Polyamour.info

Je pense que voleur est un élément concret de l'histoire de Dragonne. Je peux me tromper, évidemment.
La douleur que je ressens dans ces propos n'est-elle pas légitime ? Il fait peut être plus un constat qu'un jugement de valeur.
Personnellement, j'ai autant, si ce n'est plus, d'empathie envers les personnes qui subissent qu'envers les personnes qui provoquent en trahissant.
Je confirme que dans le polyamour, il y a beaucoup de valeurs qui sont souvent bafouées dans les histoires que l'on peut lire ici-même... et qui devraient être racontées sur adultere.info (qui n'existe pas, c'est un manque).
Moi non plus, je ne juge pas, je fais un constat. Egalement, l'anarchie... si ça signifie "ce qui m'arrange, comme ça m'arrange" ???

Pour Voleur : il existe des poly qui ne sont pas et n'ont jamais (enfin n'auraient jamais pu être) été adultère et je suis d'accord avec ton discours. Je pense que le vocabulaire tu l'utilise à bon escient et que ce sujet te touche suffisamment pour que tu saches de quoi tu parles.

Pour toutefois la défense des poly, sache que lorsque je suis amoureuse, je parle avant tout de mes émotions, de mes ressentis et non d'une quelconque volonté de voler quelqu'un. Si je sens que ça va semer la merde, je ne fais rien et je tourne le dos pour éviter que ce soit douloureux. Après, on n'est jamais à l'abri de se planter. D'ailleurs l'amour, s'il est au coin de la rue, on ne le croise pas tous les jours.

Pour moi, le verbe aimer est avant tout un verbe d'état... et ensuite, même si j'aimerai qu'il en soit toujours ainsi, je le transforme en verbe d'action, ou pas.

Je sais que intellectuellement gdf a raison. Sauf que je trouverai également cela hypocrite, vraiment plus qu'hypocrite. Je suis d'accord avec Muguet, les faux semblant, c'est berk ! J'ai connu cela aussi, amitié quand ça dérange, amour quand ça arrange, et un perpétuel non équilibre avec cet arrière goût d'amertume face à cet amour étouffé volontairement. Personnellement, dans ces cas là, je tourne les talons et je fais mes adieux. Situation toxique pour moi. Quand l'amour n'est pas accueilli, rien de bon pour moi. Je dis bien pour moi.

Je crois que j'ai été mal comprise. De toute façon, tu découvriras l'étiquette et son phénomène bien assez tôt. Pour l'instant, je dirais qu'il vous faut tout réinventer de la façon qui vous conviendra le mieux à tous les deux... réinventer votre couple, réinventer votre façon d'être marié, qui n'appartient qu'à vous deux.

Comme je l'ai déjà indiquée, je suis présente en mail privé, pour toi ou pour M., si vous le désirez.

compersion
Consoler son amour pour le chagrin qu'elle a d'un autre, c'est une vraie épreuve... Et la voir dans cet état ne me réjouit vraiment pas...

c'est aussi cela, la compersion. Personnellement, à chaque chagrin d'amour (secondaire), mon meilleur réconfort fut mon mari.

L'amour et la souffrance vont de paire, c'est inévitable.

J'ai souvent dit qu'il n'existait pas d'amouromètre, mais que la souffrance engendrée par l'amour pouvait être un excellent indicateur.

Le polyamour est rarement compris réellement et autrui entend souvent plus selon son désir que suivant le discours tenu.

Je crois, Muguet, que tu as fait en peu de temps un gigantesque bon en avant. Oui, désormais, il faudra du temps et tu as raison de ne pas faire de promesses pour les 50 années à venir. Le mariage, ben contre cela, il n'y a pas de remèdes. A part divorcer, juste pour ne plus se sentir marier. Savoir que si toi tu te sens engagée à ta façon, c'est à dire avec ta nature polyamoureuse, et même si M. t'apporte son soutien en ce sens, les autres te verront automatiquement comme "une femme mariée". Moi je ne peux aimer que des personnes intègres, alors ces personnes me fuient, puisque je suis mariée. Au fond, l'important est de rester soi, suivant sa vrai nature.

Les livres que je t'avais présenté le 26 janvier dernier restent de bons atouts pour avancer avec M., dans une dynamique commune. L'instant présent est un point de départ, je pense.

Je suis heureuse pour toi :-D . Il faut rester serein face à l'inattendu et c'est ce qu'il a fait, wahoo !!!

J'espère que la femme de L. sera aussi positive...

Bonne continuation à tous les trois, c'est génial.

Le bonheur passe souvent par une bonne dose de souffrance et de remise en questions (de soi et de son univers).

Bravo !

Je t'avais envoyé un message perso (si ma mémoire est bonne) avec mon mail direct... Si tu désires des références de livres sur le développement de soi, demande moi.

Bonne continuation et surtout prend soin de toi. Toi d'abord !!!

Aussi, lorsque l'on est avec soi même, on est jamais seul... tu es ta meilleure compagne :-) <3

Pour Souleo. Non on ne peut pas contrôler les autres, mais on peut s'assumer à titre individuel et faire les choix qui nous correspondent. Etre l'objet d'un adultère revient à être adultère par ricochet et donc en assumer les faits.

Merci pour ce dernier post Muguet... oui tu sembles en avoir conscience. Je rappelle tout de même que faire le choix d'être maitresse ou amant est un choix délibéré, qu'il faut assumer et surtout ne pas sous estimer son implication réelle et concrète. Je crois d'ailleurs que Muguet en est consciente également.

Par contre, oui, compromettre ta bonne relation de couple pour un lien qui sera conflictuel ou invivable, la question se pose en effet. Ce que je peux indiquer, par contre, c'est que si tu as déjà eu des aspirations plurielles amoureuses, il sera de toute façon nécessaire d'aborder le sujet. Pourquoi pas maintenant ? Dans tous les cas, il n'y a jamais de bon moment. D'après ton témoignage, Muguet, et surtout si tu veux faire ta vie avec M, autant continuer sur des bases saines.

Découvrir que sa ou son conjoint(e) est poly est souvent difficile à accepter et à digérer. C'est souvent dans la douleur, et confronté à celle des personnes que l'on aime, que l'on peut se découvrir et surtout s'exprimer. Un couple, c'est un peu comme ça, si on met de la distance entre qui l'on veut être et qui l'on est réellement, à l'intérieur, ben on n'avance plus ensemble.

Personnellement, j'accueillerai volontiers, y compris par le biais de mails personnels, la transition et les perturbations liées. Je suis à ton écoute et à celle de M. Aussi, s'il y a lieu à celle de L. et de son épouse. Pour me joindre d'une manière confidentielle, clique sur mon pseudo et sur "envoyer un message". Ma réponse arrivera sur la messagerie mail que tu as associés lors de ton inscription.

Je peux commencer par te recommander quelques lectures, intéressantes pour toi (afin de te découvrir) et pour M. (afin de te comprendre). Les ouvrages d'Yves Alexandre Thalmann me paraissent les plus concrets et facilement abordables. Voici trois titres qui se complètent et correspondent à votre vécu commun. "vertus du polyamour - la magie des amours multiples" ; "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ; "garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour".

J'espère que personne ne fuira la discussion. Celle-ci me parait indispensable à ton évolution, Muguet, et à ton bonheur à venir.

Que pense M et l'épouse de L de tout ça ? Le polyamour implique que toutes les personnes concernées soient informées de votre rencontre, de ce baiser et de vos intentions à L et à toi. J'espère qu'ils l'accueilleront sans trop de difficultés.

Désirer de l'amour affectif et asexué... n'est pas très souvent compris à sa juste valeur. Je confirme que ce n'est pas simple à exprimer.

Par contre, je ne constate aucune situation de polyamour, mais plutôt une situation d'adultère (officielle en tout cas).

je t'envoie un message qui arrivera sur ta messagerie mail. Il se peut qu'il se loge dans les spams ou indésirables. Son intitulé sera quelque chose comme "message reçu de bonheur - polyamour.info".

coucou baptiste

Je t'envoie un message sur ton mail direct associé. Attention, il peut se faufiler dans les indésirables. A bientôt de te lire.

Dois je comprendre qu'ici tout et n'importe quoi se justifie, en particulier ce qui n'a rien à voir avec l'objet principal ?
Dois je comprendre que les membres ont une volonté d'évangélisation ?

Si on parle d'ici et de dehors, alors, face à toutes les misères, celles de dehors doivent elles entrées ici ? Pour pouvoir mieux convertir (surtout des personnes non adaptées naturellement à l'objet principal) !

Si je suis inquiète pour mon lapin, je viens ici ?
Si mon enfant me pose problème, je viens ici ?
Si j'ai des soucis au boulot, je viens ici ?
Si j'ai une déprime, je viens ici ?

N'y a t il pas une dispersion évidente de l'objet initial ?

Et puis, pour ne plus être dans le mensonge, il faut sortir de celui-ci. Mais par pitié, quand on est dans le mensonge, on n'indique pas que ce n'est pas de notre fait, car si, c'est de notre fait. Pour évoluer, pour avancer, surtout là où ça fait mal, et c'est là la situation la plus efficace, la souffrance, il faut reconnaitre la situation, et ne pas délaisser une partie de nos de ce qui nous incombe parce que ça nous dérange.

Pour en revenir au mot cocu, que j'utilise sans connotation (on m'atribut ici plus de négativité que j'en ai car on interprète mes propos, chacun sa sauce comme dirais gdf), il a un sens qui est celui qui qualifie la personne qui est trompée (donc non informée) par une personne qui a des relations multiples cachées.

La question que je me pose, puisqu'ici toutes les misères sont à considérer, pourquoi les époux-ses n'atterrissent pas ici. A oui, suis-je bête, ces personnes n'ont pas leurs libres arbitres, puisque tenues volontairement éloignées de la réalité (ben ouais, encore elle). Ces personnes sont gentiment préservées de toutes souffrances inutiles. En quelque sorte, elles sont privilégiées, puisqu'on les "materne". Et quand la supercherie est découverte on fait en sorte que le beau discours aille dans le sens de la préservation de l'acquis confortable (et je ne crois pas que ce soit souvent celui de la maîtresse).

Je n'interviendrai plus sur ce fil, c'est un comble que je doive encore expliquer l'évidence

Ah si, j'invite ceux que l'adultère intéresse, quelqu'en soit le motif, a créer sur la toile un endroit réservé. Ce serait judicieux, non ?

ici même, en page de garde
polyamour. nom commun, masculin. Relation sentimentale honnête, franche et assumée avec plusieurs partenaires simultanément.

Alors dans ce cas, que l'on change l'intitulé et la définition de ce site. Merci ! Ou alors, que les membres polyvalent créé un site adapté et communique le lien en cas de besoin.

Que fait-on également de la "réalité" (-puisqu'à mettre entre guillemets-) des cocus ? J'aimerais beaucoup la connaitre et apporter mon soutien, puisqu'ici tout est permis.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

@ gdf. Je te rappelle que l'on se trouve ici sur polyamour.info...
D'autre part, qu'est-ce qui t'empêche d'entrer en contact avec 777 en privé ? Moi ?

Placer une personne face à la réalité, ça peut faire mal. La réalité du polyamour peut aussi faire mal. Mais pour trouver une solution personnelle à une situation d'adultère mal vécue, il faut s'adresser au bon endroit. Si ici, c'est le bon endroit, alors faire un onglet spécial "adultère", au risque de voir les 3/4 de la planète débarquer.

Un chat est un chat (plutôt proche du lapin dans l'assiette et des félins). Un chien est un chien (plutôt proche du loup). Ne pas laisser croire à un chat qu'il est une chien ou inversement. Pour les cas hybride, je ne sais quoi dire, sauf qu'ils ont un déséquilibre identitaire.

La définition du mot polyamour est très clairement indiqué sur la page de garde du site. Qu'est-ce qui n'est pas compréhensible dans cette définition ?

(+)

J'essaie de bricoler le moins possible, donc j'observe désormais beaucoup. Je désire aujourd'hui un long apprivoisement pour justement éviter un bricolage et ne pas chambouler des vies sans m'assurer que ce soit pour le bien.

Il y a aussi l'instinct, le sixième sens... en plus de l'honnêteté envers soi et envers les autres. Il faut s'écouter, ça me parait indispensable, quelque soit notre nature.

J'ai également quitté spontanément parce que la relation m'apparaissait comme néfaste, à plusieurs reprises. Il faut prendre soin de soi.

Par contre, une maîtresse qui se déresponsabilise face au couple que forme l'amant et l'épouse ??? Quelque soit le bricolage !!!

L'épouse aussi à droit à du respect et à de la considération, non ? L'épouse aussi à droit à faire son bricolage en toute connaissance de cause, non ?

Face aux expériences que j'ai eu d'aide aux "femmes maîtresses", j'ai malheureusement constaté cela trop souvent. L'épouse est l'emmerdeuse, l'empêcheuse de tourner en rond, elle est limite nuisible. On préfère l'imaginer comme cela, histoire de se dédouaner de sa propre responsabilité. L'adultère c'est ça, des personnes qui n'assument pas, qui se déresponsabilisent.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.