Polyamour.info

Parfois une personne en cache une autre. J'en ai fait le constat également. Il est difficile de se sentir malaimé, encore plus de terminer avant d'avoir eu l'impression d'avoir réellement commencé. Le polyamour induit énormément dans la quête de soi. Je te souhaite donc bonne quête et d'accueillir avec lucidité et bonheur cette tendresse qui t'est offerte. D'ailleurs, il n'est pas indispensable d'y ajouter autre chose, parfois c'est auto-suffisant.

Sympathique et pleine de vie. J'ignore si tu es maladroite ou que tu n'es pas les bonnes clés de la communication (on est tous maladroits, je crois), mais ces deux traits ressortent bien dans ta façon de t'exprimer. Tu es jeune, tu as tout l'avenir pour approfondir tes réflexions, et pour faire la connaissance de toi-même.

Bonne continuation, ici et ailleurs

:-)

Le hic lorsque l'on visualise le polyamour (ou même la polyaffectivité) d'une manière conceptuelle, c'est que l'on passe à côté de beaucoup de choses. D'autre part, ce n'est pas parce que l'on pense que quelque chose est génial, que l'on arrivera bien à le vivre. Il m'apparait nécessaire d'avoir un certain nombre de capacités individuelles naturelles spécifiques. Aussi "s'essayer" au polyamour, est à mon sens aussi idiot que tenter le parachutisme juste pour essayer ou se lancer un défi personnel.

Etaler sa vie n'apporte pas nécessairement une solution. La solution, celle qui nous convient est en nous et seulement en nous.

Parfois, pour certaines personnes, se poser, se retrouver au calme avec soi-même, aide. Seule la personne concernée peut voir clair en elle-même. Le brouillard, j'ai connu et je confirme, ça fatigue. Cesser d'endosser ce qui ne nous appartient pas permet également d'avancer. J'ai l'impression que tu as soutenu beaucoup de personnes ces derniers temps et que tu as oublié de t'occuper de toi. Ce n'est qu'une impression.

Est-ce qu'au fond, tu as besoin d'en exprimer plus ? Pour quoi faire ? Je crois que chacun a sa propre capacité d'analyse, son propre instinct, sa propre interprétation de son soi intérieur. Donc, étaler à des inconnus n'amène en soi que des solutions que les autres auront définis , en fonction d'eux. L'important c'est toi. Quand tu iras bien, tu pourras soutenir de nouveau les gens que tu aimes.

Ce n'est que mon avis et il n'est sans doute pas universel.

Je confirme qu'il n'y aura dans ton couple que ce que tu voudras, enfin vous voudrez, y vivre.

Par contre, être marié(e), ben c'est quelque chose de concret. C'est un fait contre lequel on ne peut plus rien (sauf divorcer) une fois que tu as signé. A titre personnel, je ne peux que conseiller de vivre certes à sa guise, seul ou à plusieurs, mais en dehors de la rigidité imposée, même si cette rigidité n'est pas imposée dans le couple, elle le sera pour l'entourage, elle le sera pour les rencontres que tu feras (même avec toutes les explications). D'ailleurs, une vie commune même hors mariage peut provoquer cette même rigidité, le mariage n'étant qu'une aggravation suite à une formulation et à un engagement civil complémentaire.

C'est possible, je confirme. C'est du boulot, je confirme. C'est une rigidité, également (vu de l'extérieur).

Je te propose une rencontre virtuelle, par le biais d'internet. Je t'envoie un message par le biais de ton pseudo. Ce message arrivera dans ta messagerie que tu as liée à ton pseudo. Attention, en général, ces messages viennent se stocker dans les spams ou indésirables ou brouillons... enfin là où on a tendance à faire "supprimer" sans se préoccuper du contenu du message.

A bientôt

Désolée, j'habite plus au nord... ce qui ne veut pas dire que le petit français moyen soit différent. Je crois que c'est plus affaire individuelle que culture générale proprement dite.

Un déplacement pour une rencontre physique serait onéreux et demanderait du temps. Alors je te propose une rencontre virtuelle, par le biais d'internet. Je t'envoie un message par le biais de ton pseudo. Ce message arrivera dans ta messagerie que tu as liée à ton pseudo. Attention, en général, ces messages viennent se stocker dans les spams ou indésirables ou brouillons... enfin là où on a tendance à faire "supprimer" sans se préoccuper du contenu du message.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Bien que je ne me sente pas intégrée à une communauté quelconque, heureuse de te lire. Cette notion d'isolement est indissociable d'une vie et d'une pensée atypique. Heureusement, un individu n'est pas uniquement poly, il a également d'autres aptitudes à communiquer sur un grand nombre de sujets. Par contre, l'ouverture est toujours un plus, quelque soit le débat :-) .

A bientôt donc de te lire et bonne découverte !!!

Bravo d'avoir trouver ta voie... et le bonheur.

Aujourd'hui est aussi pour moi une journée heureuse, je viens d'apprendre une excellente nouvelle :-D

L'amour est merveilleux, l'amitié aussi (+)

Oups ! J'oubliais la tierce personne, qui a droit aussi à sa coupette de champ !

Je lève mon verre à votre bonheur, votre avenir et à l'amour (+)

Une pensée heureuse à toi et à ton mari. A vous deux, à votre sagesse, votre honnêteté, votre authenticité HIP !!!

Je voulais dire que la notion de couple n'offre pas le bonheur à tout le monde. Quelque soit le mode de fonctionnement interne du couple. On peut s'aimer sans vie commune.

Certaines personnes, et je peux en parler parce que j'aime l'une d'elle, vivent plus heureuses seules qu'en couple. Cette personne en question ne supporterait pas une vie commune, que ce soit amoureuse ou même en colocation.

Chassons les idées reçues de la vieille fille ou du vieux garçon. Le célibat convient et fait le bonheur de certains d'entre nous. Cela loin des clichés, n'empêche pas du tout une vie sociale épanouie et certainement très enrichissante. Parce que justement, on choisi beaucoup mieux son entourage. On n'est pas "dépendant" de l'entourage de l'autre.

Vivre ensemble, ça peut être super comme néfaste à l'individu. Par définition, le célibat, c'est ne pas partager son quotidien et vivre "seul". Ce qui n'implique pas ne rien vivre.

Une vie de couple, c'est une vie à deux : ça peut convenir, comme ça peut ne pas convenir. Et c'est une question de personne. Autant j'ai pu aimer un grand nombre de personnes au cours de ma vie, autant avec un grand nombre d'entre elles, une vie commune aurait été un véritable cauchemar.

J'ai cette "chance" d'avoir épousé un homme avec qui je peux vivre. Nous sommes extrêmement complémentaires. Nous faisons des choses séparément, nous faisons des choses ensemble, nous invitons l'autre à partager nos ressources personnelles (sachant que l'on n'est qu'invité). Cela permet compréhension et entraide. Cela permet de ne pas laisser l'autre à l'écart. Quant au mariage, il n'a rien d'obligatoire.

Par contre, je ne pourrai pas partager le quotidien de tout le monde, même de personnes que j'aime. On peut réaliser des projets communs sans vie commune (comme l'explique LRPC).

Je ne sais pas si je me fais comprendre, j'ai des difficultés à expliquer.

Si aduteres.org c'est çà : www.adulteres.org/

Alors je comprends mieux l'ambiance et je ne vois pas pourquoi on aborderait le sujet ici comme quelque chose de "différent" au polyamour. Merci à "l'invité" pour son tuyau qui m'a fait bien rire :-D

Merci homme_partit. Et pour ma part, l'amour implique la non-tricherie. Aimer ne peut pas engendrer la tromperie.

Quand au pardon concernant nos actes, c'est de la connerie. Enfin, pour moi. On ne pardonne pas à quelqu'un ni dépasse les bornes en le sachant, et en plus en recommençant. Je crois qu'à moi-même, je ne me le pardonnerai pas. Enfin, je suis sûre qu'à moi-même je ne le pardonnerai pas. Pas besoin de mon éducation pour comprendre cela. Faire le distinguo entre les émotions et les actes : c'est important.

De toute façon, c'est une question de personnes. Donc, chacun compose avec les personnes qu'ils-elles aiment et le monde extérieur n'a que peu son mot à dire. Si les amours de Syrène pardonne, tant mieux. Garder quand même à l'esprit qu'un pardon par obligation revient obligatoirement un jour ou l'autre en pleine face. Les vieux démons, ceux qui rongent malgré nous, peuvent aussi se réveiller.

Dans cette histoire on se préoccupe de la personne qui intervient mais j'aimerai connaitre le ressenti profond des autres personnes qui sont et ont été impliquées.

gdf, ton histoire est possible parce que une compatibilité a pu émerger. Laisser croire que ton histoire pourra se répéter ? C'est une question de personnes !

Je crois qu'il faut mettre autrui devant ses responsabilités et que c'est aux personnes concernées à ensuite déconstruire pour reconstruire.

Pour info, autant je peux m'offrir le luxe de chercher par moi-même ce qui m'a permis d'avoir obtenu, ce que TU nommes "précieux", autant il sera toujours hors de question que j'aille devant un psy. C'est à mes yeux aussi inutile que la confession.

Je dirais même que s'offrir des pistes de réflexion n'intègre pas que l'on doive demander à autrui de faire le boulot à notre place.

Je crois que si l'on ne tient pas compte des schémas pré-établis (très mis à mal ces dernières années par l'évolution même de la société), tout est possible. La compatibilité est ce qu'il y a de plus important, avec l'équilibre et l'authenticité.

Merci pour ce lien gdf, cela prouve que le sujet n'est pas récent.

En fait, la faute c'est une chose. La même faute à répétition, s'en est une autre. L'utilisation de tierce personne pour régler ces comptes au sein d'un couple, relève encore d'un type de tricherie.

Dans cette histoire on peut relever tout cela. Et puis, j'ai cette désagréable impression que les personnes adultères viennent ici non pas chercher des réponses, mais juste l'absolution. Et moi, l'amour, je ne peux pas l'associer à ce comportement. Pour moi, c'est tout simplement impossible. Lorsque l'on trompe, on sait ce que l'on fait et on le fait sciemment.

Autant l'on n'est maître de nos émotions, de nos ressentis, de nos sentiments ; autant on agi concrètement en pleine conscience.

J'ai eu, à mes dépends, une éducation catho. Ce qui me paraissait le plus illogique, outre cette volonté de vouloir me dicter ma conduite (comme si je n'en n'étais pas capable par moi-même), c'était la "confession". Ce n'est pas parce que l'on va avouer au curé avoir chipé en douce un cran de chocolat dans le placard, que ça pardonnera cette faute. Faute que j'allais recommencer, jusqu'à ce que je vive chez moi et que je n'ai plus de rationnement sur le chocolat.

Polyamour.info ne doit pas servir de confessionnal ! Il doit y avoir un autre endroit pour cela.

Voilà quelqu'un qui s'est renseigné, dommage que ce soit en "invité"

Demander à une personne d'appeler ses actes par leur nom, est-ce un crime ?

Moi je préfèrerai que les sujets d'amour soit abordés, à leurs juste valeurs. L'amour n'implique aucun regret, aucune "faute", car aimer est le propre de l'humain (je ne parle pas de libido). Quand j'ai indiqué par exemple à Syrène de lire l'autre fil de discussion, c'était justement parce que l'un de mes post pouvait lui permettre de "déculpabiliser"... mais, cette simple notion a été évincée. Tant pis. Ce n'est qu'un infime exemple et je pense qu'il ressort, si on l'admet, beaucoup plus de ce que j'ai apporté à Syrène ce matin. A condition de comprendre que c'était nettement plus positif que ce que chacun a bien voulu interprété à sa façon.

Bref, ça ne changera pas ma petite vie et tant mieux

Ok, maintenant c'est clair et explicite... même si je ne comprendrais jamais les revirements et le fait de mettre autant de temps à vouloir s'extraire d'une situation mal vécue. Je crois au contraire que l'acceptation et la formulation explicite est important, malgré éventuellement une sensation intérieure de flou. L'être humain étant de nature un flou permanent en perpétuel mouvance... mais ça ce n'est qu'intérieur et c'est ce qui permet l'évolution. L'un n'entre pas en contradiction avec l'autre mais les deux sont indispensables pour avancer.

Je crois que si Syrene ne veut pas faire souffrir, il faut qu'elle rentre dans le rang de la monogamie.

Je veux dire par là, que l'on devienne poly par une expérience d'adultère ou par une expérience poly à la base... faire souffrir, c'est inévitable. Avoir une attitude naturellement poly n'est pas offert à tout le monde. Je le sais, je vis avec un mono. Donc oui, un couple mono-poly, c'est possible et également le bonheur qui va avec. Bien que évidemment, c'est d'une complexité (et non un flou) inouïe. Prendre des précautions, je connais. La violence n'a pas sa place en amour.

Par contre, je confirme, il est indispensable, dans un couple, d'avancer ensemble.

La souffrance est un élément indispensable et vitale. Elle permet de sortir grandi et plus fort, à condition de ne pas endosser la souffrance d'autrui. Bien que, être présent, encore plus que d'habitude est évidemment indispensable.

Pour ce qui est des chemins, on peut avancer sur la même route avec des paysages différents. Pour m'expliquer en images, montagne à droite du côté de l'un et forêt à gauche du côté de l'autre. Cela reflète peut être la volonté de "liberté" (partielle). Après, l'occupant de droite peut aussi partager ses montagnes et l'occupant de gauche sa forêt. Evidemment, si l'on tombe dans le schéma que seul l'un accepte de partager le paysage de l'autre, le couple mono-poly tombera dans le chacun pour soi. Avancer ensemble est un travail d'équipe.

Si ton mari, Syrene, ne désire pas avancer en équipe, et que tu désires continuer à faire partie de cette équipe de deux, alors cesse toute volonté de rencontres et d'amours plurielles. L'idéal, c'est quand l'équipe s'élargit ou que l'on fasse partie de plusieurs équipes. Après je rejoins les précédents propos, il faut du temps pour souder une vraie équipe et que celle-ci soit en parfaite cohésion, sachant qu'à chaque nouveau membre, tout est à refaire, et que ça demande de nouveau du temps...

Egalement, ne pas vouloir chercher à faire accepter à autrui l'inacceptable. Tenir compte des limites. Savoir quitter, en amour, c'est indispensable.

Personnellement, la seule réponse que je puisse te faire, c'est d'écouter ton instinct. Te lancer dans une situation que tu vis bien sur l'instant mais qui te ronge ensuite ??? (enfin, si j'ai bien compris).

Je crois que fonder une famille... ne rend pas tout le monde heureux. Ca convient à certains, mais pas à tous.

Le couple n'offre aucune garanti de stabilité ou de sécurité. Le mariage non plus. La vie commune n'est pas valorisante pour tout le monde. Donc, le célibat est une façon de vivre heureux.

Ce sont quelques réflexions. Simplement cela.

Pour pouvoir accepter un changement, il faut déjà partir d'une base pertinente. Donc, appeler un chat, un chien ???