Polyamour.info

Alex666
Après j'avoue que j'ai un point de vue un tantinet plus cynique sur le sujet, et que j'aurais une vrai tendance à dire que l'amour, amoureux du moins, ça peut parfois être un sacré bordel et amener plein de choses pas vraiment positive, même sans jalousie ou insécurité

C'est marrant, car c'est à peu près ce que m'a dit ma relation principale à une époque. Bon, je positif est là pour nous maintenant et le bordel nous l'avons "rangé". Il n'en reste pas moins que la moral de ce que nous avons vécu, c'est que l'amour n'a rien de simple... et ça se simplifie une fois que l'on a compris cela... puisque l'on sait que c'est difficile et que l'amour demande de l'attention et du temps (et tellement plus). Et je confirme, ceci sans jalousie et sans insécurité.

hihihi ! J'ai vu M. Onfray à la TV dimanche (émission que je ne regarde pas, je n'apprécie pas Drucker, mais je ne vis pas seule et le fait que ce personnage s'exprime a attiré mon attention). Je suis un peu comme lui, Freud... j'ai du mal avec ça. Bon après, c'est avis ne regarde que moi.

Par contre, effectivement, c'est le point percutant de l'avancée de notre vie de couple, le fait qu'un "problème" surgisse, à l'improviste. Certains appelleraient cela un "réveil". Sauf que l'on aurait pu continuer à dormir gentiment. C'est là tout le paradoxe :-/ et toute l'ambivalence :-) puisque ce fut bénéfique après coup.

Ben alors pourquoi avoir voulu m'expliquer qu'il y a une différence entre définition francophone et définition anglophone ? Puisqu'il n'y en a pas !
Je veux bien reconnaître ce que je ne comprend pas, mais bon. L'intimité ne nécessite pas de sexe, merci de me l'expliquer !
Au fond, relation sentimentale, ça ne s'applique pas non plus qu'à l'amour. On peut avoir des sentiments amicaux. Donc, j'en reviens à ce que la définition est la même.

Je crois que ces deux mots n'ont pas un sens précis. Amour non plus d'ailleurs.

Mais bon, je vais peut être me remettre au français...

Cool Leolu ! Nous sommes finalement en accord, du moins dans l'échange !

J'ai des difficultés avec des termes comme fonctionnement, mais là, encore une fois, c'est particulier à moi. (terme trop structurel et pas assez émotionnel, simple question de vocabulaire)

Par contre, oui, l'expression "s'être négligé" qui n'a rien de valorisant, c'est parfaitement cela. Depuis que j'ai découvert cela et les répercussions, je me sens enfin moi (j'étais un zombie qui dormait). Jeune adulte j'ai fait un choix entre deux amours : ce jour là j'ai lancé un boomerang, qui m'est revenu en pleine gueule 20 ans plus tard, sans que personne ne s'y attende.

Jeune, c'est certainement une vie plus ou moins polygame qui m'aurait permis d'être réellement moi. Juste ne pas faire de choix. Après, je crois que j'aurai partagé mon quotidien qu'avec une seule de ces personnes, car avec l'une des deux, une vie commune aurait certainement viré au cauchemar. Dans le sens où l'une de ces personnes était (et est restée) un électron libre instable et perpétuellement en voyage, ça aurait été impossible. L'amour ne suffit pas à construire une vie commune, il faut d'autres forces en présence. Dans mon mariage, c'est la complémentarité qui prédomine.

Ce qui m'a toujours interpellé, dans cette chute de barrière, c'est que ma vie n'était pas inconfortable ou mal vécue. Cela implique que le simple fait d'admettre que je pouvais aimer à nouveau fut pour moi un choc. Comment mettre en péril sciemment, une vie SANS problème (j'ai beau chercher, je n'en trouve pas, y compris avec le recul), alors même que rien ne m'y obligeait concrètement ? Simplement, parce que cet amour émotionnel, je ne pouvais pas le garder pour moi ; cet amour je devais le regarder en face et lui confirmer qu'il avait simplement le droit d'exister. Et cet amour, je l'ai "présenté", enfin tenter au départ, de le présenter sous son meilleur visage. Et à qui d'autre aurais-je pu le présenter si ce n'est à ma relation principale, à la personne la plus proche de moi (à noter que l'on se connait depuis tout petit, en cours de récré de primaire).

J'ai souvent l'impression, que chaque amour, a une personnalité propre, comme si j'étais plusieurs, tout en formant un tout cohérent et que je mène plusieurs vies en une seule. Un peu comme ces films ou récits qui décrivent plusieurs histoires distinctes (souvent sans rapport apparent) mais qu'au final on comprend qu'elles sont toutes liées. En fait, y compris lorsque je suis en présence avec plusieurs personnes que j'aime, je vis plusieurs vies en une seule, naturellement, et ça me comble de bonheur. Par contre, sexuellement (je parle de sexualité entière), je n'arriverai pas à passer d'une vie à une autre.

Je me reconnais énormément dans la chanson de Julien Clerc "le coeur trop grand pour moi" même si aujourd'hui l'amour n'est pas flou, qu'ils ont au contraire toute leur place, et que mon âme est apaisée.

J'y connais fichtre rien en anglais (un peu l'allemand), jamais été bon élève en langue. Merci donc de pardonner mes mauvaises interprétations, ceci expliquant cela.

Merci ScottBuckley de faire partager cette trouvaille. Je pense que ce livre m'intéressera.

Ah, ben euh, pardon Leolu.

J'ai toujours des difficultés car pour moi le poly n'a pas été une envie ou un concept mais une réalité sur laquelle j'avais mis une barrière pour justement des raisons conceptuelles. Un évènement a fait tomber cette barrière et j'ai pu profiter enfin de MA vie, de MON bonheur. En fait, à la base, je n'avais pas de difficultés de couple à résoudre ou autres, juste j'ai découvert que j'aimais de nouveau, sans cesser d'aimer pour autant : ce simple constat m'a permis enfin d'évoluer. D'ailleurs, j'avais toujours eu une bonne capacité à aimer et à reconnaitre l'amour. Pour moi, la question, ce serait plutôt comment j'ai pu négliger cela durant 20 ans ?

Alex666
Angita, moi j'ai pas de relation poly :P

hihihi ! ben si, tu t'aimes toi et tu aimes ta femme :-D :-D :-D C'était de l'humour. Soit toi même Alex666 c'est ce qui important, y compris quand on ne sait plus vraiment qui l'on est, que le flou nous habite.

Peut être que pour être rapidement "dans le vif du sujet" sans le dénaturer, mettre en image, par exemple une situation de deux relations dont l'un des protagonistes seraient le même mais on ne le découvrirait qu'après que les deux images aient été assimilées instinctivement comme reflétant un amour beau et bienfaisant. Ensuite seulement, on découvre que l'une des personnes figure sur les deux photos.
Une idée, comme ça en passant. Les images sont parfois plus porteuses que les mots. (l'un n'empêche pas l'autre)

Leolu
Pour moi, donc, il faudrait, dès le début, s'étendre sur la situation inconfortable ou dramatique de personnes pour qui : l'amour demeure malgré une autre attirance, le divorce ne convient pas parce qu'ils aiment encore et ne veulent pas tout détruire, ou de personnes libres obligés d'aliéner leur indépendance à vie, alors qu'il serait si simple de ne connaître que des partenariats consensuels, et pas obligatoirement successifs.

As tu lu le livre de Catherine Ternaux "la polygamie, pourquoi pas ?"

Je crois que Leolu est dans une optique très pertinente et surtout extrêmement réaliste.

Juste, je pense que les journalistes ont des impératifs importants en terme de "caractères" ou de "durée" (pour l'écrit et pour la vidéo). Faire passer autant par le biais d'un simple article ou d'un petit reportage ?

Comme je le disais plus haut, les médias, parfois... mais même en voulant bien faire, ont-ils la possibilité de bien faire ? En ont-ils tout bêtement les moyens ?

Par contre, certains commentaires sont très critiques alors que leurs auteurs ne savent, apparemment, pas réellement de quoi ils parlent. Perso, j'ai été "classique" avant que ma vie chamboule en profondeur, sauf que je ne crois pas qu'à l'époque j'aurai mis ce genre de commentaires. J'ai dans l'idée que certaines personnes passent tout simplement la rage de leurs "échecs" personnels sur la toile. Ce genre d'article est l'opportunité rêvée.

J'avais aussi vu une émission TV sur un couple de jeunes qui libertinaient beaucoup. Ils avaient eu tous les deux un bon feeling avec une stripteeseuse et avaient décidé de vivre à trois (dans un studio minuscule). Question sexe, ce n'était que du bonheur mais la vie commune était désastreuse, donc la tierce personne est retournée dans son chez elle. Conclusion du présentateur : on ne peut pas aimer deux personnes à la fois.

Moi j'aurai plutôt dit, cette tierce personne était un bon partenaire sexuelle mais pas possible que ces trois là cohabite, tout simplement. D'ailleurs, c'était d'autant plus con comme conclusion que les protagonistes (le couple) expliquait qu'ils la voyait toujours mais comme avant, juste pour le sexe. Comme quoi, les médias parfois...

Alex666
En gros, bonheur, c'est quel genre de réinvention de couple ? c'est un peu flou là comme ça

Il faudrait que je recopie tout un chapitre et ce serait faire offense aux droits d'auteur. C'est un bouquin qui coûte dans les 7 €. Je pense aussi que faire la démarche d'acheter et de lire soi-même sera toujours mieux que d'avoir un résumé "tronqué" puisque retranscrit tel que moi j'ai perçu cela (donc aussi en fonction de ma personnalité et de mon vécu). Si tu veux TE construire, tu dois faire ce travail. Angita, moi et les membres de ce forum ne sont que des "matériaux de construction", des "outils".

Oups ! nous avons posté simultanément !

Angita
Je suis persuadée qu'un tas de gens seraient plus heureux s'ils enlevaient leurs œillères et ouvraient leurs cœurs.

Entièrement d'accord, sauf qu'il faut les enlever au bon moment

Merci de me demander mon opinion et celle-ci ne pourra QUE être concordant avec ma personnalité et mon vécu. Je pense que c'est impossible de faire une réponse à la légère et sur le vif. Toutefois, en tant que personne mariée, je pense que j'inviterai le lecteur-trice à, comme l'indique J. Salomé, dans son livre, "réinventer son couple" et ceci lorsque le moment est le plus pertinent. Je pense que tout couple, à un moment donné, doit se réinventer de cette manière. C'est je pense une clé de la réussite. C'est difficile et parfois douloureux, c'est certains, mais une fois que l'on est sur les rails du bonheur, on se dit que ça a valu la peine de faire ce travail, pour le couple et pour chacun de ses membres (et dans notre cas, pour mes amours extérieurs).

Pour ce qui est de faire évoluer les mentalités, je dirais qu'amener autrui à savoir que ça existe et que l'amour, le lien humain (quelque soit la nature), doit être valorisé et respecté à sa juste valeur.

Je prendrai pour exemple, une femme d'une soixantaine d'années, avec qui j'avais une conversation de courte durée et je ne sais plus pourquoi on en est venu à parler d'homosexualité. Elle m'indiquait qu'elle avait aperçu en public (là on peut faire le lien avec le fil de discussion "savoir vivre") deux femmes et que l'une jouait avec les cheveux de l'autre et lui faisait des bisous dans la nuque. La conversation pourrait se résumer à ceci :
- c'est mignon deux personnes qui s'aiment !
- oui mais en public, et puis deux femmes ? Vous ça ne vous choque pas ?
- Non, qu'est ce qui vous choque en réalité ? Que ces personnes s'aiment en public ou que ce soit deux femmes ?
regard perdu de mon interlocutrice, donc je reprend :
- La différence entre vous et moi, c'est que vous voyez deux femmes, là où je vois de l'amour qui s'exprime.
- Je ne sais pas, vous avez sans doute raison. Moi, je crois que je ne pourrai pas réagir autrement, mais c'est bien si les nouvelles générations pensent comme vous, voient ce qui est important au lieu de s'attacher à voir ce qui devrait être bien ou pas.

Je crois que beaucoup de personnes "normatives" ne sont pas prêtes à remettre leurs croyances en question mais je pense que cette femme, à l'avenir, portera un regard plus nuancé sur l'homosexualité. Les mentalités doivent prendre du temps pour évoluer, sinon ce serait imposer un changement. Le polyamour mérite d'évoluer posément, gentiment et surtout ne pas devenir un effet de mode (je crains beaucoup cela).

Lire "voyage aux pays de l'amour" et surtout le chapitre "réinventer son couple" car je crois Alex666 que tu es en plein dedans -auteur J Salomé- (pour en savoir plus, autre fil de discussion consacré au sujet)

Je faisais une recherche sur les mots qui représentent le mieux pour moi que l'état amoureux et je tombe sur ce fil de discussion... et j'ai eu envie de le ramener sur le devant de la scène tant il m'a touché <3

La vidéo marche toujours (j'ai testé) (+)

Je confirme également que le livre cité dans le post initial est super, et pas que pour comprendre l'amour mais tout ce qui touche à l'affect. Je l'ai dans ma nombreuse bibliothèque liée à ma "construction" ou plutôt à ma réinvention et affirmation de moi.

D'ailleurs ce livre est, après une nouvelle recherche, à l'origine de trois autres fils de discussion :
Amour et Responsabilité
Amour et Respect
Amour et Gratitude

(qui me parle également beaucoup)

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

En ce qui me concerne, le regard des autres, me dérange plus vis-à-vis de mes relations que vis-à-vis de moi-même. Je travaille en contact avec un public nombreux et varié. Il arrive que je constate que des personnes aient une attitude amoureuse en public (baisers, câlins, gestes de tendresses...) et que ça choque d'autres personnes. Moi même, lorsque je suis avec ma relation principale, je vois que parfois notre attitude choque, alors que nous ne sommes que deux et qu'en plus, nous sommes mariés.

Après, le fait que la pluralité choque ? Je crois que ce seraient dans les deux cas les mêmes personnes qui réagiraient ainsi.

En ce qui concerne mes expériences d'amours plurielles en public (vacances communes), je dirais plutôt que ça interpelle. J'ai pu lire sur les visages plutôt de l'interrogation, style j'ai pas tout pigé. J'ai constaté également des sourires que j'ai pris pour de l'amusement. Une fois, puisque Junon parle de serveuse, un serveur a montré une nette réaction de "déboussolement", un peu comme s'il ne savait plus comment agir (une perte de repères).

Après, j'avoue que je constate tout ça parce que je suis une accroc aux réactions de l'humain, sinon j'affiche également un réel j'm'en foutisme à l'égard des autres.

Il y a encore le tabou de l'amour hors du cadre intime du foyer, et même là, je pense que certaines personnes ne sont pas du tout démonstratives. Il faut croire que c'est mal de montrer que l'on aime et que l'on est heureux d'aimer.

J'arrive presque au bout de ce livre. Un chapitre a attiré tout particulièrement mon attention et ma réflexion. "réinventer son couple". Ce chapitre est vraiment vraiment à lire pour toute personne vivant en couple car il y est expliqué ce qui permet d'avancer ensemble. Je crois aujourd'hui, que si mon couple vit aussi bien, c'est parce que nous avons réinventer notre couple. Purement et simplement.

Je ne déballerai pas ma vie privée, je ne citerai pas Jacques Salomé, car ce chapitre fait partie d'un tout, et que pour bien le comprendre, il faut lire quasiment l'intégralité du livre avant d'arriver à ce chapitre.

Je confirme toujours que l'auteur a, à mes yeux, une optique plutôt "rétrograde" de l'amour, optique qui s'ouvre un peu sur la fin, mais l'on peut y comprendre beaucoup de choses (y compris ce qui nous convient mais également ce qui ne nous convient pas)

Je recommande, surtout si l'on vit en couple (que l'on soit mono, poly, adultère,...)

Qualité et quantité s'opposent-ils, y compris en amour ?

Je pense qu oui, surtout si une ou plusieurs relations se vivent mal. J'en reviens à dire qu'il faut prendre le temps de laisser la relation s'installer (perso, je dis deux ans) avant de vraiment s'impliquer d'une manière amoureuse importante.

Lulutine
Mouais, enfin je ne suis pas sûre que tous les poly français y adhèrent ;)

Sans doute. Moi, si l'on considère que c'est une base de définition, cette définition me convient.

Pour ce qui est de l'intime (je suppose de sexe) : où commence cette notion ?

Junon
Réflexion pertinente et question que je me pose souvent hors de ma petite sphère de gentils câlineurs-ses poly...
Je me demande si ce n'est pas lié au fait qu'il me semble qu'on a du mal à donner sans aucune idée de rétribution...

J'ai aussi une petite sphère de gentils câlineurs-poly, et ça me va également très bien :-D

Je crois que dans un échange relationnel, le donner et le recevoir peuvent s'alterner sans qu'il y ai une "rétribution". Je pense que chacun-e a SA façon de donner à autrui et donc cela me parait pertinent de bien connaitre les personnes qui nous aiment afin de savoir et de comprendre instinctivement quand et comment elles nous donnent.