Polyamour.info

@ Bagheera"violence initiée par qui ???"

Comme l'indique o0O, quoi de neuf à proposer sous ce climat "tempéré" ? C'est mou, et bien mets de l'animation, change cet état qui ne te convient pas, je suis partante ! Je confirme, le tour du sujet a été fait maintes fois.

Quand au "moi je", il me semble évident en tant que personne unique, que je ne m'exprimais pas au nom d'autrui. Eventuellement, indiqué des constats ou des similarités, mais pas plus.

Pour moi, la communication non violente va à l'encontre de ton post initial

alaingood
OK avec plaisir

Consulte tes mails :-) !!!

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Phoenix, peux tu en dire plus sur ce livre ??? Donner envie de le lire !!!

Lire des nouveautés !!! Avec impatiente !!!

Merci alaingood. En effet le portrait me correspond pas mal... J'ai souvent changé de métiers, de lieux de travail et les postes fixes m'ennuient. Je porte guère mon attention car je saute souvent du coq à l'âne. Je n'ai jamais fait de tests alors je ne peux pas dire.

Les zèbres que j'ai connu était des têtes avec une excellente mémoire... alors que moi je n'ai jamais dépassé BAC+1 (qui semble être ma limite). C'est ce qui me fait dire que je ne suis pas complètement "zèbre" (suivant les livres que j'ai lu dans ce domaine).

Je pense te contacter en mp pour en parler ultérieurement mais ce week end j'ai une invité importante, alors je vais lui consacrer un maximum de temps :-D

Une fois que l'on s'est découvert (poly comme zèbre... atypique disons), on peut entreprendre des démarches constructives pour vivre enfin. Le simple fait de connaitre un mot permet de se documenter. Sans être en arborescence... une documentation amène à une autre car quelque soit le domaine c'est toujours plus complexe qu'on ne l'imagine au départ.

Camelezebre
Être zèbre n'est pas un choix c'est un fait! On ne peut pas le devenir et on ne peut pas ne plus ne pas l'être.

Comme moi concernant ma polyaffectivité... je ne pourrai plus l'être

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Camelezebre
Cependant, par expérience malheureusement, je sais que c'est un sujet très délicat et qui peu très vite heurter des sensibilités différentes. Je ne parle donc jamais de mon fonctionnement...

Je trouve cela dommage de ne pas vivre réellement suivant ta vrai nature. Je comprend par contre cette incompréhension.

Aujourd'hui, je suis qui je suis et j'expédie de ma vie ceux que cela dérange. Je les laisse à leurs idéaux et je continue ton "petit bonhomme de chemin" (enfin plutôt bonnefemme). Il y a les personnes qui m'acceptent, et les autres.

Oui, je l'avais bien compris (pour ce qui concerne le diagnostic officiel de QI). Non, aucune valeur "scientifique" concernant le QE et je confirme, c'est très très dommage.

Cet été j'ai eu en vacances un ado (fin collège) qui je suppose est un zèbre "complet". Il a été très sensible au fait que je me permettais de verser des larmes, en toute simplicité, avec le plus grand naturel, et que ça n'ai pas eu "d'incidence" sur mon fils (fin de lycée). Mes proches savent qu'il ne faut pas instrumentaliser ce qui est naturel chez moi et le fait que des larmes s'échappent du coin de mes yeux en fait partie. Il dit que dans son entourage il ne "s'autorise pas" à verser des larmes en public et que finalement il passe pour quelqu'un de très froid... ce petit à tout compris, mais je doute qu'il se libère de ce comportement non naturel qui vise à contenir au lieu de laisser s'exprimer. Ton ainée doit peut être se sentir ainsi, à devoir retenir au lieu de laisser s'exprimer.

Notre société est très "faux cul" sur l'expression des émotions et ça c'est vraiment idiot... nous aurions tellement à gagner à profiter de la contagion que peut provoquer les hypersensibles. Je reconnais que c'est très difficile de faire de cette particularité un atout mais une fois que l'on est apprécié ainsi, on arrive à dégager tout ceci naturellement et donc simplement. Je pense que le monde des ados est plus intransigeant que celui des adultes, malheureusement.

L'hypersensibilité est "non mesurable" encore (à ma connaissance)... toutefois le côté hyper se traduit au quotidien par qui l'on est et la lecture de livre traitant en partie de ce sujet et ceux traitant intégralement du sujet donne une bonne idée de qui sont les hypersensibles en général et de qui est un hypersensible en particulier (on se reconnait vite dans le portrait général).

Je ne pense pas que ce thème des hypers ne soit pas à sa place ici, d'ailleurs il a déjà été abordé à de nombreuses reprises.

Tous les polys ne sont pas des hypers mais, intellectuellement parlant, le polyamour est en accord avec l'arborescence du cerveau d'un surdoué et est en accord évidemment avec l'hypersensible qui ne peut pas fermer les yeux sur ce qu'il ressent... puisqu'il le ressent d'une façon amplifiée.

Perso je me reconnais à moitié zèbre... puisque je suis zèbre de part mon hypersensibilité, mais pas du tout de part un quelconque caractère "surdoué intellectuel". Je n'ai pas un cerveau en arborescence (plutôt en noeud d'autoroute).

Mais oui, je crois qu'une personne hypersensible n'a que deux choix : vivre avec son hypersensibilité, la reconnaitre, la "valider", l'estimer, l'aimer (et donc ne pas fermer les yeux sur ces émotions intenses et profondes, y compris celle initiée par les relations humaines) OU tuer son hypersensibilité, à grand renfort de raisons et de contrôle de soi (ce qui permet de s'insérer dans la masse sans se sentir extra-terrestre et évidemment en souffrant moins des "conséquences" émotionnelles).

L'hypersensibilité a fait l'objet de plusieurs livres et j'en ai lu quelques-uns. Je peux donner les références en mp à ceux qui le désirent.

Le bonheur passe par l'acceptation de sa vrai nature, enfin je crois ET de vivre avec ses particularités librement sans nécessairement les "imposer".

Je crois qu'en consultant l'annuaire des membres tu peux localiser les personnes proches de chez toi... sauf que souvent lorsque l'on s'inscrit, on indique "France" et rien de plus précis.

Aussi, tu peux organiser une rencontre poly chez toi ou dans un lieu semi-public. Il suffit de donner le descriptif de l'évènement un peu comme une sortie OVS si tu connais le principe.

Je constate que tu n'es pas spécialement bien entourée. Oui, on est honnête afin d'être en accord avec sa conscience. Par contre, il n'y a aucune culpabilité à aimer, où l'humanité entière est malsaine.

J'ai eu une amie proche qui était sous l'emprise d'un homme (lui était marié et elle la maîtresse cachée). Dès que ça allait mal, j'étais présente et elle convenait que oui, leur relation était malsaine et qu'il fallait qu'elle accepte sa place de maîtresse. Et régulièrement, il fallait faire le même travail avec elle car cette place elle ne l'acceptait pas, alors que cet homme s'en accommodait tellement bien qu'il lui faisait admettre systématiquement le contraire. Ca a durer longtemps, trop longtemps, ce renversement systématique alors j'ai fini par couper les ponts. Aider une personne qui n'a pas ce désir de l'être, juste venir se plaindre, sachant pertinemment que, bien qu'inconfortable, la situation n'a pas à changer, parce que l'équilibre, bien qu'inacceptable, est finalement établie et devenu "rassurant".

Oui, tout peut toujours s'arrêter du jour au lendemain. Tout début a une fin, c'est inévitable.

Lire des livres peuvent aider dans l'introspection, se comprendre, réfléchir sur soi. Si tu ne désires pas prendre ton bonheur en main de cette façon, alors, il reste la consultation d'un psychologue. Là encore, c'est, comme pour le livre, comme pour mes posts, une aide... Toi seule peut décider d'agir pour ton bien. Il n'existe pas LA solution toute faite, mais des réponses à trouver et les tiennes sont en toi... va à la pêche aux réponses, à tes réponses, pour toi.

Tout d'abord, je pense que ta copine et son mari doivent laver leur linge sale entre eux. Tu peux être à l'écoute mais pas cogiter à leur place de ce qui ne te concerne pas. C'est LEUR divorce, pas le tien.

Pour ce qui est de ton mari, il faudrait sans doute que vous ayez une discussion franche, savoir ce qui se passe. J'ai l'impression qu'il vit mal cette situation. Ne pas laisser s'installer dans ton couple un non-dit, un malaise permanent.

Ne te reproche pas de parler de ce malaise entre ton mari et toi à ta compagne... mais réciproquement elle ne doit pas cogiter à ta place car cela ne la concerne pas.

Etre à l'écoute, je le répète, ne signifie pas endosser les problèmes d'autrui.

Prends en main ce malaise avec ton mari et encourage ta compagne à faire de même avec son mari.

Pour ce qui est de tes émotions, de ton instinct, la réponse est en toi... Il faut que tout ceci refasse surface. Prends un peu de temps pour toi, et pour toi seul (ce qui ne signifie pas prendre ses distances avec les autres), pour t'occuper de toi.

Si tu aimes lire, procure toi des livres sur le développement personnel. Ils ne pourront que t'aider. Eventuellement je peux te donner quelques références.

Tu as l'impression sans doute d'agir dans l'intérêt de tous en ayant fait preuve de franchise et que cette attitude te revient en pleine face, comme un boomerang... cela prouve simple que tu es quelqu'un d'honnête... alors ne t'auto-flagelle pas... à mes yeux c'est la preuve que tu es quelqu'un de bien. C'est toujours plus difficile d'être quelqu'un de bien et il faut du courage. L'important est que tu sois en paix avec toi même, avec ta conscience.

marisol
C'est réconfortant.

avec bonheur !!! :-)

Le site, a, à mon sens, aussi cette "fonction".

Je dirai que concernant le divorce de ton amie, tu peux être à l'écoute mais ne pas prendre en charge sa problématique (surtout si elle ne tient pas vraiment compte de ce que tu dis à ce sujet). Etre présent, être à l'écoute, est indispensable, de chacun-e (et réciproquement).

L'amour est compliqué et peut en effet demander un investissement émotionnel important, je dirais même que c'est indispensable... donc être polyaffectif demande en effet plus d'énergie. Ton mari, ton amoureuse doivent comprendre cet effet d'étouffement et de fatigue. Se soutenir réciproquement et comprendre que tu ne peux être une sur-femme.

Je crois d'ailleurs que ce phénomène que tu exprimes, jeannebordeaux, explique pourquoi être polyaffectif a des limites. Personnellement, cette limite je l'ai atteint également et on ne peut y faire face qu'avec le soutien de chacun-e.

Déjà, le divorce de ton amie ne te touche pas "directement" et donc je pense que c'est à elle de gérer cette situation (avec ton attention face à ses difficultés). Aussi, votre relation ne doit pas être complètement parasitée par ce divorce. Je pense que c'est important que ça ne prenne pas toute la place.

A mon sens, prendre de la distance n'est jamais une solution. Mais bon là, ce n'est que mon opinion, car chacun-e a des "besoins", des réactions différents. J'ai plutôt tendance à vouloir me confronter aux problèmes avec le soutien des personnes qui me sont proches, plutôt que de m'évader... ou alors de couper les ponts définitivement si ce n'est pas possible.

Je dirais que tu devrais suivre ton instinct... Que te dicte-t-il de faire ?

Polycurieux
C'est ce que vous avez appelé une relation avec un seul membre actif ?

Ben en fait, pour moi ce serait plutôt un membre polyamoureux et deux amours distincts. Mais oui, c'est du polyamour, de part le fait d'une personne commune à ces deux relations distinctes.

Il existe des polys où il y a une interaction amoureuse entre chacun-e des personnes (A aime B ; B aime C ; A aime C... c'est un exemple évidemment... et dans ce cas là on parlerait de trouple)

Je pense que ton ex, te considérant comme ami et donc comme une personne proche de lui, a ce désir de te présenter l'un de ses nouveaux amours... comme il le ferait avec un frère ou un parent important. Il voudrait peut être simplement faire des "présentations" parce que ça lui tient à coeur. Je ne pense pas qu'il veuille que tu tiennes la chandelle.

Je trouve l'idée de découvrir son amoureux lors d'une sortie commune intéressante, car en effet, tu n'auras pas l'obligation de lui faire individuellement la conversation.

Si tu désires une discussion en privée c'est possible. Tu cliques sur mon pseudo après t'être connecté via ton pseudo et tu vas dans "envoyer un message". Je te conseille de cocher la case "garder une copie". Cette copie atterrira directement dans ta boite mail associée lors de ton inscription. Ma réponse également.

Je ne crois pas qu'il y ai ici une peur du nouveau... D'autres membres viendront certainement t'apporter des réponses différentes des miennes. On ne peut pas toujours être l'objet de toutes les attentions :-) .

Un profil pour être poly... je ne crois pas, non. Il suffit de reprendre le premier post de la discussion "Polyamour Quantique" pour s'en persuader.

Si vous êtes désormais amis, qu'est-ce qui te gène de manger avec une personne qu'il aime ???

Personnellement, je ne peux restée ami avec des "ex", mais si le fait que vous soyez amis vous isolent du reste de vos relations, cela ressemble à de l'enfermement, voir à de la possession.

J'ai dans l'idée que sous le couvert du mot "ami" tu ne continues pas à l'aimer, sentimentalement en tout cas.

Autre chose, le trouple est un mot que je n'utilise pas, car je crois que s'ils étaient en trouple, il faudrait que ton ami vivent avec eux ou qu'au moins L et T soit amoureux. J'espère ne pas me tromper sur cette "définition".

Etre heureux pour ton ami, cela s'appellerait de la compersion (je crois que tu aimes toujours ton ami). Tu n'es pas jaloux, tu es envieux, c'est une émotion différente, je dirais.

Derrière une émotion, qui est un effet, il y a souvent une cause. Je crois que tu l'as trouvé : ton ex est plus qu'heureux en amour et toi tu as l'impression d'être seul... et tu n'as pas envie de te retrouver en face de personnes heureuses, de partager ce bonheur, alors que tu ressens peut être du vide et de la "solitude affective".

Evidemment, dans ce que je viens d'émettre comme propos, je peux avoir tout faux :-/

jrg, nous avons posté ensemble.

Je crois que mon mari pense également comme toi. Je suppose qu'il y a de cela (enfin une fois le choc puis l'épisode jalousie, je fouine, passé)

A une époque, j'ai été confronté à un mari qui fouinait partout (au début). J'en n'ai eu marre de cette situation car oui, c'était plus l'homme que je connaissais. La seule fois où j'ai évoqué l'idée de partir, j'ai parfaitement expliqué que c'était pour cette unique raison. Que si j'avais voulu caché des choses, je l'aurai fait, hors ce n'était pas le cas. J'ai indiqué que s'il reprochait ma franchise et ma transparence alors qu'il valait mieux que je parte immédiatement.

Moi aussi Marisol, je connais mon mari depuis tellement longtemps... J'avais 5 ans lorsque nous nous sommes retrouvés dans la même école et j'en avais 38 lors des faits que j'énonce ci-dessus.

Après cette discussion sévère de ma part (ça ne me ressemble pas), j'ai indiqué que tout ce qu'il voulait savoir, je le lui dirai... en tout cas tout ce qui impacterait notre vie commune... mais qu'il arrête d'aller à la pêche aux infos en fouillant dans mes affaires et en me suspectant de tous et surtout de ce qui n'existait pas.

En fait, dans ces cas là, il y a la part de vérité et il y a l'imaginaire de l'autre qui va bon train. C'est cet imaginaire (négatif évidemment) dont il faut se défaire. Personne ne peut se sentir aimer, valoriser, positiver en vivant sous surveillance permanente et ça ne provoque au contraire que cette envie de ne plus communiquer, de s'enfermer dans son désarroi.

Une astuce, elle vaut ce qu'elle vaut : l'humour. Avec mon mari, nous avions ensuite pris l'habitude de placer un mot "clé" au début de chaque phrase qui annonçait "attention ça va pas être agréable à entendre, mais le jeu veut que tu ne prennes pas ce désagréable comme une saloperie, juste qu'il doit être dit et débattu". On avait même poussé le vis à mettre un gage pour celui qui avait omis d'annoncer la discussion sans ce mot clé.

Ceci pour dire, qu'il faut parfois du désagréable pour déconstruire et dans notre cas il a fallu déconstruire 20 ans de vie commune et il y a eu du boulot. Mais finalement, nous avons déconstruit ensemble et surtout nous nous sommes entrainés dans une dynamique où chacun s'est reconstruit à sa façon, suivant sa vraie nature, mais ensemble.

Précision, pas de forum pour nous à l'époque et on déteste tout ce qui est psy, alors j'atteste que même à deux, et sans connaitre le mot polyamour (que j'ai connu 4 ans plus tard), on peut y arriver.

Diomedea
Surtout reste aimante et généreuse comme tu sembles l'être!

Oh que oui !!! Tu as ce don, ne le gâche pas !!!

Ce n'est pas tout le monde qui soit capable d'aimer ainsi et c'est en étant toi même que tu pourras offrir.