Polyamour.info

Je sais que tout le monde n'a pas la même optique que moi. Pourquoi toujours associer amour et sexe.

L'amour sans sexe existe et se vit très bien, sauf que ce n'est pas de l'amitié, c'est un ressenti amoureux, de l'émotion amoureuse, un sentiment amoureux. L'amitié c'est différent.

Je pense que si Marc Assin ressentait de l'amitié pour sa belle soeur, il ne serait jamais venu posté ici. Après, à lui de savoir s'il conçoit d'aimer pour lui-même et de garder ses sentiments intérieurement (le moins conflictuel) ou s'il ne peut faire autrement que de les faire sortir. D'ailleurs, il indique lui-même qu'il a eu un déclic... et de cela il peut ne pas en tenir compte.

C'est en tout cas ce que je comprend de cette histoire. Pour ce qui est des prises de décisions, seule la personne concernée doit agir. Garder à l'esprit qu'il n'y a pas souvent d'opportunité de retour en arrière. Une fois que c'est dit, c'est dit. Quant à prévoir les réactions des un-e-s et des autres (puisque clan familial) ? Il faut je pense tenir compte de la "loyauté dans le clan" et là, c'est une notion que je ne connais pas, je ne peux donc pas dire.

Heureuse que vous communiquiez ainsi et que ton ventre se calme. J'espère que tu vas pouvoir un peu "souffler". Laisse ta tête tournée, le temps lui permettra de tourner moins, puis plus du tout. Comme l'indique well, ravie que le forum est eu un intérêt positif.

Bravo à vous deux, car c'est vous qui faites le "travail", le forum n'est qu'une aide extérieure.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

jrg
On ne paye pas les psy pour qu'il nous ramène dans la norme (adaptatif), mais qu'il nous aide à vivre dans notre singularité, à déployer notre propre poème

Je le pense aussi (+)

jrg
Dès fois juste de savoir que je peux me laisser glisser sur la pente d'une attirance, le sentir, pouvoir être sincère avec les femmes avec lesquelles je parle, pouvoir les prendre dans les bras me suffit. A l'orée de pleins d'amours plus ou moins possibles.

également (+)

Ca viendra Sanléane, ça viendra, en temps voulu.

Aucune maladresse dans ton post ColdFusion, même si je pourrai certainement faire partie des plus âgées.

C'est libérateur, en effet, lorsque la compréhension réelle s'affirme. Les mots font beaucoup, mais pas tout.

Bon courage à tout ceux qui ont à exprimer, c'est pas facile.

Nos garçons avaient alors 15 et 16 ans, enfin ceux qui vivaient encore à la maison. Notre ainé avait 22 ans mais de toute façon je n'étais pas en bon terme avec lui à l'époque (aujourd'hui nous nous ignorons), alors ce qu'il a su, ce qu'il a interprété, ce qu'il a compris, ce qu'il en a pensé... était le cadet de mes soucis.

Donc, je suppose qu'ils étaient en période de construction.

Je me permets d'indiquer que les émotions sont au coeur du sujet. Comment ne pas y intégrer les peurs.

Pour ce qui est des croyances, je crois qu'il en revient à la seule personne concernée de déconstruire, même si autrui peut venir soutenir et éventuellement offrir un oeil extérieur.

Les émotions peuvent survenir de nos croyances, un peu comme un amalgame. Je dirai que pour moi, le fait d'avoir déconstruit, m'a permis de vivre mes émotions à leur juste valeur, en les acceptant toutes, en les assumant au maximum. Je pars désormais du principe qu'elles sont toutes là pour mon bien être, y compris, surtout les désagréables. Elles m'aident à prendre les décisions. Aujourd'hui, je les amalgame avec mon intuition, mon 6ème sens, mon instinct et non plus avec un schéma, un modèle.

Autrement dit, il faut, en plus de la gestion quotidienne (comme on peut), vouloir évoluer personnellement, en harmonie (on fait de son mieux) avec autrui et avec son environnement.

La légitimité, serait-ce ce qui nous parait juste en fonction de l'environnement ? Si l'environnement change, la légitimité est remise en cause (je le perçois ainsi)

J'ai juste indiqué ce qui était valable pour moi. Indiquer ces souhaits et surtout ce que l'on vit mal est indispensable. Bliss n'est pas une "novice", je suppose (à tort peut être, c'est vrai) qu'elle a déjà abordé le sujet avec la personne concernée. Si celle-ci en avait tenu compte, son questionnement n'arriverait pas jusqu'ici. Si je me trompe, alors oui, il faut aborder en premier lieu le sujet avec la personne directement concernée.

Comme elle l'indique, ça fait des années qu'elle n'avait pas mis les pieds ici... J'ai tenu compte avant toute chose de cette introduction.

Curieusement, chez nous, c'est mon mari (mono par choix) qui a parlé aux garçons. Ils ont participé avec nous à des évènements poly, ont connu mes affectifs (puisque reçu à la maison). L'un d'eux a "veillé" sur eux pendant que j'étais avec mon mari en déplacement chez un autre amoureux.

Les enfants veulent le bonheur de leur parents.

J'aime assez l'expression de Toinou "ouvrir leur perception".

A ma connaissance, à part moi... Et encore, j'habite à l'extérieur, parce que perso la ville, c'est pas mon truc... mais bon j'y vais de temps en temps, malgré tout. Je t'envoie un message privé qui arrivera sur la boite mail que tu as rattaché à ton pseudo au moment de ton inscription

Je vois ce que tu indiques Camille_B, et non, tu ne sais pas ce que j'ai vécu.

Nous disposons de merveilleux moyens de communication ultra moderne. Ceux-ci ne demande même pas que l'autre soit dispo en mm temps que nous (sms, mail, messages écrit skype...). Donc faire un petit coucou au moins une fois par semaine ne demande pas de faire "des efforts".

Entretenir est pourtant, enfin pour moi, indispensable. Au moins dire "je pense à toi". C'est à la portée, je crois, de n'importe qui. Ca n'a rien à voir avec une quelconque protection. Du soutien éventuellement, mais aujourd'hui la femme est une grande.

Après, oui, il s'agit de trouver ce qui convient, avec équilibre. Le hic, est peut être plus le fait que quand on indique ce déséquilibre et qu'autrui n'y prête aucune attention et s'en fout, ben je prend la seule décision possible à mes yeux. J'ai constaté que les absences d'entretien menait également à des absences dans le soutien à la relation.

Une relation à distance sans correspondre ou téléphoner (ou visio, ou autres) ? Ben c'est en effet ce que j'appellerai servir de doudou. On a besoin de toi pour satisfaire des besoins et en dehors, on te délaisse.

J'ai vécu cela et j'ai rompu. Je ne suis pas une machine à câlinerie, mais un être humain qui vit au quotidien.

Perso, je suis asexuée dans mes relations secondaires. J'offre certainement plus dans le domaine affectif et dans la tendresse. Mais il faut croire que le phénomène reste le même.

Désormais, je m'offre l'opportunité de l'apprivoisement, façon le petit prince et le renard (A. de St Exupéry). Autrement dit, je prend mon temps. Ca permet de faire le tri et de voir qui se donne la peine de consacrer du temps à une potentielle relation.

Après, est-ce que c'est moi qui attire ces personnes en particulier ? Je me suis posée la question et n'est pas trouvé de réponses. Le fait est que l'élément commun est moi, ça c'est une certitude.

Oui, il faut toujours tout remettre en question et parfois c'est fatiguant. Rien n'est facile et actuellement, si ça pouvait être plus facile, ça m'arrangerait. Très curieusement, tout vient se greffer. Dès que ça beug sentimentalement pour moi, j'ai des soucis matériels qui viennent se greffer et parasiter. C'est comme une spirale...

Et puis, après un an de "monogamie", moi aussi je pense avoir quelques rouages grippés.

Le "en dehors" n'enlève en effet rien aux projets et on peut avancer sur les deux chemins simultanément. C'est possible, je l'ai déjà fait... et je le referai :-D

Ils ne sont pas nombreux à mon avis. Que recherches-tu ? Créer un évènement ? Faire connaissance pour dialoguer avec des personnes "différentes" ? Autres ?

L'équilibre est indispensable mais il faut en effet sans cesse rééquilibrer.

Un acquis n'existe pas.

Heureuse de constater que ta femme prend soin de cet équilibre et de chacun.

Ne pas oublier également la tierce personne, son attitude influe obligatoirement.

Je pense en effet que la compersion, on l'a, ou on ne l'a pas. On ne peut pas s'obliger ou se forcer à faire preuve de compersion.

Pas si banalités que ça (+)

(+) je n'ai rien à ajouter, ni à contredire !

Lire "amours" de J. Attali repris également par P. Salomon "bienheureuse infidélité".

Je pense en effet qu'il s'agit d'un débat de sociologie plutôt que de psychologie... et surtout d'un débat sur l'avancée individuelle face à un constat normatif à bout de souffle collectivement.

Il faut je crois différencier le polyamour en tant que concept et le polyamour en tant que bienfait de l'individualité (ou non d'ailleurs, pour ceux qui ne s'y retrouvent pas). Le tout étant de se découvrir dans son individualité et dans son unicité, plutôt que de se considérer comme devant respecter un concept d'une société qui a épuisée ses ressources"universelles".

Ou zone kérosène pour ceux qui savent pas.
Oups, encore une histoire de perche ! :-D :-D :-D

Saoulant de toujours tout ramener à ça ! :-(