Polyamour.info

Plexi, regarde dans tes spams ou indésirables, je t'ai laissé une réponse :-)

C'est vrai que les références étaient toutes "anciennes". Elle datait d'avant mon réveil et ma remise en question personnelle.

A titre individuel, comme d'une manière générale, c'est en effet toujours intéressant de constater qu'il y a une évolution dans la réflexion.

Ce sont des opinions et des interprétations différentes sur un mot : polyamour. J'ai trouvé au contraire que cette diversité d'opinions était intéressante, ne serait-ce qu'à titre d'information personnelle. Ce sont des infos divergentes mises en parallèle.

Voici un lien pertinent. J'ignore s'il a déjà été inscrit sur ce site ?

1libertaire.free.fr/PolyAmour03.html

Maxence-Lacombe
Je n'ai pas de je-m’en-foutisme vis à vis de certaines personnes.
J'ai compris que certaines situations pouvaient entrainer plus de sentiments d'inconfort pour les témoins qu'autre chose.
Il y à des limites sociale/civile à la militance, il me semble.
Bien que je sois d'un esprit plutôt libertaire, les discutions autour de ce sujet me paraissent relever du gré à gré entre les acteurs.

Les témoins régulier (famille, lien professionnels, ...) sont incidemment des acteurs, non ?

S'il est notoire auprès de ces gens que j'ai une vie riche en relation, je ne suis pas certains qu'ils soient en mesure d'assumer des situations qu'il n'auraient pas choisis.

Le je m'en foutisme vis à vis de personnes que je croise au hasard de la vie (passant, serveuse, etc...). D'ailleurs, je ne suis pas dans "je veux choquer". Je suis de la race des bisounours, alors dans la rue ou au restaurant, ou où que ce soit, si je me promène amoureusement ou si je fais un baiser, ça ne regarde que moi et la personne concernée. Que je sois avec ma relation principale ou avec une relation secondaire, je ne vois pas ce que ça dérange. Par contre, me découvrir avoir une telle attitude avec l'une de ses personnes et quelques temps après avec une autre personne provoque généralement plus un effet de surprise chez l'individu lambda. Je n'appelle pas cela du militantisme.

L'une de mes relations secondaires ne désirent pas que la nature affective de notre relation soit dévoilée publiquement. Aussi, nous nous voyons plutôt en privé (ou on va se perdre dans la nature). Je respecte parfaitement cela.

Pour ce qui est des personnes qui vivent avec moi au quotidien. Ma relation principale a fait part de ses voeux de "spectateur" et mes relations secondaires comme moi-même les respectons. Pour le reste de la maisonnée, nous en avons parlé et c'est vécu sans gêne aucune. D'ailleurs, je me préoccupe également des autres relations de mes amours. Chacun-e a droit de s'exprimer et j'encourage cette communication.

Pour ce qui est du reste de ma famille (parents notamment), quelque soit leurs idéaux, je suis ainsi. Ils ont fait la connaissance de l'une de mes relations secondaires (et de sa relation principale) et il n'y a pas eu de remarques ou d'incidents. D'ailleurs, je pense que ce fut une bonne chose car ainsi la confrontation au réel a mis un terme aux extrapolations. Lors de cette rencontre, j'ai indiqué à tous qui serait présent et l'attachement qui me liait à cette personne. Chacun-e a fait le choix de venir, je n'ai rien imposé, surtout pas.

Donc, mon discours reprend celui de Boucledoux même si je suis sans doute plus dans le besoin de câliner quelque soit le lieu et les personnes présentes (mon côté bisounours) alors que lui se dit peut démonstratif. D'ailleurs être dans l'action naturelle est-ce du démonstratif ?

poly de passage
Bonheur, je n'ai jamais dit qu'un couple mono-poly n'était pas viable.

J'ai donc mal interprété. Avec toutes mes excuses.

poly de passage
Ce genre de transition n'a pas de recette miracle et chercher systématiquement une solution dans les livres reste propre à chacun. Je crois que prendre un ouvrage en référence est un manque de repère dans la nouvelle direction choisie et le conjoint trouvera toujours un écrit contradictoire.

Aucun élément clé de la vie n'a de recette miracle. Il y a une multitude de solutions et les livres ne sont que sources de réflexion. Je dirais que l'ouvrage de référence est celui dans lequel nous nous reconnaissons le plus. Cela ne veut pas dire que d'autres ouvrages ne sont pas intéressants. Personnellement j'en ai lu une soixantaine en quatre ans. Certains de ses ouvrages ont en effet des propos contradictoires avec ce que je vis et ce que je ressens comme étant ma vrai nature. Exemple "la salope éthique" dans lequel je ne me retrouve absolument pas. Toutefois, ce livre m'aide à comprendre des personnes que je connais. Donc, tout livre a lieu d'exister et a lieu d'être parcouru. Un livre qui n'apporte rien dans l'instant, pourra servir de compréhension dans l'avenir (ou éventuellement du passé).

poly de passage
Perso, je pense que cette transition du couple se prépare à deux, sans oublier de prendre son temps pour que le conjoint mono puisse assimiler petit à petit.

Je suis tout à fait d'accord et je trouve que Granita en est parfaitement consciente. J'ajouterai aussi, que lorsque l'un membre d'un couple est poly, il faut que trois (au moins), et non uniquement deux personnes, puisse assimiler petit à petit, et se sentir à sa juste place, en indiquant ses justes craintes et appréhensions (aider à définir ce que certains appellent à juste titre des limites).

Pour être à la fois relation principale et relation secondaire, je rappelle que la relation secondaire est importante, bien que d'une manière extérieure, à l'avenir du couple. Ne pas perdre la tierce personne de vue, elle aussi est humaine, elle aussi à des émotions, des sentiments et surtout elle aussi a le droit d'aimer et d'être aimée. Elle n'est pas un-e trouble fait, mais également une personne qui agit suivant son coeur, en accord avec également son évolution et celle du lien.

Une personne poly gère plusieurs "nous". Si l'on considère que beaucoup de personnes n'arrivent pas à gérer un seul "nous"... on devrait médailler les polys qui y arrivent, d'autant que chaque "tu" et chaque "nous" est unique. En amour, il n'existe donc pas de stéréotype, aucun. Nous sommes donc tous des apprentis et nous redevenons apprenti à chaque évolution, à chaque étape et en particulier à chaque fois qu'un nouveau "tilt" nous envahit.

Granita panique peut être un peu vite, je pense que tout vient à temps à qui sait attendre. Rien de bien grave. Moi, ça ne m'inquiète pas.

Je crois que ce que j'admire chez Granita, c'est justement sa façon de se préoccuper de tous et pas seulement d'elle.

PolyGone
...je vibre aux mots...

Je suis aussi ainsi. Mais les mots ne définissent pas à eux seuls l'individu. Ce que j'ai nommé plus haut, le tilt... ce déclencheur n'est possible qu'en présence

APH
...rien n'est écrit à l'avance, mais une sorte de "feeling" permet de ne pas se perdre ou perdre les autres.

Oui, c'est exact.

Coquelicot
Apres chacun met des mots differents sur "amour " " histoire "

Tout à fait d'accord !

Polpolp
D ailleurs, certains n ont pas besoin de livre pour se faire un avis, il y a pleins d autres moyens, donc conseillé systématiquement la lecture de si ou de sa n est pas toujours la bonne solution, d autant que des livres complètement objectif et neutre sa n existe pas.

C'est vrai. D'ailleurs certaines personnes n'aiment pas lire, tout simplement.

Si Granita recherche des sources de réflexion dedans, il n'y a aucun mal à cela. D'ailleurs, lorsque l'on lit, l'on n'est pas obligatoirement d'accord avec l'auteur.

Ma relation principale a très peu lu, contrairement à moi, et à avancer également, dans une direction commune, celle de définir en tout et pour tout que chacun-e a le droit de vivre suivant sa nature. C'est l'acceptation de la liberté individuelle, de soi et de l'autre, qui est important.

Un livre est une propagande lorsqu'il impose, lorsqu'il ne nous n'avons plus notre libre-arbitre, lorsqu'il est un "mode d'emploi" à suivre impérativement sous peine de sanctions. D'ailleurs, le livre de Salomé aurait plutôt tendance à être en défaveur des amours multiples... ce qui n'empêche pas que de nombreux passages sont extrêmement pertinent concernant l'amour et les liens amoureux. Merci donc de laisser à chacun-e sa façon d'interpréter les informations qu'il lit librement et sans contrainte.

En soi, aucune information ne peut se vanter d'être neutre et objective. Surtout si l'on aborde un sujet lié aux émotions et à nos ressentis propres.

Il me semble que Granita, partage avec moi cette faculté de lire pour s'informer, réfléchir, se comprendre, se trouver. D'ailleurs, on se trouve lorsque l'on se reconnait dans une information, mais aussi lorsque l'on ne s'y retrouve pas. Savoir ce qui ne nous convient pas est important.

Pour ce qui est de la relation principale de Granita, il a sa propre volonté et son propre libre arbitre (et peut être que le "livre de chevet", il l'a parcouru quand même). Granita a cette volonté de s'expliquer, d'être comprise réellement = merci de ne pas lui enlever cela.

J'ignore ton vécu "poly de passage" mais tout le monde n'est pas comme toi.

Si ce que tu veux exprimer c'est "un couple mono-poly n'est pas viable et ne peut être heureux" alors tu te fourres le doigt dans l'oeil profond.

Granita, dès que j'ai une minute, je te fais une réponse en mp :-)

Cela me fait penser à cette chanson de Michel Violet "la souffrance et le temps". La vie n'est pas un long fleuve tranquille, ni pour l'élément mono, ni pour l'élément poly. Par contre, la volonté de continuer ensemble permet l'équilibre et est à la base de cet équilibre.
Je conseille ici la lecture du chapitre "réinventer son couple" du livre "voyage aux pays de l'amour" bien que Jacques Salomé soit peu enclin aux amours plurielles. La redéfinition du couple, telle qu'elle doit être, et non telle qu'elle devrait être, y est parfaitement expliquée.
Cet auteur est peu favorable aux amours plurielles, mais pour ceux qui veulent comprendre les pays de l'amour, cet ouvrage est super.

Ma relation principale a également profité de la réinvention de notre couple, pour avancer à titre personnel et même si c'est pas de la même manière que moi, c'est parfaitement en parallèle à mon évolution personnelle. Nous sommes allés de l'avant ensemble. L'autre n'est pas moi, je ne suis pas l'autre : deux identités pour une seule entité... et du bonheur tous les jours reconnus à sa juste valeur. Cela fait 8 ans que j'ai dit "mais je l'aime et je t'aime quand même" (paroles chanson de J Clerc "le coeur trop grand pour moi" : mes mots exacts appartiennent au passé).

Une chose que l'on apprend lorsque l'on désire être soi et communiquer positivement, c'est d'intégrer la notion de "en même temps" (livre Cessez d'être gentil, soyez vrai ! de Thomas d'Ansembourg) et d'éviter les "oui mais..." (vidéo "oui mais" avec Gérard Jugnot)

Pour qu'un couple mono-poly trouve son équilibre, il faut qu'il y ai simultanément une volonté et un "travail" commun. Il faut aussi des connaissances de soi, de l'autre, des autres et la reconnaissance de tout cet ensemble. Car comme l'explique J Clerc dans cette chanson, ça commence pour l'élément poly par "...vous êtes ma tourmente, de mon âme violente, je vous aime..." et également par "Dans toutes vos différences, il n'est qu'une ressemblance, c'est cet amour flou, que j'ai pour vous... je vous aime..."

Beaucoup de couples ne trouvent pas cette félicité, alors qu'aucune souffrance ne vient perturber en apparence son quotidien. Un couple mono-poly, y arrive ou divorce. Pour ma part, mes relations secondaires ont toutes contribué à cet "aboutissement" (qui n'en n'est pas un, la vie continue pour chacun-e).

Tu as raison Granita, ne te fane pas, ne te travesti pas, surtout si personne n'exige vraiment cela de toi.

En ce qui me concerne, la personne qui me sert au quotidien dans ses bras est ma relation principale. Cette personne n'agirait pas ainsi, ne m'aimerait pas autant et sans "tabou" s'il n'y avait pas cette félicité. Nous ne nous sommes jamais autant aimé... parce qu'aujourd'hui, on s'aime avec une vérité salvatrice et sans refoulement (conscient ou inconscient) intérieur.

Je fais remonter ce fil afin de ne pas en créer un spécialement.

Suite à une discussion personnelle avec une personne qui m'est chère, voici un nouvel extrait, qui peut aussi s'avérer pertinent pour illustrer d'autres fils de discussion actuels. Je cite donc :

"Il doit y avoir une attirance, c'est-à-dire un mouvement qui nous porte vers l'autre et pas seulement à cause d'un aspect physique, comme on le croit trop souvent, mais à cause d'une foultitude de petits signaux venant de toute sa personne qui vont nous appeler, mobiliser en nous des ressentis, des émotions en réponse. Je sais parfois on confond la séduction et l'attirance, mais je n'ai jamais rencontré de séductrice ou de séducteur. Je crois plutôt qu'il existe deux types de personnes : des personnes séduisantes (qui ont du charme) et des personnes séductibles (qui sont attirées par l'autre).
Séduisants, c'est à dire susceptibles d'attirer le regard, de mobiliser l'attention ou l'intérêt de l'autre, nous pouvons parfois l'être et d'autres fois pas du tout. Nous serions très étonnés de découvrir ce qui a touché l'autre, ce qui l'a attiré ou conduit vers nous. Plus tard, après la rencontre, nous allons tomber des nues en entendant l'autre nous dire, par exemple (ce fut mon cas) : "Ce qui m'a attirée chez toi, c'est que tu semblais si bancal, avec ta jambe un peu raide, que j'ai eue envie de te redresser, que tu puisses t'appuyer sur moi...". Alors que moi j'avais été attiré par le bleu de ses yeux et une petite ride sur le front qui lui donnait un air si sérieux que j'avais envie de la faire rire !
Séductibles, nous le sommes lorsque nous avons une sensibilité particulière envers quelqu'un d'autre, lorsque nous sommes portés par un mouvement spontané vers une personne qu'on voudra rejoindre, de qui on aura envie de se rapprocher, avec qui l'on voudra s'ouvrir dans une relation privilégiée...."

Je ne peux parler que pour mon cas, mais jamais je ne cherche l'amour. L'amour me trouve et je l'accueille, c'est tout.

Pour le reste, l'aspect compliqué qui implique plus le cerveau et le raisonnement, c'est moins inné et naturel.

Sans chercher, s'ouvrir et communiquer permet l'échange.

Il m'est arrivé de trouver et de ne pas agir. Si dans tous les cas, aucune issue favorable n'est possible ou tout simplement pour ne pas mettre autrui dans une situation que l'autre vivrait mal. Une fois également, par volonté de ne pas m'imposer. J'ai cette volonté de préserver à la fois mon bonheur et celui de toutes les personnes concernées.

Répondre à l'amour, surtout si l'on pense qu'il y a réciprocité, va bouleverser la vie de deux personnes et dans le cas du polyamour, la notre et celles des personnes qui sont déjà en liens avec nous. Le polyamour n'est pas de toute simplicité, une relation amoureuse ne se déclenche pas à la légère, contrairement à la reconnaissance du sentiment d'amour lui-même.

Crois en toi, en tes capacités à aimer, en ton avenir et ton bonheur... Il me semble qu'eux y croit, croyez-y ensemble. Soi toi même Granita, pour toi et pour eux. Bravo !

Il faut laisser à chacun-e le choix de ses "limites". Pouvoir faire ce choix, est déjà une chance. Une chance qui n'est comprise que par ceux-celles qui l'ont saisie. Qui peut se vanter d'avoir une vie qui se déroule dans une acceptation 100% de ses rêves et de ses idéaux ?

Qui sait dans quelle direction il avance vraiment ? Qui sait où il va réellement ? On peut juste découvrir qui l'on est et ce qui nous rend heureux... et tant mieux si autrui s'engouffre dans notre bonheur. L'amour a ce don d'être une spirale. On a le choix de se laisser transporter ou de s'en éloigner.

Je dis souvent que la seule liberté individuelle est celle de s'extraire de situation que l'on vit vraiment trop mal. Dans notre société, le divorce est une option, c'est une liberté et un choix. Les amours de Granita font leur choix, ils ont cette liberté. Je crois que l'amour et sa légitime reconnaissance est au coeur de ces relations, donc moi je dirais juste à Granita "crois en cet avenir, avec ses difficultés, avec ses bonheurs".

Pour satisfaire la curiosité :

- ma relation principale : cours de maternelle, de primaire, de collège, etc...
- relation secondaire : dans un café, tout bêtement.
- relations secondaires : pour plusieurs dans ma vie professionnelle
- relations secondaires : au cours de rassemblements de groupe type association

L'important est ce tilt ET le fait que l'on revoit la personne régulièrement (dans mon cas). Il m'est nécessaire d'appréhender l'autre et donc de passer du temps avec cette personne avant toute chose. Je veux me faire aimer pour qui je suis -donc il faut apprendre à me connaître- et aimer l'autre dans son entier -donc il faut que j'apprenne à connaître autrui. L'instinct, le feeling, le 6ème sens ne fait pas tout. Comme APH, il subsiste des déceptions, malgré le fait que je prenne le temps d'appréhender le lien... donc, je prend aujourd'hui encore plus de temps... la vie est à la fois courte et longue. Je crois en mon avenir sentimental et mon bonheur.

Ma vie est cela, mon spontané également

Dans la vie, c'est en effet le spontané.

Ma vie professionnelle m'amène par exemple à faire beaucoup de rencontres. La plupart sont des personnes que j'apprécie et parfois, il y a un tilt, quelque chose de non commun...

Aussi, je ne suis pas timide et passe rarement inaperçu de part mes particularités. Disons que je laisse rarement indifférent. Souvent, je laisse les gens interrogateurs.

Je pense que comme APH, je vais au devant d'autrui, naturellement.

Désolé que mon "témoignage" déplaise... sauf qu'il est très pertinent... dans la vie... c'est aussi simple que cela... que dire d'autre si ce n'est cela :-/

Dans la vie ! L'important n'est pas le lieu ou le pourquoi on s'est retrouvé dans le même espace temps.

Les jeunes et les moins jeunes. Le hic c'est que quand on est en pleine construction, la révélation intérieure ne sera pas celle des "amis" qui n'auront pas la compréhension nécessaire à permettre une évolution de soi. Je ne peux que conseiller à Lilith21 de prendre du recul vis à vis de ce phénomène de mode. Ce n'est que mon opinion, personne n'est obligé de le partager.

Nicolas0207
Sache cependant que ce groupe est public donc tous tes contacts Facebook verront ce que tu y met et ton adhésion au groupe. (je précise si tu ne veux pas que cela se sache )

Et oui, les joies des "réseaux sociaux" et du voyeurisme ambiant !