Polyamour.info

Personnellement, je partage tout à fait ton hypersensibilité, ton côté bisounours. Je crois en effet qu'il a eu un impact sur ma vie affective, enfin sur ma vie dans son intégralité. Je crois que c'est en toi et que c'est important de ne pas nier cela, mais au contraire d'en faire une force.

Si tu ne connais pas, je t'invite à écouter la chanson de Julien Clerc "j'ai le coeur trop grand pour moi"...

Il existe de nombreux livres sur l'hypersensibilité.

Reino
Par contre, elle est plutôt le caractère fidèle qui cherche la sécurité (d'une seule relation stable) et pas les complications d'un polyamour..

Je crois que c'est à elle d'en juger. D'après ma connaissance, les polyamoureux, moi en particulier, ne cherchent pas des relations futiles mais qui s'inscrivent dans la longévité et dans la stabilité. Comparez tous les polys à des papillons butineurs instables est une très grave erreur.

L'amour n'est pas un jeu. Je suis la première à considérer que l'on n'a pas le droit de jouer avec les émotions, sentiments et ressentis d'autrui. Quelque soit la place que l'on octroie à l'autre dans notre vie, on ne joue pas. L'amour est compliqué, oui c'est vrai... et léger à la fois car il nous transporte.

Je crois Reino, que le déséquilibre est une notion que tu te créés. Il n'y a pas d'inégalité à percevoir qu'une personne que l'on aime est heureuse... il y a une inégalité à se sentir malheureux face au bonheur de l'autre.

Ce que je voulais te dire, c'est qu'avoir une expérience poly ne règlera peut être pas cet effet de manque, de vide. Je doute même que ce soit le cas.

Comme tu le dis, ta compagne et toi êtes différents. Quand à l'âge, tu dois être bien placé pour savoir qu'il n'a pas d'importance... on peut être amoureux à tout âge.

Ton manque, si je comprends c'est plutôt que tu es envieux de ce que ta compagne vit (envieux n'est pas de la jalousie).

Je dirais que dans un couple mono-poly, ce qui est votre cas actuellement, chacun-e doit vivre à sa façon. A la fois ensemble, à la fois séparément. Il me parait évident que si l'on n'arrive pas à vivre aussi pour soi, on ne peut pas accepter la situation.

Egalement, le polyamour ne te correspond peut être tout simplement pas. Je suis persuadée que nous n'avons pas tous une nature polyaffective, comme nous n'avons pas tous une nature polysexuelle.

Dans mon cas, mon mari est mono(affectif et sexuel). Moi je suis polyaffective et monosexuelle (la polysexualité ne me correspond pas, ce n'est pas dans ma nature, ni dans mes capacités).

Il est important que tu apprennes à te connaître et que tu prennes TA vie en main, suivant ce qui TE convient. Ta compagne n'est pas toi. Votre lien n'engage pas que vous deviez vivre les mêmes choses, toujours. Ce qui rendrait l'une heureux, ne rendrait pas nécessairement l'autre heureux.

APH
je t'ai posé cette question pour avoir une idée de ton ressenti, pas du tout pour te forcer à t'expliquer ou essayer de te faire dire quoi que ce soit, je n'ai pas cet esprit "tordu...". :-)

tant mieux. Il y a eu de nombreuses fois où j'ai apprécié lire les post.

Personnellement, puisque mon ressenti intéresse, je n'offre plus de "seconde chance". Si c'est la vie qui sépare indépendamment des volontés, alors oui, les retrouvailles sont souhaitables. Mais si le contact s'interrompt du fait d'une volonté déclarée (et justifiée, c'est mieux), alors je ne désire pas de retrouvailles. Dans mon cas, si "j'arrête", je ne "repars" pas dans un relationnel, qu'il soit amical ou amoureux.

Dans le cas de l'amour, l'empreinte initiale, enrichie des souvenirs et des partages, restent d'une manière indélébile. Je ne cherche pas à incriminer, ni moi, ni autrui, de la non pérennité du lien, juste le constat que le lien n'est pas viable... quelque soit l'évolution, les évolutions.

C'est en tout cas, mon optique actuelle. Comme tout à chacun-e, ma sensibilité est unique. Elle est le résultat de la coexistante de certitudes et de flous intérieurs en perpétuel mouvance. Elle est le résultat de mes découvertes, de mes apprentissages, de mes joies, de mes élans, de mes peines, de ma vie... et ma vie n'est pas finie, sauf qu'elle s'inscrit aujourd'hui dans une ligne directrice de plus en plus claire :-D .

Diomedea
ainsi va la belle danse de la vie avec ses surprises! Et chacun compose sa propre bonne chorégraphie! :)

Tout à fait. Mes ressentis me seront toujours propres et je les vis avec certitude.

@gdf

Ce qui est tordu ??? A mes yeux, pas toi en tout cas !!!

Ce qui est tordu c'est ce genre de questions, dont les auteurs connaissent la réponse, mais qui ne peuvent s'empêcher de vouloir me faire dire ce que je ne dirais pas. En tout cas je le perçois ainsi.

Comment l'on considère les autres, c'est affaire individuelle et personnelle. Et oui, pour moi, la frontière est claire. Pour d'autres, elle semble plus flou. L'important étant que chacun-e s'y retrouve et accepte.

Je trouve dommage que je doive encore m'expliquer, surtout auprès de membres qui savent déjà, depuis longtemps, puisque m'ayant déjà lu à de nombreuses reprises à ce sujet. Ce n'est pas grave, mes explications peuvent servir à de nouveaux membres, ou à des lecteurs de passage, à se comprendre, ou à comprendre des personnes proches. Ce n'est donc pas complètement inutile, au moins de ce point de vue. Je ne chercherais pas la "petite bête"...

Cela a fait les gros titres du canard local hier. Expérience inédite de "câlins gratuits" mercredi dans les rues de Dijon

J'ai repensé ce matin aux amitiés que j'ai eu et aux amours également.

La différence sans doute la plus flagrante, c'est une fois le contact coupé définitivement, je ne pense plus à mes amies qu'en terme de tranches de vie. Mes amours eux sont quasi omni-présent en moi. Ils se gravent à l'encre indélébile et occupent une place à part, importante. C'est le cas également pour, en particulier, un homme que j'ai connu dans le cadre de mon travail. Ex-collègue, je n'ai jamais pu le considérer comme les autres... il fut quasi tout de suite à part... j'avais même commencer à parler de lui à mon mari, etc... Un jour, alors que j'avais un emploi instable à l'époque (interim, CDD, etc) je reviens sur ce lieu de travail et là j'apprends qu'il a démissionner peu avant. Et bien, à ce jour je ne l'ai jamais revu, sauf qu'il ne se passe pas une semaine sans que je ne pense à lui, sans raison précise. Il est là, en moi. Au boulot, il avait un surnom, alors c'est con, mais j'ignore son identité. Il a coupé les ponts complètement avec ses anciens collègues, évaporé dans la nature, sauf dans mon coeur. Je n'ai jamais pu lui dire ce que je ressentais... mais ce que je ressens est toujours tellement présent en moi.

Ce n'est qu'un exemple... il vaut ce qu'il vaut. Je crois que la différence est là, dans l'empreinte émotionnelle avant toute chose. Personnellement, sans sexe ni intellect, je peux aimer (j'avoue toutefois que l'intellect vient se greffer assez rapidement)

Pour APH, il me semblait avoir lu ceci :

définition des amours plurielles : « relations amoureuses menées simultanément, qu’elles soient sexuelles, intellectuelles ou affectives, ou mêlant deux ou trois de ces éléments ». Les lutin(e)s désignent « les hommes et les femmes qui vivent ce type d’amours plurielles ». Page 20 Extrait du livre « guide des amours plurielles » (pour une écologie amoureuse) paru chez Pocket évolution N°13806 en 2009 [ISBN 978-2-266-18621-6] 9 782266 186216

Donc, deux de ces éléments sont nécessaires afin d'être reconnue comme amoureuse, perso l'affectif et l'intellect me vont bien... sachant que j'échange et correspond beaucoup avec les personnes que j'aime.

Et puis, si la notion d'amour était liée uniquement à la présence de sexualité, alors cela signifierait que les personnes asexuelles ne savent pas aimer ??? Cela signifierait que les libertins très sexuels seraient de très grands amoureux ??? Que dire aussi des personnes qui pratiquent le "sexfriend" (orthographe ??? l'anglais ne me passionne pas) ??? Ce terme ne devrait même pas exister, puisque sexe = amour et non amitié.

Je crois que ma mémoire ne me fait pas défaut en indiquant que YA Thalmann aborde justement ce sujet -amour/amitié- dans son ouvrage "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple"

Question intéressante. Réponse difficile car je dirais que c'est essentiellement intérieur. Disons que je reconnais l'amour, c'est pas pareil, pas du tout.

J'ai une relation amicale, qui est devenue amoureuse, suite à un déclic. C'est aussi une belle relation mais c'est la seule amitié qui se soit approfondie à ce point.

Non, en effet, le sexe n'est pas un point de référence pour moi. D'ailleurs, il m'est arrivé de ressentir du désir sexuel pour des personnes que je connaissais à peine et que je n'ai pas eu envie de connaitre. Et, en effet, en amour, je ne ressens pas ce désir.

C'est ce qui fait de ma relation de couple une exception car également en harmonie sur la sexualité et l'épanouissement sexuel, la découverte, tout les deux... encore et toujours.

Ma réponse n'est peut être pas à la hauteur de la question, certainement.

Aujourd'hui, c'est la journée du câlin... des câlins.

Ah oui, aussi, pour la particularité de mon histoire. Mon mari et moi nous connaissons depuis pour ainsi dire toujours. C'est important je pense car il m'a en fait toujours connu amoureuse, puisque je me suis toujours connu amoureuse. Et voilà, en fait, j'avais une réputation de merde. En général, même si je ne voyais le mal à "superposer" deux amours, l'un me larguait, et parfois les deux, parce que j'étais une salope. Ensuite, avec mon mari, ce fut vie commune, bus, boulot, dodo, enfants, projet d'investissement... pas de place à ouvrir les yeux, plutôt des conditions à s'endormir dans la normalité.

Je veux dire qu'un évènement grave a fait office de déclencheur, de révélateur (j'ai crains pour la vie d'un ami, et j'ai enfin réalisé qu'il était intérieurement tellement autre chose qu'un "ami"). C'est tellement facile de fermer les yeux et de travestir sous l'appellation "amitié" ce qui n'en n'est pas... qu'est-ce que j'ai pu être conne ! Comment ne pas reconnaître ce qui est pourtant parfaitement identifiable !

La polyaffectivité s'est ancré en moi comme une évidence. (j'ai connu le terme polyamour en février 2011).

Nous vivons ainsi depuis mai 2007... donc oui, c'est viable dans le temps.

Ce qui fait mon bonheur, ce qui fait le bonheur des personnes que l'on aime n'est pas identique. Toutefois, on peut partager malgré tout. Ainsi, bien que chaque relation est inévitablement besoin d'une intimité et d'une complicité propre, mon mari a connu tous mes autres amours, y compris ceux qui ne l'ont jamais su eux-mêmes.

Réunir par exemple tout le monde pour mon anniversaire. Passer quelques jours de vacances ensemble, ou simplement un week-end.

Pour nous, l'important est qu'il n'y ai pas de trahison. Aussi, rapidement mon mari a admis que en effet, aimer n'est pas un choix, c'est un état intérieur contre lequel on peut éventuellement faire le choix de fermer les yeux... sauf que moi, j'étais dans la dynamique d'ouvrir mes yeux et de redécouvrir. Je découvrais à la fois moi, mais aussi que rien ne devais me refaire fermer les yeux. Enfin, j'étais vivante... et enfin mon mari me découvrait plus belle. Et il n'a voulu ni que je me rendorme dans le conformisme (disons plutôt que je meurs) ni que je m'enlaidisse pour faire "comme tout le monde".

J'ai eu cette dynamique, enfin nous avons eu cette dynamique, de nous réveiller. Lui préfère, bien qu'ayant évolué également, n'aimer que moi (il trouve que l'amour est compliqué, alors au pluriel !!!) et moi je poursuis la route atypique qui fait de moi qui je suis.

Après, je confirme, au singulier, au pluriel, l'amour est compliqué.

Pour ce qui me concerne, au cas où tu n'aurais pas eu la curiosité de lire mon profil, je suis polyaffective, et non polysexuelle. Je n'aspire pas à avoir des relations sexuées avec mes relations secondaires. On peut aimer, être câlin et tendre, sans solliciter libido et entre-jambes.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

coucou o0O, nos messages se sont croisés je pense,

YA Thalmann a écrit également des ouvrages sur ces notions de responsabilités, culpabilités, etc. Je recommande aussi à ce sujet L'intelligence su coeur de Isabelle Filliozat...

Il y a énormément de livres intéressants sur le développement personnel

Je recommande les ouvrages de YA Thalmann et en particulier : "vertus du polyamour" - "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" - "garder intact le plaisir d'être ensemble"

Pour ce qui est de la "construction" personnelle, je recommande "le psy de poche" de Susanna Mc Mahon

Pour jrg et Maya77 : mon mari non plus "n'accepte pas" mais nous vivons heureux ensemble. L'important est de ne surtout pas endosser des responsabilités qui ne nous appartiennent pas et ne pas penser que l'on se connait bien et encore moins que l'on connait bien autrui, y compris une personne avec laquelle l'on vit depuis des années.

Par contre, Maya77, vouloir que ton mari entretienne d'autres relations, soulage peut être ta conscience. Par contre, tout le monde n'a pas naturellement cette nécessité, cette capacité à être poly, alors si finalement il ne le vit pas bien, inutile d'insister. Tes amours extérieurs ne doivent pas dépendre de ceux de l'autre.

Egalement, les relations extérieures sont humaines. Peut être éviter de trop "jouer" avec. Après je sais que trouver son équilibre n'est pas aisé.

Perso, j'ai beaucoup travaillé pour ne plus être dépendante de mon affectivité, je dirai plutôt aujourd'hui que je l'accepte et l'assume, sans l'imposer à tout prix... il n'en reste pas moins que la description indiquée ici est à la base de qui je suis aujourd'hui. Donc non seulement ça n'a rien de choquant pour moi, mais ça me semble extrêmement pertinent. D'ailleurs en amour, si ce n'est pas l'affectif qui dicte la conduite, c'est alors la libido et à mes yeux, on sort du cadre de ce que signifie l'amour (JE DIS BIEN POUR MOI ET A MES YEUX).

"L'infidélité" émotionnelle est, me concernant, à la base de ma situation de polyamour... et je ne pense pas être la seule.

J'espère que ce précédent donnera moins de contraintes morales (et financières liées à ce "préjudice") aux personnes qui divorceront et que l'on ne pourra plus demandé des indemnités incompréhensibles pour "faute".

Perso, je ne vois pas en quoi le terme polyamoureux n'est pas utilisé de façon pertinente. Ca décrit très bien le pourquoi je suis poly... parce que j'ai un système émotionnel, tout bêtement et ça ne me dérange pas de l'admettre.

Je crois en effet, pour avoir côtoyer le milieu libertin, que la jalousie "affective" n'y est pas exclus. Je dirais même qu'elle est quasi une norme. Vouloir entretenir un lien affectif type "apprivoisement" en voulant libertiner est une grave erreur.

Je crois que les personnes qui te disent libertin ne savent pas de quoi elles parlent, pas plus que si tu indiques le terme de polyamour.

J'ai récemment fait l'objet d'un catalogage de la part d'une personne (environnement prof) qui à avancer des propos me concernant complètement fantasmagoriques et imaginaires. L'avantage est que j'avais offert des informations pertinentes (aupréalable donc coïncidence) aux personnes à qui elle s'adressait... ce qui a fait un flop monumentale (hihihi !!!)

Une personne qui ne connait ni l'un ni l'autre de ces univers ne pourra avoir une idée et des pensées pertinentes et justes sur l'un comme l'autre de ces sujets.

D'ailleurs, il suffit de lire "vertus du polyamour" de YA Thalmann et "Osez le libertinage" de Pierre Des Esseintes pour comprendre que les deux sujets sont très différents.

J'ai cette conviction personnelle que vouloir mélanger les deux sujets est une erreur... ce qui n'empêche pas que, tant qu'à faire de sortir des normes, l'on puisse être les deux... avec des tranches de vie différentes.

Si ça peut faire avancer le débat :

/discussion/-beG-/Definition-de-la-fidelite/