, en tenant compte de nos envies et besoins réciproques. Pourquoi ce "privilège" ? Parce que nous avons toujours vécu cela ainsi. Je sais qu'il sera toujours là pour moi. Je sais qu'il n'aspire pas à profiter de moi. Je sais que notre engagement est solide et que notre amour est sincère.

Mes autres amours n'ont jamais durés plus de quelques années. Autrement dit, je ne suis pas un objet de sexualité et ne le serais jamais. Ce que j'offre est de l'amour. Purement et simplement de l'amour. Je ne fais pas de projets, sauf à court terme.

Bonjour @Tristesse9,

Le polyamour ? C'est une définition assez générique. Concrètement, aucune règle. Se définir polyamoureux-se revient à sortir des normes, et pas à entrer dans une autre norme.

Personne ne peut répondre, à part cet amoureux, à sa façon de t'aborder dans la rue. Il n'y a pas de stéréotypes en ce sens. Peut-être ne veut-il simplement pas être pris en flagrant délit d'aimer, afin de ne pas avoir de compte à rendre (collègue de boulot, famille, etc). Il compartimente peut-être sa vie privée et sa vie publique. C'est un choix comme un autre. Simplement, il faudrait qu'il te l'explique. Certaines personnes ne peuvent être affectueuses en public, ça les dérange. D'autres ne disent pas "je t'aime" en dehors du cadre du mariage (ou de la relation officielle). Egalement, certaines personnes ne croient pas en l'amour et ne diront pas "je t'aime" car c'est négatif. Ayant été déçu du grand amour, "aimer" n'a plus de sens ou a un sens négatif. Cela peut amener à une distance, en effet.

@scalpa

J'espère que tu vas bien, ce matin. Le fait est que tu puisses lui garder de la rancune, alors que finalement, dans les faits, il ne s'est rien passé. Je trouve normal qu'elle se questionne et qu'elle traverse cette phase inconnue avec appréhension. Elle n'est pas encore au clair avec elle-même, je suppose.

Etre amoureux, c'est magique. Ca donne des ailes. Sauf que là, l'amour est contraint dans sa plus simple expression : le ressenti. Elle n'a pas le droit de ressentir de l'amour. La société, l'éducation, sa situation, lui impose de ne pas ressentir. Pour l'avoir vécu, je confirme que ça peut être horrible et extrêmement désagréable à vivre. La honte, la culpabilité, cette sensation d'être anormal...

Je ne me rappelle pas avoir demandé à mon chéri de vie d'être patient. Faire preuve de patiente, je trouve, ne résous rien. Une attente passive, à se ronger les sangs, je ne vois pas l'intérêt. Je crois qu'il faut au contraire être actif, à minima comme tu le fais, être dans l'ouverture et la réflexion. L'action vient d'elle même par la suite.

La probabilité pour cet homme soit polyacceptant et que, s'il l'aime également, accepte la situation de polyamour, est faible. Elle est le pivot de la situation mais ne peut rien contrôler, obliger. C'est en cela qu'aucune situation ne se ressemble et qu'un vécu ne peut servir de modèle.

Je trouve dommageable que notre société considère le couple traditionnel comme un aboutissement. Il était une fois... Ils se marièrent et eurent beaucoup d'enfants. The End !

Je me demande comment tu es atterrit ici ? Qui t'a parler de polyamour ? Qu'elle perception en as-tu ? Admettons qu'il l'aime et que vous désiriez vous lancer dans cette aventure, comment te projettes tu ?

C'est un avenir difficile que vous allez devoir construire, dans ce cas là. Un avenir sans destruction du passé, avec une volonté de réinventer tout, et aller à l'encontre des convenances. Intérieurement, il va falloir se questionner et questionner, encore et encore. La patience, d'après moi intervient ici, c'est vrai. J'ai constaté que les réponses étaient introuvables, les difficultés insolubles et un jour, tout est clair. Un peu comme l'amour, comme par magie !

Mon chéri de vie a mis deux ans à être à l'aise. Après des hauts, des bas, une traversée dans un brouillard épais, ensemble (toujours ensemble de toute façon). Je dirais quatre ans pour une belle clarté et c'est lui qui a provoqué ce qui fut MON coming out. Sans doute que la dissimulation lui pesait encore plus qu'à moi. C'était entre nous deux, dissimulé, caché... alors que nous étions d'accord pour affirmer que je n'étais pas honteuse et que je ne faisais rien de mal. Au final, c'est lui qui m'a libéré. Ca fait du bien !

Le temps, il faut du temps pour déconstruire (et non détruire) les normes, les conventions... Offrez vous ce temps, ensemble.

Bonjour @scalpa,

Situation complexe en effet :-/ et j'imagine douloureuse :-( .

Je relève de ton discours le fait qu'elle dit "ne plus ressentir de sentiments amoureux pour toi". J'ignore ce que révèle votre thérapie de couple, sauf que je pense à deux options. Soit elle est en pleine NRE, ce qui explique qu'elle soit comme obnubilée par son autre amour. Cela ne signifie pas qu'elle ne soit plus amoureuse de toi, simplement que votre amour routinier et devenu pèpère ne peut pas être sur "le devant de la scène" mais plutôt en "toile de fond". Soit en effet, son amour pour toi est devenu invisible, et elle remplace un amour par un autre.

En l'état, je ne sais pas si tu peux grand chose, à part ne pas lui en vouloir, dans le sens où elle t'en parle avant qu'il ne se passe quoi que ce soit en dehors de votre couple. Personnellement, je sais que c'est difficile à vivre et je confirme, c'est le bazar. Ma différence étant que j'ai toujours aimé aussi mon chéri avec lequel je vis (j'aime au pluriel, bien que je vive qu'avec mon amoureux historique). Ton épouse a cette vertu d'être honnête et sincère avec toi. Une belle qualité, je trouve.

L'avenir n'appartient pas seulement à cet autre homme, son collègue de travail. Je note qu'elle désire davantage de liberté. Tomber les barrières se fait en concertation et en accord. Surtout que vous avez fait le plus délicat. Je crois qu'ouvrir son coeur à nouveau dans ces conditions imposent ne plus désirer le refermer. Aussi, quelque soit la réaction de cet homme, ton épouse s'ouvre à l'amour, à de nouvelles aventures, à une nouvelle vie, avec les bonheurs de l'amour (et ses peines aussi).

Divorcer ? Evidemment c'est une solution. Personne, sauf vous deux, ne pouvez prendre une telle décision. Sache qu'un couple peut se réinventer. C'est viable, l'amour aidant. La NRE ne dure rarement plus de quelques mois (18 mois max), alors j'aurai tendance à dire d'attendre avant de prendre une décision hâtive. Malgré tout, je crois que plus rien ne sera jamais comme avant. Vouloir revenir à la situation initiale est inopportun.

Je ne suis pas une professionnelle de la vie de couple. Je m'appuie sur mon vécu et sur de nombreuses lectures en développement personnel pour répondre ici. Chaque histoire est différente donc un témoignage demeure un exemple et non un modèle à suivre (d'après moi). Aussi, mes propos ne sont pas des conseils, juste des pistes de réflexion, qui ne sont que miennes.

Courage et crois en toi.

@Jane888. Je n'ai pas reçu non plus la copie de mon message. Tant pis, pas le temps de refaire un nouveau message.
Belle continuation

Bonjour @Jane888

Mon message a rencontré des aléas lié à l'informatique je suppose. Je l'ai donc adressé en mp et il arrivera dans ta boite mail, peut-être dans tes spams.

en mp, je veux bien. Je me suis déjà beaucoup exprimée et mon discours demeure.

Bonjour Krishta,

La question que je me pose, serait davantage dans "et moi dans tout ça ?" que dans une jalousie de ta part. En fait, c'est peut-être la transformation de la relation avec le rejet de ton amour. A mes yeux, et mes propos ne viennent pas contredire les posts ci-dessus, il expose une autre forme de réaction, quand on dénature ce qui a été à l'origine d'une relation, on fait exploser la relation. Je m'interroge sur ta métamour dont tu ne parles pas ? Accepte-t-elle ?

Je conçois qu'il y ai une amitié sincère, en amour. Pour moi, c'est lié et la part d'amitié est importante. J'exclue par contre la sexualité comme faisant concrètement partie de l'amour (elle n'est pas "obligatoire"). Toutefois, l'amour sans sexe n'est pas de l'amitié, c'est de l'amour et demeurera toujours de l'amour. Donc, personnellement, rupture brutale assurée dès lors qu'un amoureux me demande de transformer l'amour en autre chose. Personnellement, c'est en effet rageant de se faire finalement éjecter et dévaloriser dans ce que je vivais de précieux. Cela revient à piétiner ce précieux et me met en colère. Ce n'est pas du tout de la jalousie.

Perso, et que moi, pas universellement, je romps et fais mon deuil. D'ailleurs la colère fait partie du deuil. La douleur aussi, bien que chez moi la colère prenne le dessus, alors que ce n'est pas mon habitude en relation amoureuse.

C'est quoi un "lien sans romantisme" ? Un lien sans affect amoureux alors que vous vous aimez ?

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

@Lili3979

Il existe un mot pour l'amour caché. C'est l'adultère. Et l'honnêteté, la sincérité, la franchise (et l'amour évidemment) envers toutes les personnes est le point de bascule afin d'entrer dans le monde du polyamour.

Je t'invite à te renseigner davantage, afin de comprendre vraiment que ce sont deux univers différents. Je n'entends pas par là que l'un est meilleur que l'autre.

https://www.bing.com/videos/search?q=la+v%c3%a9rit...

En aucun cas j'entends qu'il ne t'aime pas. C'est en effet une question de vocabulaire. Le polyamour a dans sa définition la transparence envers toutes les personnes aimées, et parfois envers tout l'entourage (coming out externe). Après, c'est vrai que le ou la conjoint.e "trompée" (à qui l'on ment ou à minima soustrait la vérité) n'a pas envie, peut être de savoir. Sauf que souvent, ce n'est pas exprimé, jamais. C'est lié à notre société : on ne peut aimer qu'une seule personne à la fois, sinon ce n'est pas aimé. Les polyamoureux disent non à ce dictat. Simplement, ils communiquent au sein de toutes les relations amoureuses. D'ailleurs, ton amoureux, il en a d'autres des relations ? Tu le sais ?

En conclusion, il est adultère et non polyamoureux, parce que les polyamoureux tiennent à cette différence d'affronter la vérité et de baser justement leurs liens sur la communication et la transparence.