Polyamour.info

Du coup, ça fait je suppose deux oppositions. Car tu parles de limite pour ton chéri. Il y en a une aussi de son côté ? Est-ce la même limite ? Compliqué en effet. Et oui, sexe ou pas sexe, l'amour ça nous tombe dessus et ça ne s'efface pas. Impasse...

Je n'avais pas parlé d'un rdv amoureux, mais d'une prise de contact hors cadre professionnel pour faire connaissance. Percevoir l'harmonie, l'alchimie qui se dégagerait. Ce serait différend, car avec ta métamour justement, tout est clair.

Je constate qu'il arrive que le libertinage prend la forme du polyamour. C'est tellement différend, à mes yeux. Ouvrir un couple est un jeu, porté sur la sexualité. C'est pimenter en quelque sorte afin de ne pas tomber dans la routine. Enfin, c'est mon optique du libertinage. Rien à voir avec le polyamour qui lui engage et remet au contraire l'initial en question. Il ne s'agit plus de s'amuser ensemble pour renforcer le lien, mais d'inclure une nouvelle personne dans la vie amoureuse.

Il faut croire que ça ne mène pas qu'à de l'amusement (un moment de "divertissement" qui fait du bien). Après la génération adultère, on(*) ouvre le couple, ainsi l'autre peut "aller voir ailleurs" et la libération du poids de l'ennuie s'évacue... pour faire place à un piège, celui de l'affect. Faire l'amour rapproche. Si certaines personnes peuvent uniquement être dans le sexuel, d'autres n'y arriveront pas. Soit elles s'obligent dans le quatuor (si échangisme) pour être dans le coup, soit elles le vivent d'une façon où l'affect surgit, comme par erreur.

Au final, pourquoi ne pas continuer à 4. Serait-ce encore possible ? Ce diner avait quel objectif ? Personnellement, une personne que j'aime et que je ne peux aimer, ben je m'en éloigne. A minima je n'en suis pas proche autant que j'aimerais. Cette personne ne partage pas ma vie, mon quotidien, mes émotions. D'une certaine façon, je ne l'invite pas à entrer dans mon monde.

Je comprends ton embarras. Le spectre de l'adultère revient sous la forme d'une histoire différente, pour que personne ne souffre. L'ouverture ne devrait pas, d'après moi, se répandre comme solution, mais comme source de nouveauté et pas nécessaire dans l'agréable, même s'il en prend la forme initialement.

Je ne sais que te répondre @Alfie. Changer les règles du jeu, en cours de partie, demande tellement... Bon courage !

(*on = toutes les personnes concernées par la situation, d'une manière indéfinie)

Les relations humaines sont complexes. Oser peut (je dis bien peut) permettre un soulagement. Garder en soi, cogiter, créé une tension intérieure vite insupportable.

Si tu as son "06" (ou 07 d'ailleurs), tu peux toujours proposer de faire connaissance aussi avec ton chéri. Ainsi, lui est soulagé du poids de ta situation (en couple) et de ton côté, tu sauras s'ils peuvent finalement s'accorder. De son côté, il constate que vous êtes bien ensemble et que sa présence ne fragilise pas ton couple, surtout si tu es aussi en osmose en présence de ton chéri. Bon, c'est une idée comme une autre. Quand il s'agit de favoriser l'amour, je suis un peu fofolle :-D

@Aki. Je comprends absolument ce que tu viens d'exprimer. L'humain et son individualité :-) !

Les équilibres relationnels ne sont pas évident. Du constat que j'ai fait moi, sans doute inconsciemment détourné de ce qui est lié au sujet de base, c'est le manque d'attention, d'écoute, de tendresse, d'affect désintéressé. Du coup, évidemment, notre perception ne s'oppose sans doute pas, sauf que nos sources de préoccupations diverges complètement.

Je suis contente que nous ayons pu éclaircir nos points de vue :-D (+)

Bel après-midi à tout le monde, et beaucoup d' <3

belle continuation et garder ce bonheur et cette communication :-)

:-)

@Doub.

Je partage ta joie et ton enthousiasme :-D

Ce n'est pas aisé, je le sais. Laisser venir à soi ou allez vers... Le pas trop vite, ça je le résous en expliquant ma vision de l'apprivoisement. Quelque soit la situation et la relation, d'ailleurs.

Il s'est renseigné sur toi ! Et toi, que sais-tu de lui ?

Annoncer avant la première rencontre... ben se retrouver en dehors du milieu professionnel sert à ça, justement. Annoncer avant est difficile. Et déjà à ce niveau-là, vérifier s'il y a une "résistance" ou non. Si les rdv sont annulés et qu'il y a toujours une bonne raison... c'est qu'il y a résistance. En tenir compte. Et puis, on ne peut pas obliger, sinon ce n'est plus de l'amour.

Boire un verre ensemble implique à la base uniquement parler autour d'un verre. Ca n'engage pas en soi. C'est un moment de convivialité et d'échange. Un bon début où l'on évoque justement ce que l'on ne dit pas au travail. Sortir d'un cadre défini pour s'inventer un cadre plus représentatif de soi. Un commun qui prend son début dans le simple fait d'accepter cette sortie de cadre et cette ouverture. Une volonté commune et pour moi, le lien commencerait là. L'émotion existe déjà de ton côté, elle ne demande qu'à s'extérioriser.

Quand on est à un point d'émergence, il faut parfois laisser la vie nous guider.

Alors, laisse le temps t'apporter des certitudes. Qu'en penses-tu ?

Une confrontation dans l'idéologie et dans les ressentis, en effet, entre toi @Aki et moi.

Je m'abstiens de me mêler de la sexualité des autres, alors non je ne sais pas si l'annonce (plutôt le constat, suite à un état différent ?) peut pousser à une rupture. Je sais juste ce que l'on veut bien me confier, qui ne va pas obligatoirement en ce sens. Après, si des personnes viennent se confier à moi et avoir avec moi un échange à ce sujet, ce n'est pas moi qui encouragerait la rupture. Souvent d'ailleurs, j'interviens lors d'une phase de réflexion, en m'initiant le moins possible. Dans le sens où on s'adresse à moi, évidemment, mon discours peut impacter. La phase de décision en revanche je ne l'impacte jamais, car elle se fait à deux et ne me regarde pas. Généralement, je ne connais pas l'issue des histoires. C'est au bon vouloir.

Ma conviction individuelle et personnelle. Je ne conçois pas que la sexualité ou moins ou plus du tout de sexualité soit un motif de rupture. C'est ton opinion et tu le fais car tu as une mauvaise expérience, si j'ai bien compris.

Le sujet est-il celui de la sexualité ou celui de ne pas savoir comment se séparer d'une personne devenue indésirable, sauf que l'on a encore un affect et que l'on ne veut pas faire souffrir.

La relation permet, à mes yeux, de ne pas se focaliser sur un point en particulier, comme étant seul vecteur de pérennisation. A chaque fois que j'ai rompu, c'est qu'il y avait un cumul. A chaque fois que j'ai rompu, c'était pour ne pas devenir un fardeau, également.

Les câlins, justement. En fait, là où l'un prend à soi la sexualité, l'autre peut bénéficier de la tendresse et des câlins. C'est plus dans la nature de l'acte que le consensus se trouve alors. La chaleur demeure. Les motifs divergent sauf que l'action est commune. La sexualité peut englober le câlin. Ce qui oppresse, de ma conclusion, c'est justement l'impératif du sexe pour le sexe. Après tout, si un ou une partenaire ne "jouit" pas, qu'est-ce que ça fait ? Cela ne signifie pas aucun bonheur à ce partage. Comme je l'ai dit, finalement pour moi, la sexualité est individualiste dans ce que l'on ressent.

J'envisageais à une époque, pré-covid, de développer une activité de câlinothérapie. Faute d'une sexualité possible, ça permettrait de trouver une chaleur, dans des bras accueillant, juste pour le geste.

Après, si les câlins ne font rien et ennuient, alors en effet, il ne faut pas se forcer à câliner juste pour "faire plaisir" tout comme il ne faut pas se forcer à faire l'amour pour le même motif. J'insiste ici sur le mot "se forcer" et non offrir volontiers ou ne pas être contre même s'il se trouve que l'envie (le désir) n'est pas au rdv. Aussi, se focaliser sur un seul aspect du rapprochement physique, réduit, à mon sens.

On peut dormir à côté de quelqu'un sans vouloir une sexualité.

Je comprends qu'une expérience négative, qui fait mal, puisse impacter les choix à venir. Ca oui. Je souhaite que tu trouves un nouvel équilibre avec la personne dont tu parles.

Fky2121
Mais est-ce que je serai capable d’aimer les 2 ? Ça c’est une grande interrogation

N'est-ce pas ce que tu fais déjà ?

Petitecaille bonjour,

Mon chéri de vie, après des heures et des heures de communication sur l'amour (on ne connaissait pas le polyamour), sa légitimité, sa contrainte de se fermer au reste du monde (pour moi)... m'a accompagnée dans cette voie que l'amour n'entre pas en conflit avec l'amour. Aussi, aimer en dehors du couple n'implique pas ne plus aimer du tout (se rendre neutre par choix, car l'amour, il se présente tout au long de la vie, d'après moi).

Je rejoins donc Caoline sauf que je serai plus nuancée sur ce renoncement. Je le trouve personnellement cruel et enfermant. Ainsi, je ne pourrai plus parler de mes ressentis et de mes élans, de mes joies et de mes peines, puisque je devrai taire mes émotions. Je me suis éclose dans le polyamour, alors non, je ne me fanerai pas. J'ai été semi-éteinte pendant des années (choix amoureux au sortir de l'adolescence ; puis enfants, boulot...). Plus jamais cela pour moi. Toutefois, je sais aussi que j'aimerai que l'on vieillisse ensemble :-) . Je ne le force pas à m'aimer telle que je suis. Je ne me force pas à l'aimer non plus car il est la personne qu'il a choisi d'être (mono et polyacceptant). C'est notre force et notre liberté.

Un couple mono-poly est possible. Inutile de vous quitter pour vivre l'un dans sa monogamie accomplie et l'autre dans son polyamour heureux.

@Caoline. Je te rejoins complètement.

contente d'avoir offert un délice :-D . Un cadeau, de Balavoine à Balawane :-D

Oups, c'est le moment pour moi de manger.

https://www.bing.com/videos/search?q=balavoine+sou...

Oui, tout à fait. J'envisageais plus de positivité et de dynamisme en lançant ce fil. D'où ma déception.
J'aime bien ça par exemple :
https://www.bing.com/videos/search?q=rien+qu%27un+...

Bonjour @Fky2121.

Et émotionnellement, tu en es où ?

Ennuyeux à souhait, pour moi.

@Aki. En effet, ce dernier discours est moins dans l'injonction. Il reste que je trouve, et je dis bien "je" m'insurgerais si un consensus ne pouvait se trouver. Pas pour ça :-/ . Cela reviendrait à me faire endosser la responsabilité de la survie (on peut dire comme ça ?) d'une relation amoureuse. Ce serait version "tu baises pas assez" et j'encaisserais un reproche. Moi c'est cela qui me fait tiquer. Faire reposer ses envies et ses besoins sur les autres, sachant que de toute façon il y aura toujours des décalages sur tout et à tout moment...

L'exclusivité, la sexualité... est à discuter, dans une communication non accusatrice. Il en est de même pour les valeurs et les croyances. J'en profite pour déconstruire l'idée reçue de l'expérience individuelle comme acquis à vie. J'ai eu un amoureux qui ne s'en sortait pas dans notre relation. Il vivait merveilleusement -à mon sens- l'instant présent et dans la même journée culpabilisait que j'étais mariée, qu'il n'aurait pas dû... Que même si mon chéri de vie savait que l'on se voyait avec une tendresse importante... Au final, nous avons laissé s'éteindre la relation (pas l'amour qui demeurera éternellement en moi) et j'avais eu tendance à me dire qu'il était impacté par la religion. Pourtant aujourd'hui un autre amoureux m'aime sans ambiguïté et il est aussi croyant.

Penser que la situation de départ s'éternisera est s'illusionner. Penser que "ça, ça marche" ou "ça, ça ne marche pas" est réducteur à mon sens. Un jour @Aki, tomberas-tu amoureux d'une personne et que la sexualité ne sera pas un impératif ? Qu'au fond, celle-ci sera à sa guise, sans ultimatum et sans la pression liée.

Se séparer uniquement à cause de la sexualité ? Ca me fait froid dans le dos, brrr ! Une relation est un tout, non ? Quelque soit "l'appétit" ?

Personnellement, de lire tout ça, je me conforte dans la relation amoureuse sans sexualité. Ainsi, je laisse autrui avec sa libido, sans m'en mêler du tout et sans interférer. Mon attitude initiale n'est pas liée à ça, sauf que finalement, j'en suis bien contente. Tous ces propos me "soulagent" dans cette facette de moi. L'amour hors sexualité, c'est une bonne option.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.