Polyamour.info

Egalement, puisque tu abordes le sujet de la jalousie, le livre d'Hypatia from Space est intéressant (dispo aussi sous format Kindle) "compersion : transcender la jalousie dans le polyamour"

La jalousie n'est pas une constante humaine. Je veux dire qu'elle ne se vit pas à l'identique pour tout le monde. Certaines personnes en sont quasiment dépourvues. La compersion (le fait de se réjouir du bonheur de l'autre bien que l'on n'en soit pas à l'origine), si elle vient naturellement est un excellent "rempart" contre la jalousie. Comme tu l'as dit sur un autre fil de discussion, ce que l'un vit, l'autre doit avoir cette équité de s'autoriser à le vivre également.

La jalousie est un effet dont il faut trouver la ou les causes si l'on désire aborder sainement celle-ci. Elle est unique et peut être évolutive. Par exemple, on peut vivre très bien que la personne avec laquelle on partage sa vie entretienne d'autres relations extérieure mais ne pas accepter par exemple des vacances avec l'autre ou avoir un enfant ou une semaine sur deux...

Le polyamour, c'est tenir compte de ses métamours (les autres amours) sans que nos limites personnelles ne soient franchies et qu'on le vive mal.

Par exemple, mon mari est mono, mais s'il était poly, j'ignore si j'accepterai qu'il fasse aussi son nid ailleurs (c'est à dire partager régulièrement son quotidien ailleurs que chez nous) dans le sens où ce serait renégocier nos engagements de vie initiaux. Ce ne serait pas vraiment de la jalousie mais plutôt je le vivrais comme un manque de respect par rapport à notre vie commune.

Bienvenu dans cet espace d'expression, Classess. Finalement, mon premier message en perso était inutile. Tu te familiarise bien, je trouve.

Pour les poly qui sont en découverte de cette particularité, ce site peut en effet devenir une réelle bouffée d'oxygène (+) . J'ai également été 4 ans poly avant de savoir que je n'étais pas si extra-terrestre que cela :-D .

Voici la définition du polyamour telle qu'indiqué sur ce site :

polyamour. nom commun, masculin. Relation sentimentale honnête, franche et assumée avec plusieurs partenaires simultanément.

Tu peux aussi consulter le site :

amours.pl
polyamour.be

Pour Classess : des poly aiment et vivent avec des personnes ne désirant pas des relations multiples. Chacun sa vie et parfois c'est une configuration qui convient à chacun-e. (Tu sembles prendre tes marques avec le site finalement :-) ).

Yuzu
C'est juste qu'on a parlé a trois et qu'on a dit qu'on tenterait le coup, mais ce n'est pas officiel (du style on l'a dit à la terre entière )

Je l'avais interprété ainsi... La terre entière, ça ferait trop :-D . Déjà vous trois, c'est pas mal pour un début. Le "reste du monde" on verra plus tard.

Ce que je voulais dire c'est que l'honnêteté et la franchise de chacun-e(s) c'est wahoo !

Après, je confirme les propos d'artichaut, comme les tiens. Etre au "milieu" n'est pas aisé et oui, il faut assumer. La solution de facilité n'existe pas, en tout cas pas en matière de polyamour. Je confirme.

Comme toujours, il y a de la beauté à le vivre et aussi des aléas. Le parfait n'existe pas, même si certains instants sont merveilleux

Pour moi, vous avez fait preuve de courage, tous les trois et bravo !

Très heureuse pour vous trois ! Je souhaite que vous soyez bien avec cette nouvelle situation. Le terme officiellement est chouette, dans ce cas là (+) .

Bravo et bel avenir :-D

Ce que Monsieur se permet, Madame peut se le permettre. Il n'y a que cette "morale" à mes yeux. Quant au prétexte des enfants...

Non, pas de polyamour dans cette histoire.

Lynanour, prends soin de toi. Tu es adulte et n'es pas obligée d'être le jouet de quiconque. Personne ne doit décider de ta vie, sauf toi.

Tes enfants ont besoin de personnes heureuses autour d'eux. Des parents divorcés qui s'entendent c'est plus bénéfique que des parents qui sont ensemble mais avec une rancoeur réciproque.

Voilà mon avis.

En réponse à Caoline, dont je comprends le post, j'avais proposé une acceptation de la définition avant d'entrer sur le site... ça avait fait polémique. Du coup, oui, ça arrivera encore souvent. C'est logique.

Je me désintéresse désormais de cela. J'espère toutefois que Lynanour trouvera la paix intérieure, mais j'en doute, malheureusement.

J'organise des évènements poly, à mon domicile. Si une participante se sent indisposée et qu'elle m'en fait état, j'en parlerai moi-même avec l'individu en question pour connaître ses intentions. Nous sommes entre adultes.

Après, oui, ça peut arriver... comme dans tous lieux.

Par contre, la place est au débat, à la convivialité, à l'expression et l'objet n'est en aucun cas la recherche de partenaires. Le fait est, que parfois, une connexion entre membres se créée. Par contre, dire non est légitime et j'espère que pour les poly, non veut dire non.

Si jamais ça arrive, ne pas hésiter à le signaler et à en parler avec le, la ou les organisateurs ! D'ailleurs, tu peux avant d'engager ta participation, parler directement de tes craintes en message personnel en cliquant sur le pseudo de la personne qui organise et qui calmera le jeu si ça "dérape" puisqu'elle saura que ça t'indispose (ou simplement rappelé cet état de fait en début d'évènement)

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

:-)

Quelque soit l'issue, j'espère que vous pourrez tous vous exprimer sainement et sereinement.

Le mariage, c'est pas obligatoire et vous ferez des économies.

Mes pensées iront vers toi aujourd'hui, Yuzu.

D'un côté, je dirais que toi tu es honnête et que ça te semble ne pas concorder avec ta personnalité.

D'un autre côté, oui, tu es actrice et donc avec une part de responsabilité.

Il n'y a pas de polyamour dans cette situation. En tout cas, pas de son côté. Je crois que jamais, si la situation actuelle perdure, tu n'auras de place réelle dans sa vie.

Pour ce qui est de mon vécu et de similarité de situation, je dirai que j'ai vécu un relation poly (de mon côté) et célibataire de son côté... Il voulait que je divorce, ce qui était exclus (mon mari était informé de mon affection pour lui, et d'ailleurs ils se connaissaient et échangeaient). Face à mon refus, il a fait sa vie avec quelqu'un d'autre. Dès le départ, je lui ai dit de lui parler de moi. Mais non "on ne démarre pas une relation durable ainsi" (ben voyons, quel con !). Un jour il m'annonce qu'il est marié depuis un peu plus d'un mois. Et là, je l'ai engueulé, après lui avoir demandé si enfin, face à cette décision, il avait parlé de moi. Mais non, "je ne veux pas lui faire de mal inutilement" (merci pour inutilement, quel con !)

Au final, au bout de quatre ans et demi (le demi pour le célibat, 1 an en concubinage, 3 ans marié, de son côté) j'en ai eu marre. Deux mois après notre rupture, sa femme m'appelait au téléphone. Finalement j'ai pu éclaircir toute l'histoire avec elle et ce fut pour moi un soulagement. Toutefois, le début de conversation a été extrêmement désagréable. Depuis, aucune nouvelle ni de l'un ni de l'autre. Ma conclusion : j'aurai dû me séparer de lui dès l'annonce qu'il avait quelqu'un dans sa vie. L'adultère, même si on le subit, laisse des traces.

Mon opinion à ce jour. Je l'aimerai toujours, mais c'est un con. Peut-on aimer un con ? Ben ouais ! A nous de choisir si on cautionne la connerie ou pas. Il ne peut pas dire que le polyamour était une situation non viable, il me côtoyait suffisamment pour savoir que si.

La situation lui convenait ainsi, mais pas à moi. Il ne faut pas s'enfermer dans une situation qui ne nous convient pas, sinon celle-ci laissera obligatoirement des séquelles. C'est le conseil que je peux donner.

Ton amour n'est pas cet homme que j'ai aimé et qui reste dans mon coeur (je sais c'est paradoxale) et tu n'es pas moi. Mon témoignage est unique, mon opinion est bonne qu'à mes yeux et mes conseils sont pertinents que pour moi.

A toi de construire ta vie, et comme c'est la tienne, personne ne peut intervenir en te disant quoi faire ou ne pas faire.

De son côté, il est adultère ?

Je suppose qu'il y a des "degrés". Entre mettre mal à l'aise et viol.

Je suppose que du repos, physique comme psychologique, peut être souhaitable.

Je ne sais que dire d'autres. La répétition n'est pas bonne, également.

Courage à tous les deux !

Bonjour Sey,
Je te souhaite de belles découvertes au cours de tes recherches. :-D

Quand on cache, c'est pour une raison précise. Il doit savoir que tu peux et que tu veux entendre de sa bouche toute la vérité. Il doit savoir que tu souffres plus dans le doute que dans la vérité et que pour toi la vérité est salvatrice. Il doit savoir que tu penses que sans cette vérité, tu ne pourras pas vivre dans une forme même minime d'acceptation.

Il doit être assuré que c'est ton souhait et que tu y es préparé, à savoir cette vérité.

Les rencontres c'est chouette ! Heureuse pour toi Minora que les critères n'aient pas été décisifs, car oui, on tombe souvent amoureux de "l'improbable". Ca fait le charme de la relation !

Et oui, un site de rencontre sert à rencontrer. Après, c'est la forme qui m'indispose, et non le fond. Egalement, l'idée préconçue de l'aboutissement pré-suposé de chaque rencontre. Le mensonge qu'y règne aussi m'indispose. La gratification, la valorisation (de ce qui n'est pas), le fait que l'on se mette la pression et que donc, on déforme notre profil qui ne correspond plus à la réalité. Faire le tri du faux et du vrai, ce serait je pense une problématique pour moi. Aussi, cette confrontation du chiffre (devoir été lu par au moins ?? autres personnes ; devoir obtenir un retour faute d'être nul et dévalorisé...). Une pression qui n'existe pas dans la réalité, alors que l'on y fait, si on le souhaite, tellement de rencontres.

Comme l'indique Kill, notre environnement quotidien offre tellement d'opportunités (pas seulement amoureuses).

Sacrée tranche de rires en tout cas (+)

Malgré lui, en effet... et avec tous les "aléas" :-D

Je crois que ce film est plus une parodie des veilles histoires d'adultère, traitée d'une façon humoristique.

Oh ! Surtout ne pas oublier l'hôtesse de caisse :-D . Enfin si elle vous accueille d'une façon conviviale et agréable.

Kill
Du coup, la limite pour moi ne se situe pas au fait de parler avec des inconnus, mais plutôt sur la manière: une personne qui m'approche de manière bienveillante ne me gêne pas du tout (même si je suis une personne plutôt introvertie), et ce qui me dérange c'est plutôt une approche malpolie.

J'adore les nouvelles personnes et l'inconnu est agréable. La bienveillance est primordiale

Minora
Le pb est bien dans la façon de procéder. Ou plutôt non, le pb est dans l'intention en fait.

Entièrement d'accord.

D'autre part, les sites de rencontres devraient servir à faire des rencontres (mais là, des sites comme ovs sont sympas également - j'ignore si ça existe encore). Ce qui me fait personnellement tiquer (mais là c'est moi et ma vision des choses), c'est cette liste de critères.

Pour moi, et là encore je dis bien pour moi, les personnes de notre quotidien permettent de savoir d'une façon juste ce que l'on ressent en présence. Si ça fait boumboum, je sais que la personne est particulière. Si ça fait boumboum à répétition, ben, wahoo ! Si en plus, il y a une réceptivité !!! Evidemment, pour ce faire, il faut aimer le contact humain et s'offrir l'occasion de vivre suivant cette volonté. Adapté sa vie à cela, c'est mon adaptabilité et ma volonté. Ca ne concerne que moi. Je ne choisi pas, suivant aucun critère, c'est mon système émotionnel qui s'en charge.

J'aurai tendance à dire que si le doute s'installe en toi (quelqu'en soit l'origine), il faut que tu fasses la lumière. Après, tout est également dans la façon de faire.

J'ai accepté la venue de nouvelles personnes ! C'est génial !

Je vous ai adressé mon mail perso en message privé qui atterrira directement sur votre boite mail sous un intitulé comme POLYAMOUR.INFO MESSAGE DE BONHEUR

Je vous invite à utiliser mon mail perso pour nos échanges à venir. Par contre, je comprendrais que vous ne préfériez pas.

Le nombre de participants (enfants également + âges) me permettra de clore les inscriptions afin de ne pas se retrouver en surnombre. Merci de l'indiquer dès que possible.

Je reste à disposition pour toutes questions.