Polyamour.info

De passage
L'idéal serait quand même que les poly ne fréquentent que des poly. Mono/poly, à vous lire, il n'y a que des problèmes. Je ne sais plus qui ici, récemment disait qu'elle ne sortait qu'avec des poly désormais.
J'imagine qu'elle doit poser clairement les choses au premier rdv ? Comment faire, sinon?

Une relation amoureuse, repose sur l'amour. Et l'amour que l'on ressent ne se préoccupe pas de qui est mono ou qui est poly.

Ma dernière relation était acceptée dès le départ avec la hiérarchie puisque mon couple socle dure depuis 1986 et que je suis devenue poly parce que justement, je ne choisi pas d'aimer au détriment de ma vie existante.

Il était ok avec tout et je le vivais bien. Et puis il rencontre une personne mono, enchaine une NRE de proximité, à la nôtre en distanciel. Sauf que cette personne qui dit au départ pouvoir accepter, finalement rejette. Donc, même si soi privilégie l'amour de poly à poly, rien ne garanti qu'autrui aimera une autre personne poly et en plus compatible.

Ce n'est pas si simple. Il avait pourtant posé les choses au premier rdv. Etre poly, je crois que c'est aussi vivre les ruptures.

@Agapii

J'espère que c'était une bombe bienveillante, sans retour de boomerang. Perso, les "invité" je me méfie souvent. Après, rien à foutre pour moi. Je sais qui je suis et je l'assume. Après tout, ton opinion à toi ? Sur la vidéo, évidemment.

Oui, c'est ça. Cela abouti à ce que l'on passe d'une extrême à une autre. Et puis, personnellement, et là ça n'engage que moi, le fait d'être sur un forum ne devrait s'arranger avec notre comportement. Oui, c'est virtuel, en revanche derrière chaque clavier-écran, il y a un humain et lui est bien réel.

Je n'aime pas les "si" sauf lorsqu'il s'agit justement de demander le consentement, façon "quel est ton choix ?". Offrir l'opportunité ou non, de recevoir une bise, surtout si c'est une bise à tous et toutes. Chacun reçoit ou non. C'est chouette, je trouve. Et puis, les traditions, les habitudes... il faut savoir les remettre en question.

Moi aussi, je rejoins parfois le discours de Kill (d'autant que l'on s'est bien connu, à une époque). Je le comprends, que je sois ou non en adéquation.

Je regrette le passé. Je regrette beaucoup de choses. Je comprends que de plus en plus, la consentement sera "demandé". Après, la personne qui ne consent pas, ne prend pas (ne pas omettre le "si"). La personne qui consent, prend. C'est bien d'offrir le choix, je trouve.

Oui, on en arrive là du consentement. Pourquoi ? A force d'abus en tout genre, c'est devenu indispensable. Ce qui était en apparence fluide auparavant, ne peut plus l'être. Le tacite se doit de devenir explicite.

Faut-il en vouloir aux personnes qui prennent le soin de demander le consentement, ou aux personnes qui s'en sont moquées pendant longtemps et ont imposé ?

Je ne suis pas @lau93, je réponds tout de même. Pourquoi ? Parce que justement, je sais qu'elle ne m'en voudra pas et qu'elle sera d'accord avec ça. Si ce n'est pas le cas, elle sait qu'elle peut aborder le sujet avec moi, m'exprimer en toute sécurité ce qui la travaillerait (possiblement) dans mon intervention...

Le consentement, enfin l'absence de consentement systémique, ça passe par là, je crois : un lien sain où le débat, la communication, l'être soi avec autrui, sont fluides et respectés.

Aussi https://www.20minutes.fr/television/4028454-202303...

Cette personne ne parle pas de polyamour, elle parle de cet "effet de mode" et de coucherie. Bon ok, je n'ai pu regarder que les, euh, pas longtemps en fait. Réduire en image le polyamour à des pieds, de nombreux pieds, sous le même drap. Ce n'est pas ça le polyamour.

J'ai regardé hier le replay de https://www.msn.com/fr-fr/divertissement/celebrite...

A l'identique, les personnes non concernées, se mèlent de ce qui ne les regarde pas. Le mariage des personnes de même sexe n'enlève rien au mariage de personnes de sexe différents. Alors pourquoi autant de démonstration d'opposition ?

C'est pareil. Dans dix ans, lorsque les nouvelles générations se seront appropriées le iel... On en rira.

Le peu que j'ai entendu de l'opinion de cette jeune personne est juste : ce n'est pas si simple et idyllique, le polyamour. Mon opinion, le monoamour m'est devenu impossible. Je vis tout de même.

Bonjour @Tam_tamaya,

Soit le bienvenu ici. Désolé, je ne pense pas avoir une quelconque qualification pour répondre à tes questionnements.

Je te souhaite une belle continuation, en restant toi-même.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Prend soin de toi Voonx. Tu es la première personne qu'il faut protégé, les autres ensuite.

Un témoignage est un exemple, pas un modèle (encore moins de vertus absolues).
Mais bon, je suis peut-être hors sujet. Je trouve que je m'éloigne beaucoup de ce milieu, dernièrement. Sans doute je ne m'y reconnais plus. Trop ? je ne sais pas. Pas le mot exact. Je m'y sens de plus en plus mal en tout cas.

J'ai tout lu et cela m'évoque... du passé concernant cet homme qui attend ce que tu ne lui offriras pas. Perso, je me suis sentie soulagée d'un amour lors de ma prise de décision d'une rupture définitive. Et je m'y tiens (ça fait 11 ans maintenant).

Autrement, je crois que ton mari doit vivre ce qu'il veut, et peut. Ce n'est pas parce qu'il partage le sport avec cette personne qu'il te quittera. L'amour, je crois, ne dépend pas des passions hors amour.

Prend soin de toi également (+) . Merci pour ces nouvelles !

Pour ma part, la dépendance n'existe pas. Seul notre projet de vie peut être un blocage, pas suffisant si nous nous étions séparés. Ca n'aurait fait qu'un divorce de plus, il y en a tellement. Moins contraignant socialement que le polyamour.

Mon chéri de vie ne vit pas mal ma polyaffectivité. Nous avons cheminé. Ce qu'il aurait préféré n'indique pas "je souffre". Lui aussi a finalement trouver des avantages et réinventer sa vie. Juste, pas comme moi.

Bon après, un mot n'est pas un blocage. Pour moi polyacceptant convient. Chacun-e y place la définition qu'il veut.

Mon discours visait à signifier qu'il manque une étape au dessin. C'est tout. Le reste, je dirais que ça ne regarde que moi et mes amoureux, finalement.

Kill-your-idols
Il faudrait qu'on reprenne cette formule!

C'était je crois une façon de responsabiliser tout le monde. Parce que d'après moi, un groupe, c'est une addition d'individus. Si chaque individu a le souci de bien-vivre, alors le groupe vivra bien l'évènement.

Le consentement et l'acceptance.

Initialement, une relation peut s'épanouir "traditionnellement" et un jour, l'amour survient de nouveau. Je ne parle pas de la concrétisation de ce nouvel amour avec une sexualité. Je parle d'une découverte de soi.

Bon ok, je suis une vieille, alors je réagis avec ma vieillerie. C'est vrai, cette découverte ne revient pas à se définir poly. Ne pas agir et exprimer de soi, ne revient pas non plus à se définir poly. C'est une démarche de demande à l'amour historique, de comprendre. Pourquoi ? Déjà, il est intéressant de faire soi, intérieurement, une importante réflexion. Tout le monde n'arrive pas à l'adolescence ou jeune adulte avec cette maturité. Surtout qu'il y a une, deux, trois ou plus de décennies, la société était différente et le polyamour... ce fameux "concept" n'existait que peu et demeurait dans la sphère intime. Le mot, lui, à ma connaissance est récent.

Ceci pour dire que je suis d'accord avec cette vidéo, mais qu'il manque à mon avis, une étape dans ce dessin. Celle de la découverte, de la communication, l'acceptation, la poursuite de la vie affective et se lancer ensemble dans cette aventure, chacun suivant son envie, dans une dynamique commune et une conciliation.

Si je trouve que cette étape manque, c'est parce qu'elle est primordial pour de nombreux couple qui sont ensembles depuis parfois longtemps, bien établis et pour lesquels la vie toute entière sera chamboulée. A réinventer dans tous les cas. Parce que plus rien ne sera comme avant.

Il est vrai, que si l'on sait en amont, alors oui, annoncé dans une éthique claire, c'est essentiel. Cela ne veut pas dire que la nouvelle personne saura de quoi il s'agit et qu'elle pourra décider en indiquant un "oui" ou un "non" comme ça, immédiatement et spontanément. Et parfois, la personne comprend mal ou change d'avis, suite à une rencontre. Et oui, quand il n'y a plus l'éthique, il fait quitter et assumer (sans double discours, sans rassurer alors que l'avenir ne sera désormais plus possible).

Ce coup de gueule, car je perçois ainsi cette vidéo, je l'ai parfois, intérieurement. Notamment lorsque l'on m'explique, par exemple, que garder son alliance pour aller voir une maitresse, alors que Madame (officielle) ignore tout, relève du polyamour puisque toutes les maitresses savent la situation. Ces propos m'avaient vraiment foutus en rogne. Et oui, amalgame...

J'ai fait une présentation du polyamour, je ne sais plus si c'était fin 2022 ou en ce début d'année. Le thème était annoncé et une seule personne (sur un dizaine) s'était offert le luxe de vraiment se renseigner (sans être concernée). Les autres pensaient savoir. Il faut croire que l'information circule mal, ou qu'elle est interprétée et ensuite mal retransmise. Ce jour-là, mon chéri de vie et mon fils étaient présents. Tout comme lors de café poly, vécus ensemble, en famille d'une certaine façon. Pourtant, mon chéri aurait préféré demeurer en relation exclusive. Doit-on alors divorcer ? Curieusement, ce mot a plus été utilisé par l'entourage (mes parents, des amis...) que par lui ou moi.

Lors d'une transition, une résultante mono-poly implique un consentement, pas obligatoirement une acceptance à 100%. La conciliation permet d'évoluer, d'inventer... Et c'est en elle que la polyacceptance prend forme.

Lili-Lutine / Kibizu
On ne force personne, ni à être poly, ni polyacceptant, ni monogame, etc... On prend en compte son consentement, sans menaces ni manipulations diverses ! Kibizu »

Tout à fait. Demeurer au côté, dans la vie amoureuse (affective), d'une personne poly ou se découvrant dans le sens d'aimer au pluriel en refusant de mentir tardivement, c'est faire une démarche d'acceptance. Ensuite, s'ouvrir ou non soi-même à l'amour plurielle, c'est une autre découverte.

En conclusion, j'admire les personnes qui sont depuis le début de leur vie amoureuse affective, poly (ou celles qui ont fait le vide pour rebondir sur une vie polyamoureuse). Ca ne se passe pas toujours ainsi. Parfois, la transition est indispensable. Ce n'est "si simple".

lau93
j'ai pas fini de prendre des centimetres :-))

Ne grandit pas trop, je n'arriverai plus à te "regarder dans les yeux" :-D :-D (+)

@lau93 : des mots qui sonnent toujours beaux et justes :-D (+)

L'expérience n'ai pas source de réussite, elle est source de foirage, ou pas, ou plus ou moins...
L'amour doit-il se décliner en terme de "réussite" ?

@LaVoixGrave

C'est super de prendre le temps de la réflexion. J'espère que cette réflexion ne devient pas un frein pour l'action. A un moment donné, il faut agir.

Topper
Je ne suis pas du tout compétitif. Je ne suis pas du genre à batailler pour quelqu'un. Encore moins de jouer des bras pour m'imposer (par exemple, par rapport à un autre partenaire). Ce n'est pas moi et entre nous, ce genre de dynamique m'exaspère. J'ai tendance à me mettre en retrait naturellement. Je me renferme sur moi-même.

(Je pense pas que ce soit un bon fonctionnement pour un tas de raisons, mais il a au moins un aspect positif pour le sujet qui nous occupe.)

Je pense que je passe par une phase de résignation durant laquelle je suis dans une sorte de deuil de ce qu'était la relation ou ce que j'aurais voulu qu'elle soit et ne sera pas.

Selon la relation, ça peut durer le temps d'une journée ou des semaines, avec des possibles rechutes. C'est une période pendant laquelle je peux avoir besoin de ressasser et me poser des questions sur moi, sur la relation... Surtout sur moi.

Et puis le temps passe, la déception avec, remplacée par l'acceptation. Le temps de cerveau occupé par l'introspection se libère. Alors, l'envie de se réouvrir aux autres revient.

C'est à ce moment là que je peux avoir besoin de me faire violence pour sortir de ma zone de confort qui me dit de rester chez moi parce que c'est plus simple que de se confronter aux autres. 😃

Parfois, le hasard de la vie fait que c'est là que je vais croiser le chemin de quelqu'un qui va donner cette impulsion et cette envie de découvrir de nouvelles personnes, créer de nouveaux liens.

Et là ma dépendance affective dit à ma zone de confort qu'elle a tort. En vrai, il y en a pas une pour rattraper l'autre. 😅

Je crois que j'aurai pu écrire ces mots (ou proche, à ma façon). Je vais jusqu'à "tendre la perche" pour que autrui se libère de moi.

ZoraP
...On ne comprend pas ce qu'on a fait pour que l'autre change de chemin.

Je comprends. Cette question mon chéri de vie me l'a posé à l'annonce de mon amour pour autrui (la première fois). Moi je me l'a suis posée, à chaque rupture liée à un changement de trajectoire qui ne m'était pas imputable (souvent une tierce personne).

Je ne crois pas qu'il y ai vraiment de réponse. Personne ne peut anticiper l'avenir et personne ne peut empêcher ce qui arrive. Le seul pouvoir est de décider, de soi à soi, ce que l'on va envisager. Pouvoir et vouloir endurer. Façon de digérer, faire son deuil...

Le rythme du plus lent - mettre en pause... Personnellement, je ne crois pas en cela. Un amoureux m'a proposer cela. En fait, il a juste fait une transition qu'il pensait en douceur (consciemment ?) pour passer de l'une à l'autre. Raté !

@LaVoixGrave. Je me fais sans doute mal comprendre. Je m'exprime mal, alors.

Franchir le pas du polyamour ? Toi seul peut décider. Fonctionner est un terme trop dans le concept (question fermée d'une procédure : oui renvoi à une suite ; non renvoi à une autre suite)

Il s'agit ici d'humains et de relations. Rien n'est figé, même lorsque des sujets sont débattus et approuvés communément. Tu as raison d'utiliser le conditionnel.

Je ne pense pas comment autrui doit diriger son existence. Autrui seul décide pour lui-même. Moi j'offre simplement une sorte de regard à ma façon, et celui-ci n'est pas directif.

Ce sont ces deux femmes qui doivent décider pour elle-même. Pas uniquement en fonction de toi et de ce que tu veux. C'est en cela que j'indique que le polyamour s'installe. Commettre des erreurs, le moins possible. Il est impensable qu'il n'y ai pas d'accrochages. Evidemment, ça arrivera (si tu te lances).

Imposer, ou qu'une personne se mette en situation "d'oubli" ou de "désinhibition", pour arriver à agir, ça revient un peu au fait de se forcer. Bon, je me doute qu'elle n'avait pas bu à son insu.

Tu as découvert ce qu'était une relation dite secondaire. Intellectuellement tu es ok. Pour que tout le monde le vive bien, ne faudrait il pas mieux d'abord présenter ta vision et recueillir l'approbation de l'une et de l'autre ? Bon après, j'ai peut-être tort ou à nouveau je m'exprime mal. Si c'est le cas, ne pas tenir compte de mon intervention (mes interventions)